Altair782:

Анекдот: меня тут забанили на сутки, за слово, которое сшенно спокойно написано на предыдущей странице)

А вы уверены что за то слово никого не забанили ?)))

Надымчанин:

Altair782:

Анекдот: меня тут забанили на сутки, за слово, которое сшенно спокойно написано на предыдущей странице)

А вы уверены что за то слово никого не забанили ?)))

Это Вы насчет того слова, за которое банят? ))))))

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

Анекдот: меня тут забанили на сутки, за слово, которое сшенно спокойно написано на предыдущей странице)

А вы уверены что за то слово никого не забанили ?)))

Это Вы насчет того слова, за которое банят? ))))))

Да неее... Я насчет того слова , которое совершенно спокойно написано на
предыдущей странице...

Анекдот: меня тут забанили на сутки, за слово, которое сшенно спокойно написано на предыдущей странице)

А вы уверены что за то слово никого не забанили ?)))

Это Вы насчет того слова, за которое банят? ))))))

Да неее... Я насчет того слова , которое совершенно спокойно написано на
предыдущей странице...

Какой ужОс! Что теперь банят за слова на предыдущей странице?



Нечаянная радость в эстонской семье
http://anekdot.eu/images2/2013 ...

СМС: "Мама, у меня сегодня 19 уроков, буду утром!!!"
Ответ: "Хорошо сынок, только обложки на учебниках не забывай менять...."

Было у отца три сына, знал же он только одного....

Завал на работе - это когда к концу рабочего дня смартфон заряжен на 95%....

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

всем с уважением ка всем, доброго времени суток. Задался тут вопросом: а где "анекдоты и приколы ветка номер 2.....нигде на глаза не попадалась. Ну и след. вопрос:....тема в числе лидеров по кол-ву страниц. Хотелось бы надеяться что никуда не канет в летопись бесследно. Считаю тему настоящей эмоционально-психологической ценностью. Не постесняюсь сказать что и мне "в часы уныния" помогала (тема) конкретно. Ну а как средство социально-юмористического вооружения в компаниях)))) -нет слов!!! Как народ думает. Тема не потеряется?

всем с уважением ка всем, доброго времени суток. Задался тут вопросом: а где "анекдоты и приколы ветка номер 2.....нигде на глаза не попадалась. Ну и след. вопрос:....тема в числе лидеров по кол-ву страниц. Хотелось бы надеяться что никуда не канет в летопись бесследно. Считаю тему настоящей эмоционально-психологической ценностью. Не постесняюсь сказать что и мне "в часы уныния" помогала (тема) конкретно. Ну а как средство социально-юмористического вооружения в компаниях)))) -нет слов!!! Как народ думает. Тема не потеряется?

всем с уважением ка всем, доброго времени суток. Задался тут вопросом: а где "анекдоты и приколы ветка номер 2.....нигде на глаза не попадалась. Ну и след. вопрос:....тема в числе лидеров по кол-ву страниц. Хотелось бы надеяться что никуда не канет в летопись бесследно. Считаю тему настоящей эмоционально-психологической ценностью. Не постесняюсь сказать что и мне "в часы уныния" помогала (тема) конкретно. Ну а как средство социально-юмористического вооружения в компаниях)))) -нет слов!!! Как народ думает. Тема не потеряется?

всем с уважением ка всем, доброго времени суток. Задался тут вопросом: а где "анекдоты и приколы ветка номер 2.....нигде на глаза не попадалась. Ну и след. вопрос:....тема в числе лидеров по кол-ву страниц. Хотелось бы надеяться что никуда не канет в летопись бесследно. Считаю тему настоящей эмоционально-психологической ценностью. Не постесняюсь сказать что и мне "в часы уныния" помогала (тема) конкретно. Ну а как средство социально-юмористического вооружения в компаниях)))) -нет слов!!! Как народ думает. Тема не потеряется?

— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
— Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший.
Это Россия, детка !

Всем привет! Меня тоже банили на сутки типа за мат :)

---
Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

В мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик, по локоть в крови и с ножом в руке… Кричит:
— Мусульмане тут есть???
Все испугались, молчат…
— Мусульмане есть?… Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
— Ну я, типa, мусульмaнин
Здоровяк ему:
— Слышь, мужик, помоги… У меня именины… Нaдо бaрaнa зaрезaть… А я с похмелья, руки трясутся. Только рaнил бaрaнa… Весь сaрaй кровью испaчкaл… Вот руки все в крови… А он все бегaет… Мне женa скaзaлa: «Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут.»
— Ну ты, мужик, и нaпугaл. Ну, пойдем, помогу…
Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю… Ловят они бaрaнa уже вдвоем… Никaк все рaвно не поймaют… Бегaет – визжит… Кровью пуще прежнего брызжет…
Мусульмaнин и говорит:
— Мужик! Тут нaдо еще одного… Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем.. Иди зови подмогу…
Мужик опять в мечеть…. В крови – пуще прежнего. Зaходит внутрь…
Все в axye…. Мусульмaнинa с ним нет… А крови нa мужике столько – хоть выжимaй…
— Мусульмaне-то есть ещё??? А ну дaвaй сюдa…
Немaя сценa. Все молчaт…
— Ну вы чё!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо…
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит:
— Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль…. Вот тибэ истинний крэст…

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

"- Как бы попроще описать тебе этого человека?..."

+1000000! Напомнило старинное вот это:

"Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень по имени Хулио. Но не нравилось Марии, что он некрасив, и оставила она его. И познакомилась Мария с другим парнем, и звали его тоже Хулио. Но не понравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она и с ним. И вот стала Мария встречаться с третьим, которого тоже звали Хулио. Но и им недовольна оставалась Мария, и взмолилась к Господу о новом женихе. И вопрошал её Господь: "Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!"

полет русской фантазии @ патриотизма )))
http://www.youtube.com/watch?v ...

-"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"...
- "Это какими же?"...
- "Ну... там .... Зая.... Бусечка"...
- "Ух, Заябусечка..... - ты моя!".....

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

"Изъятые у Васильевой картины никакой ценности не представляют, - заявили следователи - поэтому их вернут туда, откуда их похитили - в Эрмитаж."

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! .

Двуглавый орел пишет жалобу в Конституционный суд России:
"Прошу вернуть мне третью голову, упраздненную во времена царствования Федора Алексеевича Романова в XVII веке, так как без оной уже четвертый век не имею никакой возможности сообразить на троих и считаю сей факт вопиющим нарушением моих прав".

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Надымчанин! ты сволочь! Но наша! И посему решпект!И аплодисменты!)))

Надымчанин! ты сволочь! Но наша! И посему решпект!И аплодисменты!)))

Парочка пародий на программы о выживании:
http://xn--80adancmc3bzi.xn--p ...

Он был таааким нудным, что я
плюнула на ВСЕ....И подсыпала
КЛОФЕЛИН в свой бокал.

Не юмор, но тоже ПАЗИТИФФ!!!!
Фото стюардесс WINDROSE Airlines
http://foto-rr.livejournal.com/
Часть 1. Завтра будет часть 2.

Надымчанин! ты сволочь! Но наша! И посему решпект!И аплодисменты!)))

Юрец ! Вот тебя нахлобучило )))

Надымчанин:




— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
— Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший.
Это Россия, детка !



Надымчанин, я что-то штрафа за обстрел машин ДПС в перечне наказаний не нашел. были преценденты?

Вторая часть фотографий стюрдесс Розы Ветров
http://foto-rr.livejournal.com

Еще более ПАЗИТИФФНО, чем первая

Вторая часть стюардесс Розы ветров

http://foto-rr.livejournal.com/

Еще более позитивно!!

Василий Иванович с Петькой вызвали ветеринара и жалуются, что мол корова стала мало молока давать. ветеринар осмотрел животину и говорит:
- Хороший бык, но задр.оченый.

Российский судья не верит показаниям под присягой, поскольку он и сам присягал.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись!!!

- Мужчина, вы долго ещё молчать будете?!?!? Я для кого тут стесняюсь?!?!?

Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия.

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Морковь "Немытая Россия" http://www.adme.ru/marazmy/mor ...

Педики-медведики)))))))) Пацтулом)))))))

Слышали? За развод будет гос пошлина 30000 руб.?Ай да Путин! Ай да молодец! Ведь наверняка знал!!! Поэтому по быстрому развелся бесплатно!

Надымчанин:

Слышали? За развод будет гос пошлина 30000 руб.?Ай да Путин! Ай да молодец! Ведь наверняка знал!!! Поэтому по быстрому развелся бесплатно!

незнаю, как Путин, но развод никогда не был бесплатным!


http://www.youtube.com/watch?v ...

— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого выеъъть... Но никто же не жалуется!

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Пъздят! Нет у нас дорог!

http://s003.radikal.ru/i202/13 ...

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую
...Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

И так далее - Шнур

http://www.youtube.com/watch?v ...

Мужчины!
Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите возможность!

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник, обнаруженный им в родительской спальне, ещё не является гарантией того, что ему подарят собаку.

И да не побьют меня палками, но выложу забавный но объемный труд. Автора не помню =)


Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия:Да пошли вы...
ЕС:Соблюдайте правила приличия!
Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия:Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва:+1
Латвия:+1
ЕС:Будте взаимовежливы!
Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия:Русские козлы!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Грузия:Модератор! Русские опять матерятся!
Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС:Достали уже собачиться!..
Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС:Мы-то тут причем?
США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша:К нам!
Чехия:К нам!
ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия:Русские полонием травят всех подряд!
США:Это ужастно! Полоний опасен!
Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США:Такая риторика недопустима!
Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США:Русские, следите за базаром!
Россия:Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС:давайте разберемся
США:чего разбираться - Россия виновата!
Россия:согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США:Пусть Росиия успокоится!
Грузия:Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия:Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС:нам картинка грузинов нравится
США:Грузия рисуй еще
Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша:А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия:+1
Литва:+1
Эстония:+1
ЕС:2 Польша – За что?
Польша:Еда не нравится
Россия:2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС:2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия:2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia... ...
EC:Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша:Я буду жаловаться
ЕС:Пишите почитаем.
Польша:И напишу, про всех напишу!
Англия:+1
Россия:да вы там хоть все опишитесь!

Есть предложение: рассказать любимые анекдоты, пусть даже с мафусаиловской бородой.
В детстве для меня, и для многих, таковым был следующий:

Пассажирский лайнер в Атлантике, первая мировая война. Из под воды появляется подводная лодка и неспешно готовит торпедную атаку. Капитан обращается к боцману:

- Пирсон, чем угодно отвлеките пассажиров. Надо отсрочить панику.

Боцман пояляется на пассажирской палубе.

- Леди и джентельмены! Пари на любую сумму, что я расколю палубу своим половым органом.

Дружный хохот и англичане, большие любители чудаков и пари, поспешают заключить сделки. Боцман достаёт инструмент, размахивается, бьёт... Страшный грохот, корабль тонет. Боцман, энергичным кролем отгребает от крушения. Замечает капитана, который брюзгливо замечает:

- Однако, Пирсон, ваши шутки солоноваты... Торпеда прошла мимо.

Ещё из далёкого, советского, прошлого:

Как надо рассказывать политические анекдоты:

- Тут одна сволочь в трамвае сказала...

Наш самогон настолько хорош, что вас не остановит ни работа, ни должность,
ни целящийся из пистолета медведь...

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова....... а потом случилась какая-то хрень и рожать стали женщины.......

копипаст от:
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Прикольное видео: бабушка-синоптик с АМСГ аэропорта Раменское на ломаном английском читает МЕТАР иностранному экипажу.

http://www.youtube.com/watch?v ...

13/10/2013 [16:44:35]