Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох*ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

Алло, доча! Я вас утром завтра жду.
Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку,
морскую капусту и запивает это
молоком....
- Я смотрю, он готов обос-раться, лишь бы ко мне не ехать?
*********
Машина не вписалась в поворот и
снеся стену въехала в старенький дом.
На печке сидит офигевшая бабуля и
лузгает семечки. Шофер нагло: "
БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?"
Она в ответ :" А ТАК И Х_ЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"

Ох, уж эти бабы, совести - вообще
нет! Главное, свои трусы она стирает
с полотенцами, а мои, бля - с
носками!

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тpaXну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне м..нeт!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось.

Очень грамотно "про нших вождей" "https://fbcdn-sphotos-h-a.akam ...
Обязательно буду вносить в Договор.

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают :
Эльдорадо, Летуаль, Детский мир и Сбербанк...
А таксисты, так эти вообще без меня жить не могут ...

Что американцу смешно, то русскому – зарплата

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит

Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Выступает Горбачев на съезде.

- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что

предлагаете делать?

Зал молчит. Вдруг раздается голос:

- Будем работать по 10 часов.

Горбачев:

- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?

- Будем работать по 16 часов в сутки.

- А в 1992 будут перебои с хлебом.

- Будем работать 24 часа в сутки.

Расчувствовался Горбачев.

- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?

- В крематории.


Алла Пугачева выпустила новые духи. Так и называются - "Алла". В ответ, Надежда Бабкина выпустила эликсир молодости. Называется - "Бабкина Надежда".

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.



- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии — в Стрелецкое войско.

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.

Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Генерал с большими звёздами заканчивает инспекцию воинского подразделения, заходит в солдатскую столовую, проходя между столами, обращается к одному из бойцов:
- Ну что, сынок, как вас кормят?
- Хорошо, товарищ генерал!
- Выходит, с питанием нормально у вас?
- Так точно, товарищ генерал! Выходит нормально!.. Входит плохо...

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!
Евгения Недашковская

Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!)))

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, ну и почему?
— Баба у него там.....

Из школьных сочинений......

1. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
2. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
4. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
5. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
6. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
7. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
8. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
9. Отец Чацкого умер в детстве.
10. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
11. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
12. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

- Почему у вас Вовочка диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите??? Мальчик пишет, старается, ошибается, начинает нервничать, материться...

Сидя на классном собрании, мама нацарапала
на парте сыну: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАК!!!"

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. вы спрашиваете потому что мой папа в НаркоКонтроле работает?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю...
Надеюсь, что убийца не зебра...»

Учительница французского, проверяя тетради, всё равно матерится по-русски.

Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ!!!))))

мое:Делаю ремонт. Сегодня рабочие использовали монтажную пену в которую я вляпалась..Сижу читаю в инете , чем отмыть монтажную пену. Нашла вот этот форум http://2006-2009.littleone.ru/ ... жалко Маму Кузи :)

bella donna:

ни чего не поможет. все перепробовал, пришлось выбросить любимые шорты (((

bella donna:

ни чего не поможет. все перепробовал, пришлось выбросить любимые шорты (((

bella donna:
вот нарыл. может поможет, а мама Кузи попала на стрижку:)
---
Существует жидкость для очистки монтажных пистолетов. Мы пользуемся ей. Прежде всего, перед работой обработайте руки защитным кремом.
http://www.stroyka74.ru/faqs/k ...

и ещё
http://www.kakprosto.ru/kak-22 ...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой сни- мет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

звиняюсь - с домашнего лоптопа по 2а раза проходит (((

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой сни- мет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

звиняюсь - с домашнего лоптопа по 2а раза проходит (((

Час-пик маршрутка битком старая
бабушка :
- Осторожно мужики яйца не
поколите!!!
- Что-ж вы бабуля в полную
маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Встречаются три молодых человека. Первый молодой человек 70-ти лет:
- практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6
утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.

Второй молодой человек 80-ти лет: -я тоже практически здоров,
прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь,
единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.

Третий молодой человек 90 лет : -сплю я прекрасно, в 7 утра
писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон,
единственная проблема - просыпаюсь в 9..

former tolmach:

bella donna:
вот нарыл. может поможет, а мама Кузи попала на стрижку:)
---
Существует жидкость для очистки монтажных пистолетов. Мы пользуемся ей. Прежде всего, перед работой обработайте руки защитным кремом.
http://www.stroyka74.ru/faqs/k ...




НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ!!! А ЖИДКОСТЬ, ОНА ТОЛЬКО СВЕЖУЮ ПЕНУ СМЫВАЕТ!!!

uq2g:

former tolmach:
НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ!!! А ЖИДКОСТЬ, ОНА ТОЛЬКО СВЕЖУЮ ПЕНУ СМЫВАЕТ!!!
---
ясно, вот же придумают химию:(

- Мужчина, вы – женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКОВЫМИ ШЕЙКАМИ ДЛЯ САЛАТА. ОН ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ. ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, МУЖ ВЫСЫПАЕТ РАКОВ НА ПОЛ, ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ РУКАМИ И ГОВОРИТ: НУ ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО, ЗАХОДИМ, ЗАХОДИМ!!!

— Маш, а нахерачиться, это глагол?
— Оля, нахерачиться — это цель !

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

Онищенко был прав: все украинское вредно для русского здоровья. 5 октября экспертиза установила, что украинское Кличко особо вредно...

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол- там, где лучше.

Казалось бы, лишь только более мягкое Г...

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета.
На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду женсовет!!!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

- Любишь медок , люби и холодок ! - орали бухие пчелы , вытаскивая из берлоги медведя на снег...

Что такое настоящая усталость ?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева
красоты .Ты подходишь к ней , раздеваешься , сбрасываешь ее на куй с кровати -
и ложишься спать..

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.



Это как, два срока служить?

А морякам вообще хреново, никогда мужчинами не стать при таком раскладе.

- Фима, вы слышали? Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы!
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы. Ну, не сокращать же, в самом-то деле, размеры воровства...

Виноват - уже БЫЛО ! Не увидел сразу . . .

Дед ПИХТО:

Виноват - уже БЫЛО ! Не увидел сразу . . .

06/10/2013 [20:27:35]
---
Бывает:)

Дед ПИХТО:

Не увидел сразу . . .

Вы про размеры воровства? ;)

https://fbcdn-sphotos-a-a.akam ...
Zippo - главный поставщик олимпийского огня в Россию с 2013 года!

Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Из разговора девушки:
— Это был самый худший первый раз в моей жизни!

- Ленка, а ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне всё время говорит: "ООООО! Пришлааааа, красавица!!!":))))))

Мужик умирает.Позвал родных:- Братишка, помнишь, как тебя уволили с работы?Это я накапал. Сестра: -Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал.А, ты жена помнишь, как тебя посадить в тюрьму хотели? Это тоже я постарался.Простите меня, если сможете. А теперь-моё последнее желание- подвесьте меня ногами к люстре. После чего он закрыл глаза, и спустил дух и умер. Его взяли за ноги и подвешивают.Вдруг звонок вдверь, открывают -милиция. - К нам тут заявление поступило, что тут над покойником издеваются!

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон… У вторых – сосульки остались висеть…

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— "Тополь-М".
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "

Не удержался- спер с ветки про идиотов:
KAW. форум автора сообщения

http://www.youtube.com/watch?v ...
06/10/2013 [21:46:14]