Ваше мнение очень ценно.
Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл*ть, им не делиться.

Как музыку не сортируй, а папку "Разное" создать придется.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

74leroy:

Да эт поколение 90- х, потерянное по большей части :-)

Итак, минутка пошлости :)


- У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?- У меня на глазах погибло миллион людей!
- Извини, дорогая, я не хотел, чтобы спе*ма попала тебе в глаз:(


– Хочешь на ручки?
– Нет, хочу на лицо или на животик- Фу, какая пошлость!- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...



Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а т****и в ******. А сейчас наоборот.

http://s017.radikal.ru/i420/12 ...
http://s61.radikal.ru/i173/120 ...

Улыбнуло:
Сегодня в Москве увидел автомобиль на котором написано "ПРОКАТИМ ПУТИНА!"

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

боян, но улыбнуло:

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай тра@аться как враги!

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

Музыкальная пауза!
Школа Соломона ФЛЯРА .

http://www.youtube.com/watch?v ...

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- Ты чего там забыл?
- Да задолбало все, хочется развеяться...


С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.


- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х..", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!

-Зачем ты купила кофе?
-Завтра в 5 утра я буду хотеть 2 вещи : кофе и убивать и если с убивать не получиться, хоть кофе попью

В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Умным достаются мысли, дуракам - везение, пьяницам - пустые бутылки, влюблённым - поцелуи, любовникам - шкафы, клоунам - улыбки. Жёнам достаются козлы, мужьям - дуры, предприимчивым - деньги, голи - перекаты. Козлам достаётся отпущение, дурам - дети, детям - мороженое.

Примета:
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите - идите за ней

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Встречаются два клит.ра.
Один другому:
-Говорят ты стал каким-то жестким и шершавым?
-Кто это говорит?
-Да есть злые языки.

На исповеди.
-Я согрешил, обманул еврея.
-Это не грех сын мой, это чудо.

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.

Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!



На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родимые!..

Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.


Встречаются две подруги:

- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит ж@пой своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постноемясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесьжизни, дорогой мой!!

нм
Дело было в Финляндии.Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та всё не даёт ему билет. Причём мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:- Вам куда билет нужен?- Мне до Петербурга на 9 часов.А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идёт до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознёт! Билет давай!!!Загадочная русская душа...

«Из-за насыщенного графика Владимиру Путину пришлось отказаться от участия в покушении на самого себя и выслать свое доверенное лицо»

Не успели анекдот пропечатать:
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!

как пришел ответ:

Не, еще учица

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.

Шкура, мясо и яйца - КОШКА - единственное животное, которое не интересует русского.

Может здесь уже было.

Письмо другу из армии.
"Нас учат чистить снег и картошку. Когда на нас нападут мы расчистим дороги и наварим картошки для противника"

- Э-эх...Была бы ты чужой женой-цены бы тебе не было!!!

- С прошедшим 23 февраля!
- А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?


Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.


- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, в одной постели...
- Чё? Ну тесно - то понятно, а активно?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать...


Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был, однако - чего думал?!

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите? Давайте - конфликтуйте между собой...


- Что подарить девушке на 8 марта, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!".

Про наш АвиаФорум:
Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго рассказывают, какой ты м@дак.

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

- Есть ли у тебя мечтa?
- Есть.
- Кaкaя?
- Хочу бросить пить.
- Тaк брось.
- А кaк потом жить без мечты?

Китайцы взломали сервер Пентагона.
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун".
3. На 74357181-й попытке сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Я своему парню сама обед приготовила. Он у меня теперь как Безруков: спасибо, что живой.


Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...
а я ему говорю:
- Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...

Я своему парню сама обед приготовила. Он у меня теперь как Безруков: спасибо, что живой.


Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...
а я ему говорю:
- Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...

"Сергей Р.:

Про наш АвиаФорум"



Можно добавить:
Гром выпьет - всю ночь, до утра, откровенничать будет, или с Черепашкой спорить

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...

Едет мужик в автобусе и всё время повторяет:
-Ну! Да ну! Да ну на х...
-Подходит контролёр:-
-Мужчина не материтесь в общественном месте! - мужик ноль имоций. Контролёр позвал милиционера.
Мент:
-Гражданин, давайте поговорим. Что случилось?
Мужик:
-Жена родила!
Мент:
-Ну!
-Мужик:
-Двойню!
Мент:
-Да ну!
Мужик:
-И оба негры!
Мент:
-Да ну на х...!

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нах, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:"Радоватся жизни можно тихо..."

Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

http://f5.ru/kaganov/post/396597 Ночь после выборов.

Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу...
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером...
- Угу (нaчинaет петь...)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...
- (поет)
- И со звукорежисером...
- (продолжaет петь)
- И со съемочной группой...
- (поет)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
- (поет)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!
- Но почему?
- Вaм будет некогдa!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

Пришел Петька к Василию Ивановичу:
-В. И. , хлопцы спрашивают, это - мумие, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек.
В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул.
- Не-а, Петька это не похоже на мумие!
Петька обрадовано:
-А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию!

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чем различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?

Основным покaзaтелем рaзности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросaм полa - когдa женщинa моет пол, онa верит, что пол стaнет чище, a когдa мужчинa моет пол, он верит, что пол когдa-нибудь зaкончится.

Не..Ну со своими парой оборжаться в складчину - Да.
Ошибся адресом.Извиняюсь.

Видимо сюда. Сорри, если повтор, удалите http://asaratov.livejournal.co ...

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

-Скажите, как на международном языке будет «помощь»?
-SOS.
-А взаимопомощь?
-ВзаSOS.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем рать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

2bella donna
С наступающим праздником Вас! Завтра поздравить не смогу(вахта), потому вперед забегаю)))
С удовольствием всегда читаю Ваши посты на этой ветке.
Вечно Ваш поклонник.
СТР-503 (Дмитрий)

Девушки. в 24-00 снимаем розовые очки, и пусть те кто вас не поздравил - превратятся в тыкву

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают!

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Супер-стишки! Читать вслух, с выражением, смакуя!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105!
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Всех милых Дам, поздравляю с Праздником Любви и Весны, желаю всех благ, и чтобы мечты сбывались!

Сидят женщины , хвастаются своими мужьями. У одной на машину деньги заработал, у второй дачу достраивает.
-А ты Верочка что молчишь?
-Что говорить. Мой вы сами видите почти каждый день пьяный, меня бьет, тоже знаете-в синяках хожу. Тут недавно получка была, три дня дома не ночевал, пришел в женском халате вместо пуговиц на яйца застегнутом. А я и такому рада.

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее

Аптека.Очередь.Вбегает парень
-мне очень срочно, у меня там человек лежит почти не дышит
очередь расступается....
-пачку презервативов, пожалуйста

Аэроплан, два пакса рядышком в креслах... Самоль начинает вдруг, то левый крен, то правый. Один из пассажиров: Пойду посмотрю, что за хня... Приходит бледный. Там, за штурвалом, обезьяна сидит... Второй пакс в ответ: Фигня, у нас в Краснодаре, адыги трамваи водят.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы за 1.5 секунды!

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на х*й!

Модераторы, что за шовинизм на ветке! Куда смотрим!
( от Andrew257:)

bella donna:


н/м: Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе.
Захожу в класс, а на столе лежит презерватив. Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! - и дружный хохот.
- Вам, что родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! - хохот усиливается.
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и, как и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина...

Вот интересно, что бы она делала, если б кто-нибудь из пацанов таки вышел к доске?))

Ну 9-й класс не первый)))