Возле КПП, в 50 метрах, в 24-30 комендант обнаруживает в дугу пьяного курсанта. Тот на ногах не держится, падает-встает, падает-встает, несет бред...
Комендант осторожный, бывалый, сам не задерживает, идет на КПП за патрулем. Возвращается - курсанта след простыл.

...курсант Янков идет от своей подружки, из самоволки домой, видит - комендант и контакта не избежать, падает на карачки, прикидывается в ж. пьяным и ползет в кусты - оттдуда легче и смыться и сапогом по роже съездить ненавистному уроду.
Комендант, зная подлую сущность курсанта, хоть и пьяного, не рискует лезть в кусты.

Комендант уходит за подмогой, курсант - через забор и в казарму.

Комендант, не найдя курсанта мчится в казарму, совместно с дежурным по училищу поднимает из кровати совершенно трезвого, заспаного курсанта Янкова ..
и выглядит полным идиотом...

Мелочь, а приятно. ;-))

У нас зам по физической ночью пьяный еще с одним товарищем сидел с колм, ждал, что курсанты с самохода на него сами нанизываться будут, а все через другое место спокойно вернулись. Бедолага всю кночь просидел, никакого Якина не насадил.
Еще зам по тылу в апреле месяце приходит ночью пьяный в казарму, требует срочно четырех курсантов, дали двух из наряда, потом они с ними идут в автопарк, дежурный по училищу машану не дал. Причина простая - тот собирался за елками ехать для Нового Года.

Был у нас во взводе курсант Найрис Мяги, не хочу обижать эстонцев, но подозреваю что все анекдоты про горячих эстонских парней это про него. Мало того что был он конченный тормоз, так еще и храпел падла! Но была одна фишка которую мы вычислили, если ему сонному в рот выдавить зубной пасты, то он начинал чиокать и пол часа не храпел. И вот как то я, будучи дежурным по роте, пришел в кубрик спать положенные свои 4 часа, а этот гад храпит. В почти полной темноте крадусь к нему, нашариваю в его тумбочке тюбик и выдавливаю ему в рот добрую порцию содержимого, и быстрее в кровать. Через минуту разаеться страшный рев и Найрис подрываеться и бежит кудато в сторону умывальника. Вся рота от такого вопля чуть ли не в ружье, прибежал дежпофаку, что случилось? Оказалось я в темноте взял тюбик с сапожным кремом Шевро-2. Этот мудак сапожный крем держал в шуфлятке вместе с зубной пастой.

Про Петю Шмонова. (может кто знает где он теперь)
Замечательный мужик.

Баграм.
Петя был (надеюсь и есть) большим любителем селедки.
Он знал всё о ней. И как ее хранить и как есть. Однажды ему в Баграм передали посылочку с селедкой и водкой. На трапезу были приглашены избраные. Ваш покорный слуга в том числе.
Картошечка изумительно поджареная с лучком сочеталась с давно забытой селедочкой изумительно, акцентировался вкус селедочки с икрой - водкой, выменяной у транспортников на косметику.
В самый разгар пиршества Пете приспичило.
Для непосвященных - поясню заранее, макарова носили на офицерском ремне, который крепил брюки от комбеза.
Итак, Петя пошел в сортир, неподалеку от модуля, где мы жили, там было слабое освещение, впрочем при котором можно было читать газету, Петя был культурным. Он читал газету в сортире, правда, она была недельной давности, но это неважно.
Для того, что бы "присесть", нужно расстегнуть брючный ремень ( на котором крепится кобура). Петя сидел на толчке и читал газету, когда вдруг произошло ЭТО.
У вертолетчиков шла замена. Это когда старики - домой, а вновь прибывшие - в бой. По этому поводу - банкет. Ну и передача опыта. В этот вечер учили обращению с РГД-1. Выдернув чеку други вертолетчики (пьяные в Ж.) долго ходили по гарнизону, не зная куда ее теперь деть, вдруг увидели сортир (железный контейнер переоборудованный-морской). Решение пришло быстро.
Просто спросили: Тут есть кто?
Петя посчитал бестактным этот вопрос и не ответил.
А те - простые пани, тоже без комплексов особых - бросили гранату в очко.....
Петя вернулся вонючим. Весь в говне и плюс потерял своего макарова.
Мы, будучи в самом разгуле (под селедочку-то) изумились - откуда такой запашок? И ...
Петя нам поведал...Как он сходил в отхожее.
Сказ про то, как Петя выуживал пистолет из сортира - отдельно последует...

В продолжении фикальной темы. Мончегорск 91 год январь мы на стажеровке. Один из курсантов решил не сдавать секретку и пошел сней под мышкой из ТЭЧ до столовой, километров 5-7, да по дороге потерял толи учебник, толи конспект. Сначала мы искали сами, потом доложили комэске, мы хоть и не его курсанты а жалко сталоему пацана, стала искать эскадрилья. Короче нашли, но пару листов было вырвано, а в метрак ста по удалению и метрах в 30 по направлению, акурат под елочкой была обнаружена куча дерьма и эти пару листков использованных не по назначению секретной литературы. Короче всеравно парень получил строгача по 010 приказу.

Мой зам рассказал:
Служил он в Хабаровске и был у них один крендель, оч. до баб охочь, а так как ни фзические ни морально психологические его данные на нормальный слабый пол влияния не оказывали, то ходил он по всяким шалавам. Ну и находил себе мандовошек. Как быть? Тут кто то ему и посоветовал отработкой. Ну тот понял все буквально и залез в бочку по пояс и сидел там минут 15-20, пока себе нахрен все не сжег. Но мандовошек вывел, правда говорят лечился потом от химических ожегов полгода.

Чё-та топик потихоньку не тем курсом уводит...
А где ж Лётчиство Cтраны ИБА??!
Чертовски было интересно читать именно то, чего не услышишь от дембелей из подурюпинской автороты... Не уж то кончился запал??? НЕ ВЕРЮ!!!

Несмешно.
Повесили мне как-то две пятисотки ночью на полигон отвезть, наверно как штурману. А летали мы на Витшток - туда низом, вокруг Берлина, а назад 4800-5100 на прямую, через стало быть Берлин. Захожу, сброс, не идут. Ну думаю, все равно дураком будешь, включаю на приборной доске - 'Взрыв' и 'сброс всех'. Сбрасываю, РП подтверждает, сажусь.
Летит ко мне как угорелый инж.по вооружению Жора Попов, кричит - чё назад привез, чё мне с ними делать! Не пойму что - сам видел взрывы, и сигнализация не горит. А Жора все кричит, как это я умудрился из под фюзеляжа только одну сбросить! Зову его в кабину и показываю включенные выключатели, тут у Жоры начало клинить, ты токо никому не говори дескать, щас разберемся. Оказывается бомбу так расперли болтами, что замок не смог полностью открыться. Но как только стали эти болты отпускать - она сама упала на тележку ихнюю. А ведь могла и над Берлином сработать, повезло им, немцам.

ПАРДОН ЕЩЁ ОДИН НЕ ЛЁТНЫЙ, КРАЙНИЙ:
Курсантские годы, как известно суровые, но вспоминаешь их с благодарностью. В конце 80-х, был сухой закон, 'горючка' была в страшном дефиците, и по поводу её добывания существует много прикольных историй.
Эта история, косвенно относиться к данной тематике, вступление, своего рода фон для следующего изложения. В 89-м, наша эскадра, № 6, п/п-ка Лакеева значит, Зерноградского учебного полка, Ейского ВВАУЛ, выполняла учебно-тренировочные полёты на Л-39, на лагерном аэродроме поблизости от станицы Егорлыкской, Ростовской области, (правда на 2 месяца нас перебрасывали на аэродром 'Погорелово', недалеко от города Каменск Шахтинский, той же области, кстати там было очень весело, потому что в 3-х минутах бега трусцой, стояли две здоровые общаги, полные молодых красивых девчонок, но это отдельная тема. Погода звенела и там и там, керосину было море, раньше вообще с этим проблем не было, программу закончили досрочно и били баклуши. Осень на Северном Кавказе сами знаете время обалденное. Фрукта поспевает, арбузы лопаются. Но и понятно предприимчивый народ не дремлет, фуры с Московии, вереницей. А с рабочей силой, дешёвой -заметьте, напряг. Поскольку предприимчивый народ очень смышленый, и пронырливый, он не может пройти мимо воинской части, где за толику малую, командир продаст в рабство своих подчинённых. К подполковнику Лакееву это не относится, были там начальнички и постарше. И вот под девизом: "поможем гражданскому населению со сборкой урожая", командируют первую команду на бахчу. Поскольку был я тогда старшиной эскадрильи, возглавил команду. Хочу сказать в то время хоть мы, и были далеки от коммерции, кое-что по программе 'время', про перестройку слышали. Короче при постановке задачи, на бахче задал я вопрос уважаемому 'чучмеку', какая нам будет компенсация по окончанию работ? АРА: Послушай дорогой, арбуз-марбуз кущать будеш, скоко-хочешь. Я ЕМУ: и всё? АРА: да, я твой командир договорился, не залупайся-значит. Тогда говорю, УВАЖАЕМЫЙ мы твои арбузы, сщас сапожищами слегка попинаем, пожрём, возьмём с собой, чё сможем, дождёмся 'УРАЛа' и свалим. Как тебе НАШ расклад? Задумался он ненадолго, а деваться то некуда и согласился, нам за наш труд детский, денюжку платить. Короче, после этого пошло - поехоло, за туже тридцадку, чё арбузы не покидать, когда курсантские 20-ть в месяц. Под конец сезона расценки чуть ли не до сотки доходили. И предприниматель доволен, дело делается быстро и какчественно. Он то потом, слупит как надо.
Итого к отпуску забагатели мы конкретно, так что заказали 'Икарус', персональный до Ростова. Заехали в ресторан в Егорлыке, только там можно было купить пойло по цене немеренной. Вернулись в лагерь, торжественно, типа 'хлеб-соль', вручили ящик водки любимым инструкторам. И поехали в отпуск. Ну можете себе представить, как мы ехали, если я лично вместо Омска, улетел в Кемерово.

Деж стриба
"если я лично вместо Омска, улетел в Кемерово".

И узнали про эту поездку киношники ушлые и написали кино"С легким паром!!!", но это песня в другом рассказе, а мне, бедному курсанту, за плагиат голимый, не заплатили не копейки.
Шутка, понимаешь.

В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ШУТКИ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК.
А ТО ЧТО ЛЕТАЛИ МЫ ДОМОЙ, ИЗ РОСТОВСКОГО АЭРОПОРТА, КОГДА БИЛЕТОВ НЕТ, МЕСТ НЕТ И Т.Д. ОТПУСК ЛИ КАНИКУЛЫ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА СЧЕТУ, НА ПАРОВОЗ УБИВАТЬ ШЕСТЬ СУТОК НЕМОЖНО, ПОЭТОМУ ДЯДЕНЬКА ЛЁТЧИК ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ ПОЖАЛУЙСТА, Я ТОЖЕ ЛЁТЧИКОМ БУДУ, Я ДАЖЕ УЖЕ ЛЕТАЮ, Я ТАКОЙ ЖЕ КАК И ВЫ, ТОЛЬКО ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ.
ТАК ЧТО ВСЕМ ПИЛОТАМ ГВФ ОГРОМНОЕ СПАСИБО, ПОЛЬЗУЯСЬ СЛУЧАЕМ ХОЧУ ПЕРЕДАТЬ ПОЗДРАВЛЕНИЕ И ПОЖЕЛАНИЯ ДОЛГОГО ЛЁТНОГО ЗДОРОВЬЯ! ВОТ. НАМ ГЛАВНОЕ ЗА УРАЛ ПЕРЕВАЛИТЬ, А ТАМ УЖЕ РОДИНА - СИБИРЬ! ПОДУМАЕШЬ ДВА ЛОКТЯ ПО КАРТЕ. У МЕНЯ ДАЖЕ ФОТОДОКУМЕНТ ЕСТЬ, ВЫ ЖЕ НАШ ЕВВАУЛЬСКИЙ, ПОСМОТРИТЕ НА НАШЕМ САЙТЕ, ЕСТЬ ТАМ ФОТО ЗАПЕЧЕТЛЕВШЕЕ РАСПИТИЕ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ В АВТОБУСЕ.

ТВВАУЛ, 3 курс, заканчиваем программу на Л-29 (дальше Ту-134 УБЛ), летаем строи звеном. Я иду правым, а левым чудак на букву М из братского экипажа. Летим по маршруту и вижу как его 'элка' плавненько создает правый крен и идет на меня. Ручку от себя и снизу наблюдаю как он встал на мое место, мне ничего не осталось, как занять место левого. Вижу у ведущего (инструктора) голова вращается из стороны в сторону - бортовые номера по обе стороны поменялись местами. Ну после посадки море лестных слов в извращенной форме. А мне обидно - вроде и непричем. Как оказалось, этот чудик взял с собой кинокамеру(про видео мы тогда только слышали) и решил запечатлеть нас с инструктором- взял в руки камеру, а РУС зажал между ног и соответственно с поворотом головы, стал поворачиваться всем телом. Чудак! Кстати кадры так и не получились.

Привет Всем и Автору особенно-напомнил о молодо-зелено. На Л-29, по инструкции, если самоль не вышел из штопора до Н=1500м, экипаж обязан покинуть этот самоль методом катапультирования. Мой друг и однокашник приобрел кинокамеру..., и вот два старлея выпросив у начальства тренировочные полеты из задней кабины в зону(мешок сидит в передней)полетели, припрятав камеру в самолете заранее и подкупив техника самолета пузырем, чтоб он не выдал посторонний предмет в кабине. Короче в штопор я вводил с 1500м, иначе плохо было видно вращение земли..., вечером ужасно довольные мы в тихаря под пиво просматривали наше кино! И пришли к выводу, что показывать его никому нельзя. Это было начало семидесятых. Два года назад, на очередном сборе московских качинцов, где присутствовал и наш тогдашний комполка, уже полковник в глубокой отставке, мой друг продемонстрировал это кино(предварительно перебросив его на цифровую камеру, , значительно улучшив изображение) на демонстрационном дисплее. Лучше бы он этого не делал. Комполка посмотрел..., хлопнул рюмку и выдал нам такое, что я понял, знай он это тогда, мы бы закончили свою летную карьеру на разбеге! Теперь он при встречах называет нас киноавиабандиты, а запись требует уничтожить, чтоб его не позорить. Когда я пытаюсь его увещивать тем, что он делал при мне вещи и покруче, он говорит: " Я это позволял делать от МАСТЕРСТВА, а Вы от ДУРИ!" И точно, наш дед прав. В то время многое делалось от дури, но думаю, если бы её не было, то не было бы и нас как летчиков. Удачи, ВАФ.

То Instructor:
Может пора эти кадры в инете разместить? Я штопор только с 4000 видел, с 1500 должно быть интересно!

Володя , привет. Дед комполка слава Богу жив! Хотите меня потерять? Найдите другой способ. А то по классике будет- кто породил, тем и прибьет! С Уважением, ВАФ.

Валерий
1980 г. Шла подготовка к учениям, на которых как говорили, будут и Зам.министра Соколов и ГК ВВС П.С.Кутахов. Начались тренировки, мы из Березы должны были работать сначала на Лунинце, затем перелететь в Даугаупилс и оттуда работать на Борисовском полигоне вместе с пехотой.
На Лунинце задача была примитивно простой. Одним единственным звеном МиГ-21бис обозначить расчистку воздушного пространства и начало учений. Для этого надо было пройти 200м левее вышки, высота которой метров 30, на 200 и скорости 1000. На инструктаже гл.штурман ВА Сахаров, так и сказал, грохотом своих двигателей вы должны обозначить начало учений.
Кстати Сахаров был знаменит тем, что к каждому слову подставлял приставку 'авиа'. Например, берете авиакарандаш, прикладываете к авиакарте авиалинейку, ну и т.д. За это его называли Авиасахаров.
На инструктаже Н=200, а на предполетных ком.АП сказал, птиц много, поэтому 1000м и не ниже. Когда КЗ Саня Коробок (Коробов) прошел на 1000м, доложив об этом по радио, бывший на вышке генерал-инспектор ИБА ВВС, заорал на РП, что только такие мудаки как истребители могут думать, что 1000м=200м. Что им, т.е. истребителям ничего поручить нельзя, поэтому сейчас он начнет их тренировать до полной выработки топлива.
Коробку было приказано повторить заход, так, чтобы все поняли: учения начались.
Сказано, сделано. Коробок завел звено точно на вышку на высоте метров 50, с удаления 3 влючил форсажи и выпустили тормоза. При этом у ведущего второй пары Володи Свириденко розжиг форсажа не произошел, т.е. топливо пошло и сопло открылось. За самолетом потянулся шлейф несгоревшего керосина и Володя начал отставать.
К своему несчастью разгневанный генерал стоял в этот момент спиной к заходу и подробно разъяснял РП, что он думает о нем и истребительной авиации в целом, применяя при этом большое количество ненормативной, но очень красочной лексики.
Когда тройка самолетов с ревущими на форсаже двигателями прошла над головами генерал от неожиданности упал плашмя на пол вышки, а через секунду Вова Свириденко прошел над вышкой поливая всех мелко распыленным ТС-1.
Дальнейшую реакцию уважаемого генерала каждый может представить себе, даже не очень напрягая фантазию.
Спасибо Авиасахарову, он сумел погасить генеральский гнев. Надо полагать коньяком.

Слону
Насчет спарки Су-25 в Галенках
Ты неправ Слон, баки вырабатывались, только их после предыдущего полета никто не заправлял. Поэтому летчик в первой кабине (фамилию убей не помню) еще перед выруливанием увидел лампу 'ост. 0, 6' и доложил командиру аэ Юре Новикову. Тот говорит, мол, обороты увеличь, она и погаснет. Точно, погасла, а перед взлетом опять загорелась. И далее по тексту

Коньяк, кстати, замечательное средство обеспечения сдачи зачетов во время плановых и внеплановых проверок общевойсковой подготовки авиа частей и подразделений. Моя аэ сдает зачет по стрельбе из ПМ на стрельбище..., результаты были предсказуемые, но ни меня ни комполка не устраивали. Даю своему НШ указание-делай, что хочешь, но оценка аэ должна быть не ниже "хорошо". Прихожу на стрельбище: мои офицеры сидят в сторонке покуривают, а стреляют проверяющие? Узнаю, НШ купил два ящика коньяка и обьявил, что кто выбьет больше 15 очков из трех выстрелов получает приз-бутылку. Моим патронов не хватило. Оценка "Отлично" ВАФ.

К.Ленину.
Ильич, ты неправ.
Фамилия командующего не Погорелов, а Горелов С.Д. Кстати, кличка его была СД.
Знаменит на все ВВС не только выражением 'или дурак или одно из двух'. Его последнее слово перед увольнением 'Дерево должно быть деревянным' - это о цвете солдатской табуретки.
Однажды СД проводил военный совет в Скнилове. В зале человек 100-120 в звании от генерала до капитана замполита какой-нибудь роты.
СД с трибуны:
В армии идет процесс неуклонного отупения офицеров! Чем выше должность и воинское звание, тем офицер тупее:
Тишина.
До СД доходит, что самая высокая должность у присутствующих в зале -его-командующий ВА. Самое высокое звание - у него- генерал-полковник.
Тут СД добавляет
До полковника включительно!

анониму
>Когда КЗ Саня Коробок (Коробов) прошел на 1000м, доложив об этом по радио, <
Коробова узнал только под конец его службы. Он пришел к нам в полк после академии (2-й факультет). Классный мужик!!! Жаль - схарчили его (а может и сам подстроил). Говорят, видели его в Переделкино под Москвой. Надеюсь, у него все в порядке.

Александру
На Ваш от 4.03.05

Со слов Нач СБП 239 иад в Ключево А.А.Болотова.
Май 1985 г. заходит в кабинет командира и видит, командир поддатый, как обычно, сидит за столом, перед ним газета ПРАВДА. В левой руке офицерская линейка, в правой - красный фламастер. Работает с документом партии.
Из глаз командира катятся крупные слезы и падают на постановление ЦК КПСС о борьбе с пьянством и алкоголизмом.
-Товарищ командир, что случилось?
-Шура, отвечает комдив, ты читал?
-А что?
-Х: с ним, мы свое попили, детей жалко!

Горелова видел, когда на тумбочке стоял на 1 курсе. Заходит в казарму со свитой, после всех приветствий небрежно показывает на тумбочку у меня под ногами: " пОЧЕМУ ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ? Должна быть 40х40, а у вас 30х30. Устранить."
Замеряли. Оказалась 50Х50

to lamm:
да Горелов был ещё тот долбоёб.

Ейчане рассказывали про Горелова- там стендов много было электрофицированных, сделанных с большим мастерством и любовью.
Горелов- "Напридумывали тут кибернетики, мать ее, электроники... Надо, чтоб пришел такой, как я, крестьянский сын, посмотрел , почитал и полетел.. Я, крестьянский сын, а не кибернетик какой-нибудь."
Потом кому-то- "Понял, хто я?"
- Так точно!!!
-Ну и хто?...
- Вы крестьянин, товарищ генерал-полковник!
-!!!!!!!!!

Цербст , к нам в полк приехал маршал Земин тогда ему было уже почти 80. Его под руки к нам в класс ввели . И всем вопросы раздали , какие задавать после его пламенной речи.
Задаёт ему один из замполитов "А как вы товарищ Маршал по поездам стреляли."ответ меня поразил.
Да стреляли , только хрен попадали. Мы партизанов вызывали.Ну и про подвиг Зои Космедемьянской начал рассказывать. А Маршал то действующий был.

Луцк, семидесятые годы, комдив Строгов, разборы полетов. Из неопубликованного.
- Маневр длинный и безобразный, как у ишака хуй!
-А ты чё ржешь, вставай, болтался в строю как сопля на ёлке, блестит, но не украшает!
И все в таком стиле, весь полк ржет, только одному грустно, кого порет.
-

К.Ленин
Шура, чего из почты вышел, позвони или дай свой тф по мылу, сам позвоню.

Шпротава, СГВ, летный домик.
Телефон на проходе висит, РПП периодически звонит, результаты с полигона передает. Опять же позвать кого...
Звонок ЧВС из штаба 4ВА(как потом оказалось). Проходящий мимо 38-летний капитан снимает трубку и тут же оттуда повелительный вопрос:
-Кто?!..
Тот недолго думая:
-Я мышка-норушка, а ты кто?
И вешает трубку.
Минут через 5:
???..!!!!!!КТО???!!!!!!....
А хрен его знает, хотя все знали. Дневальных тут не стоит.

К.Ленину

Замечательная была кличка у Строгова
Слон Ебукентий Вертихуевич.
Слон за телосложение, все остальное, как ты рассказал.

Вот некоторые замечательные высказывания Слона:
- Командир, какова дистанция между звеньями на маршруте к Каменке-Бугской?
-Звенья следуют на расстоянии визуальной видимости, товарищ генерал!
- На РАССТОЯНИИ ВИЗУАЛЬНОЙ ВИДИМОСТИ Я ПЕРЕ...БАЛ ВСЕХ ОСНОВНЫХ СОЛИСТОК БОЛЬШОГО ТЕАТРА, ДОЛОЖИ РАССТОЯНИЕ В КИЛОМЕТРАХ!

Или драл ведущего группы за то, что промахнул с первого захода на полигон, пришлось делать повторный:
- КАК ПРИ ТАКОЙ ВИДИМОСТИ МОЖНО НЕ ПОПАСТЬ НА ПОЛИГОН?
Там же МБРы (макеты межконт.балл.ракет) торчат, как х--й у динозавра!

Привет Всем. Помните наверное, что при сдаче на второй и первый классы, главным считалось отловить проверяющих на контрольные проверки, потому, что спец и контр. проверки должны были быть пройдены в период не более трех месяцев. Поэтому те, кто мог проверять и подписывать классность выслеживались, заманивались и затаскивались на аэродром при первом появлении в поле досягаемости полкового начальства. Был случай , когда вот так был отловлен проверяющий из Управления авиации СКВО, который заявил, что у него не более часа на две проверки НСМУ, поэтому будем летать зону совмещенно с маршрутом и быстро! Прошли соответствующие команды в аэ, проверяемый бегом несется в первый свободный Эл, и плюх в кабину пристегиваться, технари шеметом заправляют керосин в самоль итд, тут подьезжает проверяющий, ком аэ докладывает, что все готово, пилот в кабине, и провожает НАЧАЛЬНИКА к самолету. Техник докладывает тоже о готовности папелаца и просит НАЧАЛЬНИКА расписаться в журнале подготовки самолета, тот расписывается и начинает посадку в самолет, встав на нижнюю подножку..., что-то задерживается и поворачивает голову в сторону комэска, преданно глядящего на задницу высокого начальника. Начальник задает ему вопрос: " Что, вы так и летаете?", ком аэ: "Так точно!", Начальник:" Не, ну Вас на х"й, я так не полечу". Сходит на землю и смотрит на уху евших подчиненых, говорит: "Положите, бл..ять, парашют, ну не нравится мне без него летать". Удачи, ВАФ.

Александру.
почта работает нормально, тлф - 06236 - 3-18-68
Обнимаю!

ВЕТКА САМА ДЕРЖИТЬСЯ, ТОЛЬКО ЧИТАТЬ УСПЕВАЙ.
НУ И РАДОСТЬ КОНЕЧНО, ЧТО НАШИ НАШИХ ОТСТОЯЛИ, ИБА ТО ЖИВЁТ, ХОТЬ И В ДРУГОМ ОБЛИЧЬЕ.

"Замечательная была кличка у Строгова
Слон Ебукентий Вертихуевич."

У нас в полку у него отчество было другое - "Семихуилович"

Про Строгова

Разбор учения с Коломыйским разведполком.
Строгов:
-Где это хуй? Я спрашиваю где?
Зам по тылу ВА:
-Товарищ командующий, Вы о каком хуе говорите?
- О командире полка!
Вскакивает командир полка.
Строгов:
-Твою мать, я тебя зову, зову, а ты не откликаешься.
Далее в ходе разбора.
-Эти мудаки всем полком искали на Каменке (полигон) Першинг. Не нашли. А он как хуй у мамонта стоял посреди полигона.

Решил рассказать несколько зарисовок из жизни знаменитого, без натяжек будет сказано, Луцкого ибашного полка (806 апиб)

Были у нас в полку два великих пересмешника м-ры Зайцев В.И. и Шамаев М.С. (см. о них у К.Ленина от 02.03 на этой ветке). Первый командир звена, второй начальник штаба эскадрильи. Оба в ракушках, но зубоскалы: Не дай бог попасть им на зубы где-нибудь в курилке, особенно если есть благодарные слушатели.
Итак, была у Шамаева в подчинении писарцыца (писарь эскадрильи: хронометраж, классный журнал). Девочка была из прилегающей деревне и очень хотела сменить имидж путем выхода замуж за офицера, пусть и не летчика, но за офицера. Ради этой цели было брошено все и в первую очередь девичье тело под первого желающего. Но у молодых как, обещал не значит женился. Так оно и шло, деваха работала не покладая рук, а дело не сдвигается.
Как-то сидят в курилке эти два великих деятеля, жертв для зубоскальства нет и тут входит она с каким-то вопросом к Шамаеву. Состоялся примерно такой разговор:
Зайцев: Нина (а может Таня, какая разница), Ты очень хочешь выйти замуж за офицера?
Нина (закрыв томно глаза): Конечно, Виктор Иванович, еще как хочу!!!
Зайцев: Ну и чего ты под всех ложишься? Слушай меня, Я тебя научу. Вот по осени придут молодые офицеры из училища, ты себе жертву выбери, покрутись возле него, но на уговоры не поддавайся. И вообще, закрывай лавочку бесплатной раздачи.
Шамаев: Ну, разве что мне или Виктору Ивановичу.
Зайцев: А когда он закипит, вырывай из него обещание жениться, веди в ЗАГС, он только от осознания, что ты такая недоступная, женится не раздумывая.

Короче, шел такой треп еще минут двадцать, в ходе которого наши майоры 'оторвались' по-полному. Они приседали, причмокивали губами, размахивали своими натруженными ручкой (и от самолета и пишущей) руками, рассказывали случаи из жизни. В общем, повеселились.

И вот в конце года свадьба. Деваха все-таки осуществила свою голубую мечту стать офицеровой женой. На почетных местах два сэнсэя- Шамаев и Зайцев. Первый тост произнесла сама невеста:
-Спасибо моим учителям Виктору Ивановичу и Михаилу Сергеевичу. Ввек не забуду их наставлений.

:Жалко, что тогда в Союзе нельзя было открывать брачные конторы. Бросили бы они свое авиаувлечения и начали бы грести деньги. Опыт, то уже есть!

С НАЧАЛОМ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ СТРАНА ИБА!

Вот еще пара историй из жизни Луцкого полка.
В конце 70 годов у народа был популярным анекдот о посещении гусарским (драгунским, гвардейским) полком женского монастыря. Не минул он и нашего полка. Для тех, кто его не слыхал, напомню краткое содержание.
Перед выходом командир полка собрал подчиненных и запретил вообще разговаривать на территории монастыря 'Там божьи сестры, живут по божеским законам, мата в жизни не слышали, а тут вы, кто не матерясь, кусок в рот не отправит'. Ну и в таком духе еще минут двадцать. После этого прибыли в монастырь. После короткой экскурсии посадили за стол, отведать, что Бог послал. За обедом разговаривали только командир и мать игуменья. Все шло чинно, пока не стало смеркаться. Зашла послушница и начала расставлять свечи. Затем подходит к настоятельнице и говорит: 'Матушка, я расставила 10 свечей, осталась еще одна. Куда ее сунуть?' И тут командир полка вытаскивает саблю и кричит 'Молчать!!!!'.
Для тех, у кого проблемы с юмором , поясняю. Командир побоялся, что начнутся комментарии 'Засунь ее себе ::.' с перечислением вариантов, куда она может ее засунуть.
В общем, этот анекдот всегда получал в курилках свою долю смеха.
И вот, на самом пике жизни анекдота, произошел такой случай. Первая смена. На разведку погоды ходил командир полка Гончар Н.Н. На предполетной доложил о погоде в районе и свой доклад завершил примерно такой фразой : 'В общем, товарищи летчики, погода мильон на мильон. Только вот ветер попутный на посадке. Идешь после дальнего и думаешь, куда эту скорость деть?' И тут в тишине раздается громкий, на весь класс шепот Шуры Кленина (на нашем сайте К.Ленин) 'Молчать!!!'. Все хохочут, командир, вытаращив глаза, не поймет в чем дело, пока начальник штаба своим рыком не прекратил веселуху.

И еще один эпизод. У К.Ленина ходил ведомым некто Е., по прозвищу 'Чиф'.. Был он весьма своеобразным хлопцем, часто ему попадало от командира за всякие разности, короче, достал он его (командира). И вот, доведенный до точки кипения командир как-то взмолился 'Е...(называет по фамилии)бл&дь, какую бы тебе придумать работу, что бы ты..., чтоб ты...:.' и сделал паузу, чтобы придумать какую-нибудь кару небесную. И в гробовой тишине раздается голос К.Ленина 'Да не поможет, товарищ командир'. На лице командира просквозила вся история авиации от полета Крякутного до запуска Жучки и Стрелки в космос, потом он как-то сжался, как лопнувший мяч, махнул безнадежно рукой и трагически замолк. Минут на 10.

Вообще-то, не знаю где, а в ИБА существовало поверье- если схлестнутся два замполита (в спарке или в паре)-жди беды. Примеры: Я, будучи замполитом эскадрильи с замполитом полка в заднем кабинете присадили спарку Су-17ум на 410 км/час. Как выдержали колеса и как мы не выкатились, не знаю.
Был у нас в Дубно (летали на МиГ-17) замполитом эскадрильи Валера. Фамилии не помню, да и не к чему. Выдающаяся личность.Однажды отстранили его политзанятий с солдатами за его фразу"Встреча товарищей Брежнева и Никсона". Запланируют ему три полета, он на первом чего-нибудь вытворит (на кругу потеряется, стрельнет не туда и т.д.), его командир от полетов дальнейших отстранит, ну а Валера сразу Нач ПО всех уровней начинает звонить, что его зажимают. Однажды запланировали его с замполитом полка парой на полигон с ПВМ. Маршрут- вокруг полигона, не больше 15 минут на высоте 600 метров. Замполит полка (ведущий), подходит к КПМ, перешел на канал полигона, подслушал, что на полигоне собачья свалка. Решил немного затянуть поворотный, чтобы там обстановка разрядилась. Благо, что район полетов позволял это делать. Валера, очнувшись (наверное впервые в жизни увидев под собой поворотный), зхавопил в эфир : "Поворотный". Ведущий :"Вижу" и идет дальше. Валера опять: "Поворотный". Ведущий: "Молчи". Ну и Валера принимает грамотное решение- молча бросает строй и чешет на полигон, при этом запрашивается у РП полигона позывным ведущего. Тот разрешает, и когда Валера лихо забрасывает бомбу в кусты рядом с полигоном, только успел промяукнуть: "А где твой ведомый?" На что Валера также лихо отвечает: "Отстал" и запросился домой. РП спокойно его отправляет и тут слышит, что этот позывной опять запрашивается на полигон (Это уже пришел ведущий).В общем, на земле и в воздухе разбирались долго. Финиш наступил на разборе полетов, когда зпч полка спросил "Так, все-таки, Валера, зачем ты бросил ведущего?" На что Валера ответил "Я думал, товарищ п/п-к, что Вы заблудились". Вот как поет Витас свою загробную песню, вот так же фальцетом орал оскорбленно зпч полка "Да я тут летаю 10 лет, да меня все собаки на этом маршруте знают, да ты еще в проекте был, когда я на МиГ сел " и тд минут 20. Зато мы похохотали вдоволь. Так они и жили дальше, потихоньку гадили друг-другу, пока Валеру не заменили в ЗабВО. Заходит зпч полка в состоянии изнасилованной акулы и рычит"Товарищи, ну куда еще, где пределы" и т.д. Оказывается, Валера подошел к зпч и попросил у него характеристику. Ну.основной авиационный закон "Кому это надо, тот и делает" сработал и сейчас. Наш зпч говорит :"Валера, напиши сам, все как есть, а я подпишу". Коротче, Валера так и сделал. Красочно расписал свои чудачества, а внизу вывод: "Достоин выдвижения на должность командира аэ". Скорее всего, был расчет, что начальник, как всегда, распишется не глядя. Не прошло. Потом до нас дошли слухи, что он в драбыдан развалил на посадке МиГ -23.

Я НИЧЕГО ГОВОРИТЬ НЕ БУДУ, ПРОСТО ПОХИХИКАЮ...

Перл из литературы (с сокращениями):
Федя Коровкин был когда-то летчиком, но его подкосила частая среди военных болезнь-пьянство. Федора вынули из-за штурвала перевели то-ли в электрики то-ли в механики. Федя полез внутрь стальной птицы, поковырял где надо, зевнул и заснул на рабочем месте.Поражать мишени летчики собирались ночью.Летчик не заметил присутствия техника и взмыл в небо. Федор проснулся, не открывая глаз, и закурил. Дым потек в кабину, спец аппаратура предупредила летчика-пожар."зеленый" пилот ипугался до одури и катапультировался. Федор вскочил добрался до кресла пилота, схватился за штурвал. Оставалось одно: спокойно отстреляться, пригнать самолет на базу и скрыться. Федор с успехом выполнил задуманное незаметно выбрался из кабины и дал деру.Катапультировавшийся пилот ничего не повредил и побрел на базу, доплюхал до части и занял свое место в классе предпилотной подготовки.
Комдив назвал фамилию нашего пилота
-Хорошая смена растет.Нормально стрелял. Молодец.
Командиру полка:
-Бардак у тебя. Катапульта на стоянке сработала и не знамо куда усвистела.
Несколько дней техники искали катапульту, не нашли и списали пропажу на деревенских жителей.
Оригинал: Д.Донцова "Лампа разыскивает Алладина" стр215-217

Дудаев-чеченец-летчик.

to Petroff
Игорь, ты ли это объявился наконец? (имею в виду Игоря Петрова Бэбск 84). Попробуй связаться со мной. Я мыло подсветил. Если опять не получится, то я просматриваю регулярно все связанное с ХВВАУЛ, ИА, ИБА - там меня и найдешь.

У НАС ЧИЧЕН КАПТЁРЩИК БЫЛ, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ, ВЫПУСТИЛСЯ И ПРОПАЛ, А ФОТА ЕСТЬ НА САЙТЕ, В ВЫПУСКЕ ЕВВАУЛ-90, В ПЕРВОЙ РОТЕ ОН БЫЛ, ПОЭТОМУ ФАМИЛИЮ НЕ ПРИПОМНЮ.

То Petroff:
" где этот мудак видил хоть одного летчика чечена!!!"

Ха! А как же генерал Дудаев?

хороший форум!
Много интересного.
Давно искал место, где тусуются пилоты.
Кстати, может кто встречал генерала Мих.Мих.Еманова?
Потерял его еще с Чехословакии. Интересует его дальнейшая судьба. Если кто знает - плиз в мыло.
Приглашаю действующих и бывших летателей также и в нашу SU.PILOT, там есть о чем поговорить и с кем общнуться, будем рады.
Леонид
http://www.aviation.ru/Leonid. ... E-Mail leo_mlp@mail.ru
ICQ #169191751

87 год. Спасск. Полеты на полигон Новосельский.В одном из залетов летит моя вторая пара и к ней подстегивается из другой группы наш замкомэска. Приходят на полигон одиночка и пара сзади, все как положено: роспуск, построение маршрута, работа, причем на достаточно высоком уровне. Душа поет, эйфория, карусель... Одним словом, в конце работы ведомый путает самолеты и присасывается к замкомеске.Идут на точку: 1-ый ведущий в грустном одиночестве, в 3-х минутах от него зам с присоской... Ведущий сморит, чот никого сзади нет, запрос: 357 место.Ответ: на месте справа. Ну на месте, знач на месте, может чуть пониже, думает, подходит к 4-му. запрос: парой на 4-м, снижение к 1-му для роспуска.РП: разрешаю к 1-му 300.Ведущий еще раз:займи место!!А тот ему: да на месте я, ё!!!... Ну как известно после полигона (особенно удачного) на роспуск поплотнее, пониже и побыстрее, энергичный роспуск и заход через крыло... Ведомый подполз к заму ажно крылом сопло корябает и про себя "...от бл.. тормоз!!!Не хера не видит, ещеб и парашют выпустил!!! чо так высоко!!!!..." ну а зам наш степенно так летит, назад не сморит, торопиться некуда особо...
А ведущий тем временем на снижение, руд под МАХ, скорость 1100, высота 100 и орёёёт: 356 паре на первом роспуск!!!!! РП с такой паузой:......... нууу, распускайся....Представляете в это время состояние ведомого??!! Как он мне потом признался "я думал у меня поехала крыша и была мысль катапультироваться..."
Так они степенно и пришли сладкой парочкой...

Леонид Механиков, приветсвую, прочитал ваши книгу. Понравилось спасибо. Еще хочим!!!