в начале 90-х в Каршах прикатили к нам в развед полк два орла из Монинской академии , один комэской на Су-24, другой начштаба стали служить , не тужить и тут как-то в бане начштаба уболтал командира полка разрешить прокатится на аппарате, ну Юра Глухов - великий человек - добро свое дал.
Далее*- разведка ушла в воздух , комэск запрашивается на обруливание тормозов, начштаба грузится на правую чашку, фонари закрыли - рулят на полосу , подороге пассажиру все обьясняется подробно куда пальцами тыкают, и глазами смотрят , за базарами , выкатив на полосу забыл МРК выключить , РУДы до полика, форсаж , поехали при первой же попытке выровнять по курсу -переворот вверх шасси с вылетом на грунт и возгаранием
я еду себе по рулежке поворачиваю голову и вижу этот
неслабенький пожарчик , неслабо так смена начинается...
фанари не открыть , самоль на них лежит , личный состав начинает вживую поджариваться , подскачивший на воздушке техник с-та расхуя-л фонарь ломом , повылазили
-аппарат сгорел дотла , прямо чудо что живы остались...
кстати комэск этот , после этого , через годик уехал в самостийный Мелитополь на Ан-12 рулить, ...

str

Я тоже служил в Каршах, пришел из ЧВВАКУШа осенью 91. Может знакомы?

Вот, с Биглера стырил (www.bigler.ru)

- Дорогие мои друзья, сегодня 23 февраля. За это мы, конечно же выпъем, потому что для этого мы здесь. Но для начала, если не все ещё знают, полковник Дъяченко покидает нас. Давайте выпъем за нашего дорогого Валерия Андреича и пожелаем ему успехов на новом месте службы, и что бы число взлётов было равно числу посадок, естесственно.
Длинный рыжий инженер эскадрилии Капустин высоко поднял рюмочку, виртуально чокнулся с присутсвующими и выпил. Послышался звон рюмок, нестройный гомон пожеланий, товарищи офицеры вздрогнули и закусили.
- Вот, Дъяченко переводится, - печально произнёс мой сосед по застолью. Это - живая легенда нашего полка. Участвовал в 'Пражской весне', потом, в 69-ом бодался с китайцами. Отучился в академии и вернулся опять к нам. Мужик, что надо. И пилот от Бога. Жаль что уходит.
В это время раздались апплодисменты присутствующих и несколько молодых офицеров за руки вытащили упирающегося Дъяченко на подиум. Дъяченко смущённо потоптался, потом протянул руку, получил рюмку. Красавец - лётчик, брюнет, немаленьких габаритов, потоптался, начал что-то говорить. Благодарил всех, желал всем всех благ, опрокинул порцию. Потом застолье, то есть торжественный вечер продолжился. Полковник переходил от столика к столику, пил с присутствующими на брудершафт, обнимался, целовался. Потом подсел к нам. Нас познакомили. Вот, говорят, это к нам из 'Рубина' специалиста прислали. Новое оборудование испытывают. Дъяченко оживился, завязалась беседа. Оказался очень понимающим и приятным в беседе человеком. У моложаво выглядевшего полковника над левым виском сверкал абсолютно седой локон. Глаза время от времени останавливались на нём, помимо моей воли. В один из моментов Дъяченко перехватил взгляд.
- Хм, Вам интересно, откуда это? Им тут всем тоже интересно. Раньше тоже посматривали, потом привыкли. Это от испуга. Здесь я никому не рассказывал, но я ухожу, пусть байка погуляет. История по большому счёту смешная, но мне стоила нескольких мгновений страха. Хорошо, заикой не стал.

Дъяченко разлил нам ещё по одной, молча чокнулись, закусили.
- Так вот, дело было в 72-ом. Я тогда долётывал вторым на транспортнике. На Ан-12. Летели из Ханоя. Грузов было совсем немного, почти порожняк. Свернули там одно подразделение на нашей базе. И имущество их раскидали между остающимися. А тряпки всякие со складов, шинели там, сапоги, и кучу всякого хлама надо было зачем-то скинуть где-то под Хабарой. Потом - в Пермь. Груз '200'. Приятного мало, но и такое возили. Солдатик какой то опрокинулся, бедолага. На родину возвращали. Взлетели, набираем высоту. Тыщи четыре уже идём. Вдруг взрыв. Несильный, но взрыв. Смотрим приборы, вроде всё в порядке. Всё работает, как швейцарска механика. Командир на Землю передал, что мол, грохнуло что-то, а что - не знаем. Развернулись, садиться решили.
А Ан-12 - машина негерметичная, только у пилотов давление и температура нормальные. Между кабиной пилотов и 'кузовом' диафрагма есть, она и герметизирует. В ней дверь, перед взлётом задраивается. Короче, вот в эту дверь кто-то стучит. Да ещё КАК стучит. Бортач наш встал, пошёл к двери, глянул в глазок, вернулся белым, рот открывает, как рыба, а сказать ничо не может. Пальчем тычет туда и всё. Потом выдавил , - 'Покойник'. Я ничего не понимаю, иду назад, к двери, гляжу в окошечко. Картина: Гроб открыт, то-есть не полностью, а как будто бы крышка приподнята, а у самого глазка стоит мужик, весь цвета страшного, глаза по полтиннику, в дверь колотит, прямо в глазок смотрит. Руки-ноги у меня отнялись. Чуть сердце не выскочило. Экипаж, пятеро нас было, все тоже отмороженные. Командир рулит, но тоже белый. Пару минут в себя приходили, потом пистолеты взвели, воротки открутили, благо снизились уже, дверь открыли, мужик влезает, в трёх шинелях, зуб на зуб не попадает, слова сказать не может. Во общем, сели. Разбираться стали. Оказалось, тело солдатика того уж сильно разложилось, а гроб хреново запаяли. Мы в гору пошли, он взорвался. А этот, мужик-то - из срочников-грузчиков, с бодуна сильного в ящик с шинелями залез, закопался, да заснул. Взрыв его и разбудил. Говорит, долго стучал, пока услышали, а гроба вообще не видел.
Я потом в столовку пошёл, там зеркала у рукомойников. Глянул, мать честная, поседел. Вот так то.


Оценка: 1.66 Историю рассказал(а) тов. Тафарель : 22-10-2003 12:30:40

Середина 70-х, а/п"Спилве", тёплое, тихое летнее утро . Рядом с а/вокзалом (50-100м) стоит ряд Ан-24-х готовых к рейсам . За хвостом одного из них, в метрах 15-и, стоит экипаж (к/к, 2/п, б/м) - курят . В самолёт гордо продефелировала фифочка-б/проводница с сеткой лимонада.До вылета ещё минут 30 .Всё было бы не интересно, но надо отметить, что туалетный бак асенизаторы на самолёт ещё не установили . Ребята продолжают курить и видят как из с-та на асфальт падает кучка "чего-то" и идёт лёгкий парок . Минут через 5 появляется на трапе б/п с расчёской в руках и якобы продолжая, делать на голове начёс кивнула головой-поздоровалась .К/к- мужик борзой, спрашивает :"Что ты там делала ?". Та отвечает :"Причёску".Он кивает на кучку и молвит :"А-а! Вон клочок волос упал ".

к началу
Авиационные байки

четвертая дюжина



Arcady Mirenkov (RU.AVIATION)



Дело было так. В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным. Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой. Hайдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься. У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился. Hо вот беда, одному бедолаге не повезло. Hет, купол открылся, но не долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным, вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска на землю.
Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков.
Hасладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!". Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта и в падении дернул кольцо запасного парашюта...
P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.




Dima V. Samsonov


История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет проще...
Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - Ан-2 :). Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел). На заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... :)
Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить, что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю...
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает.
В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека... :)
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?".
- Нет, - отвечаю, : "Не предусмотрено"
- А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
- Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником концлагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста...
- Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный :) и затихает минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу - помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему рисковый совет:
-Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост. Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем. (Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину).
На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее... Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается... Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа Ан-2":
- Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече.
Тут меня осеняет!:
- Слушай, братан, а у тебя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :) - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух... Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону...
Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым...
На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался.... :)))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять... А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!




Levon Zakharchenko (KHARKOV.PILOT)


У меня тyт дpyган есть, лет 25, так он игpал в какой-то веpтолетный симyлятоp, где yпpавлял веpтолетом Ми-8. И до того наигpался, что эти миссии, котоpые он пpоходил, емy снились. И как-то мы с ним поехали на один моссковский аэpодpом, где пpоходила выставка воздyшных змеев. Там же можно было за 70 p. сесть в МИ-8 и сделать кpyг вокpyг аэpодpома (естессно на месте пассажиpа). Так он весь извелся, говоpит: дай, я попpобyю пилота спpосить. Я yсмехнyлся, потом повоpачиваюсь - его нет. Я быстpей к веpтолетy. Смотpю, там этот чел споpит с пилотом насчет какого-то пpибоpа на панели yпpавления. Пpичем споp идет живой, включая такие словосочетания как "автомат пеpекоса", "воздyшная яма" и "эта по#бень". :-) Тyт пилот не выдеpживает и говоpит дpyганy:
- Садись, мля, yмник.
Тот запpыгивает и веpтолет, pаскpyтив винт взмывает ввеpх. Пpолетев несколько метpов веpтолет pезко деpгается и.. пpодолжает полет. Еще чеpез секyнд чеpез 20 веpтолет кpyто отводит в стоpонy и ведет в стоpонy земли 8-( ) Однако затем его выpавнивает, он повоpачивается и возвpащается. Как только он сел из веpтолета выскакивает мой дpyган, а вслед за ним - пилот. Пилот что-то кpичит (из-за шyма лопастей его не слышно) и возвpащается к веpтолетy. После этого я догнал дpyгана и pаспpосил его. Тепеpь от пеpвого лица:
- Взлетели мы, я и говоpю: "вот пеpеводишь этот pегyлятоp в это положение, тот - в то, а этy штyкy тyда (я yже забыл те технические высказывания). И спокойно летишь дальше" Он не повеpил и попpобовал. Тpяхнyло, но полyчилось. Я и говоpю: "Это я, когда пленных отвозил y меня че-то там заело и вот таким макаpом yдалось долететь. Слyшай, а дай мне попpобовать пpолететь чyток". Тот посмотpел с интеpесом и дал. Мля, я же не знал, что там воздyшные ямы в два pаза сильнее тянyт!"




Mike Parnanen (RU.AVIATION)


Амеpиканцам никогда не понять загадочнyю советскyю дyшy. Hе могли понять ее и пpавоохpанительные оpганы Винницы. Местный pадиолюбитель от не фиг делать вышел на частотy, на котоpой ведyтся пеpеговоpы с пpолетающими самолетами, и пpиказал попавшемyся емy Тy-154 пpиземлиться в соседнем селе. Впеpеди, мол, гpозовой фpонт, видимость yжасная и вообще кpанты. Если диспетчеp с земли пpиказывает, летчики обязаны подчиниться. Они и сели. Слава Богy, в этом селе был забpошенный аэpодpом и все обошлось без жеpтв. А вот взлететь оттyда самолет yже не смог. Взлетная полоса не позволяла. Сейчас так и стоит там. Что с ним делать - никто не знает. Зато знают, что делать с шyтником - емy дали два года за pадиохyлиганство.




(история с anekdot.ru)


Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"




(история с anekdot.ru)


Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.




Игорь Мостицкий (anekdot.ru)


В мире существует много различных конкурсов, призов и наград. Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.
В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи "Кока-колы", который упал ему на голову, когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему "Коки". В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров.
И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса - один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло - из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила "блестящая" идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить "якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает.
Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!?
...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3, 5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.
...Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека. Он спросил парня: "Ради чего вы это затеяли?" Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: "Человек не может сидеть сложа руки на одном месте.




Щелканов Александр (RU.AVIATION)


Кто на чем умудрялся летать...
Однажды патруль Аризоны нашел груду металла, впечатанного в скалу рядом с магистралью. Это было похоже на крушение самолета, но расследование показало, что это была машина. Похоже, что водитель как-то достал модуль JATO - устройство, придающее тажелым военным транспортным самолетам дополнительное ускорение для взлета с коротких полос. Это мощный твердотопливный ускоритель.
Водитель вывел свой джип Chevy Impala в пустыню и нашел длинный прямой участок дороги. Затем присоединил эту ракету к машине, сел, набрал скорость и запустил ее. Полицейские вычислили, что он запустил ракету в трех милях от места аварии - асфальт там опалился и растаял.
Достигнув максимального ускорения через 5 секунд и набрав скорость более 350 миль в час и продолжая идти на этой скорости еще 20-25 секунд, водитель испытывал сильные перегрузки, которые испытывют пилоты F-14 на форсаже. Hе будучи пилотом, он отключился и уже не принимал участия в остальной части события.
Он оставался на магистрали еще приблизительно 2.5 мили (15-20 секунд) перед тем, как водитель пришел в себя и нажал на тормоза. Резина загорелась и оставила толстые резиновые следы на дороге. Машина взлетела.
Пролетев по воздуху 1.4 мили, машина врезалась в утес на высоте 125 футов и оставила в скале черную дыру глубиной в 3 фута. Останки водителя были невосстановимы. Из скалы извлекли маленькие фрагменты кости, зубов и волос и маленькие кусочки ногтей из кусочков рулевого колеса.




(из RU.AVIATION)


Вкратце это выглядело так:
Дело в том что на борту был проверяющий БИ (бортинженер) который любил эксперементировать во время полета, и проверять подготовку своих подчиненных нестандартным способом, очевидцы говорят что он иной раз при инспекции какого нибудь БИ отключал незаметно АЗС (автомат зашиты сети) т.е. отключал какое либо устройство или оборудование и смотрел на реакцию проверяемого. В данном полете проверяющий переключил насосы перекачки с автомата на ручное управление и мало того отключил сами перекачивающие насосы. (в Ту-154 питание двигателей осуществляется из 1-го расходного бака, туда же перекачиваються топливо из других баков, за этим делом по умолчанию следит автомат) Основной БИ занятый чем то другим этого не заметил, а проверяющий толи забыл толи еще черт его знает что. В результате движки отрубаются (высоту никто из опрошенных не припомнил). Далее экипаж судорожно пытается запустить движки HО... предварительно не отрубив генераторы и иные потребители как того требовало РЛЭ. С горем пополам удалось запустить один двигун, когда двигун вышел на требуемые обороты автоматически врубается генератор и соответственно подается питание на все агрегаты в том числе и АБСУ (автопилот), в это время командир осушествляет активное пилотирование т.е. совершает там всякие эволюции и т.п. АБСУ видя такое "безобразие" решает прекратить это и начинает активно выравнивать по всем координатам, учитавая что борт несся к земле матушке и явно не по прямой траектории (видимо командир вспомнив былую молодость искал пригодную площадку для приземления в Смоленских лесах, поях и т.п.) то перегрузки составили значительную величину, командира такое поведение самолета удивило если не поразило, (видать в мозгу промелькнула мысль беда не приходит одна) и он отдает команду "выключить" а что выключить не уточнил, БИ всповнив что он "мотор экипажа" не долго думая если вообще думая вырубает единственный движок, командир берет управление в свои руки, (это его звездный час, до этого Ту-154 без двигунов еще никто не управлял а тем более не сажал даже на испытаниях). Hо тем временем БИ не теряет надежды тоже отличиться и пытается запустить двигуны, но сами понимаете ощущение человека несушегося вниз, короче все РУДы (ручки газа) были оставлены в положении крейсерского режима а не на малый газ как того требует РЛЭ и естественно при запуске происходит заброс температуры и двигун так и не удалось запустить (БИ в отчаянии, праздник сегодня на улице командира). Командир тем временем не тратил зря отпущенное ему время и прямиком направляет борт в свою последнюю посадку. Двигатели на авторатации обеспечивали более не менее давление в гидросистеме и борт был управляем, мало того шасси тоже выпустили (по РЛЭ) чтоб не снести крыло. То было картофельное поле, в начале которого была прорыта канава, в той канаве борт оставил шасси далее врезался в какую то постройку и начал гореть, народ эвакуировали быстро однако не удалось спасти ребенка которого зажало между кресел, еще один погиб пытаясь спасти ребенка, двое погибли по причине несоблюдения техники безопасности при экстренной посадке (встали со своих мест и не были пристегнуты). Сразу же после трагедии экипаж представили к государственным наградам, обещали хаты и тачки. HО...комисиия обломила все... БИ и проверяющего БИ посадили на 4 и 3 года соответственно, командира списали, второй, штурман и бортпроводники летают до сих или летали. После этого были еще два аналогичных случая окончившихся благополучно, экипажам удалось запустить двигатели.
К сожалению официальный акт расследования найти не удается.




Alex Bardin (RU.AVIATION)


Дело было в 1978-м. Лето. Я работал в 5-й зоне.Красивые там места: две реки, островки, пароходики, катера, яхточки и прочая мелочь. Само задание было несложным, так себе - простой пилотаж в зоне. Виражи с кренами 45 и 60 градусов, пикирование, горка, две бочки и домой. Выполнил, доложил КП, переключился на рабочий, запросил высоту на привод и занял КУР=0. А потом началось что-то совсем непонятное. Сошел с ума двигатель. Он вдруг самовольно убрал обороты до 45%, потом, передумав, быстренько добавил их до 95. Тоже не в кайф. Hа все мои попытки стабилизировать обороты РУДом, двигатель реагировал вяло, иногда подлый не реагировал вовсе. Hачала падать высота. Из зоны я вышел на высоте около 6000 и пока боролся с двигуном, высота стала уже меньше 5000. А обороты двигателя по-прежнему прыгали, причем без всякой системы. То рванет так, что в кресло вжимает, то провисаешь на ремнях. Бардак-с. Жутью повеяло.Заикаясь и тихо повизгивая от страха, я доложил о раскачке. РП тут-же велел мне выключить автопилот (который я и не включал), занять высоту 5000 и установить обороты 85%. Это легко сказать, а как выполнить? Двигатель диктовал мне свои условия игры, обороты прыгали, как ему того хотелось, и мое участие во внимание не принималось. Высота медленно, но верно падала. Моя спина уже была мокрой. А тут еще впереди замаячили пригородные дачки Камышина. Совершать какие-либо маневры с целью обойти город я побоялся, не хватало еще на таком неустойчивом режиме ломануться в штопор. Так и летел вперед, при приросте оборотов старался добрать еще хоть немного высоты. Иногда это удавалось. Hо падала скорость. Короче говоря: то соли нет, то солить нечего. РП постоянно бубнил что-то, давал умные советы, которые пролетали мимо меня со свистом. Я был невменяем. Впрочем, отвечал "выполняю", ничего не выполняя. Дачки были уже подо мной, впереди меня прямо по курсу торчали до боли родные девятиэтажки женских общежитий Камышинского хлопчато-бумажного комбината. Высота 4000 м. Мне приказали уйти на запасной канал. Ушел. Теперь меня вели персонально. Hо легче не стало. Город, к его счастью, скоро кончился, внизу уже начались бесконечные арбузные бахчи. Двигун выл, каждую минуту меняя тональность, но не останавливался. Мне пока еще дико везло. Hаконец впереди реально нарисовались знакомые ориентиры и я вошел в большой круг. По команде РП снова переключился на рабочий. Все, кто был в воздухе, уже сидели на земле и наблюдали за последним актом спектакля со мной в главной роли.Hе будучи уверены в моем мастерстве (сам я был в нем уверен еще меньше их), мне таки разрешили идти в зону вынужденного покидания и там в слезах расстаться с непослушным еропланом. Сажать было конечно зело рисковано, но двигатель-то работал. Я был на траверзе ВПП, выпустил шасси, когда поступило разрешение на катапультирование. И тут от толчка (или хрен его знает от чего там еще) двигатель вдруг заработал устойчиво. Резво набрал 80%, потом послушно моей железной воле убрал их и больше не выдрючивался. Захлебываясь восторгом от победы над неукротимым самолетом, я доложил о происшедшем и получил (после некоторой паузы) разрешение на снижение к четвертому. Hо на всякий случай дальше от основных ориентиров. Километров на шесть. Выполнил. Перед ДПРМ выпустил закрылки, доложил и получил свое "садитесь". И тут-же услышал "пожарную, санитарную машины в конец полосы". Hужно было конечно напугать в самом конце. :) У меня и так зубы клацали от ужаса. А если двигун вдруг выкинет фортель на подходе? Hо обошлось. Правда, сразу после касания РП дико заорал "парашют!!!". Hе будь ремней, я бы подпрыгнул. Hельзя же так. Я и без того весь на нервах, в поту, аж в маске хлюпало. Зарулил в ближнюю дорожку, сразу выключил двигатель, как было приказано, открыл фонарь и так сидел, ждал, пока АПА подъедет, зацепит и утащит на стоянку. Меня высадили, зачековали катапульту, в кабину залез техник и самолет потащили в ТЭЧ на разборки. Полеты прекратили, всех нас собрали в классе, где я долго, тупо и неубедительно отвечал на всякие вопросы. Такая вот эпидерсия... :) Мнение о происшедшем потом неофициально высказал (с присущим ему юмором) мой комэска. "Дурак ты, братец!". Я не понял. "Кабы катапультировался, так ПСС, найдя тебя (в степи быстро нашли бы), обязана стаканяру спирту налить. Против шока. Такую халяву упустил:-)

А у нас на Севере такая байка ходила.
Там, на Ямале названия речек заканчиваются на "...яха": Сеяха, Тадибияха и т.д. Типа, на языке аборигенов Яха - это река. И была (собственно, она и есть - никуда не делась) такая речка - Хуяха. Расстояния на северах немерянные, и речка эта от аэродрома верст на триста удалена. При полетах на малых высотах диспетчер не слышит. В этих случаях, как известно, просят продублировать информацию борты, находящиеся ближе к аэродрому, имеющие с ним связь.
Короче, работал в пойме реки борт (то ли Ан-2, то ли Ми-8 - не суть важно). Выходит на контрольную связь. Диспетчер не слышит. Просит продублировать борты в зоне. Никто не откликается. Наконец какой-то "высотник" (на северах интенсивность маленькая, поэтому зоны не разделяют и все "сидят" на одной частоте - кто там летал подтвердят) решается помочь. А надо сказать, что они, "высотники" этого не любят - у них своя жизнь, свои контрольные точки, у нас свои и т.д. Ну, короче, решил помочь. Далее даю диалогом радиообмена:
Высотник: - Давай информацию, чего хотел.
Маленький: - Передай: борт такой-то, работаю в пойме реки Хуяха на 300, ну и т.д.
Высотник диспетчеру: - Тут вам борт передает, бортовой такой-то, работает на 300 в пойме реки Ху#... Ху#... Вобщем, название такое... ругательное.

И еще аналогичная ситуация. Ночью Ми-8 на месторождение попер по санзаданию - какого-то нефтяника прихватило. Прибыл. Перед посадкой просит "высотника" продублировать:
- Борт такой-то, прибыл на 19-й куст, стоянка и т.д.
Для понимания поясню, что куст - это скважина. Куст 19 означает скважина №19, ну и поселочек, где живут те, кто эту скважину обслуживает.
Одним словом высотник продублировал все честь по чести а потом так озадаченно:
- А у вас там чё, все кусты пронумерованы?

"Однажды на аэродроме в воздухозаборник работавшего на прогрев реактивного двигателя самолета затянуло технаря.Ему повезло, т.к.двигатель заглох.Отделался технарь лишь синяками и ссадинами и тем, что в последующие две недели не сморкался.Нечем было..."
- По ТВ показывали лет так 3-4 назад. (по новостям многих каналов пролетело, сам по НТВ, CNN смотрел)
Ночные вылеты с авианосца, последний предполетный осмотр в полутьме, техник глянул во вход уже заведенного левого двигла Проулера (или всетки интрудер - не успел разглядеть) - всосало. Летун вроде как тут же остановил, вроде ходили слухи, что покромсало, но через 3 дня этот техник с забинтованной головой и рукой на перевязи уже на прессконференции выступал.
Позже этот инцидент включили в один из фильмов серии "Wings" (on Discovery)

Вобщем, вспомнил из личного опыта случай.
Крутили экз по ППП (IFR), часть вторая-маршрут. Я свою часть открутил, не скажу, что идеально, но приемлемо. Пересадка, обратно летит другой студент, рядом инспектор (И), я сзади. Поскольку студент попался по навигации туговатый, дали ему простое задание - прямой как стрела маршрут по радиалу (Из Каунаса один ВОР, в Вильнюсе другой, радиал тот же +180). Вобщем, с грехом пополам , с матом, до подхода к городу дошли. А дальше - по схеме облет вокруг спальных районов.. словом, крючок на север и заход курсом 200. Сначала мы шли на телебашню как натаран, пока инспектор не спросил, не пора ли отворачивать. Тот послушно крутанул баранку направо.. С матюгами И поставил на курс 0, летим. Поскольку, видно, запомнил форму крючка, ушли от города недалеко, идем на запад, вот радиал подходит к посадочному.. проходит.. летим. Меня начинает интересовать мысля, когда И. прекратит издевательство - когда из зоны выйдем, аль до белорусской границы пойдем.. И. в очередной раз намекает, после чего чел уверенно поворачивает на 0 и радостно ждет входа в глиссаду. В общем, через 30 км И. берет управление, проводит сам глиссаду, дает стУденту самому шлепнуться и зарулить, чтоб после этого выгнать на*** Тот шлепается, заруливает, но в последний момент хочет блеснуть хотя бы искусством парковки. Надо помянуть, на стоянках снег лежал мокрый, снизу - лужи и лед (декабрь, как никак), на заключительном развороте, выкатясь за пределы площадки, понял, что тормоза не держат, но всетаки пытался зарулить, газуя и еще более выползая на дорожку. Заставили его вырубить двигло. Замерли наперекосяк, носом и крылом на дорожке.
Сидим, готовлюсь слушать разнос неуча, гляжу, кто-то на дорожку выруливает и так, километров под 70 несется. Это ночью! Вплотную к стоянкам ЛА. На оледенелой (в смысле, полносью) дорожке!
Инспектор только начал разнос, как увидели это чудо, точнее, фары ослепили.
Секундная пауза. В тишине мой голос: "Пи**ец!!"
Через мгновение удар. Мимо проносится трактор (обычный, МТЗ, ) и его прицеп стальным кузовом сносит нам концовку крыла. По ощущениям в птичке думал, полкрыла в гофр, вылезли - вроде немного.
Оказалось, бухой тракторист спешил завезти "снадобья" товрищам и просто не заметил наш борт ))

Далее были разборки кто виноват, финансовые вопросы..
Спустили дело на тормозах, неофициально, типа и не было инцидента, деньги на ремонт прошли напрямую, а комиссиям и знать незачем.
Такой вот веселый экзамен получился. ))) Запоминающийся. )))

2 Митрич. Да, бывало такое. Но видать уже про нонешние времена рассказываешь, лет 20-30 назад на Северах интенсивность была ого-го, в эфир не протолкнуться, сам там 12 лет провел.

Подъем!

2 Митрич

А про реку Хуяха это лажа конечно. Сам весь Ямал облетал.

Может быть, может быть... Это байка из серии ОБС.
А где летал?

А что, хорошее название для реки.
А в Луховицах река "ВОБЛЯ" протекает (можно читать раздельно, т.е. с интервалом), истинная правда!

Седня мужики приехали с Луховиц, по Ил-103 нам помогают, грят, что на выборах самолет такой транспорант таксал:
"В России две столицы - Москва и Луховицы"

Да, только вот завод такой классный весь растащили и пропили.

пора ветку поднимать!

ап!

Случай из жизни. Летаем в Ейске на 3 курсе на МиГ-17. И тут прикрывают полеты. По стоянке прошелся слух, что летит звено испытателей, МиГи на мишени перегоняют.Ну все глаза в небо, ждем, всем хочется на испытателй посмотреть.И точно, просвистело звено метрах на 100, роспуск, заходят. Ну, 3 посадки как посадки, наши "шкрабы" не хуже притирают.Но вот четвертый.... Где-то после ближнего уже самому тупому курсанту стало ясно, что шмякнется до полосы. И точно, недолетел метров так 100-150, но с гордо поднятым носом выкатывает на полосу (грунт, конечно, подготовлен, так что без последствий). Все в трансе, ждем, когда зарулят. Первые трое- молодые, в комбезах..Пилоты, как пилоты. А вот из 4 самолета вылазит дед, лысый, клетчатая рубаха завязана на животе узлом, носы у давно ничищенной обуви загнуты как у Хотаббыча. Сполз со стремянки, одевает очки и спрашивает:"А какое у вас удаление дальнего привода от ВПП?". Ему хором "4200". Он хлопает себя по коленям и изрекает"Ну, вот, я же говорил, что он дальше, а штурмана мне-стандартно, стандартно"

То же из жизни. 70-е годы.Аэродром Дубно, Западная Украина. 947 апиб.Пасха.Я дежурный по приему и выпуску, остальная гвардия(деж. по связи, метео и остальные) -все местные. А для них выпить на пасху не то, что закон, а жизненная заповедь. Накрыли стол (туман, никаких заявок, гарнизон далековато, отцы-командиры вряд ли нагрянут, так что по маленькой можно было). И тут открывается дверь, вваливается какое-то чмо, грязное, вонючее(солярой прет, как из канистры).Задает вопрос:"Как с погодой, будут завтра полеты"?. Немая сцена, поперхнувшись колбасой, спрашиваю"Ты кто?" Отвечает, мол за полосой стоит Ан-2, по химии летает, так вот он оттуда.Трактористом работает, удобрение загружает. Ну его успокоил метеоролог, мол антициклон и 100% гарантия полетов. И тут же предлагает за празник принять на грудь. Он на полном серьезе отклоняет предложение со словами"Нельзя, полеты завтра" Хохотали мы до слез, но пить завязали. Полеты, все таки, ... завтра.

найдено на форумах www.bigler.ru
=====
Cлужил я в одна тысяча надцатом году двухгодичником, охранял на северо-западе воздушные рубежи нашей тогда еще большой Родины. Служил техником самолета. И вот какая байка ходила в полку про моего предшественика, тоже двухгодилу (Назовем его для краткости Лехой). Летчики, как известно, люди очень суеверные: не произносят слово "последний", обходят черных кошек и т.д.
Ритуал отправления боевой машины в полет выглядел обычно так: после выполнения всех технических работ, осмотров, оформления всех бумаг, летчик забирался по стремянке в кабину, усаживался в кресло. Техник, стоявший к этому моменту наверху стремянки, помагал ему занять свое место, пристегнуться к креслу, подключиться ко всем системам. Затем контролировал, как летчик включает последовательно тьму тумблеров, рычагов и ручек.Короче, бдительно и нервно смотрел, чтобы доблестный авиатор не запорол ему движок и вообще не попортил мат.часть. Дальнейшие действия обоих, в общем, малоинтересны, а главное, не имеют к байке отношения.
А само проишествие случилось прямо перед Лехиным дембелем. Это был летный день. Кадровик полка, добрейший души капитан, помогавший мне не раз мудрыми советами в противоборстве с местным военным руководством, получил приказ о Лехином дембеле. И, как потом оказалось, сдуру рассказал по телефону кому-то из руководителей полетов об этом. Тот еще кому-то. Короче, радостная весть долетела до Лехи. Первый вылет на его самолете был запланирован за командиром полка. Дальше представьте себе эту живописную картину маслом. Достаточно молодой ком.полка с гордой осанкой медлено подходит к самолету. Леха подлетает к нему и, вытянувшись по струнке, докладывает о готовности к вылету. Командир, не торопясь, расписывается в бумагах и вальяжно забирается по стремянке в кабину. Леха помогает ему. Командир уже пристегнут и медленно начинает процесс запуска двигателя.
И тут Леху захлестывают эмоции. Он осознает, что никогда больше не бегать ему по бетонке, не разгребать сугробы в человеческий рост, чтобы открыть створки укрытия, не закусывать технический спирт снегом, не отправлять в небо свою ласточку. По его шеке катится скупая мужская слеза. И падает прямо на командира. Тот поднимает глаза на Леху: Ты чего? - крайне удивленно вопрошает он подчиненного, естественно, абсолютно не в курсе дембеля и связанных с ним эмоций. И тут Леха выдает фразу, ставшую крылатой и притчей во языцах на долгие годы: "Прощайте, товарищ полковник!!!" Глаза летчика округляюся. Дальше следует немая сцена. О мыслях, промелькнувших в голове тов. полковника, можно только догадываться. После непродолжительного раздумья он выключает двигатель, отстегивается, вылезает из кабины и, провожаемый удивленным Лехиным взглядом, быстро идет к руководителю полетов. Полеты в тот день к великой радости тех. состава забили. То есть весь полк отдыхал. А Леху после долгих и обильных проводов отправили домой на дембель.
=====

Научиться падать.

- СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ УЧИТЬСЯ ПАДАТЬ, ПРИМЕРНО... ВОТ ТАК...
сказал Чадилкин и злостно свалил Сессну в штопор. Етрысь твою... Самолет прямо из-под под жопы украли. Внутри екнуло, волосы встали дыбом в самых неожиданных местах. Сразу захотелось обратно на терра фирма, желательно в дышашем и неиспорченном состоянии.
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ СРЫВ В ЧИСТОЙ КОНФИГУРАЦИИ.
нудно гудел в наушниках иструктор. Сессна с шорохом резала крутой серпантин в сером холодном воздухе стеремительно сближаясь с очень крупным небесным объектом - землей. Ты, мудак, руби лекцию, выводи, был бы я Карлсон, врезал бы тебе да и за дверь.
- САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ - НЕ ПАНИКОВАТЬ.
Не пани-что? Я те щас в репу стукну, а потом посмотрим кто первый запаникует
- ВРАЩЕНИЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ РУЛЕМ ПОВОРОТА. ВОТ ТАК.
Самолет продолжал с воем и энтузиазмом падать, как барсик с третьего этажа, на каком-то совершенно идиотском угле атаки, но крутиться перестал.
-ОТДАЧЕЙ ШТУРВАЛА ОТ СЕБЯ ОПУСКАЕМ НОС И НАБИРАЕМ СКОРОСТЬ.
Штопор превратился в почти отвесное пике. Стало слышно как потрескивает под нагрузкой крыло и просится выйти подышать мой завтрак.
-А ПОТОМ ПЛАВНО-ПЛАВНО ВЫТЯГИВАЕМ ШТУРВАЛ НА СЕБЯ И ПЕРЕХОДИМ В НОРМАЛЬНЫЙ РЕЖИМ ПОЛЕТА.
Наконец-то. Супер. Давай быстренько приземлимся и я плавно-плавно поеду домой, пока приборную доску не заблевал. Да, и в самолет я больше ни ни...
-НО ЕСЛИ ПОТЯНУТЬ РЕЗКО, ТО МОЖНО СВАЛИТЬСЯ ВО ВТОРИЧНЫЙ ШТОПОР, КОТОРЫЙ НАМНОГО ОПАСНЕЕ ПЕРВИЧНОГО. ВОТ СМОТРИ, КАКОЙ ОН ВТОРИЧНЫЙ...
...а-а-а... нет, А-А-А ... и...я убъю тебя, лодочник...

Мой третий вылет с Чадом. Первые два, если и было местами некомфортно, то новизна ощущений и адреналин глушил ворчание инстинкта самосохранения. Учился поворачивать куда надо, набирать и терять высоту. Привык к болтанке и уже знал где найти гирокомпас. В этот раз все было серъезней. Не знаю как в других школах, но здесь была простая и эффективная. политика - кинуть скубента в нештатные ситуации в самом начале курса, чтобы потом, ежели где скосячил, знал как выкручиваться, или, на крайняк, не мешал инструктору. Напомнило тренировки по дзюдо в детстве. Там тоже сначала учили падать. И понеслось. В каждом вылете я как минимум дважды выковыривал Сессну из 'заказного' штопора или у меня 'останавливался' двигатель, заставляя имитировать вынужденную посадку в самых неожиданных местах. (Самолет над светофором никто остановить не пробовал?) Постепенно pushing the envelope стало второй натурой и очередная подстроенная инструктором пакость-нештатка не вызывала ничего кроме злобной ухмылки и готовности принять вызов. Летать надо уверенно и падать красиво - в реальности же все, что летает, когда-нибудь да куда-нибудь падает. И самое главное - не паниковать.

dozor:
А кто автор? Или об этом история умалчивает?
По-моему, совсем неплохо.

Бизон:

Я-автор!Я же написал, что байка это самокритичная обо мне, Грине и Моряке.Сочинил на службе в ночное дежурство под утро за 15 минут.Сам поражаюсь и ржу, гы!)))Это намек на нас(я, Грин, Моряк) и на 11.09.2000г., прости меня Господи!
Это чтобы поняли некоторые, что совесть у меня есть, и за некоторые свои предыдущие нехорошие постинги(Слава Богу, что их мало!), мне стыдно и у меня хватает ума самого себя наказать.)))

Точно деталей не помню, поскольку было давно, и сам я не присутствовал - рассказывал наш комвзвода. Тип ВС тоже не помню, простите, но это взаправдашная быль.
Так вот на этом вээсе был снят движок на регламент, а потом его ессно надо было поставить обратно. Ну и что-то ну никак не получалось у нерадивых технарей его поставить. При этом движок вставлялся в гондоллу сзади, т.е. не разбиралась почему-то гондолла, и надо было его как-то хитро буквально увпихнуть туды...гххе! Короче долго мучались наши хлопцы, но никак он не шел! Мат уже страшный, бетонка раскаленная, обед уже давно пр...бали, все злые и потные, а движок-зараза, ну не идет! А ведь должон, падла. И тут кому-то пришла идея "задвинуть его нахер вон тем Уралом". Ну и народ перегретый на солнышке, с воодушевлением принял сию идею. Подогнали Урал, да и задвинули им злополучный АД в гондоллу. Все! Остальное дело слонов типа. Ну, все подсоединили как положено, и через некоторое время надо было проводить на пришвартрваном самоле прогон движков.
Оказалось, что когда так грамотно вставляли движок, вставиться ему не давал торчащий какой-то рычажок из топливной системы в насосе-регуляторе... Уралом эту помеху устранили... теперь НР выдавал все по максимуму. Но этого еще никто не знал, увы, когда собирались прогрев делать. Ну что... включили. Самоль взревел одним (из двух) движком, сорвал нафиг швартовку (один из фалов) и стал как лошадка на манеже носиться с диким ревом, привязанный, по кругу. Радости всем было... Короче пока все топливо не сожглось, самоль так и бегал. Вот...

Было энтео по моему в 91 году, прилетел на полк на стрельбы в славный город Астрахань, и поселили весь полк в каком то старом общежитии, где сортир и умывальник был один на весь корпус. В те не совсем далекие времена с туалетной бумагой был большой напряг, т.е. ее вообще не было. И вот я, молой лейтенант зашел во время полетов в группу КЗА (контрольно записывающей аппаратуры), и увидел у них рулоны бумаги по формату похожие на туалетную, мысль облагодельствовать полк молнией прнеслась у меня в голове, и я прихватил с собой пару рулонов. После полетов народ пошел мыться, и я положил в две кабинки по рулону. Моемся, бреемся и вдруг страшный, раздирающий душу вопль прервал наш спокойний вечерний обряд. Из кабинки высакивает техник самолета и с воем, голой жопой садиться в раковину и усердно начинает мыть свой зад, не переставая при этом орать благим матом. Народ не поймет в чем дело, я как то начинаю инстинктивно чусвовать свою сопричастность к происходящему, пытаюсь выяснить что произошло. Оказывается бумага которую я принял за заменитель туалетной, оказалась электро химической и пропитана она толи электролитом, толи кислотой. Признаваться в содеянном мне была жуткая неохота.

Посмеялся и решил поделиться.
1 апреля 1975год. АП Быково солнышко тепло.Стоим у трапа любуемся весной и пепелацами тогда еще-самолетами.И видим с СКП красную ракету и потом по короткой полосе 1900м катится на глазах изумленной публики не покрашенный Ту 154.Заводские летчики перегоняли новую машину из КБШ в Раменское заходили визуально и сели на первую увиденную полосу.Это была их первоапрельская шутка!

Сели на промежуточном аэродроме, шли с Востока, название не помню, истребители стояли. В столовой сидим, официантка приносит второе картошка с сосисками. Штурман решил пошутить, чего сосиски такие маленькие спрашивает. А она ему "ты подрочи, может больше станут".

2 дядя Вова
По Быково ходили тогда слухи, что тот командир Ту-154 сел не случайно, а наспор.

Очень седая байка.
N-ый аэродром. Плановые полеты. В промежутке между боевыми бортами пытаетсь сесть транзитный ПССный Ан-2. Радиообмен:
-Боевой: Лазурный, 567, шасси закрылки выпущены, посадку.
-Вышка: 567, Лазурный посадку разрешаю, полоса свободна.
Через неск. минут садится перелетный Ан-2:
-Ан-2: Лазурный, 54342, разрешите посадку.
-Вышка: 342, Лазурный, доложите выпуск шасси, закрылков.
-Ан-2: Лазурный, 342, шасси, закрылки выпушены, законтрены заводом-изготовителем в 58 году, разрешите посадку.

не байка - быль!

несколько лет назад Челяба , аэропорт 2-3 часа ночи, декабрь-дубачина...
два спеца инженер и техник с руки (автовышка с люлькой на базе Урала) вскорабкались на стабилизатор Ту-154М для устранения дефекта проблескового маяка (замена лампочки), пристегнулись мантажными поясами к скобе (прилежные и исполнительные спецы!) один стекло снимает другой фанариком светит. В это время автовышка с поднятой стрелой и выпущенными лапами(упоры) с пробуксовкой подрывается с места, искря всеми лапами и раскачивая стрелой под охуе...шими взглядами двух перепуганных спецов скрывается из вида. Ночь, мороз, тишина - два спеца боясь пошевелиться лежат на табилизаторе. Хорошо у инженера за пазухой была радиостанция! медленно ее вытащив начинает вызывать ПДО, отзываются не сразу и спросонья, при этом начинают конкретно тупить, а где вы, а че там делаете, а почему не слазаете. Беседа переходит на повышенные тона с элементами ненормативной лексики.
ПДО подымает на уши диспетчера автоколонны та находит водилу с вышки в аэровокзале тот оказался бухой, поехал за сигаретами и заглянул к корефану траповщику (там их и накрыли). Потом искали другого водилу, подгоняли вышку.Все это время два спеца неподвижно лежали на стабилизаторе. К утру их оттуда сняли - первым делом они пошли бить морду водиле. Но тот уже был в милиции и реализовать содеянное им не удалось.

вот такая рядовая смена ...

2vadim:
По поводу Электрохимической бумаги(ЭХБ). ЭХБ была в СА всегда одного размера: под факс. аппарат. И иширина её была (по-моему) 35-40см. Чегой-то под размеры туалетной бумаги не тянет. Хотя, в остальном, ты, частично прав: если её вытянуть из упаковки, то, примерно, в течение суток-двух задницу она обжигает очень даже знатно

Про Ан-2 - здорово, и про лампу на Ту-154М - весело!

Так скажем пожилой командир с признаками склероза каких сейчас в компаниях вал подписал в АДП на вылет вышел покурил, сел в автобус и уехал домой.( Архангельск Талаги)

Была еще такая история. Немного пошлая, но (ИМХО) - веселая. Уставший после дальнего северного перелета экипаж (не называя имен) Ил-18 ДМД, решил немного раслабиться по дороге на базу, т.е. домой, в Москву. Было взято немного "горючего" (как потом оказалось, все же - много!), а также две бортпроводницы с вышеупомянутого рейса. Вся веселая компания на единственном автомобиле, принадлежавшем командиру, с интузиазмом направилась на "шот-викэнд", т.е. на реку Пахру, которая, как раз проистекала по дороге домой.
Удобно расположившись на берегу друзья начали свой скромный праздник. Первая часть запланированного праздника, собственно говоря, представляла собой распитие горячительных напитков, а во второй части ("Марлезонского балета")была запланирована любовь с теми двумя, прихваченными на всякий случай проводницами, тех, кто, так сказать, удачно пройдет первую часть (или "выйдет из штопора"). Но к концу первой части, естественно, все забыли про вторую, это, вообщем-то, постоянно происходило с летной братией. Не в смысле - склероз, а в смысле - да, ну их, на х.., лучше еще выпьем. Вообщем, до второй части не дотянул никто, все вырубились. Очнулся первым второй пилот, решил, что дальше так жить нельзя и пошел к реке омыть окосевшую физиономию. Но, на реке к удивлению заметил, что очнулся оказывается он не первый. Одна из стюардесс, навалявшись в траве во время праздника, решила застирать испачканные места на юбке, дабы предстать перед грозными очами мужа в полном параде, слегка утомленной непосильным трудом в ГВФ. Увидев негляже (наверное, проведя параллель с машиной "Follow me"), решив, что типа - "Wellcome", второй пилот быстро растегнул штаны и .... От такого неожиданного (а может, наоборот - давно ожиданного)сюпрайза, проводница ойкнула, всплеснула руками и ... юбка поплыла вдаль по реке. Правда, "статус кво" было быстро восстановлено, юбка выловлена, но встал неожиданно вопрос, как в мокрой юбке явиться домой. К этому времени уже очнулся весь экипаж, и добрый дядя-командир предложил следующее: коли ему все равно везти всех домой, в Москву, юбку разложим в багажнике (надо сказать, что толи рейс был куда-то в холод, толи в Москве было не жарко, но проводницы были в плащах), к дому, глядишь и высохнет. Все удовлетворенные, что так удачно прошел праздник, сели в машину и поехали домой. Отвезя всех, командир, приехав в гараж, открыв багажник, обнаруживает забытую юбку. Высушив ее, берет с собой, в надежде передать той проводнице при ближайшей встрече. Но встреча произошла лишь через пару дней. Командир с удивлением замечает тщательно замазанный тональной крем-пудрой бланш под глазом у проводници. Спрашивает, в чем дело, кто обидел. На что та отвечает, что тогда совсем забыла про сохнущую в багажнике юбку и спокойно явилась домой. Ее встречал соскучившийся муж. Она спокойно расстегивает и снимает плащ. Мужнин взгляд опускается вниз и суровеет. Где юбка - спрашивает он. Проводница, застигнутая врасплох, ничего умнее не придумывает, как сказать: "Наверное в Метро украли?" Удар! Занавес!
Вот так бывает, когда не соблюдается правила ношения форменной одежды работниками ГВФ.

Опять про ЭХБ. У нас одному кренделю коллеги его (добрейшей души люди) посоветовали: мол, погляди, сколько в объективном бумаги впустую пропадает. Мы все ее домой берем и пользуемся ;). Ты тоже сходи попроси. Вот. Ну а кто ж от халявы откажется? Поблагодарив за добрый совет, товарищ понесся добывать сигналограммы.
Спас бедолагу от контузии начальник ОК, который в обмен на бумагу попросил с загадочной улыбкой написать расписку, что за последствия для задницы просителя он лично никакой ответственности не несет. После этого схваченный уже было рулон со словами "ну его нафиг" был возвращен на место.

Дело было летом 1978 года, если не ошибаюсь.
Режиссёр Евгений Матвеев снимал в Воронеже и его окрестностях фильм 'Особо важное задание'. Съёмочная площадка находилась на Воронежском авиационном заводе.
А мы, студенты, в это время проходили там же технологическую практику. О съёмках мы узнали в цехе, где делали фанерные макеты штурмовиков Ил-2. И, хорошенько расспросив мастера, отправились на площадку, размещённую на лётном поле и вплотную примыкавшую к заводским цехам. Всем нам до этого не приходилось бывать на съёмках и мы с интересом разглядывали всё, что там находилось. Особенно запомнился большой вентилятор, служивший киношникам для создания потока воздуха. Он представлял собой переднюю часть фюзеляжа от самолёта Як-18, с двигателем и винтом. А ещё запомнились декорации стен производственных зданий, которые на поверку оказались изготовленными из досок и обиты пластиковыми листами, по форме и окраске напоминающими кирпичную кладку.
Кроме самого режиссёра на площадке можно было видеть живые легенды советского кинематографа: Николая Крючкова; Георгия Юматова, который пятнадцатилетним мальчишкой пришёл в Военно-морскую школу, а после неё воевал до победы; Людмилу Гурченко; Владимира Земляникина. И молодых актёров: Сергея Иванова, сыгравшего роль Кузнечика в фильме 'В бой идут одни старики'; Петра Чернова, сыгравшего Сыромятникова, в фильме 'Доживём до понедельника'. Мы ходили по площадке с широко открытыми глазами и всё внимательно разглядывали. Наконец, наше внимание привлекли железнодорожные платформы с установленными на них макетами самолётов Ил-2 и с настоящими танками Т-34. Если помните, в фильме есть такой эпизод, когда директор завода (Евгений Матвеев) и ещё один мужичёк пытаются за бутыль самогонки раздобыть у начальника станции (Георгий Юматов) паровоз, для отправки эшелона с заводским оборудованием. А начальник станции им отвечает, что, мол, вы ребята мелко плаваете, мне только что предлагали за это цистерну спирта. А во время этого разговора, за окнами станции проходят военные эшелоны с этими танками и самолётами.
Один из нас, молодой паренёк из Бутурлиновки, который до этого ни разу не видел настоящий танк, так увлёкся, что влез на саму платформу, чтобы не только посмотреть раритет, но и руками потрогать. Он остался возле танка, а остальные, четверо, пошли обратно.
Мы вернулись в общежитие, но Толика там не оказалось, он прибыл только поздно вечером и был очень расстроен. Оказалось, что кто-то из работников завода накануне украл две радиостанции с танков, охране приказали усилить наблюдение за эшелоном, и она задержала несчастного зеваку по подозрению в этой краже. Толика лишили допуска на завод, неоднократно вызывали на допросы, в течение месяца пытались склонить к признанию, а он упорно доказывал, что не верблюд. Только вмешательство декана, который нам читал лекции по сопромату и хорошо знал Толю, как победителя межвузовской олимпиады по своему предмету, помогло спасти несчастного от неминуемого отчисления из вуза. Вот такое кино:

1975 год. Аэропорт Таллин, АТБ, Ремцех. Мужики после обеда бьют козла. За комнатушкой находиться туалет. Молодой техник, прихватив газету, (почитать) решил освежиться, а заодно и покурить. Сел на толчёк, закурил, спичку между ног. И тут рвануло! Вываливается тело со спущенными штанами, выпученными глазами и красной задницей на глаза удивлённых старших товарищей, в том числе и начальства, держащих кости и застывших с недоумением во взглядах. Оказывается кто-то в горшок отстой слил, а водой не смыл...

Семен Семеныч: По статистике комбустиологов, ожоги промежности пламенем занимают третье место по распространённости после ожогов кистей рук и живота. Ибо сливание горючей жидкости в сортир и курение там - национальное развлечение.

А теперь моя байка, которую я пару лет назад здесь уже выкладывал. Уже не помню, по какому поводу приперся к нашему генеральному тележурналист. И вот он его допрашивает по теме сюжета, туда-сюда, а потом, уже сворачивая аппаратуру, вопрошает: - А вы сами, уважаемый, летали? на что генеральный, большой шутник в дуще, глубокомысленно отвечает: Да я 25 лет летал, начинал ещё, хе-хе, вторым пилотом на самолёте Можайского. Ну, пошутил и пошутил. Забыл. А назавтра из телевизора несется: "Генеральный директор авиакомпании - сам опытный летчик. Начинал летную карьеру вторым пилотом на самолёте Можайского, закончил - командиром Ил-86. Генеральный был в бешенстве. Возмутило его не столько то, что были искажены факты его биографии, сколько то, что молодое поколение ни хрена не знает истории авиации. При этом он кричал: "Если бы журналистом была девушка, я бы простил... но мужик должен знать самолёты!"

2 ДоктОр
Тогда мой опус из ветки про естественные надобности!

Конец 70-х или 80 год. Планерные полёты на юге Эстонии. Аэродром Ридали. Утром все пошли в столовую, девки по булочкам, мужики нажали на вчерашнее второе. (по-моему был плов)
В тот день на планере Л-13 Бланик был контроль маршрута с площадкой. Проверяющий - заслуженный бывший военный лётчик, проверяемая маленькая хрупкая девочка эстонка, лет 20 в передней кабине. Взлетели, погода - топор летит! Идут по маршруту, высота около 2 тыс, всё прекрасно. И тут у мужика сработал вчерашний плов! Он ёрзал, пыжился, но никак, прет плов и всё тут! А перед девчонкой неудобно вдруг сразу загонять на площадку - хорошо летит! Решил он сделать своё дело в шёлковый подшлемник. Растегнул ремни, парашют, ну в обшем изголился... и сделал всё прекрасно и акуратненько! Довольный результатом ювелирной работы, вытащил подшлемник с содержимым, завязал узелком и решил избавиться от следов содеяного через форточку фонаря. Но вот беда, сделал он это как-то неудачно, в момент просовывания в форточку от потока подшлемник раскрылся... и содержимое зафуциклировало по кабине. В общем срочная посадка возле озера. Сели прекрасно, но тут, откуда ни возьмись, набежали любопытные студенты с дурацкими вопросами и разглядываниями кабины и пилотов.

на тему ожоги промежности.

Заполярье, аэродром ПВО, на улице довольно свежо
-25 с ветром. Техник (прапор сверхсрочник) заправляет пистолетом Су-15 сидя верхом на фюзеляже.Неосторожное движение и струя ТС-1 хлещет по фюзеляжу и затекает под технаря. В результате месяц в санчасти с забинтованной жопой под взглядами веселящихся солдатиков срочной службы!

2маньяк
В 1975 на стоянке УТР мужик менял топливные фильтры на Ту-124. Погода около 0, ветерок. Кто-то включил подкачку, мужика окатило керосином. Пока он добежал до будки (метров 300)схватил воспаление лёгких.

Вот, вспомнилось, не совсем авиационное, но смешно.
8 лет назад, лето, лагерь спортивный, расквартированный в сельской школе (бывш поместье графа Тышкевича), сортир, расположенный на первом этаже, явно не выдержал перегрузки и потек в подвал - в столовую. Через 2 дня мучений - вытирания до обеда нескольких ведер интересной жидкости - было принято решение строить новый. Материал - лес. Решили, наутро (в 4 утра) пойти сушняк валить на постройку мавзолея. ..
Чтоб было понятнее само приключение, уточню, что лес находился за прудами, а лагерь заключил с рыбхозом договор на охрану от браконьеров.
Итак, амбула:
Поднялись, взяли топоры, пилы, выходим на дамбу.. А ночь прохладная, да и с недосыпа холодно малость. Потому предложение чуть пробежаться было принято тут же. Бежим, греемся, вдруг впереди, в камышах около дамбы грохот, плеск, впечатление, как стадо мамонтов ломится сквозь джунгли. Заметил лодку, из которой мужик взлетел из положения сидя, пробежал аки посуху по воде несколько шагов, прежде чем уйти по шею в воду, ... Общая картина - мыши в амбаре, когда свет включишь

Оказалось, браконьеры привыкли к распорядку, что "эти свихнутые каратисты" встают только в 7, а значит до этого можно спокойно ловить, а тут, в 4 с копейками картина маслом - со стороны лагеря бегут 5 жлобов в черном (самое немаркое) с топорами да пилами. Молча и деловито. Прямо на них. ...
Короче, когда сообразили ситуацию, бежать уже сил не было!

До сих пор напоминание о строительстве "мавзолея" у участников вызывает улыбку.
Да, уточняю, зачем в 4 утра - хотелось успеть хотя бы на дневную тренировку.

Утащил уже не помню откуда

Дело было где-то в Алтайском крае, если мне не изменяет память.В весьма удаленном от областного центра селе 'химичил' экипаж Ан-2.
Днем поливали угодья всякой гадостью, которую ученые полярники к своему немалому удивлению нашли даже в снегах Антарктиды, а вечером культурно отдыхали. Поскольку 'химия' процесс долгий,
то перезнакомиться успели со всем местным населением. Но 'все когда-нибудь кончается' - пора возвращаться на базу.Вечером, во время прощального фуршета, подходит к командиру одна местная бабулька и начинает издалека жаловаться на страшно низкие местные цены на коров, с восхищением цитируя соседку, недавно побывавшую в том самом областном центре, куда предстояло возвратиться нашему экипажу, оперируя при этом астрономическими суммами. Командир, уже весьма в приподнятом настроении, отчасти из вежливости, отчасти из практических соображений (собеседница торговала не только молоком), поддержал разговор, не разглядев подвоха. Подготовив почву, старушка перешла к более конкретной прорисовке проблемы - мол, вот я и надумала свою корову продать. Закапывая себя все глубже, командир поддержал и эту мысль. Настало время для главного удара : 'Вот, сынок, я подумала - может, вы меня с коровой в город отвезете?' Пока командир искал дыхание, последовал контрольный выстрел: 'Я заплачу!'
Человеку, хоть раз бывавшему в Ан-2, должно быть ясно - корова туда поместится. При этом салон 'как по ней сшит'. Кроме коровы, туда поместились еще экипаж, техник и наша бабулька. Для погрузки скотины пришлось открыть грузовой люк, вокруг двери салона есть еще одна - больших размеров. Проблема в том, что вход в салон - боковой, что гораздо более удобно для перевозки, к примеру, удавов, но никак не крупного, да еще и рогатого...
Как бы то ни было, все разместились и, разогнав окрестных ворон, оторвали шасси. Все шло прекрасно, до входа в зону родного аэродрома остались считанные минуты, как вдруг страшная новость - встречный борт сообщает о внеплановой зачистке службой безопасности полетов. Факт наличия в списке пассажиров бабушки еще можно было объяснить уважением к старости , да и то - неприятностей не оберешься. С коровой дело обстояло несколько хуже - одних объяснений в глубоком уважении будет явно недостаточно. Перед мысленным взором пронесся порезанный безжалостной рукой инспектора талон и куча прочих неприятностей, усердно нарисованных разыгравшимся воображением в самых мрачных тонах. Садится поздно, придется объяснять причину. Выход остался только один:
Бабку успокоили быстро, пообещав возместить стоимость плюс обеспечить обратный проезд. Возможно, старушка, осознав всю серьезность ситуации, не особенно торговалась, дабы не навести паникующий экипаж на мысль о том, что бабкой больше, бабкой меньше:Как решали вопрос с коровой - предположить не могу. Один человек должен был управлять самолетом, бабка, по всей видимости, из соображений безопасности принимать участие отказалась. Остались трое - второй пилот, техник и, конечно, корова. В полете открыть грузовой люк нельзя, остается боковая дверь, в которую даже щуплые первогодки во время десантирования попадают далеко не с первого раза. Куда там испанцам с их хваленой корридой - арена, размером со стадион, и загнанное животное. Наша же корова готовилась на продажу, пила и ела вволю, плюс место в Книге рекордов Гиннесса никак не входило в ее планы, а добровольно покинуть самолет она, я полагаю, отказалась. Все же хорошо, что испанцы этого не видели - иначе бы они навсегда забросили свою любимую забаву.
Как бы то ни было, все пассажиры совершившего посадку лайнера относились к одному биологическому виду. Весьма потрепанному, впрочем. И тут очередная новость - проверка уже уехала. Бабка к экипажу: 'Платите!' Те, отдышавшись: 'Ба, да мы тебя вообще в первый раз видим!' Пылая праведным гневом, старушка кинулась за правдой к командиру летного отряда. Благо, комиссия недалеко отъехала. Следственная группа, пущенная по маршруту следования нашего 'скотовоза', быстренько обнаружила зарывшийся на полметра в грунт суповой набор, еще утром бодро щипавший травку, показания обливавшейся поддельными слезами владелицы сочными мазками дополнили общую картину происшествия. Факты были налицо. Неизвестным остался только способ. Непосредственные участники, подтверждая наличие инцидента, тщательно уклонялись от комментариев.

Денег бабке никто не вернул.Жители ближайшей к месту падения коровы деревни водят приезжих на экскурсию, утверждая, что все они, как один, своими глазами все видели...'Вот прям как щас помню:' 'Гиннесс' обо всем этом не узнал. А если бы узнал - вряд ли бы поверил. Ведь всем известно, что коровы не летают...

***Еще один случай.. из жизни***

7:00 утра. На дворе 1 января. Аэропорт МВЛ...Рядок припорошенных снежком Ан-2, стайки собачек, снующих вдоль ангаров в поисках очередной жертвы, хмурые лица пахарей неба, на которых выражение "после вчерашнего" читалось даже взглядом, не обремененным знанием физиогномистики. Звонок из больницы: "Санитарный", на вылет!
Санитарный - это рейс за больным в сельскую местность, где местная медицина уже убедилась в неспособности аспирина справиться с поставленным диагнозом.

Ещё не восстановивший связь с реальностью хмурый экипаж, используя стойку АДП, как дополнительную точку опоры, с третьего раза подписывает у хмурого диспетчера задание. Угрюмо переставляя ватные ноги, бредёт мимо тёплой штурманской, дающей о себе знать на приличном расстоянии могучим храпом, к припарковавшейся 20 минут назад поперёк крыльца "Скорой", причём, дальнейшее продвижение автомобиля вглубь здания было
прервано отнюдь не умелой рукой водителя, безвольно уронившего голову на руль, а скорее мудростью строителей, сделавших порожки повыше.
Здесь пришлось решать очередную задачу: кто из двоих спящих в кабине доктор, если единственный белый халат был надет поверх пальто на человека, использовавшего руль в качестве подушки. Отвергнув логику, извлекли владельца белого халата и через тридцать минут оторвали шасси. Причём, только десять минут из них ушли на бесплодные поиски техника и прогрев, а двадцать - на оказание первой медицинской помощи доктору, серьезно пострадавшему при непосредственном контакте с самолетом.
Зашли на посадку по телеграфным столбам точно на главную улицу под управлением пьяного диспетчера и разбудили охрипших за новогоднюю ночь собак в радиусе двадцати километров. Взору медленно трезвеющего экипажа открылась живописная картина. Два пьяных аборигена периодически спотыкаясь и норовя опрокинуть влекомые ими носилки в каждый встречный сугроб без исключения, медленно брели в сторону прибывших спасателей. На носилках лежал, единственный из всех присутствующих, абсолютно довольный жизнью человек, после каждой неудачной попытки аборигенов очистить от него носилки оравший нечто про тайгу, которая под крылом, про зайцев, которым уже все равно и еще что-то, явно из скандинавского эпоса, так как слова разобрать было невозможно. Синий доктор, оторвавшись от очередного аэрофлотского пакетика долго рассматривал диагноз на свет и округляя глаза в пятый раз водил пальцем по строчке :"множественные переломы в результате падения с крыльца в состоянии сильного алкогольного опьянения".

Всё в мире относительно.

Happy New Year.

*Задача с четырьмя неизвестными*

Дано: жара, четыре страдающих "после вчерашнего" авиатора, Карелия, куча озёр с неприступным берегом (может, кусты росли, может, лягушки в тот год особо свирепствовали - скупые сводки с места события об этом умалчивают) и, собственно, Ми-2, вертолёт такой.

Задача: облегчить страдания, используя подручные средства.

Решение напросилось само - летим купаться. Неприступность береговой черты была преодолена по воздуху, выбрали место попросторнее, зависли невысоко, скинули верёвочную лесенку, и три страждущих тела бултыхнулись в освежающую прохладу. Но осталось ещё четвёртое тело, которое продолжало испытывать всю тяжесть похмелья, вдвойне усилившееся при виде радостно пофыркивающих товарищей. Угасающий разум прикинул: ничего с этой штукой за пять минут не случится. Придя к такому выводу, разум отключился с чувством выполненного долга, а тело, перекинувшись через борт, смогло, наконец-то, в полной мере ощутить всю прелесть и чистоту прохладного озера. Всё бы хорошо, но тут в дело не ко времени вмешалась физика. В результате покидания воздушного судна экипажем Ми-2 значительно полегчал, к тому же подвыработалось топливо. Короче - в полном соответствии с законами аэродинамики и подлости - наш вертолет приподнялся...Не намного - метра на полтора. Тренер сбороной по синхронному плаванию удавился бы от зависти, увидев произвольную программу "достань до края лесенки" в исполнении нашей четвёрки. Единственным недостатком опытный взгляд назвал бы, пожалуй, акцент на построение водных пирамид - ну, это дело, как говорится, вкуса. Ещё бы не помешали прищепки - тогда бы команда берегла дыхание и не расходовала его на словесное описание озера, вертолёта и четвертого тела. Несмотря на все старания, никто из нашей четверки, даже отдалённо, не напоминал резвящегося дельфина, а поднявшийся ветерок заставил Ми-2 легонько мигрировать. Оценив ситуацию, экипаж с разбитого корабля двинул к берегу. Доплыли все. Ми-2, выработав топливо в полном соответствии с Руководством по лётной эксплуатации, рухнул в озеро, правда неглубоко.

Результат: сообщение по линии безопасности полетов об
авиационном происшествии без человеческих жертв. Хотя,
пострадавшие всё же были - взять тех же лягушек...




*Сосновка*

Летит учебный борт (самолет) с курсантами - штурманами... в кабине спит второй пилот, рядом дрожащими руками курсант-второкурсник пытается вести счисление пути... Остальной экипаж дремлет в хвосте салона. Проходят контрольную точку "Сосновка".
Курсант, набравшись храбрости, выходит в эфир и докладывает: -"Борт 47705...Проходим Сосновку ...высота 5700...расчетное время выхода из зоны 14, 07..."
Диспетчер:
-"Подтверждаю... следуйте."
Облегчённо вытирает пот и углубляется в дальнейшие расчеты. Тут просыпается второй пилот. По приборам - проходят Сосновку... В кабине - никого, курсант весь в бумажках. Лениво нажимает тангенту:
-"Борт 47705... Проходим Сосновку..." и т.д.
Диспетчер слегка недоуменно:
-"Подтверждаю..."
Второй с чувством выполненного долга теряет сознание. В этот момент в кабину входит командир: курсант считает, второй спит, по приборам только прошли Сосновку... Кряхтя, достает до радиостанции (всё приходится делать самому!):
-"Борт 47705... 5700...Проходим Сосновку... расчетное выхода из
зоны..."
Диспетчер (в легкой панике - "они там круги над этой Сосновкой нарезают?"):
-"Понял Вас, 705-й... следуйте... "
Раздумывая - не вкатить ли курсанту "неуд", командир молча покидает кабину... В этот момент, вдоволь наоравшись на олухов в салоне, в кабину заходит штурман-инструктор...Курсант ползает под креслом в поисках потерянного карандаша...второй спит...командира - нет. По приборам миновали Сосновку...
Выверенным движением надевает наушники, хорошо поставленным командирским голосом чётко и правильно докладывает диспетчеру о пролете несчастной Сосновки... на что в ответ слышит совершенно неуставное:
-"47705...будете идти обратно - СОСНОВКУ МОЖЕТЕ НЕ
ДОКЛАДЫВАТЬ!!!"

Лишь для жителей Сосновки эпидемия икоты в этот день осталась совершенно загадочным и необъяснимым событием.
Наверно, экология во всем виновата...

Кстати, всё так и было...;)

Ещё про второго пилота самолёта Можайского:
Корреспонту объяснили, что такое самолёт Можайского и потребовали опровержения. В следующей передаче это опровержение прозвучало:
Имярек не мог быть вторым пилотом на самолёте Можайского, так как этот самолёт был одноместным.

Недавно был я в аэропорту г.Таллинн.Стоял курил.Напротив меня вертелся молодой русский(под или за 20)авитехник.Спросил он у меня который час?Я ответил, он подошел(у него закончилась работа).Закурили и я его спросил, ты знаеш молодогвардейцев?Он вылупил на меня свои большие бестолковые(как у тигра)глаза и сказал:"НЕА, А ШО ОПЯТЬ НОВАЯ БАНДА БОМБИТЬ СКОРО ПРИЕДЕТ?!"Я плюнул на землю и ушел.А в спину услышал:"А когда приедут?"Во!Полон Шарик земной придурков!Гы!))))

dozor:
Что поделаешь? Их учили по учебникам Сороса.
Прямо как в анекдоте.
Вы с ралли?
- Нет, курили.

Категория ЗД :)
Время - самый конец советского союза. Стажировка. Курсант-штурман (ВВАУШ) родом из подоблачного аула рулит (во всяком случае ему так кажется) АН-24, который заходит на посадку в Гудауте (кажется). Перед разворотом вываливаются из облаков аккурат над морем. Знатный штурман созерцая барашки на волнах спрашивает - "Камандыр! Как фамилия этой воды?". Не знаю плакал экипаж или смеялся? Но наверное к своему второму штурману они к тому времени уже привыкли - так что вопрос был из рядовых.
Этот же товарищ на первом курсе, в процессе дикой борьбы за право купить еды в ЧПКе, уже всунув буфетчице купюру с Лениным, забыл как по русски будет цифра 6. (ну меньше года человек учится в лётном училище, что поделать...) Все остервенело орут, чтоб растормаживался быстрее - перемена заканчивается, а жрать охота. В итоге товарищ какую цифру вспомнил такую и назвал... И вываливается из груды тел с газетным кульком в котором было... 36 беляшей.
Надо отдать ему должное - нахаляву раздал одногрупникам. Такая вот щедрая восточная душа.

Вспомнилось..
Еще в советское время, как раз в пик всяческих угонов и попыток, летал в сибирь. Пассажиром, ессно, бо мальцом 13-14 лет был. Туда - ничего не запомнилось, а вот перед полетом обратно что-то стукнуло мне (или по ТВ что-то очередное просмотрел, или еще из-за чего), что меры надо какие-то принимать. А поскольку я был весьма близко знаком с пиротехникой, то можно понять, во что вылилось моё решение. )))))))
Итак, готовое изделие имело металлическую рубашку и взрыватель вытяжного действия (взрыв с замедлением в полсекунды после выдергивания шнура). Применение мыслилось как закинуть за шиворот или в карман проходящему по салону (мимо меня) угонщику со всеми вытекающими и таким образом обеспечить приземление там, куда был взят билет, а не в каком-нить чуркистане. ))
Да, дурак был. Согласен. )) Самое смешное, что никаких проблем с проносом на борт не возникло. Лежало это добро в кармане. Почему металлоискатель не сработал на него - без понятия. А ведь рейс вышел с пересадкой (Новокузнецк-Новосибирск-Москва), т.е. дважды проходил.. :? :?

То, какой дурак, и насколько мне повезло, что не пришлось использовать, понял, когда уже дома решил испробовать поражающее действие. А именно, нашел на поле пару П-образных бетонных блоков (канализацию чтоль переукладывали там), запихнул в щель, удлиннил шнур до 3 метров и из-за блока дернул. Результат - кусок бетона вырвало. Млин.. и что бы было, если б это сделал ТАМ? ..
С тех пор зарекся подобное носить на борт.