История не моя, не связанная с самолетами, но случилась вна транспорте.
И так!Обычная маршрутка следовала по улицам города У.Пассажиры угрюио ехали по своим делам надеясь что драйвер их по пути не угробит.На очередной остановке вна свободные места втиснулись мама довольно интересного вида юная леди и ее чадо, пацан лет 5-6.Пацан нудным голосом завел с мамашей диалог.
"Ма-а, ма-а!А ты мне "чупа-чупс купишь?"
"Куплю, сына, куплю..."
"А два?..."
"И два куплю!..."
"А десять купишь?"
Мамаша начинает объяснять:
"Ну зачем тебе сразу десять?Вот ты два скушаешь и я тебе еще куплю два, но свежих!"
Пацан обиделся и громко заявил:"Если ты мне 10 чупа-чупсов не купишь, то я все бабушке раскажу, как ты у папы писю целовала!"
.......
Немая сцена!Мамаша стала красная как рак, схватила чадо в охапку и потребовала остановиться.После ее покидания остальные пассажиры прятали улыбку, типа "ну, все что в постели-все правильно"!...
Через минуту на освободившиеся места шофер подсадил папашу и такого же как и прежде юного пацана.диалог, который начал пацан таким же нудным голосом:"Па-а, па-а!А ты мне Чупа-чупс купишь?" взорвал маршрутку из нутри!Водила остановил машину и вывалился из кабины согнувшись от смеха, в салоне ржали пассажиры, пацан, который ничего не понял орал, и только папаша глупо озирался....
Занавес!

Из воспоминаний зам.по ИАС моего полка Бессерта С.Б., поэтому ЗД.

Эта история произошла в г. Шяуляе Литовской ССР. 1988 год был временем подъёма национальных движений в странах Балтии, когда мы, как офицеры Советской армии (проще оккупанты) обвинялись во всех смертных грехах, в том числе и снижении потенции у литовских мужчин из-за полётов наших самолётов А-50 над городом. Особенно усердствовало в этом небезызвестное движение литовцев за перестройку под названием "Саюдис" во главе с В.Ландсбергисом.

Схема захода на посадку самолётов базировавшихся на этой крупнейшей военно-воздушной базе СССР, была построена так, что глиссада снижения действительно проходила над жилыми домами.

В силу своего стратегического местоположения аэродром Шяуляй был бельмо в глазу не только у литовцев, но и у НАТО. И, по информации от наших спецслужб, немалые деньги вкачивались в подобные движения западными разведками, для того, чтобы как можно скорее освободить прекрасно подготовленные аэродромы для продвижения на восток "дружественных" нам "союзников". Трёхкилометровая взлётно-посадочная полоса из монолитного бетона являлась мечтой западных стратегов. В то время на аэродроме базировались: полк военно-транспортной авиации оснащённый самолётами Ан-12 ПП (постановщики помех), авиационное ремонтное предприятие ремонтирующее самолёты фронтовой авиации Су-24 и наш полк специальной авиации войск ПВО оснащенный самолётами А-50, аналог "американской системы "АВАКС". Естественно, что вся эта масса летающей техники стремилась в небо и действительно Шяуляй со стороны и днём и ночью напоминал растревоженный улей, над которым постоянно крутились эти разнотипные аппараты.

До поры до времени местный муниципалитет оказывал нам должные знаки внимания и уважения считая, что подобное соседство стимулирует развитие Шяуляя. Но митинговые страсти развивались, возбуждённому народу стало тесно на кухнях и он пошёл на улицы. Наиболее удобное место проведения митингов, а возможно и специально отведённое бывшими друзьями, оказалось как раз на линии захода на посадку. И теперь каждое массовое мероприятие проходило под аккомпанемент двигателей взлетающих или садящихся самолётов. До поры до времени наша реакция на крики митингующих под нами была как на Моську. Но чашу терпения собравшихся переполнил случай, когда во время приезда важных персон из Саюдиса на заранее запланированный митинг, наши соседи - военно-транспортный полк начал обычные плановые полёты. Т.е. примерно десять Ан-12 закрутились в карусели взлёт-посадка. Особенностью этой старой, любимой всеми транспортниками машины является не только исключительная надёжность двигателей Аи-20М, но и то, что в период их проектирования на вопросы экологии внимания не обращали. Поэтому при взлёте Ан-12 за ним стелется шлейф дыма, как после революционного паровоза. Естественно, что частично оглушённые и частично задымленные лидеры, активной жестикуляцией постарались выразить своё отношение к "оккупантам". И казалось бы, что этот инцидент сойдёт как обычно на нет, но тут, как назло, на посадку зашёл наш "АВАКС" (базовым самолётом является Ил-76 МД). Конструктивные особенности трёхщелевых закрылков вызывают при взлёте и посадке интенсивные завихрения (скручивания) воздушного потока на законцовках, что с земли наблюдается, как белые шлейфы, тянущиеся на десятки метров от крыла. Естественно, когда до предела возбуждённая Ан-12-ми толпа увидела эти жгуты, то вывод был сделан однозначным, "оккупанты" не только облучают нас летающими локаторами но и сливают топливо на наши головы. Скандал.

На следующий день нас с командиром полка Еремеевым А.С., (я был его заместителем по инженерной службе) пригласили в муниципалитет и в очень вежливой форме спросили, когда мы возвратимся в Россию. Ответ у нас был готов всегда, как инструктировали старшие военноначальники: "Нам проще Щяуляй вместе с муниципалитетом перенести в другое место, чем перебазироваться.".

Как мы ошибались, но об этом когда - нибудь потом.

На эту аудиенцию были приглашены и руководители других частей, которые на подобный вопрос также ничего нового не сказали.

И казалось, что инцидент уже исчерпан ввиду взаимного непонимания сторон, но тут в дело вступил представитель Саюдиса, который, судя по тому как он свободно оперировал известными фамилиями, занимал не последнее место в этом движении. Он известил нас о том, что существует движение "зелёных", которое готово присоединится к решению проблемы, а в качестве подтверждения представил распорядительный документ, согласно которому правительство Литвы потребовало от нас допустить на аэродром экспертную группу для осуществления соответствующих замеров. Поняв по нашим выразительным взглядам, что осуществить необходимые замеры на аэродроме им не удастся гость уведомил нас о том, что тогда они самостоятельно произведут эти замеры на нейтральной территории по курсу взлёта и посадки, т.е. там, где проходили митинги. Ну, а в качестве жеста доброй воли, нам предложили согласовать дату проведения замеров и для чистоты эксперимента включить в состав рабочей группы нашего специалиста. Все присутствующие прекрасно понимали, что этот демарш направлен в первую очередь против наших самолётов А-50, потому что только две страны в мире могли позволить себе создать и содержать систему "АВАКС" - это США и СССР. Присутствие этих машин на западной границе делало "прозрачной" громадную территорию западной Европы и Англии.

Естественно, превысив все западные нормы по шуму мы дадим прекрасный повод для развёртывания адресного бичевания и использования этих документальных данных в дальнейших отношениях.

Согласовав время экспериментального полёта стороны разошлись готовиться к этому событию. Мы понимали, что весящий 190 тонн А-50, оснащенный двигателями Д30КП-2 которые также проектировались без оглядки на экологию, просто должен выступить в роли лидера этого конкурса. Решение пришло как всегда неожиданно. Уведомив муниципалитет о том, что нам необходимо внести некоторые коррективы в наш конкурс в связи с тем, что подьём в воздух каждого "АВАКСА" сопряжён с получением ряда достаточно серьёзных согласований, просим провести его замену на обычный транспортный Ил-76 МД, который оснащён точно такими же двигателями и на взлёт которого нам не нужно ничего согласовывать. Специалисты противной нам стороны милостливо разрешили эту подмену. Ну, а дальнейшее было для нас делом техники. Выбор пал на майора Николаева Виктора Борисовича. Бывший московский таксист отличался характерными для этой категории водителей особенностями самолётовождения. Азарт - это слово характеризовало всю нашу подготовительную работу. Мы понимали, что чем больше вес самолёта, тем ниже над замеряющими он пройдёт на взлёте, тем хуже будут замеры. Консультанты с НАТО не учли, что "АВАКС" в отличие от Ил-76 несёт в себе комплекс оборудования весом до 40 тонн. Для справки, максимальная заправка Ил-76 составляет 90 тонн. Уменьшая количество топлива можно регулировать количество груза на борту. После ряда инженерно-штурманских расчётов мы решили залить в самолёт Николаева только девять тонн керосина. Этого количества хватало не только на взлёт без загорания сигнальных ламп "Аварийный остаток" но и в случае возникновения непредвиденных обстоятельств, было достаточно для ухода на запасной аэродром Паневежис, конечно уже на красных лампочках. Так, из 190 тонного конкурсанта был "сделан" 76 тонный. Нельзя было оставить без внимания и то, что при взлёте фактически пустого самолёта, это не рабочие режимы для трудяги Ила, могли возникнуть проблемы и с его центровкой и выходом на критические углы атаки. Для коллег из других частей задача была прямо противоположной.

День замеров - "добро" получено. Первым на взлёт пошёл Су-24. Фронтовой бомбардировщик, на который наши добросовестные соседи навесили не только все вооружение, но и подвесные топливные баки, показал всю мощь Советского оружия пройдя на форсаже над головами проверяющих. Его характерный скрежещащий звук был отчётливо слышан и после ухода в зону пилотирования, кстати при опробывания этих двигателей на земле на максимальных режимах у человека, по неосторожности стоящего в сторонке на срезе сопла, могут произойти физиологические расстройства, т.е. попросту говоря от звукового и шумового воздействия из него вытекает и вываливается всё то, что неприлично демонстрировать публично.

Военно-транспортная авиация также не подвела, да в принципе это и при желании сделать было довольно сложно. Преклонного возраста 60-ти тонный Ан-12, заправленный "под пробку", как майский жук натужно взлетел, и не убирая шасси для болшего шумового эффекта, покрыл комиссию плотной дымовой завесой.

Ждём взлёта Николаева. Если кому-нибудь приходилось наблюдать взлёт истребителя, то это было нечто похожее. Короткий разбег и, как потом рассказывал Николаев "ноги в потолок". Четыре мощных двигателя буквально вытолкнули пустую машину в воздух. На середине полосы самолёт достиг высоты круга и резко отвернув вправо ушёл в сторону от жилых домов.

Из отчёта комиссии: " : шум взлетающего самолёта был заглушён шумом проезжавшей мимо автомашины БМВ".

144 ОАП.Коротко, но ЗД.
Утро.Понедельник.Построение полка.Развод на занятия.
Нач.клуба уннеся готовить "прощание славянки" для прохождения.
Прибытие командира полка, привычные команды, доклады, приветствие.
Далее, хмурый командир(явно не с той ноги встал)снимает с себя шитую на заказ фуражку(более известную как "мичманка")и речет:"С сегодняшнего дня в такой фуражке хожу только я!" Полк притих и набычился.Оно и понятно, процентов 70 л/с в таких же фуражках.Не иначе новый приказ пришел. Или командир чудить начал, а это уже явная дискриминация, не имеющая ничего общего с субординацией.
Обстановку разрядили, рванувшие из всех репродукторов, начальные слова песни Леонтьева "Наверно ты сошел с ума..." Резкое умолкание репродукторов, короткая пауза и родная"Славянка".
Командир рассмеявшись одел фуражку и всё в части осталось как и прежде.

Соросу.

Есть другой вариант...

Ехал я домой на маршрутном такси-микроавтобусе

АКТ ПЕРВЫЙ: На какой-то остановке садится молодая мама с маленькой дочкой. Дочка капризничает, - "Мама, купи мне мороженое, ну купи мороженое". Та ни в какую - "Обойдешься, некогда нам сейчас". Девочка обиделась, насупилась и ехала так пару остановок, а потом выдала громко и отчетливо - "Мама, если ты не купишь мне мороженое, я расскажу папе, что дядя Коля (имя изменено) тебе писю целовал!" Все пассажиры, а их было человек 15, в афуе. Я не знаю как водитель справился с управлением, пришлось остановиться на обочине. Мама, красная как помидор, кинув водителю червонец за проезд, пулей вылетела с дочкой из автобуса.

АКТ ВТОРОЙ: Кое-как справившись с эмоциями едем дальше. Через остановку садится папа с маленьким сыном. Тот начинает старую песню - "Папа, купи мне мороженого..." Молодой человек, так и не понял почему вдруг весь автобус стал откровенно во весь голос ржать!( он ведь не присутствовал на первом акте). Совершенно смутившись он начал объяснять сыну, что сейчас
он не может ему купить мороженое, потому что с собой нет денег... Водила резко останавливается, бросает руль и, протягивая червонец, говорит - "Мужик, на, купи ему мороженое, а то будет гораздо хуже..."

Как то сели на запасной в славный город Таллинн(может пропустил какую букву-пусть извинят).В Питере снег валит, но обещали "через 3-4 часа принять.В ожидании вылета весь экипаж нашего транспортника расположился кто где мог и заснул.А я сижу, бодрствую-места не досталось.Тут часа через 2 технари заблажили-снег идет, вызови лестницу для чехления.Включаю станцию и прошу, мол лестница нужна(по русски).Тишина в эфире.Запрашиваю еще раз-тихо.Меняю станцию, запрашиваю опять.И тут бывший брат томно произносит:"Гоу эхед!"Мол, говорите по английски, моя твоя не понимайт!
Ах вы....!!!Ну ....!!!!Давно ли забыли!!!
Ладно, делаю запрос по английски.ОК, говорят, сейчас приедет.
А у меня в душе такая злость!Ну, приехала лестница, зачихлились.Проходит минут 40 и в кабину вплыла довольно юная эстонка с каким то горячим эстонким же парнем.Парень что то лопочет по эстонски а барышня, вроде как переводчик, прослушала его запрос и мне говорит на знаменитом русском с протяжным акцентом:"Скажытте, пажаллыста!Где есть ваш флат мэннэджар?Тут надда есщо немнога ддэннэг платыть за лестниса!"
Я им в шутку отвечаю:"Зря вы его ищете.У него уже после ваших сборов денег совсем не осталось!"
И тут эта пара хором, на чистом русском да еще и без акцента:"Как денег нет?..."
Я чуть не выпал!Надо было видеть их смущенные лица.

В 86 году я еще зеленым лейтенантом служил в одном из южных полков могущественной в те времена Военно Транспортной Авиации, и осваивал профессию штурмана корабля на самолете Ил-76!К тому времени нас, молодежь, научили сносно летать на боевое применение, ходить в строю отряда, эскадрильи и даже полка.
Вся страна жила перестройкой, новым мЫшленьем и разрядкой.Кто помнит, в тот же год случился в Москве Фестиваль молодежи и студентов.Партия и Правительство решили сделать и без того изобильную столицу еще более изобильной.И вот полку ставится задача:группами по 2 самолета с интервалом 10 минут, интервал между группами 2 часа выполнить рейсы по маршруту N-ск-Душанбе-Москва(Внуково) и домой.О процессе подготовки писать не буду.Но схемы заходов-выходов я выучил наизусть.Ведущим в нашей паре бал командир АЭ подполковник Клопов, выпускник академии, выгнанный за какие то провинности из адьюнктуры.Мужик он был добрый и его уважали.И вот мы в Душанбе приняли на борт по 35 тонн винограда-яблок-груш подлетаем к Внуково.Нужно сказать, что несмотря на широкую географию полетов в ВТА, основными аэродромами были военные и практики связи в гражданских аэропортах мы не имели, а о том, что есть еще и установленная фразеология даже не подозревали.И вот какой диалог между диспетчером посадки и нашим комэской произошел
Д:76598, система захода?
Э:Внукоко-посадка, не понял?
Д:598, по чем заходить будете?Система захода?
тишина секунд 10.....
Э:А, ну это, значит так: ILS, ОСП, РСП, РМС, ПРИВОДА с контролем по локатору!
тишина секунд 10....
Д:598, не понял.Это как?
Э:А вот как сказал-так и будет!...

Было это на славаном аэродроме Кача.
Зам ком полка был у нас Геннадий Степанович Лапшов по негласному прозвищу "Крокодил" но не за внешность мужик он был видный под 2 м ростом и статью богатырской, а за то. что на гармошке на всех смотрах играл ( ну как ещё назвать Гену с гармошкой?);-)
А на стояне Ан-12 в инженерном домике сидела писарша Рая - женщина знающая себе цену...
По стоянке бегала собачка - Шайба.
И был ещё у нас Ил-20й, разведчик, который тоже называли Крокодил за зелёную окраску и примечательную внешность.
Вот такой расклад.
Полёты. Забегает в инженерку радостный Г.С. (а летать он очень любил - серьёзно) и делает такой комплимент:
"Ой, Рая - у нас на стоянке две женщины - ты и Шайба!"
А в ответ Рая ни секунды не прерываясь:
"А у нас на стоянке два крокодила - вы Г.С. и Ил-20й"
Народ в ауте, Г.С. - вылетел пулей.
(А чо - думай сначала с кем порядочную женщину сравнивать...)

Ещё с Г.С. случай был.
Как я уже говорил, летать он любил. И поэтому на разведку - только дай, часов на 8-10. И ещё Г.С. очень чай любил пить. А на Ил-20м два кипятильника - так Г.С. за полёт один выпивал лично, второй был экипажу и операторам.
Но случай этот произошёл в лётной столовой. Сидит Г.С. за столом рук.состава и пятый стакан чая допивает. Лето, жара.
Подходит официантка Таня с шестым стаканом. Г.С.:
"Вот, люблю я Танюша чайку попить, выпьешь, пот с тебя льёт -красота!"
За соседним столом правачок Шурка Нарыжный:
"Что, блин, хорошего - сидишь как обосса..й?"
Немая сцена. Г.С. - пулей на выход.

Старая ВТАшная байка.
В середине 70-х на вооружение поступили Ил76-тхника и на сегодняшний день солидная, а по тем временам-вообще атасс!После того, как все пилоты полка были переучены один из передовых и подготовленных экипажей был направлен в командировку.Конечный пункт-один из аэродромов в братской Монголии.Самолет заходит на посадку, но Б/И забыл установить высоту разгерметизации кабины(летали то по равнинам, а тут -горы)и самолет в герметичном состоянии заруливает на стоянку.А там толпа военных и членов их семей оповещенных о прилете "чуда" разинув рты наблюдают как этот красивый здоровяк заруливает.Зарулили, выключили движки, ВСУ шумит.
Надо выставлять лестницу.В полном соответствии с принятыми нормами стрелок берется за ручку двери и начиная ее поворачивать на открытие даже не подозревая что его ожидает через мгновение.Когда замки открылись, вместо плавного открытия двери с поддавливанием плечем, последовал жуткий рывок вызванный избыточным давлением.На глазах изумленной публики тело стрелка проделало довольно длинный полет паралельно земли.После приземления, которое было по счастью удачным, стрелок сделал по инерции пару кувырков, бодро вскочил, отряхнул пыль и подбежав к самолету громко крикнул:"Ну, х..ль стоим!?Лестницу подавайте!"
Публика была в шоке от методики выхода из самолета.

Такая метода выхода с борта , на этом типе чаще приводила к травмам и переломам.Редко кому удавалось приземлиться удачно, а красиво выкрутиться из этой неприглядной ситуации умудрялись единицы.
Входная дверь открывалась наружу и избыточное давление нешуточно помогало.Было похоже на катапульту.
Выйти не проблема.Просто выбрасывает и всё.
Можно было попытаться и войти.
На борту аппаратуры море.Воздушное охлаждение её осуществлялось за счет перепада давления внутри и вовне.
При подготовках на земле, при отсутствии необходимой спецавтотехники, частенько использовали маршевые двигатели для создания изб.давления.Борт герметичен, включаем отборы и охлаждение аппаратуры типа"отсос"обеспечен.
Рутинная процедура, бывало часами гоняли движки.
Натаскивал в то время молодого(как б/инж. -инструктор АЭ).И эту рутинную проверку аппаратуры доверил молодому , а сам вышел покурить, заодно и посторожить, мало ли какой идиот попытается влезть на борт под иэбыточным давлением.А такие идиоты в полку были!
Минут 20 покурил , покидал снежок для сугреву(на улице под -30)и полез погреться в самолет.Привычно оттянул красную ручку на себя, провернул на 90 градусов... и очень резко очутился за много метров от самолета.От травм спасло только то, что уперся головой в дверь, поэтому не ударило, а отбросило, да и сугробы.Под@бывали в полку долго, даже молодые...

2 Истории про ЭТО.(в обоих принимал личное участие)

история 1-я.
В периодвывода войск из Афгана аэродром Ташкент Восточный напоминал маленький муравейник.Ил76 улетали еще затемно, чтоб через 5 часов вернуться, растоможиться, разгрузиться и успеть сделать второй рейс.Работа кипела!Кто знает стоянку этого аэродрома и был там, тот поймет-движение самолетов было сумашедшим!
Выполняем перевозку личного состава с Кабула.При загрузке наш стрелок, Валера Голомысов, чегойт не поделил с пассажиром, красным майором интелигентного вида в очечках.Ну, поцапались-и разошлись.
В полете майора "прижало".Он заметался и к АДОшнику:"Где можно облегчиться?"
"А нигде!Малую нужду на ведерке, а с Вашими, тов.майор проблемами-только после посадки!"
А майора уже пот холодный прошибает!Ему дают совет:облегчиться в целофановый кулек, а потом выбросить ЭТО после посадки.Он так и сделал, а то что выдал-завязал и положил к себе в портфель.
И вот мы уже зарулили.На борт поднимаются иаможенники с погранцами-проверка прям в самолете.
Нужно сказать, что таможня-граница в Тузели-это было сборище отъявленных зарвавшихся хамов.Один прапор так вообще всех достал!И вот он то и поднялся на наш борт.В голове Валеры быстро родился план мести сразу двум своим недругам.Он подошел к прапору и таинственным голосом прошептал:"Только не оборачивайтесь!В Кабуле, мы выборочно досматривали вещи пассажиров, так вон тот майор в очках отказался показать содержимое портфеля!"
В таможеннике разгорелся охотничий азарт.Он, не подавая вида, проверял, штамповал и выпускал пассажиров.Подошла очередь майора(М).Изучив документы прапор(Пр) спрашивает:
Пр:"Запрещенного ничего не везете?"
М:"Да нет.Только личные вещи!"
Пр:"А что у вас в портфеле?"
М:"Ничего..."
Пр:"Откройте портфель!"
Покрывающийся пятнами майор заартачился.Прапор не долго думая, майора-в сторону, быстро оформил всех оставшихся пассажиров и к майору-"Проедем ка в таможню для досмотра"
Что происходило там, в здании таможни, можно только догадываться.Через некоторое время нас затолкали на стоянку и тут на полных газах УАЗ таможенный на ее середину выскакивает!Из него вылетел тот самый прапор с криком:"Мля!Какой самолет я досматривал!?Где эта сука!Убью!"
...Долго потом Валерику приходилось прятаться от этого прапора....

История 2-я.
Конец 80-х.Июнь.Экипаж отвез призывников на дальний восток и, по тогдашней традиции нас нагрузили отпускниками с их женами и чадами.Билетов достать тогда было трудно, а тут мы.Людям было все равно как, лишь бы на "Большую землю", на "Материк".как они говорили.Одна пара-холеный такой подполковник танкист с не менее холеной супругой.И вот мы летим в ночь...
А, кто знает, в Ил76, по пути в кабину к штурману, есть лежачек.И вот на них то и любили спать наши АДОшники.Им че-кашу разогрел, экипаж накормил и спать!
Наш адошник, Андрюха С., имел гвардейский рост и я постоянно спотыкался о его ноги если мне надо было отойти.Короче, Андрюху я научил спать головой к проходу, голову то не свесишь, а ножки и поджать можно.
Однако на этом долгом пути жене полковника приспичило.А где?Предложенное в салоне ведро ее не устраивало-как она трусы перед офицерами скинет?Да, задача!Тут в голову одного нашего товарища приходит.Пусть подполковник сходит, предупредит штурмана(меня) чтоб не высовывался и закрылся шторкой, ведро-в проход, жену туда же.И пока муж будет загораживать проход от посторонних глаз, его супруница должна "отправить естественную надобность".
Все так и зделали.Я задернул шторку....Прошло не больше минуты и вот из этого темного прохода, сквозь все шумы раздается сначала дикий рев в смерть перепуганного человека, потом какой то грохот, а потом бабий вой!Я вскакиваю, отдергиваю шторку и вижу картину-в слабом светена четвереньках полковничиха с голой задницей, ее супруг с выражением ужаса на лицедержит дверь и наш...Андрюха сидит на топчане с выкатившимися глазами и ужасно орет!....
Оказалось, что мужик не заметил спящего АДОшника, и установил ведро.Супружница его присела и начала освобождать мочевой пузырь.В этот момент Андрюха раскрывает глаза и...Как он мне потом расказывал:"Ты понимаешь, открываю глаза-а тут такая жопа, такая пиз..ща!И из нее мне почти на харю что то льется...Вот я с просонья и испугался."

Рассказывал наш командир роты в СызрАнском ВВАУЛЕ.Он до нас в ОБАТО командиром автовзвода был.
Так вот.Строевой смотр.Проводит комбат.Всех @бет налево и направо.Доходит до ст.л-та А.У того все нормально, ну не кчему придраться.Тут он решает проверить носки.Носки естесственно черные, но с синей резинкой."А почему это у вас, тов.ст.л-т, носки с синей резинкой?"На что следует ответ, что так как я служу в авиации и на брюках вшит синий кант, то и носки решил приобрести авиационные, с синим кантом.
Ст.л-т получает строгий выговор за нарушение формы одежды.
Однако это ст.л-т имел где-то доступ к халявной краске черного и белого цвета, которая активно используется в ОБАТО для наведения различных элементов красоты на технику и тп.И соответственно в ОБАТО всегда все было свежеокрашено и красиво.После получения выговора ст.л-т погрустнел и перестал осуществлять поставки краски в ОБАТО, вследствие чего выговора стал получать уже комбат.Пришлось ему идти на поклон к ст.л-ту и просить прощения, а заодно и выговор снимать

Точно не помню место и время.Где-то конец 80-х и где-то на Севере Союза.Дело было вечером, делать было нечего... Классика короче.В уютном , теплом помещении собралась компания , эдак человек в 10, своих в доску мужиков.Скоротать совместно вечер, потрепаться и испить слегка "огненной" воды.Впрочем чай и кофе, для желающих, в ассортименте то же имелся.Народ в армии талантливый, поэтому даже с виду простая пьянка, обставлялась по возможности красиво, даже где-то с изяществом.Пусть даже стол бывал зачастую из неструганных досок, но радовал глаз.Не было там столовых приборов, салфеток и вместо пепельниц-пустые консервные банки.Зато на столе было всякого!От простых закусок, до горячих блюд приготовленных душевно и с любовью.Летали по всему Союзу, народ интернациональный, поэтому на столе могло быть что угодно.
Печорская сёмга, всякие грибочки, от жаренных, до маринованных, квашенная капуста с брусникой, клюквенный морс, астраханская вобла и дальневосточная кета(соответственно черная и красная икра), настоящее хохляцкое сало и литовские копченности, узбекская дыня и туркменская зелень, мурманские креветки и севастопольский виноград.Горячее могло оказаться сибирскими пельменями, кавказским долма или литовскими "цепелинами".Горячительное тоже отличалось разнообразием.Рижский бальзам, чистый спирт, "кристалловская " водка, украинский самогон или чача, пиво"Жигулевское" или чешское"Lille mats", крымское вино "Улыбка" или "Старый Таллин".
Кроме того, непременно гитара, обязательное "...пылают станицы-ы-ы...",
ну на худой конец магнитофон.
Возраст собравшихся от 30 до 35 лет, в званиях капитан-майор, по специальности летчики, штурмана, техники, операторы, работники тыла, замполиты.Но все строго свои, скрепленные узами дружбы без оглядки на должностя, звания и специальности.
В такие вечера мы были просто людьми, друзьями и единомышленниками.
Байки и истории-тоже непременный атрибут.Комичные и трагичные, о службе и женщинах, настоящие и где-то услышанные.
Случайно попал в наши ряды капитан Ш, новенький в полку, из вертолетчиков.
Наслушавшись наших самолетных баек, он тоже встряет в разговор, и рассказывает свою вертолетную историю.
Служил он в ту пору б/техником на МИ-8, в чине лейтенанта.Зеленый дальше некуда.
Гарнизон, как заведенно, в неимоверной глуши.Выпадает ихнему экипажу санитарный рейс.Экстренный.Надумала рожать жена одного из своих же офицеров.Ближайшая приличная больница верст за 100.Загружаются и на всех парах несутся в сторону больницы.Как там получилось не помню, но на борту ни медика, ни мужа.Экипаж один на один с роженицей.А той(до чего ж вредное это женское сословие)приспичило родить в воздухе и на борту вертолета, да и к тому же на борту именно ихнего вертолета.Нашего зеленого героя экипаж вытолкал в салон на помощь роженице с напутствием:"Без тебя домчимся в две секунды.За роженицу отвечаешь головой, делай что хочешь." Женщина орет благим матом, дверь в кабину на запоре, медицинских знаний ноль, лейтенант еще ни разу не целованный и тут такое.
Испугался всерьез, до откровенной паники.
Женщина рожала не первый раз, поэтому в перерывах между схватками у неё хватало сил успокаивать литеху , готового вот вот брыкнуться в обморок.
Все обошлось, успели вовремя.Правда виски у лейтенанта слегка посеребрились.

Выслушав историю, всем миром сошлись, что лучше пару раз зайти на вынужденную с убранными шасси, чем попасть в такой переплёт.

стоматология одежда стоматология новозаводская александр стоматология vector стоматология люкс г абакан подобрать название стоматологии стоматология консультация бесплатно стоматология южный административный округ стоматология академическая москва стоматология бескудниково

зд.лето .идут крупные учения.начало 80.к-лъ ту 22м2 выруливает со стоянки на рулежку.задание -маршрут.заправка -42т.в бомболюке-2 п50 и 3 фаб 250.вдруг перед рулежкой борт тормозит.открываются люки кабины и экипаж по фалам аварийного покидания очень резво спускается на землю/перекрыв все нормативы/и бежит к ближайшей обваловке. стартех с доблестным тех.составом в это время направился к эскадрильской машине чтобы убыть на обед.ему навстречу галопом летит инжинер эскадрилии.подбегая говорит что в кабине загорелось табло ;сброс груза: экипаж обесточил к-ль и успешно эвакуировался.стартех проклиная спецов и ав конкретно вместе со своим тех. экипажем направился к к-лю.с мыслями о том что ав опять намудило и на табло ложный сигнал.в этом с ним был единодушен весь его тех.экипаж.как раз что то похожее произошло пару дней назад" только на стоянке.подходим к к-лю.стартех все еще матерясь без всякой задней мысли врубает тумблер -створки бомболюка плавно открываются .потом слышится шум и под ноги тех. экипажу падают 2 п50.немая сцена-всего пару секунд следующая мысль -там еще 3 и 40т.уже пришла на бегу.

зд.лето .идут крупные учения.начало 80.к-лъ ту 22м2 выруливает со стоянки на рулежку.задание -маршрут.заправка -42т.в бомболюке-2 п50 и 3 фаб 250.вдруг перед рулежкой борт тормозит.открываются люки кабины и экипаж по фалам аварийного покидания очень резво спускается на землю/перекрыв все нормативы/и бежит к ближайшей обваловке. стартех с доблестным тех.составом в это время направился к эскадрильской машине чтобы убыть на обед.ему навстречу галопом летит инжинер эскадрилии.подбегая говорит что в кабине загорелось табло ;сброс груза: экипаж обесточил к-ль и успешно эвакуировался.стартех проклиная спецов и ав конкретно вместе со своим тех. экипажем направился к к-лю.с мыслями о том что ав опять намудило и на табло ложный сигнал.в этом с ним был единодушен весь его тех.экипаж.как раз что то похожее произошло пару дней назад" только на стоянке.подходим к к-лю.стартех все еще матерясь без всякой задней мысли врубает тумблер -створки бомболюка плавно открываются .потом слышится шум и под ноги тех. экипажу падают 2 п50.немая сцена-всего пару секунд следующая мысль -там еще 3 и 40т.уже пришла на бегу.

Прикольные байки!!! А может с гражданки у кого че есть?

Пресловутая антиалкогольная компания.Замполит на подведении итогов горяче призывает уменьшить количество потребляемого спиртного.
"Ведь, пьют, товарищи офицеры!Пьют в гаражах, в кустах, в семьях!Допиваются до поросячего визга!Я, товарищи, не призываю не пить совсем!Я не говорю вам не правду, что я совсем не пью, или что МОЯ ЖЕНА В РОТ НЕ БЕРЕТ...."

Зал рыдал от смеха!

Как будет время, то и из нынешней гражданской жизни чего раскажу...
Мне эта ветка нДравится!Спасибо NAV-коллега!

зд. там-же. показательная подвеска по спец.народа согнали много.штабных из дивизии и армии.всего человек 50.дело было к вечеру .начальники групп ав на это мероприятие естественно отправили одну молодежь а сами по тихому расползлись по гаражам.глухонемые привезли изделие. распеленали . закатили под бомболюк.все это мероприятие проводили без всяких палаток.внаглую. чтоб супостат все видел.игрушка оказалась большой.еле-еле в бомболюк влезала.да еще кассеты висели для обычных.начали подвеску.молодежь хорохорится.сами пол года как из ущилища.но гонора много.естественно бестолковщина и бардак.штатный расщет по тихому самоустранился и наблюдал за всем этим бардаком вместе со штабными.первая заминка.вторая. штабные насторожились.начали живо интересоваться происходящим.и тут наступает финал.раздается скрежет металла и что то начинает падать внутри бомболюка.грохот стоял приличный.несмотря на работающую ап.из бомболюка начала выскакивать молодежь ничего не понимая.и народ побежал.хотя бежать было и некуда.перед кораблем-заправка апл.справа- обваловка где лежали тыщи 2 тонн обычных б.п.штабные этого не знали и ломанулись туда.добежав и увидев все это добро остановились.пришли в себя.осознали .обреченно вернулись.за дело взялся штатный расчет.подвесили.спросил потом у штурмана-на сколько тянет эта игрушка.сказал на 30-40 хиросим.

АВЛУГА год 1983
"Подвал" - авиамодельная мастерская в подвальном помещении старого УЛО

Поллюционный клей.

Очередные летние соревнования авиамоделистов на подходе и неторопливая Подвальная жизнь непроизвольно ускоряется, заставляя работать и днем и, в основном, ночью. На столах внешне беспорядочно, а на самом деле в строжайшем порядке разбросаны остовы будущих бойцовок и планеров, почти беспрерывно звенит дисковая пила, выпуская километры реек и реечек, пахнет раскаленным сосновым маслом, эмалитом и нитрокрасками.
Второкурсник Ринат сосредоточен на изготовлении очередного набора нервюр. Он проводит напильником по зажатой в тисках пачке заготовок, каждый раз внимательно изучает результат и проверяет его шаблоном. Работа ответственная, хотя, признаться честно, довольно нудная. Но Ринату нипочем. Он от природы неразговорчив и любит углубляться в дело полностью, оставив за бортом своего внимания неизбежные в Подвале шутки и приколы, хвастливые рассказы о победах на женском фронте и сплетни про преподов.
- Ринатик, слушай, будь другом! Эмалит закончился! Проглядели, что в банке последние капли. Сгоняй в санчасть к дежурной медсестре. Попроси в бутылочку поллюционного клея. А завтра утром выпишем со склада еще эмалит.
- Как говоришь клей называется?
- По-ллю-ци-он-ный. Может на бумажке название запишешь?
- Да лучше запишу, а то забуду такое название. А где они его берут?
- Не знаю, говорят, в летных училищах его всегда навалом.
Ринат убежал.
Вернулся он через полчаса. Мрачный и неразговорчивый. Встал к своим тискам и молча продолжил работу.
- Что так долго? Клей-то принес?
- Дать бы тебе по морде! Специально по плацу бегал, остывал, а то бы точно дал!
После этого случая дух Подвального коварного братства Ринату опротивел. Он по-прежнему моделировал, но делал все обособленно, мало разговаривал и не участвовал в ночных посиделках с поеданием жареной картошки.
Так и не заросла сердечная рана, нанесенная удивленной медсестрой.

АВЛУГА 1979 или около того.

Задница Пешкову.

Капитан Пешков Алексей Алексеич, в отличие от своего известного однофамильца, жил мелко. Развлекался тем, что устраивал засады на курсантов и с удовольствием передавал в деканат списки кандидатов на отчисление.
Но капитан был слаб на халяву, наверно даже более многих. И однажды поплатился за свою слабость долгой отсрочкой от присвоения майора.
Однажды курсанты выпускного курса под благовидным предлогом предложили Пешкову выпить. Капитан не устоял, и в теплой кампании накачали бедного до полусмерти. Потом попросили приглашенную на празднество даму заголить попу, прижали счастливую морду пьяного Пешкова к теплой ягодице и сфотографировали натюрморт.
Наутро Пешков начисто забыл все события предыдущего вечера. Но курсанты не забыли. Фотография большой попы и пьяного капитана, напечатанная в большом количестве экземпляров, попала и начальнику военной кафедры и начальнику ОСО и начальнику училища.
С кем пил, Пешков не помнил, но, как и все офицеры, был возмущен наглостью распоясавшихся курсантов, хотя, к слову сказать, на фотографии была дамская попа, а вовсе не волосатая курсантская задница.
Несчастного капитана на три года отстранили от присвоения очередного звания и присвоили ему майора, когда в быстро обновляющемся коллективе училища уже почти никто не помнил про старый инцидент.

АВЛУГА год 1983

В октябре выпускники прощаются с родным училищем, растившим, воспитывавшим, холившим и лелеявшим будущих пилотов. Как выразить радость и печаль расставания? Да так, чтобы запомнилось и внукам передалось? Можно нажраться в ресторане и подраться с местными, можно устроить оргию в любимой общаге, но надо как-то так приколоться, чтобы молодняк удивился широте души и размаху празднества.
В один из погожих дней бабьего лета на всех этажах общаги пятикурсников открылись окна. Из окон громко неслась музыка, дикторы телевидения читали про вести с полей и решения очередного Пленума ЦК. Заглушая дикторов, пьяные и не очень выпускники кричали прощальные слова дорогому училищу и обещали никогда-никогда больше в тюрьму не попадать. Потом началось собственно прощание.
Под аплодисменты собравшихся внизу зрителей третьего и четвертого курсов, под недоуменные возгласы молодежи из окон полетели на асфальт радостно вещающие про урожаи телевизоры. Каждому заранее был куплен длинный прощальный провод. Как раз, чтобы хватило от розетки до тротуара. Дикторы бестрепетно смотрели в глаза приближающейся гибели и выполняли свой долг до последней секунды. Шмякнувшись в асфальт, телевизоры разлетались тучами серых стеклянных брызг от ламп и кинескопов. Через пять минут все было кончено. Тротуар перед общагой устилали изуродованные трупы телевизоров и безвольно висящие из окон опасные провода под напряжением.
Но из одного окна все так же безмятежно неслось про тружеников Краснодарского края.
Пользуясь передышкой, курсанты второго курса поднялись на третий этаж, откуда вещал диктор, и с облегчением увидели светящийся голубой экран. К приговоренному к казни телевизору уже был присоединен длинный черный провод. Пьяный палач сидел перед окном на стуле и пустыми глазами глядел в осеннюю коричневую степь.
- Может, пожалеешь телик? - не особенно надеясь на удачу, спросили курсанты.
- А вам, чо, надо?
- Мы бы забрали:
- А, забирайте, - с пьяной слезой в голосе махнул рукой палач, - Только телик: продается:
- Почем? - полезли по карманам спасатели: 'Вот, жмот, только что ведь выкинуть собирался!'
- Трешка. Только для вас. Вам еще тут тарабанить! - в голосе продавца прозвучала нотка отеческой жалости. - А я еще: за вашу удачу: выпью.
Хороший человек! Телевизор пожалел. Дешево продал, так еще и за удачу пообещал выпить!

Полевой аэродром Хлебодаровка - а/д Нагорный.
АВЛУГА

Речка Танаберген.

По степи, петляя среди невысоких холмов, то пропадая в зарослях камыша, то разливаясь неглубокими озерцами бежит речка. Вода в ней чистая, родниковая. Там, где дно выстелено желтым песком, веселая вода играет на нем солнечными бликами. Водоросли вытягивают по течению длинные зеленые ленты. Камыш беззаботно шуршит жесткими листьями в ответ на приставания степного ветерка.
Идиллическое место. Райская красота и безмятежность. Вот, только имя у речки странное. Вроде бы казахское по звучанию. Но такое русское по смыслу, присвоенное речке в отместку неведомому негру, если не полениться и прочитать название наоборот.

АВЛУГА 1985

Военные решили, что курсантские роты должны маршировать по плацу со строевой песней. Тяга к прекрасному свойственна суровой офицерской душе. Она как трава сквозь асфальт пробивается к свету, преодолевая все трудности и невзгоды армейской жизни. Очевидно, поющие курсанты шагают ровнее, радуя командира ритмом и рифмой.
Нашей роте предложили исполнять песню про 'знамя полковое, командиры впереди'.
Поначалу все шло гладко, если не считать невысокого песенного энтузиазма. Обычно, пела только треть роты, остальные предпочитали мычать в такт и топать ногами.
В один из вечеров неспособный серьезно относиться к военной муштре Миша придумал, как проявить свой протест. Когда вся рота громко пела: 'Вьется, вьется Знамя полковое:', Миша, вместо 'Знамя полковое', с гаденькой улыбочкой вставлял 'В рот оно е:', своей смелостью вызывая восторг соседей по строю. Постепенно количество подражателей и безопасно протестующих начало увеличиваться, пока однажды вся рота в едином порыве не гаркнула матерный припев. Как на грех, вот именно в этот день на плацу собрались все военные начальники, насладиться пением. И такой плевок в восторженные души!
Роту остановили и долго допытывались, кто же был инициатором. Бесполезно. На целый месяц наказали тем, что заставили ходить без песни. Грозили и обещали, вербовали и покупали. К чести тех ста человек, ни одного стукача среди них не оказалось.
А Миша так и не дотерпел до выпуска, с третьего курса перевелся в Кировоград на штурманский факультет.

АВЛУГА 1986
Рыба.

Самолет Як-40 разбежался по широкой бетонной полосе Актюбинского аэродрома и, резво набирая высоту, взял курс на юг, в Ашхабад.
- Рыба, - обратился инструктор к курсанту, - Курс на Челкар помнишь?
- Помню, 137 градусов.
- Вот и бери 137, а то как взлетел 126, так и дуешь по прямой.
Самолет плавно накренился и развернулся на десять градусов вправо.
- Рыба, а 137 это МПУ или МК?
- МПУ:, - неуверенно, словно ожидая подвоха, ответил курсант
- Правильно, МПУ, а курс у тебя какой должен быть?
- С поправкой на ветер.
- С поправкой на угол сноса. Так?
- Так.
- Вот и бери поправку, или все время моих команд ждать будешь?
Самолет плавно подвернул еще на пять градусов.
- Рыба, ты на лини пути?
- Ну, в общем:
- Конкретно, пожалуйста!
- Ну да, курс 142.
- Я не про курс спрашиваю, про линию пути, которая между двух приводов пролегает.
- А, линия пути! Ну да, на линии.
- Как ты решил?
- По локатору!
- Рыба! Ты привода настраивал?
- А, привода! Сейчас настрою.
- У тебя первый АРК куда кажет?
- Назад.
- Почему?
- Я его на Актюбинск настроил.
- А летишь куда?
- Вперед:
- А впереди у нас что?
- Челкар.
- А привод на Челкар кто будет настраивать.
- Сейчас:
- Настроил? Как определил?
- Стрелка вперед показывает.
- Она на Челкар показывает?
- Ну, да.
- Ты позывные прослушал?
- Сейчас послушаю:
Прошло десять минут. Рыба в наушниках напряженно смотрел вдаль и не шевелился. Наконец инструктору прискучило сидеть молча.
- Рыба!
Ноль внимания.
- Рыба! - инструктор потрогал сосредоточенного курсанта за плечо, - Ты что там слушаешь?
- А!!! Челкар слушаю.
- И что там?
- Ти. Ти-Та-Ти-Ти. ЕЛ.
- Терпеливый ты, Рыба. Пятнадцать минут азбуку Морзе слушал!
Рыба предпочел слушать в наушниках бесконечное однообразное пикание позывных приводов, чем слушать не менее бесконечные однообразные нравоучения инструктора.

Сары-Ассия, Таджикистан 1988

Самолет уже полон, на своих местах сидят тридцать счастливчиков. Двое, кому места в салоне не досталось, переминаются в багажнике, еще один сидит в туалете на унитазе. Багажник доверху завален чемоданами и сумками. Под вешалкой, мешая стоять 'зайцам', сложены коробки и ведра с хурмой.
Серьезный второй пилот, оформив на крыле сводно-загрузочную ведомость, не глядя на еще внушительную очередь из желающих улететь, поднимается по трапу в салон. Механик, с сожалением оглядев потенциальных пассажиров, спрашивает:
- Ну что, закрываем?
- А куда их? На корточках полетят, что ли?
- Расходитесь! - командует механик собравшимся, поднимается и готовится закрыть трап. - Командир больше никого не возьмет, некуда уже.
- Эй, лёщик! - зычный голос горца через весь салон доносится даже за закрытую дверь кабины. - Зачем неправду говоришь? Командир сказал, на корточках место есть. Я на них полечу. Забери. А?
Счастливые 'зайцы' в багажнике, преданно глядя в глаза, сочувствуют бортмеханику:
- Слушай, совсем обнаглели, Командир говорит места нет, а он лезет.
- Лёщик!!! - тонет в шуме поднимаемого трапа тщетный призыв.
Тяжело-тяжело, с последней плиты самолет отрывается и, чадя старенькими двигателями, медленно набирает высоту.

зам.полит полка п/п-к к. летчик был никакой.летал редко и исключительно с ком.полка .когда он летал это было чп для всего полка.даже при выруливании со стоянки умудрялся сдуть стремянки и контейнеры.правда летал он редко.его любимыми темами политработы о вреде пьянства и блядства.здесь он мог часами читать лекции.а если в зале находились не давно залетевшие/а они всегда были/заодно и драть их.коммунистов он драл один на один.что он им там говорил.не знаю.но мужики выходили из кабинета багровыми и особо не расказывали.что такое гарнизонная гостинница расказывать я думаю не надо.замполит решил прекратить весь этот бардак.и назначил новый наряд-ответственный по гостиннице в выходные дни.от капитана и выше.народ взроптал но ничего не отменишь.замполит лично при выгуле своей болонки проверял наряд.в один из выходных он как обычно поздно вечером заглянул в гостинницу.тут он и встретил своего бывшего сослуживца.посидели. пока ходили курить молодежь вывела болонку на лестницу и привязала ее к периле.поводок был кожанный.пьяный в стельку замполит долго не мог его отвязать и орал благим матом на всю гостинницу.в скором времени наряд отменили. в дальнейшем болонка отличилась еще в одном роковом для себя инцинденте.и подписала себе приговор. в летний вечер замполит повел ее на выгул.жена долго ждала и кинулась в розыск.в гарнизоне как известно тайного ничего нет.все про все знают.кумушки возле подъездов показали как и куда проследовал замполит.жена поднялась на нужный этаж где радостно лаяла болонка привязанная к лестнице.позвонила в дверь.ей открыла вдовушка в наспех накинутом халатике.дальше все как обычно. болонки после этого случая никто больше не видел.

Что правда - то правда. У нас ходила прибаутка:" О их тайне знали только трое. Он, она, и гарнизон!"

ЗД.Истребительный полк , аэр.Альтенбург(ГСВГ), самолеты МиГ-21.В части итоговая проверка, наехала представительная комиссия из штаба ВВС Группы Войск, в составе комиссии генерал в возрасте(должности его и тем более фамилии не помню), но было это в период моей службы там.Проверке предшествовал, естесственно, период серьезной подготовки личного состава, один из важнейших элементов которой-тренировки расчетов по подвеске боеприпасов - управляемых ракет(УР) и блоков УБ-32.Слаженность расчетов всегда была высочайшей, но в период подготовки она была доведена до всех мыслимых пределов...Но вот сама тревога.Беготня, доставка ракет на специальных тележках к самолетам.Передвижение по строго установленным маршрутам расчетов, подвеска и дальше бегом к другому самолету.Кругом снуют проверяющие, фиксируют недостатки для разбора.Мы, полковые инженеры, тоже распределены по эскадрильям, но скорее не для фиксации недостатков, а для оказания помощи, при необходимости...Как назло, от излишего волнения и желания все сделать как можно быстрее, на одном из самолетов уже после убытия расчета по подвеске(который подвесил УР и блоки НУРС УБ-32)техник самолета ст.л-т ХХХ чего-то там включал-переключал в кабине, чека тоже где-то, где надо было поставить, не стояла и ...результат - сброс блока УБ !Технарь, естесственно, перепугался(хотя как потом оказалось-повреждения особого не случилось), грохот об бетонный пол и т.п.И тут, как назло, в самолетное укрытие заходит проверяющий-генерал.Технарь и так в трансе, но мгновенно берет себя в руки, строевым делает несколько шагов навстречу генералу и бодро докладывает :" Товарищ генерал!Самолет готовится к вылету по тревоге.На самолете выполнен сброс блока УБ-32.Техник самолета ст.л-т ХХХ." Генерал (давно отошедший от самолетного "железа" человек), вначале насторожился от слова "сброс", но потом ощущая бодрое настроение техника, успокаивается и тихим голосом спрашивает :"Ну, а так должно быть?"Технарь, поняв, что генерала можно провести, еще более бодрым голосом отвечает :"Так точно, товарищ генерал!" И тот, успокоенный уходит...Технарь впоследствии получил взыскание за допущенное нарушение мер безопасности при подвеске боеприпасов, но оно осталось устным...За то, что в акте комиссии этот случай не нашел никакого отражения, генерал так и не врубился, должно так было быть, или нет?А спрашивать, наверное, было стыдно...

з.д.служил у нас пр-к коля.был в тех.экипаже с.дешником. в одном коллетиве с вечным ст.л-том н.на н. взысканий вешать было некуда. где он только не засветился.такие орлы в каждом полку и не поодному.коля - примерный семьянин.жена работала поваром в одной из столовых. случилась у коли командировка.обычное дело в то время. недели через 3 пришел борт транспортник.с ним наши командированные.все люди как люди увидели что у нас предполетная и уже разведчика погоды нет ломанулись до дома.а коля как ненормальный -в родную эскадрилию. встретил его родной тех.экипаж.коля чуть не плачет.поймал говорит на конец проблему.баба голодная-сразу на себя потянет.где-бы спрятаться да и проблему решить как нибудь. выслушал его ст.л-т н. херня, говорит, решим проблему.свистнул своего другана по залетам шмоню.взял эскадрильскую машину, колю и убыл в неизвестном направлении. через три дня коля появился на службе.через неделю после настойчивых распросов невыдержал, расказал. отвезли они его в район гаражей.там в гараже его положили на стол и вкололи укол.да такой что коля 2 дня не мог ни рукой ни ногой пошевелить.шмоня с н. ему обеспечили 3 разовое питание.кормили с ложечки.вот что такое войсковое братство.это для молодежи.баба естественно все жилы из шмони и н. вытянула.так как работала на пересечении всех информационных каналов и быстро вышла на них.не на тех нарвалась.не выдали.со временем у коли все пришло в норму.

з.д.служил у нас ст.л-т.волков.гр. рэб.что такое рэб в ДА -это хронические бездельники.так как их оборудование очень редко включалось -оно и не ломалось. когда у рэб был отказ собиралась вся эскадрилия чтобы помочь едким советом.блоки у рэб от 90кг и дальше.так что это было целое представление.в это время пошло поветрие на всяких гипнотизеров.залетел один и к нам в гарнизон.народ естественно ломанулся на представление в гдо.народу собралось полный зал .присутстовал и ком .полка.гипнотизер начал приглашать добровольцев.андрюха волков относящийся ко всему скептически вызвался.видимо расчитовал на свой 2 х метровый рост и вес далеко за сто.гипнотизер начал с простого.усыпил потом разбудил.предложил андрюхе проиграть под гипнозом весь его рабочий день.андрюха видимо еще не отошел от гипноза-согласился.и началось.гипнотизер ввел его в транс-андрюха вскочил и потопал по сцене.гипнотизер-ты куда?андрюха-построение полка-становится по стойке смирно, опять идет.гипнотизер-а сейчас куда?андрюха-на машину, ехать на аэродром.опять становится по стойке-постановка задач инжинером эскадрилии на предварительную подготовку.идет дальше и комментирует-иду в эскадрильский домик спать.подходит к столу садится и спит.потом вскакивает и опять кудато идет-на машину ехать на обед.после обеда-опять сон.кульминация -вечером.андрюха вскакивает и что-то начинает искать на сцене.гипнотизер заинтересованно спросил -что он ищет?андрюха-пустую бутылку:стартех 43 обещал налить с балки.пройдусь по бортам, распишусь за предварительную и налью. зал лежал.в понедельник на полковом решетников мл.драл андрюху как сидорову козу.за то что он вылез на сцену.

2боб.Про гипнотизера изумительно.

ЗД. Перелетали откуда-то с Дальнего Востока на запад Союза.Путь пролегал через необъятные просторы Сибири.Наш б/инженер майор Витя Ф. , сибиряк родом из Новосибирска , в молодости слегка побороздил эти просторы на лыжах, пёхом и на плотах по рекам.Любопытно было ему взглянуть на эти места теперь с воздуха, поэтому он заблаговременно запасся у штурмана соответствующими картами(дабы не спутать известные места с неизвестными.)
По каким-то причинам на борту присутствовал ст.лейтенант не из авиационных(то ли автобатовец, то ли из роты охраны.)Но малый хороший и на его просьбу побыть в кабине во время взлета, дали "добро".Тем более, что это предстояло ему впервые в жизни.
Взлет, набор высоты , полет на автопилоте , а старлей так в кабине и остался, восторженно глядя на действия производимые экипажем .ПОЛЁТ , однако.
Кабина ИЛ-76.За бортом миллион на миллион.Эшелон 9200-9600 не больше.Сибирь как на ладони, видимость исключительная.Экипаж занят обычным делом.
Всем, кто налетал не одну сотню или тысячу часов , читать это не интересно, рутинная работа и не более.Что бы стало интересней, попробуйте взглянуть на экипаж со стороны, особенно глазами неискушенного человека, увидевшего все это впервые.Б/инженер обложившись картами, периодически привстает, смотрит через остекление на землю, затем порывшись в картах и найдя нужную, садится и напряженно что-то на ней высматривает.Потом опять вскакикавает, смотрит на землю, и снова в карту.Чем-то не удовлетворившись б/инж. обращается к праваку.Теперь уже вдвоем они начинают осматривать то окрестности то карту.В эту компанию встряет и радист.Шарятся по карте уже втроем.Не выдержав, подключается и командир.Весь экипаж (включая штурмана задействованого по СПУ) оживившись , усилено высматриавют чего-то то слева, то справа, то по курсу.Тыканье пальцами в карту сопровождается бурным общением и жестикуляцией.
Так как все профессионалы, о деле не забывают и суета с картами прерывается иногда всевозможными манипуляциями с бесчислеными тумблерами и переключателями на рабочих местах.Вследствии этих манипуляций меняются иногда и режимы полета(высота, курс, обороты двигателей).
Насмотревшишь всего этого, неавиационый старлей , улучив момент, задает инженеру вопрос:-" И, что всегда так, только по карте летите?" Озадаченный инженер сразу врубившись в ситуацию, буркает в ответ:-"Ну не по приборам же!Тем более , что половина из них не работает..." Удовлетворенный парень на время угомонился, но засомневавшишь видимо немного , лезет со следующим вопросом:-" А ночью как?" Инженер, уже заинтересовавшись собеседником, предвкушая нешуточное развлечение, не каждый ведь день можно "чайнику" лапшу навесить на уши, ласково отвечает-" По звездам , конечно..."
Но пришло время на снижение и подготовку к посадке, и стало не до бесед.А жаль.Инженер отличался большим остроумием и был любителем "черного" юмора.
Уж поверьте, он бы до мелочей разъяснил старлею, как на самом деле управляют самолетами.

В народе говорят, что два переезда равняются одному пожару.Близко к истине.А когда перебазируют полк, да в спешке-почище пожара будет.
В 91-м и нам пришлось покинуть независимую Литву.Место нового базирования досталось неплохое.Судите сами.Необозримые просторы, на сотни километров вокруг тайга, реки, озера.Болот , правда еще больше.Но зато клюква, грибочки там всякие, непуганые глухари и лоси приходят на водопой к столовой.Хариус в реке, и армада комаров и мошки в воздухе.Обалдевали поначалу, когда комарье залепляло лобовое стекло на высоте круга.(600 м).До полярного круга 100 км.Гарнизон тоже ничего.Хорошая ВПП, плац со столовой и казармой, и кочегарка.В 3-х км жилой дом, обычная панельная 9-ти этажка(вода привозная, удобства на улице).Дорог нет.Весной и осенью передвижение только на трехосном ' Урале' или 'Камазе'.Весна и осень длится в этих местах всего по две недели, лето месяц-полтора(как повезет), а все остальное время зима.Зима оказалось холодноватой(бывало и за -50 переваливало), снега гораздо больше чем по колено, и темно почти круглые сутки.
Ну ничего , жили.Вначале развлекались охотой и рыбалкой.Через несколько месяцев в радиусе 5 км дичи не стало.Рыбу нефтяники потравили.Заскучали.Несколько сот мужиков в 9- ти этажке, семьи у всех остались на бывшей базе.На гарнизон наберется едва ли с десяток женщин.Еще сильней заскучали.Для людей, избалованных благополучной Прибалтикой, это было не очень привычно.Многие увлеклись единственным доступным развлечением, то бишь откровенным пьянством.
Не сидели сложа руки и вскоре обнаружили в 8 верстах деревню, всего 40 минут езды на 'Камазе'.Повеселее стало, тем более, что там и почта была.Дальше больше.Нашелся и крупный город(100 000 населения) всего в 40 верстах.Даже аэропорт имелся.Добраться туда можно было либо по воздуху, либо по железке(поезда два раза в сутки останавливались на нашем разъезде).
Наладились .В пятницу, все кто мог, уезжал вечерним поездом в город.Снимали номера в гостинице местного аэропорта на двое суток и выплескивались на улицы города.Должен сказать , что люди там оказались очень доброжелательны.Нам были рады.На самом деле рады.Меня это до сих пор удивляет.
Дальше незамысловатая программа.Первым делом-баня.Потом поход по магазинам.Потом рестораны.
Что творилось в городских ресторанах в такие выходные, трудно передать.Местные женщины были сражены на повал.Такого массового нашествия военных в этих местах не видели со времен Мамая.
Большинство так и не успевало разобрать кровати в гостиничных номерах.
В конце концов гостиница надоела.Захотелось создать домашний уют.И три светлые офицерские головы принимают решение снять нормальную квартиру и жить людьми хоть по выходным.Сказано-сделано.
Хозяин сдававший квартиру поставил лишь одно условие-громко не разговаривать-внизу жыла вредная бабка не выносившая шума и по любому поводу вызывавшая милицию.Заверили его , что все будет строго по-военному.Поверил.Далекий от авиации человек.А может и вообще не служил.
Радости нашей не было границ.Не смущало нас даже то , что в квартире из мебели был только линолеум на полу.А так как радоваться в одиночку не умеем, организовали новоселье для всех желающих .Желающих порадоваться оказалось немало.Зима стояла уже нешуточная, зимник наладили, так что ребята даже умудрились доставить из гарнизона на 'кунге' три солдатские кровати, стол, тумбочки, табуретки, пару шкафов из ЗВС и старшина даже на постельное белье расщедрился.Очень быстро наше новое жилье превратилось в нормальную , привычную казарму с теми же симпатичными лицами сослуживцев.Распорядок дня был резко изменен.Какая баня , если есть ванная и газовая колонка.Посещение ресторанов переносилось на более позднее время.Все остальное по плану.
Было произнесено много хороших слов и тостов , выпито немало горячительного(но в меру, так как не все дела были еще в этот день выполнены).Как всегда изумительно, спел под гитару Леня Б. и ему негромко подпевали тридцать глоток.Как всегда исполнил свой сольный силовой номер с двумя 32 кг гирями Витя Ф.Уронил гирьку только раз, но линолиум все равно отчего-то в этом месте прилично деформировался.Как всегда Саня С.и Лёва Б. безупречно станцевали свою знаменитую парную чечетку в унтах.
Но все хорошее когда-нибудь кончается.Народ стал собираться.Обычное длительное прощание в прихожке.Было уже темно.Впрочем зимой там всегда темно.И тут звонок в дверь.Открываю, ожидая увидеть запоздавших, ан нет.На пороге стоят старшина и сержант милиции.В прихожке человек 10 в синих, черных и камуфлированных куртках, остальные подпирают из глубины квартиры.Ростом ниже 180 см никого не было, крепенькие все такие ребята.Наряд милиции охреневает и старшине удалось лишь спросить : ' Милицию вызывали?'.Получив в ответ 'нет' наряд быстро скатывается по пролетам вниз, не реагирую даже на предложение выпить.
Еще с год мы не могли нарадоваться своей квартирой, но милиция больше не приезжала и хозяин не жаловался.

Кто хотел гражданскую байку?
Получайте.
И так.Есть на нашей фирме старый пилот, назовем его из уважения по отчеству-Николаич.Матершинник страшный!Тот случай когда матом не ругаются а на нем разговаривают.Но пилот от Бога!И вот экипаж в Индии.Кто там был, тот знает, на сколько далеко реальная жизнь простых индусов от их же фильмов.Грязь, нищета, вонь и т.д!Экипаж везут из гостинницы на вылет.Жарища страшная.Николаич не желая умереть от перегрева открывает окно и несмотря на мерзкие запахи охлаждает свое тело хоть частично.На очередном перекрестке автобус останавливается.Тут же вдоль автобуса начинают ходить побирушки.Одна из них, бабенка неопределенного возраста с ребенком на руках, осторожно касается руки нашего героя.Николаич отдергивает руку, а индуска жалобно просит:"Сэр, маней плиз!Плиз, сэр..."Наш "СЭР" на русском языке орет ей:"Иш ты, чего удмала!Ты значит будешь шляться где попала, еб..шся тут под забором с кем не попадя-а я плати?!!А вот х.. тебе!Кто тебя е..л, тот пусть и платит!"
Мы чуть не померли от этой тиррады.Он вроде как загулявшую супругу отчитывал.

Ышшо про Николаича.
Летим.На борту начинающий правак.Николаич его учит.Перед полетом технарь предупреждает:"Будем снимать пленку!"
Все ясно.Работаем по технологии без всяких излишеств.Готовимся к посадке.николаич без СПУ всех предупреждает, что посадку "снимают".Мы-вся серьезность.И вот команда:"Экипаж, приступить к предпосадочной подготовке..."Далее пошла рутинная молитва:погода, запасной, минимумы и т.д.Дошла очередь до весов-центровок.Николаич берет в руки палетку составленную правым и...."Ах ты, е.. твою!Хуль ты тут написал?Ты, мать тебя так ох..ел?Ну что вот это написано?"Его спитч продолжался бы еще долго, но я его беру за плече и "Хуль надо?" показываю на микрофон.Николаич произносит:"Мужики, ща для магнитофона все начнем сначала, а ты-все пересчитай.Вот тут ошибка, вот тут и вот тут.Понял?"
Через несколько минут начало процедуры повторяется в точном соответствии с предписанной в Технологии.Доходит дело до весов.Николаич опять берет в руки палетку и..."Нет, я не понял!!?Ты че, долбоеб?"Ты сам то понял что написал?!!Я х..ею!!!Ты, б... как считаешь?В школе не учили?"
Опять я дергаю бушующего капитана и показываю ему на микрофон.И тут Николаич произносит:"Для тех кто будет слушать пленку-это все говорится не вам.Извините.Но этого д...еба я научу считать.Экипаж, зачитываю данные..."
Сели благополучно, но ржали на всем снижении.
Потом спрашивал.Те кто эту запись слушали ржали тоже...
вилл би континью...

Что то я сегодня расписался...
И так.Начало 90-х.В политике разгул демократии, ознаменовавшийся регулярными не выплатами зарплат военным.Гарнизон.Курилка.Сидят летчики и обсуждают виды на урожай, делятся секретами выращивания овощей, советуются как компост приготовить и где гуано(птичье дерьмо, кто не знает)с навозом достать.
Один пилот старой закваски послушал, сплюнул и говорит:"Во, мля, времена настали!Дожили!Раньше в курилке только и разговоров было, кто какую бабу шоркнул, где в выходные дюжину шампанского выдули, да как в ночь с пятницы на понедельник бессрочную пулю расписали!А сейчас?!...Сидят и умничают, где ГОВНА ДОСТАТЬ, ОГОРОД УДОБРИТЬ..."
Вот такая невеселая байка о ТОЙ жизни...

АВЛУГА 1984

Три кило героина.

В маленькой комнате, где мы жили вчетвером с Олегом, Лехой и Женей, собственными силами и талантом был сооружен уникальный комплект мебели. В комплект входили четыре псевдодеревянные кровати, большой рабочий стол углом и шифоньер с двойным дном, за которым были спрятаны запасы цивильной одежды. В столе кроме учебников и тетрадей хранились запасы молочной смеси 'Малютка', хлеб, картошка, маргарин, лук, чеснок, и все это так, что ни один военный не мог заподозрить непорядок и покуситься на нашу собственность. Но самое удивительное, что в столе успешно прятался целый телевизор!
Совершенства можно достигать всю жизнь. Вот и нам захотелось обклеить комнату новыми обоями, вместо старых, выцветших и рваных. Первым делом оторвали старые обои. Они были прилеплены прямо на неровный пористый бетон панелей и поэтому отлетели легко, почти не оставив следов. Новые обои мы сделали сами. Купили нужное количество дешевой писчей бумаги формата А3 и по специальной технологии покрасили ее под мрамор. Ввиду отсутствия в свободной продаже обойного клея, для приготовления клейстера купили три килограмма самой дешевой муки. Обои стопочкой сложили под одной из кроватей, а муку спрятали в наш безразмерный стол до того момента, когда будет время для косметического ремонта. Жить в комнате с голыми бетонными стенами было не совсем уютно, но отчасти даже круто. Своеобразный хэви металл.
Как на грех, воякам захотелось еще раз убедиться в бесконечной греховности курсантов и они пришли всей хунтой устроить шмон.
Мы сидели на лекции по аэродинамике, и защитить собственность не могли. Внезапно дверь в лекционный зал открылась, и запыхавшийся дневальный попросил преподавателя отпустить на время старшину взвода Борисова. Разрешение было получено, и Женя вышел в коридор.
- Ращепов у вас в комнате героин нашел! - округлив глаза, взволнованно сообщил дневальный, - Тебя требует!
Когда дневальный и Женя прибежали в роту, шмон уже ушел. На пороге нашей комнаты валялись какие-то бумажки, присыпанные сверху серой мукой.
Оказывается, по наводке какого-то ротного стукача вояки пришли провернуть только нашу комнату. Во главе представительной делегации явился сам начальник орг.строевого отдела подполковник Ращепов, истеричностью напоминавший Гитлера, а глупостью высказываний карикатуру на Козьму Пруткова. С ним пришли главы всех пяти семей. Запрудив шинелями и запахом сапог нашу узкую комнатку, вояки с удивлением рассматривали голый бетон стен курсантского жилища. Но Ращепов знал, зачем пришел. Не снимая шинели, он нырнул под стол, и после минуты сопения выудил оттуда полиэтиленовый пакет с мукой.
- Вот он, героин! - торжественно заявил Ращепов, потрясая перед лицом пораженных коллег кульком с мукой, - Курсантов, проживающих в этой комнате, ко мне!
Как заправский американский борец с наркомафией он засунул руку в пакет и, зацепив на кончик мизинца героина, тщательно облизал его. Героин подозрительно смахивал на низкосортную муку.
- Товарищ подполковник, - вытягивая шею, из коридора вмешался в раскрытие преступления дневальный, - они из муки хотели клейстер сварить, чтобы обои приклеить.
- Разобраться и наказать виновных, - Ращепов сунул муку в руки преданно стоявшего позади майора Жилина.
Жилин в коридоре прошипел: 'Уничтожить!' и кинул пакет дневальному. Что приказал уничтожить Жилин, дневальный не понял, то ли пищевой продукт, то ли наркотик, то ли всех свидетелей этого позорища.
Зато благодаря героину были спасены и телевизор, и картошка, и 'Малютка', и еще многое, что могло бы порадовать сыщиков.

Кстати о повышеном давлении.
НА ЗКП полка дальников в Стрию(справа по рулёжке в дальююю зону-2 и 3 эскадры) имелась комендатура обеспечения КП полка - числилась она в аэродромной роте авиабазы(с их слов и рассказываю).
Как то летом руководство КП решила провести очередной регламент системы жизнеобеспечения, одним из пунктов сего действа был наддув КП повышенным давление ФВУ, ну все нормально идёт процесс и тут на КПП КП прибывает начштаба базы майор Добровольский(дятел и козёл редкостный) боец на КПП ему говорит - т. майор КП под давлением открывать нельзя - а тот как глухарь на токовище- мне надо(при этом система электороткрывания отключена но штурвал наружний не на блоке) т. майор подруливает к двери (а она весит тонны 3, ) И НАЧИНАЕТ ВЕРТЕТЬ ШТУРВАЛ, естественно при подхоте запоров дверь вылетает со свистом роняет т. майора и все бумажки и пыль из коридора высыпаются на отлетевшее тело, из КП вылетает ох..ший от командир полка, и имеет прямо на глазах часового КПП т. майора, то после уестествления отбывает в гарнизон - публика в экстазе.

Начало 90-х для армии были очень тяжелыми.Развал страны, развал армии.А в таких местах как печорские болота, повсеместный бардак ощущался особенно остро.
Топлива нет, полетов нет, жалованье раз в три-четыре месяца, техника разваливается, в столовой кормят черти чем.Полк сняли с б/д, так как летный состав больше 4-х месяцев не летал.Присылали потом инструкторов из Москвы, восстанавливали пилотов.Хватало 15 мин. налета в год, что бы получить год за два.Страшные были времена.Народ увольнялся пачками.Из десяти лейтенантов прибывших из училищ, только трое остались, семеро сразу уволились.
В такой обстановке "зеленый змий" был в большом почете и уничтожался со страшной силой.Порой случалось, что на вечернем построение, командир обводил хмурым взглядом откровенно пьяный полк, махал рукой и ни слова не сказав, уходил.
А что он мог сделать!?
То, что в нормальной жизни считалось недопустимым, в тех условиях было еще злом, но уже почти привычным и повсеместным.Примерно вот так:

Север.Понедельник.Готовимся к вылету в районе аэродрома.Прибывает штурман Саша с дичайшего бодуна.Ему этот вылет как серпом.Опохмелиться бы, да прикорнуть в теплом месте.
Через полчаса получаем отбой по погоде.Штурман счастлив!Добывает стакан спирта, вливает его в себя, и тут же засыпает в штурманском кресле.
Минут через 20 приносится зам. по летной Боря Д. с криком 'Вылет, запускаемся.'Улучшил таки погоду волевым командирским решением.Штурмана растолкали.Запустились.Читаем молитву.Все члены экипажа доложились о готовности.Кроме штурмана.Но вот через некоторое время и от штурмана донеслось что-то нечленораздельное, отдаленно напоминающее"Готов". Все, кроме Д. и так знали, что там на самом деле полнейшая готовальня.Молчим естественно, авось обойдется.Командир после второго поворота понял, что летим без штурмана, взял навигацию на себя и долетели без происшествий.Сашу потом дрючили качественно, в узком кругу.Спасло его от слетания с летной должности только то, что Боря Д. оставался тогда за командира полка , ну и штурманоми он был шикарнейшим , да и честно ведь доложился , что готов.

Предполетная.Народ вяло суетится , даже кое-какая спецавтотехника урчит под самолетом.Б/инженер Коля Г. угрюмо бродит туда-сюда вдоль борта , аж зеленый после вчерашнего.За ним, хитро прищюрившись, наблюдает радист Паша Л.Понаблюдав какое-то время, вдруг орет : ' Коля! Водка!!!'. Инженер поворачивает искаженное страданиями лицо и сипит : ' Дурак!', после чего его успешно выворачивает прямо под стойку шасси.Зато заметно полегчало.

Североморск-1.Длительная командировка.Два летных дня-предварительная, два летных дня-предварительная.Не расслабишся особенно, тем более, что в отрыве от базы .Борт большой, экипажа 15 человек, но из технарей только один я(бортинженер).После посадки все, естественно в гостиницу, а мне тонн 50 закачать на завтра нужно.Благо, прапорщика, радиста в помощь оставляли.ТЗ-22 одно, челноком с ГСМ до борта ходило.Минут 40 свободного времени было между приходами ТЗ.Времени даром не теряли с радистом.Подымались на борт(зимой особенно в кайф), открывали пару бортпайков, ну и рюмку-вторую употребляли.Ну и по приезду в гостинницу были слегка под "шафе".Все всё понимали, внимания никто не обращал.Но вот однажды комэска вздыбился(были у него припадки наведения дисциплины, особенно после выхода из "штопора")-как так , нетрезвые после заправки, а завтра вылет и т.д.
Решил он сделать нам проверку и на корню искоренить пьянство на рабочем месте.
В очередную заправку после вылета, прибывает к нам комиссия в составе комэски, зама по боевой и прапорщика -старшего автобуса .
Стали возле борта и наблюдают процесс заправки, уверенные, что сегодня употребить мы не сможем.(Наивные люди-сами же завтра придут к б/инженеру за спиртом).
Кто знает Ил-76 представляет пульт заправки на борту и в кабине.Отправляю радиста в кабину, якобы переключить группы(с командой "Готовь закусь").Через некоторое время и я подымаюсь на борт, оставляя радиста у борта.А там все уже разбавлено, нарезано-накатываю, закусываю и на улицу.В процессе заправки успели по несколько ходок сделать.Со стороны все чин-чинарем-ТЗ молотит, народ туда-сюда носится, красота короче.Отправили ТЗ на ГСМ и пошли в кабину греться.Не забывая в промежутках между рюмками закусывать.И чтобы не слышно было табачного дыма, открыли верхниий люк.Минут через 10 до комиссии дошло, что долго нас не видно и потянулись они в кабину.Первым залез зам по боевой.Когда он нас увидел, нагло употреблявших и куривших в кабине(что строго запрещено в авиации), в глазах его был только немой укор"-А мы то чего же на улице мерзнем"
Накатили и ему, потом и комэске и старшему автобуса.
Самолет заправили как обычно, закрыли, сдали под охрану, загрузили три бесчуственных тела(комэски, зама по боевой и старшего автобуса)на задние сидения ПАЗА и поехали спать.
Больше никто потом не зарился на законные послеполетные сто грамм.

Был у нас ещё такой случай в командировке.
В лётной столовой.
Сидим экипажем Ан-12, покушали первое, а супчик сделали славный, приступили ко второму, а БЭ Саня Вилков, подзывает официантку и просит принести ещё тарелочку супчика, мол очень понравилось...
Та приносит. Мы доели второе компот пьём, а Саня опять зовёт официантку: "Можно ещё тарелочку супа?"
Та принесла ещё одну, мы уже всё ждём, что дальше...
Докушал Саня и эту тарелочку, зовёт официантку снова, Мол ну так вкусно дайте добавки, будь ласка...
Из кухни уже весь л/с пищеблока любопытствует, кто это там такой прожорливый? ПРиносит официантка ещё тарелку... Саня доедает и её, и снова зовет: "Девушка!"
Та несётся:"Что, ещё тарелочку?"
Саня: "Вы свободны?"
-"???"
-"Потанцуем?"
Народ выпал...

И еще в догонку.
23 февраля.По тем временам выходной был только в армии.Но отмечали его все.Своеобразное 8 марта для мужчин.Ну а у нас(военных) было в тот день невероятно приподнятое, праздничное настроение.Все красивые, в парадной форме, улыбчивые и доброжелательные.
До торжественного построения целых полчаса, и группа офицеров, дабы не терять драгоценное время, пристраивается в одном из учебных классов.С собой было, да и классы тоже были оборудованны всем необходимым.Все путем.Только Лёва Б. не рассчитал свои силы и его начало прилично поштармливать.Дело привычное, пристроили в глубине строя, поддерживая дружескими плечами.Но какому-то начальнику из верхних приспичило присвоить Леве Б. очередное звание-майор.И приурочить к этому празднику.Сюрприз.Приятное хотели сделать для человека.Лёва такой подлянки не ожидал.Собрав волю в кулак, уже майор, Лёва выбирается из строя и четко печатая шаг направляется для представления к командиру полка.Далековато печатать надо было.Шагов 20.Изможденный суровой авиационной службой, вестибюлярный аппарат не выдержал такого серьезного испытания.По прежнему четко печатая шаг, Лёва стал сильно заваливать влево, но равновесия не терял.Полк затаил дыхание.Новоиспеченный майор прошел в метре слева от командира и остановился в двух шагах за ним.Командир был мужиком тертым, еще суворовцем начинал, уверено поворачивается лицом к Лёве.Лёва тоже нашел в себе силы четко развернутся точно лицом к командиру полка.Вскинутые в офицерском приветствии руки, доклад, вручение погон, поздравления.Четкое возвращение в строй, уже без дифферента.Легкая улыбка на губах командира и восторженный гомон в строю.
Настоящий праздник!

Окружной военный госпиталь в Минске. Однажды вечером делать было нечего. Спросили медсестру - а летала ли она на самолётах ? Говорит, что много раз. И ещё вопрос на проверку её памяти - а на самолётах стоп-кран красного цвета, как везде, или голубого, под цвет неба ? Мыслительный процесс блондинки затянулся секунд на 30. "Не помню, а какой?" - "Да вот мы сами не помним, как-то не обращали внимания. Половина из нас говорит, что красный, половина - что голубой. Спорим тут уже полчаса". - "Голубой скорее всего". Вернулась она часа через 2 и на полном серьёзе спросила - "А зачем в самолёте стоп-кран?"

Окружной военный госпиталь в Минске. Однажды вечером делать было нечего. Спросили медсестру - а летала ли она на самолётах ? Говорит, что много раз. И ещё вопрос на проверку её памяти - а на самолётах стоп-кран красного цвета, как везде, или голубого, под цвет неба ? Мыслительный процесс блондинки затянулся секунд на 30. "Не помню, а какой?" - "Да вот мы сами не помним, как-то не обращали внимания. Половина из нас говорит, что красный, половина - что голубой. Спорим тут уже полчаса". - "Голубой скорее всего". Вернулась она часа через 2 и на полном серьёзе спросила - "А зачем в самолёте стоп-кран?"

Извините, дубль выскочил.

Затронули тему госпиталя.
Рижский госпиталь.Бывший особняк, вековые деревья.Осень.Всем отделением по утрам убираем бесконечные листья с дорожек.Все, от полковника до лейтенанта.Порядки там были строгие, не забалуешь особенно, но все равно кое-как развлекались.Вновь прибывшие всегда проходили процедуру сдачи первичных анализов.В специальном шкафчике находились всякие там баночки-коробочки с бирками, где указывалась фамилия и вид анализа.Нередко люди недоумевали , обнаружив вместо одной баночки для мочи, аж целых восемь.Но все оказывалось правильно, положено при некоторых диагнозах мочиться через каждые три часа в течении суток.Сами знаете у докторов и не такие пытки имеются.
И вот новенький, сунувшись утром в шкафчик, узревает 3-х литровую банку со своей фамилией и надписью 'Анализ кала'.Прихренел немножко, но доброхоты быстро втолковали, что так нужно.Сутки ему времени, чем больше сдашь, тем раньше выпишешся и с докторами лучше не ссорится.Посмеялись по углам и к вечеру уже забыли.
Госпиталь рыдал по настоящему на следующее утро, когда в шкафчике обнаружили 3-х литровую банку наполненную более чем наполовину.
Экспонат стоял в шкафу еще сутки, позволяя насладиться зрелищем медперсоналу и пациентам из других отделений.На слово не верил никто, все пытались увидеть своими глазами.

Балашовский АУЛ аэр. Синицино (полевой) Ан-24Т.
Летаем по маршрутам. Т=1.30
Маршут один на всех, летаем "по окуркам". Штурман (молодой, но толстый и ленивый), берет парашют бортача вместо подушки и уходит в салон спать.Курсантам скучно.
Справка: На Ан-24 у бортача парашют не как у всех. Он крепится на манер запаски.
Скучающие курсанты , подождав когда штурман заснет, "на себя" "от себя" и врубают десантную сирену (по ушам лупит - обалдеть!). Штурман с перепугу, про(падаем)щаясь с жизнью лихорадочно натягивает парашют. Натянул, но..... так как привык. Ранец под ж...Систему ЗАСТЕГНУЛ!!! Вытаскивали с диким хохотом весь оставшийся полет.

Алма Ата КП ВА где то 80 год
Генерал Недзелюк - Зам ком ВА, Жора Сеченов - дежурный синоптик.
Недзелюк - Хам, нахал, матерщинник, но, как часто бывает, отличный пилотяга и без подлянки человек. Хороший стишок про него написад Д.И Силенок - ОД КП ВА.
"Самолет по взлетке рулит
Открывает задний люк
А из люка вылезает
Матерщинник Недзелюк
Хвать он Греся (ком. див Уч Арала) за кадык
И ну бодать его как бык..."
Так вот. Влетает Недзелюк на метео и с ходу в рев:"Дежурный синоптик!!! Трам пам пам!" Вылетает Жора, представляется.
Н. : С. я тут завтра в Душанбе собираюсь, так ты мне скажи улечу или нет?
С. Начинает докладывать
Н. Кончай мне тут всяку х... нести. Улечу или нет?
С Улетите, тов. ген!
Н. Да утебя вся карта зеленым разрисована! Куда ж ты меня во фронт пихаешь.....какого...!
С. (потеряв терпение)Тов. ген! Если я вам скажу, что вы не улетите, вы меня в..те сегодня и в...те завтра, если не улетите. А так может быть только завтра. А если улетите - то и вообще не в...те.
Немая сцена.
Н. Соображаешь, майор. Занавес.
Кстати, м б кто то служил с Сеченовым в Беларуссии. Он заменился туда из Германии. Привет передайте.

ЦВЛЭК, мой товарищ однокашник приехал с откровенным желанием списаться.Кто там бывал(меня пронесло!)тот знает тамошние порядки-жуть.Мой друг-штурман с Ан22 косил как мог, но все было в полном порядке.И вот его проверяют на слух.Наушники на башке, в руках кнопка, в наушники всякие тоны подают.Услышал-нажми, пропал звук-нами опять.Товарищ старался нажимать нев попад, но оказалось, что и этого врача он прошел.Только глухоту второй степени "присваивают".
И вот день выписки.Целый ритуал.Начальник отделения представляет членам ЦВЛЭК капитана Н, мол все работает нормально, рекомендуется допустить к полетам.Товарищ стоит и переминается с ноги на ногу-приехал то списываться!Медкнижка передается начальнику ЦВЛЭК, цельному мед генералу!Тот открывает ее на закладке, видит диагноз:"глухота 2-й степени, годен к ЛР на всех типах транспортных самолетов.!"
Подходит он к нашему капитану и с пафосом произносит:"Поздравляю вас, тов.капитан!Допускаем Вас к полетам!", явно расчитывая на что то типа "большое спасибо, тов генерал".А товарищ стоит, молчит, думает о своем и в душе матерится-НЕ СПИСАЛИ!Генерал, заподозрив неладное произносит громче:"К полетам ВАС, товарищ капитан допускаем!"Тут до моего френда доходитЮчто это к нему обращаются.Но в голове мысль, типа если сейчас скажу "спасибо", то не красиво получится-вроде как генерала не слушал.Стоит молчит.
Генерал выждав паузу произносит свою фразу о допущении к полетам.В ответ-тишина!Генерал подошел, сунул мед книжку в руки нашего героя громовым голосом проорал, одной рукой показывая в потолок:"СЫНОК!ИДИ НА Х.., ЛЕТАЙ!"А себе под нос пробурчал:"Мля, докатились!Кого к полетам допускаем..."

В 2002 г.в Касимово наша аэ бросала парашютистов через задние створки.Вертолет Ми-8т.Загрузили парашютистов.Наш ПДСник человек с юмором, решил подшутить над КВС.В грузовой кабине на наших бортах всегда есть четвертая гарнитура, вот напялили ее на девченку-спортсменку, она вполне серьезным голосом по СПУ сообщает "Тов.майор, у вас обледенение", экипаж сначала дернулся, потом сообразили, что их разыгрывают.Через минуту она еще раз"Тов.Майор, у вас отказал двигатель".Экипаж посмеялся, но через минуту уже РИ-65 "Отказ правого генератора".На Ми-8т это означает отказ правого двигателя, потому как генератор на этом самом двигателе стоит и от него работает, как говорится, накаркали.Высота 3800, в облаках.Парашютисты ребята опытные, по звуку определили, что какой-то отказ.Все толпой кидаются к створкам и встают на краю, ждут.На такой высот такое резкое изменение центровки вертолета довольно опасно.Вертолет, естесственно, начинает сыпаться вниз хвостом вперед.Выпускающий пошел интересоваться у КВС что им делать, на что получил вполне однозначный и адекватный ответ о том, куда им следует идти.Парашютисты повыскакивали.Вертолет смогли перевести в управляемый полет только на 1500, приземлились нормально.Дальше тоже было интересно.
Надо же расследование проводить, пленку САРПП дешифрировать, и самое интересное, записи переговоров экипажа послушать.Комиссия должна из вышестоящего штаба приехать по всем этим делам.Решили, чтоб лишних п..дюлей не получать, пленку МС-61 переписать.Сначала составили поминутную распечатку реальных переговоров, потом написали такую, какая должна быть, совместили по времени.Народу в самой процедуре записи пленки участвовало уйма.Надо же, чтобы голоса разные были, а в переговорах присутствовали:штатный РП на аэр.вылета, Пулково-круг, Пулково-подход, Сантанин-район, Бальзам(Левашово), РП в Касимово, ну и экипаж 3 человека. и еще шум винтов должен быть.Приехали на свой аэродром, запустили вертолет, каждый взял себе секундомер и начали.Получилось здорово.От реальной пленки не отличить.
Но самое интересное было в том, что причину отказа так и нашли, двигатель на земле запустился и работал нормально.

Навеяно постом Славянина. П.... ж кАнешно
В письсе за подписью Главнокомандующего ВВС пропустили "л". Наверное, когда то было.....