В честь праздника несколько анекдотов

Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Дочь-блондика отпрашивается у мамы-блондинки.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь-блондинка возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!»

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Две подруги-блондинки:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

13 дел, которые женщина-блондики должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

И чо нас всего 600 бландинок?

Лучше поздно, чем рано!
Всех блондинок с нашего авиафорума - с праздником!

Ещё несколько для улыбнуло:

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Блондинко устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаеться на клавиатуре кнопки 1, 2, 3, 4, 5...
Блондинко звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцо
Админ: - Чай, кофе?
Блондинко: - Чо, может сразу поибацо?
Админ: - Блять, чай или кофе на клавиатуру пролила?

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Тупые какие анекдоты- блондин придумывал?

А ты предложи "острые" анекдоты. Тогда и сравним!

А ты предложи "острые" анекдоты. Тогда и сравним!

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня со_сать!!
На что та ответила:
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю

А ты предложи "острые" анекдоты. Тогда и сравним!

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна — другой:
- Я же говорила!

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Блондинка пишет по мейлу админу-"Уважаемый админ, та программа которую я у вас скачала мне не понадобилась.Объясните пожалуйста, а как мне ее закачать вам обратно на сайт ?"

Не такие уж глупые эти блондинки... По жизни знаю...

Пакс Денис:

Не такие уж глупые эти блондинки... По жизни знаю...


+100... Даже странно как-то, но почему-то почти все наиболее интеллектуальные, сообразительные и эрудированные дамы, с которыми приходилось по жизни встречаться, общаться и работать, были именно натуральными блондинками! :-) (Некоторые, рыжими).

А дата какая-то немного странная... почему 31 мая? Еще было бы как-то понятно если 1 июня (день рождения Мэрилин Монро - экранный образ которой многими воспринимается как своего рода "архетип блондинки")... А что такое 31 мая? Ну день рождения одной моей бывшей герлфренд (тоже блондинки, кстати)... Да, еще годовщина Ютландского боя (ну и?...)... В США, например, "Национальный день блондинок" - 6 июля (но уже не помню почему :) )

Девушка поднимается по лестнице. Внизу стоит молодой человек, провожая её взглядом.
Девушка, продолжая движение:
- Вы не джентльмен !
- А Вы не блондинка !

Блондинка приходит домой в 02-00 ночи вся зарёванная.
- Что случилось, почему так поздно? - спрашивает муж.
- Дорогой, ты не поверишь - меня вечером в баре похитили пришельцы, затащили к себе в НЛО, стали ставить опыты и так изнасиловали!!!...

Девушка-блондинка медленно переходит дорогу, с визгом тормозит перед ней авто. Мужик, высунувшись из окна, в ярости орет:
-Дура!!! Машина - не еб..т, а давит)))))
Девушка невозмутимо:
-Да, уж как вы еб..те - лучше бы раздавила!!!!!!))))

мимо ходом:

Блондинка приходит домой в 02-00 ночи вся зарёванная.
- Что случилось, почему так поздно? - спрашивает муж.
- Дорогой, ты не поверишь - меня вечером в баре похитили пришельцы, затащили к себе в НЛО, стали ставить опыты и так изнасиловали!!!...

01/06/2010 [20:13:02]


Вот этот смешной. Хороший.Редкость.

Пакс Денис:

Не такие уж глупые эти блондинки... По жизни знаю...

31/05/2010 [21:44:16]


Весь этот гон на блондинок в интернете начался внезапно около 4 лет назад. Похоже на флэшмоб. ИМХО.

Кто не верит посмотрите, про меня любимую:
http://depositfiles.com/files/ ... ferst helicopter» (Первым делом вертолеты)

airblonda:

Кто не верит посмотрите, про меня любимую:
http://depositfiles.com/files/ ... ferst helicopter» (Первым делом вертолеты)


Это Вы о чем? Во что надо верить или не верить?

Начал смотреть. Кстати, Вы в курсе , что вы сняли самые настоящие НЛО? В начале, где моют окна-на фоне неба. Три штуки...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
-Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5.


В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

....
Блондинка молча отдает ему 5.
---
Ну эт не про блондинку, не такие они ж умные...

А + Б (авиация + блондинка) = ... гремучая смесь:
http://img11.nnm.ru/7/b/8/b/3/ ...

Интересно, а как это адвокат из самолета звонил и Интернел изучал во время полета? А?

Добрый день, страна.
Дорогой Константин, не правда Ваша, продублирую с "потолка" в "подвал

Как Вам эти две красавицы-блондинки?:))))))))))
http://photo.strizhi.info/d/19 ...

Слева-Раиса Рязанова, справа-Тамара Кондратьевна Афанасьева – авиатрисса-штурман полярной авиации, летала и на вертикальных, и на Ту-134, 154:

http://photo.strizhi.info/d/19 ...

http://photo.strizhi.info/d/19 ...


http://photo.strizhi.info/d/19 ...

http://photo.strizhi.info/d/19 ...

Ну, про Светлану Владимировну Капанину-можно и не писать, блондинка да с такими регалиями:)))))))))
Не хворайте! С наилучшими

Что-ж за засада со ссылками....:((( Ну что, с меня, блондинки взять
http://www.ljplus.ru/img3/c/r/ ...

И Вам не болеть, уважаемая Светлана!
У меня до сих пор каки-то глюки продолжаются:
то туда не могу звякнуть, то сюда кака-то дрянь ползёт.
Или то т.н. интерфейс с конфигурацией сексом на глазах всего авиафорума занялись?

Уважаемый Константин, я на зеленой стороне ветку открыла про авиатрисс, там ссылки работают. Я с этой "девушкой-блондинкой"-Тамарой Кондратьевной пару месяцев назад познакомилась, какая же это песня....Ей под 70, а она до сих пор, если бывает на Севере, в Карском море плавает! В свое время работала на мысе Шмидт, сейчас тянет дела клуба авиатрисс и Тюменского землячества вместе с В.И.Шарпатовым.
С наилучшими

Две блондинки разговаривают между собой в гостиничном номере утром после проведённого весёлого вечера. Одна из них достаёт пудренницу, посмотрела в зеркальце и в ужасе отшатнулась:
- Ну и рожа! Кто бы это мог быть?
- Дай мне, я посмотрю. Дура, это же я! - отвечает другая.

Интересно, а почему нет анекдотов про блондинов? Хотя, есть - про Баскова! Ну, про него в самый раз и тут будет!

airblonda:
Кто не верит посмотрите, про меня любимую - первым делом вертолёты:
http://depositfiles.com/files/ ... ferst helicopter»

Откуда крашеные на палубе?
Девушка в красном - дай нам несчастным?
http://s14.radikal.ru/i187/100 ...
Голд-аккаунт в вертолёте турнули.Абесплатно
http://s002.radikal.ru/i199/10 ...
в ЕС не принимают.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор он нужен для того чтоб пилот не потел!
- Врешь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не вру. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

zaraz:...Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
-----
http://s50.radikal.ru/i128/100 ...
От такого вспотеешь...

Где хоть такой находится, kros?

санька жуков: в Норвегии.

Баксов к Юльке Фёдоровой приходит
-Дай мне.
-Не могу.
-почему?
-Ты без табуретки не достанешь.

Извиняюсь: К и С в фамилии перепутал.

Кросс, да не за что извиняться.
Ошибка по Фрейду!

санька жуков: понял. с"ОКи" ржу, уняться не могу.С какой же браги так цепляет рубиться?

Вот меня скоро будет цеплять с "Беленькой".
http://i.i.ua/photo/images/pic ...
С какой браги тебя - рассказывай!

Две сотки на нос, то можно напится.
Я же могу из окна увалиться?
Мне бухгалтерия эта уж снится.
Пивка-п для рывка, то можно спуститься!

Профессор зашёл в публичный дом. Одна блондинка понравилась.К себе хочет взять. Студенткой. Будешь учиться в престижном ВУЗЕ и поселю общежитии. Да Вы что? Мама меня в публичный дом еле-еле отпустила, а в общщежитие -никогда..

http://flip.kiev.ua/f/f10351014.jpg
Воттка - не чай.
Не напьюшься ты чай.
В кассе всегда для души твоей
Найдётся пара-тройка тысячЕй!

Муж - жене блондинке:
- Какого теща приезжает?
Она в ответ:
- Числа или фуя?

Компьютер не лечит, А время не ждёт.
Шпалы мелькают- просят в полёт.
В синем вагоне жёлтый народ.
В красном стакане зелёный компот,
Чай проводница крепкий несёт.
Дайте картишки - билет пусть пробьёт!