Не стОит дёргать судьбу за яйца. ПисАть и рисовать только то что требуется.

А еще можно в скафандре на экзамен приходить.
Экзаменационный лист - документ, и относиться к нему надо по-взрослому.

Потом эти листы используют по назначению.
Что я виноват, что у меня настроение хорошее.
Тем более сейчас январь- новогодний месяц.

Не на визажиста ведь учишься. Серьезная работа требует серьезного отношения. Даже к мелочам. ЧЮ юмора - это на форум, а не на экзамен. Здесь полно "веселых роботов".

опыт, говорил поэт, сын ошибок трудных...
теперь у Вас есть опыт, которого не было ранее
в будущем пригодится, особенно когда сможете прощать этим людям их недостатки\отличия\перекосы
у меня племянник вылетел из института в похожей ситуации с первого курса
нашёл силы поступить снова и закончить успешно
удачи, любите людей такими, какие они есть)))

Подумаешь, написал, что трубка Пито есть эргономический двигатель
разделения планера на части ( как кабину с пилотом на парашютирование
отделять не написал же, вот и не любят преподы неточных ответов)

И эти "веселые роботы" будут работать в авиации... Посему препод прав - роботы должны осознавать время и место.

Какая жизнь такие и преподы...
Мне, например, снизили оценку за то, что на деталях машин написал вместо "сигма-тэ" "сигму-тек" (предел текучести материала). А за то, что пересдавал - ещё на бал ниже. В итоге вместо положенных "отлично" заработал "трояк"... До сих пор обиду в себе ношу, а прошло 17 лет!..

мимо ходом, это как же можно было умудриться сигму-тек написать? Детальки - это курс третий-четвёртый, уже почти инженер, к этому времени пора на всяких термехах понять цену обозначениям

Вот и я в задумчивости, что первично: курица или яйцо?

Теперь хвостист: нарисовал веселого инопланетянина ???????????
Чудак. Так это у тебя нет чувства юмора. Надо было нарисовать купюру 100 долларов.

а лучше 500 юро

2Теперь хвостист-
Ничего, у солдатов хвостов нет!!!

2 Теперь хвостист
Наверно теперь ясно, что чуство юмора вообще редкое качество. Истеричность (как у форумян) гораздо распространеннее.

У меня был случай с преподавателем по курсу антенно-фидерные устройства..
Ребята переписывали друг у друга курсовую работу и закралась ошибка в диапазоне генератора частот, ну а я ляпнул, что этот генератор, на таком диапазоне работать не может!
Преподаватель:Как не может быть?, когда курсовые студенты который год пишут, везде этот генератор и всё сходится!
Я:(с уязвлённым самолюбием), я с этим генератором каждый день работаю, давайте посмотрим, сами убедитесь!...Посмотрели, я оказался прав...все экзамены сдали, я получил от него неуд, потом только на 3-й раз перездаваяЮизвинился, что случайно оставил его в "дураках".Он даже и не знал, хотя обязан, какой диапазон частот!
Но мне наука, больше я никогда с преподавателями не спорил! Больше не плюю против ветра!!!

А еще бывает наоборот: когда препод с чувством юмора.
По этому поводу реальный случай из студенческой жизни:
Был у нас предмет такой "Радиационная защита".
И был экзамен.
И был в группе один неуспевающий студент.
И был препод с ЧЮ.
В конце концов несчастный студент остался один-на-один с преподом, поскольку остальные все уже сдали.
Видя что студент честно сдать не может, хоть и очень хочет, препод предложил ему 2 альтернативных варианта сдачи экзамена:
1. Таки напрячься и решить практическую задачу в билете.
2. Либо он (препод) идет в лабораторию, берет лабораторный источник гамма-излучения, вешает его в защитный контейнер, заполненный водой, и через час берет из этого контейнера стакан воды, а студент выпивает этот стакан воды. Для усиления эффекта, через час, стакан был принесен из лаборатории и поставлен перед студентом.
Такой необычный метод приема экзамена возымел действие, и через некоторое время студент все-таки решил задачу, хотя не будь дураком, мог бы смело выпить стакан и уйти со сданным экзаменом не напрягаясь.
Альтернативный метод сдачи экзамена был придуман не спроста, суть его была в следующем: если бы студент обладал хотя бы минимумом знаний, то он бы понимал, что гамма-излучение практически не взаимодействует с водой, поскольку та состоит из легких ядер водорода и кислорода, а значит, вода остается водой, вне зависимости от того, воздействовало на неё гамма-излучение или нет.

При таком методе и я бы "сдал" "радиационную защиту"хотя этот предмет нам не читали!!!!

у нас была целая кафедра с ЧЮ - кафедра радиоэлектроники
душевные были преподаватели и лаборанты
один раз сподвигли целую группу прыгнуть одновременно через парты верхом на стол препода)))

мимо ходом:

Какая жизнь такие и преподы...
Мне, например, снизили оценку за то, что на деталях машин написал вместо "сигма-тэ" "сигму-тек" (предел текучести материала). А за то, что пересдавал - ещё на бал ниже. В итоге вместо положенных "отлично" заработал "трояк"... До сих пор обиду в себе ношу, а прошло 17 лет!.

ЧЮ - игра слов ( 17 лет - 17 молекулярных коэффициентов, регулирующих
предел текучести металла планера ЛА ). Я тож подумал - чего это такая обида на
"сигма-те". Другое дело - ЧЮ эту обиду металла понять на предел текучести,
в результате чего он ( этот металл планера МС-21 со скоростью 10 МАХ полетит из Парижа
в Сидней за 1.5 часа, обидевшись на предел текучести)

Мда уж. Детали машин. Единственная тройка в дипломе у меня - по этому предмету.

Если по теме: экзаменационный лист является официальным документом. В случае чего вы можете аппелировать что вам выставлена низкая оценка. Его будет рассматривать комиссия. А там инпланетянин )))

AND2000:

Ага, потерял чувство юмора:

http://podrobnosti.ua/technolo ...

Превосходство азиатской науки сдачи экзаменов.

У нас был препод, я вспомнил, тоже с ЧЮ, он на экзаменах по истории спрашивал.., а в каком году была революция 1905-ого года?И нашёлся тот кто от нервов попался..."революция 1905-ого года, произошла в 1917 году..., тут уж и мы падать начали со стула хотя ещё экзамен не сдавали!!!

Идут два новобранца по роте. Навстречу - старшина.
Один другому:
- Давай старшину подколем!
- Хватит! Декана уже подкололи!

Иногда преподаватели шутят, сами того не ведая:

Преподаватель линейной алгебры:
"Математика не религия, а я вам не гуру. Здесь нельзя верить."
"А теперь пару слов не для протокола."
"С эллипсом проблем нет. Мы так и так его рисуем неправильно."
"Поднимите руку те, кто любит работать с дробями." *никто не шевелится* "Ненормальных нет, это уже хорошо..."

Преподаватель динамики полета:
В поисках, чем бы стереть с доски: "Оказывается, всё просто - тряпка на полу лежала! Вот что значит не поднимать глаза от пола в надежде найти иностранную валюту! Понимаете, я так воспитан."
"Чтобы одежды на следующем занятии не было! Либо без неё путешествуйте в пространстве и времени, либо сдавайте её в гардероб!"
"Странное поведение! Беспорядочные движения рук... Ладно у тебя ручка в руках, а если б паяльник был включённый? Я б к тебе и на пушечный выстрел не подошел, мало ли чего у тебя на уме..."
"Отсядь. Сиди и улыбайся там стене, может и она тебе улыбнётся."
"На этом месте лекции можно смахнуть слезу..."
"Ты позоришь Советский Союз своим поведением на лекции!"
Студенту: "ххх, сколько раз я тебя просил не лежать лицом на грязной парте!"
"Учёные люди любят говорить учёные слова."
О студенте, пропускающем занятия: "ххх посещает занятия? Он вообще физически существует, как реальность, данная нам ощущениями? Ага... Существует, но не всегда."
"У тебя неправильные представления о мире. Мир суров, а ты смеешься!"
"Не отвлекай товарищей от центрального закона классической механики."
"Я всё делаю в ваших интересах. И только потом в своих. Но иногда они меняются местами. Интересы."
"Может ты болен? Может тебя освидетельствовать надо, а мы тебя константой пытаем, заставляем вспоминать..."
"Там руки дрожат, ручки падают, там вообще не поймёшь что... будущего России не видно..."
"Лучше жить в нереальном мире, где добрые волшебники, чем здесь, где злые преподаватели."
"На момент написания книги Уиллер был скорее жив, чем мёртв."

Термех:
"Раньше люди в СССР чаще летали на самолётах, чем на поезде…"
"Если вы вытянете руки в разные стороны, то сможете создать свою маленькую подъёмную силу. Но рук-то у вас нет!.."

Препод по аэродинамике и гидравлике:
"Гидравлика – наука…(задумался) ... древняя."
"Ещё Галилей сказал, что легче сосчитать, сколько звёзд на небе, чем описать все законы, по которым течет ручеек между ног..."
"Тут у нас сидит диполь."
"Вот здесь не X, а Y. Я подтираю. У меня в руках тряпка – это удобно."
"Он может там в пробке и оставаться. Позвони, скажи: ”Мы обсудили и решили, пусть там и сидит!“"
"…при прохождении тэтта от нуля до двух ты." (вместо пи)
"Вы записку к курсовому проекту должны сделать согласно русского языка!"

FOX:
Спасибо! От души посмеялся, будто снова студентом стал на какое то время!!
У меня, был самый короткий экзамен..Начертательная геометрия.."Профессор, я вопросы в билете не знаю, дайте что нибудь полегче..Найди на листке точку встречи прямой с поверхностью..нахожу...ВСЁ, ИДИ, ЧЕТЫРЕ!!!

Случай на все 150% реальный, вообщем сдавали экзамен, причем принимал препод по одному человеку, остальные в коридоре парятся, приходит какой то хрен представившийся начальником лаборатории плазменных приборов, заходит к преподу в кабинет, студента выгоняет и о чем то трепится с преподом, это плазменный прибор вылазит и говорит, что замутит экзамен каждому кто принесет пузырь водки, 5 человек подорвалось принесло ему 5 литровых пузырей, и отдали зачетки, он зачетки забрал и больше никто его не видел, препод сказал, что вообще его не знает )))) гыыыы вот это ржач был когда 5 человек пришло с заявлением что потеряли зачетку

To мимо ходом:
А где, если не секрет, сдавали детали машин?

Был у нас в группе очень слабый студент Саша.
Идет экзамен по предмету "физика полупроводников"(предмет сложный, набит всевозможными уравнениями с диференциалами и интегралами, электроными моделями и проч).
Саша рассказывает профессорше, отвечая по билету, как работает такой-то п/п прибор.
Она обрывает его- мол вы неправильно понимаете сам принцип работы !Некоторое время они спорят.
Разгоряченный, наш Саша выдает -"А вот Любознайкин в своем споре с Незнайкиным, сказал то-то и то, по поводу этого физического процесса ! " Все в аудитории насторожились.
Ошалевшая профессорша- "Товарищ, а вы по какому учебнику готовились ?"
Саша, кивает на меня -"Да это мне Игорь дал такую книжку, называется- Транзистор.Это очень просто!"
Мы дружно ржем ! У членов комиссии отвисают челюсти.Потом они долго возмущаются, что студент ох..л, готовился по книжкам юных техников.
Ему ставят очень плохую оценку, рекомендуют читать детскую литературу внимательнее.
Вывод-Нет у преподов чувства юмора !

"Математика не религия, а я вам не гуру. Здесь нельзя верить."

почти пацтол сполз))) Коллега, жжоте!

Дорогой топикстартер, я сам препод в ВУЗе, и могу засвидетельствовать: Вам попался неудачный экземпляр препода-веселого рогота. ННда.
А про шуточки с серьезным лицом - ну да, мы ж люди тоже. и нет-нет да и наблюдаешь, кто заулыбался, значит во-первых слушает, во-вторых думает, что слушает, и в - третьих чю у него есть. и шанс таких граждан на экзамне куда как выше. Даи не надо думать, что на экзамене надо быть ортогонально-серьзным. Надо человеком быть, нормальным. Это рецепт.

Спасибо.

Был предмет "цифровая техника"и меня предупредили..препод будет спрашивать как работает триггер на лампах и транзисторах, и как бы ты правильно не ответил, он скажет не так, неправильно и запутает пока не позеленеешь(такие тоже бывали).Я беру вырываю из книги страницы, описания триггеров и мультивибраторов, моя очередь отвечаю по билету всё ок, он- расскажи как работает триггер на транзисторах-отвечаю.Нет неправильно, на лампах-нет не правильно, я вытаскиваю страницы из кармана сую ему под нос и говорю, здесь всё в точь точь как я говорю!!Он мне- в книге неправильно..и тут я как Аркадий Райкин говорю..Слюшай, дорогой, я же не знал, что в книге неправильно!!ВСЁ ТУТ ЖЕ В ЗАЧЁТКУ получил ОТЛИЧНО!!НО осадок остался!!

Преподаватель по Аэродинамике в училище ГА:
Дословно не помню, но смысл был такой:
сидят молекулы, чай пьют, беседуют, спокойно так, ламинарно.
Вдруг откуда не возьмись одной из них крылом по роже БАХ, та с кресла сваллась другую зацепила и понеслась чехорда типа турбулентнось

Начало семестра. Препод в поисках ключа от кабинета открывает свой дипломат. Оттуда вываливается 2 пачки сигарет. Вся группа стоит как ни в чем не бывало. Лишь один студент подскочил - поднял и подал ему.
П: "О, молодец Нестеренко - это зачёт за семестр. Давай зачётку."
С: "А... Ээээ... Николай Иванович - так я не взял. Можно в следующий раз принести?"
П: "Нуууу, Нестеренко, кто ж без зачётки на занятия ходит?! Всё! Следующего раза не будет!"
Парня было по-дружески жаль - но урок на всю жизнь.

Вообще, Николай Иванович был очень юморной мужик. Однажды один студент ему сдавал зачёт. И сидит чё-то там лепит насчёт пропусков по болезни... Ну, типа, может как-то по-другому решим вопрос?!... А препод ему:
"Слушайте, Тананакин, а у вас бабушка есть?"
С (в глазах лучик надежды): "Есть!"
П: "А у нее есть гуси?"
С (с легкой досадой): "Нету, а что?"
П: "М-да... Жаль... А вы не могли бы купить гуся?..."
С (оживившись): "Конечно могу, Николай Иваныч!"
П: "О! Вот сходите на рынок, купите гуся... и рассказывайте ЕМУ вот эту всю фигню, что вы сейчас МНЕ тут плетёте - про больничные там и так далее!!!..."

B2, приветствую!))) Да, у нас такая Валерия Алексевна по сопромату была...)))