Лётчику достаточно одной извилины в голове, основная задача при посадке - совместить её с полосой!

http://www.forumavia.ru/forum/ ...
Тут на 5 страниц поговорок:)

Лётчик должен быть тупой, здоровый, беспредельно преданный Родине и бегло
считать до девяти (дальше цифры повторяются).

Мой друг на СУ летает-на снег поссыт, а он не тает.

От перемены мест слагаемых скорость полёта не меняется.

Штурман без портфеля, что Г...О без запаха.

Лётчик должен быть тупой, здоровый, беспредельно преданный Родине, бегло
считать до десяти и твердо знать, что после десятки идут валет, дама, король и туз!

на Ту летаем писаем на снег, а он не теат..

При принятии решения: "беспечность - не храбрость, осторожность - не трусость!"
На посадке: "высоко" не "низко", "далеко" не "близко"

Из далёких времён, когда в ВВС за налёт платили:

Уход на второй круг - не позор, а лишняя кружка пива!

Из инструктажа командиру экипажа:

Помни! Один удар по морде заменяет два часа воспитательной работы!

- Голова у летчика должна быть как пирамидка, остриём кверху!
- Это зачем?
- А затем, где думать - там поуже, а где жевать - там пошире.

Из характеристик:
Летать любит, но не умеет
Считает быстро, но неправильно
Форму любит, занашивает до дыр
Сто грамм на технику пилотирования не сказываются

Самолет летит, колеса сдутые, а нам всё пофигу, мы @банутые

обалденно !!!!!Молодцы -так держать !!!!!!

Наш самолёт летит, шасси болтаются- а нам всё поуху, нам это нравится!

"Газ, ручка -получка "

курс "0"-глаза нейтрально (Борисоглебское)

Учтите! Нас в Училище набирали не по уму, а по здоровью!

Полюбила лётчика - думала летает,
Прихожу на еродром - он там подмитает!

200% лжи
Комиссия:
- Мы к Вам приехали не искать недостатки, а подсказать, как надо.
После проверки:
- Спасибо, что научили!

После третьего стакана "х@й ведущий, я ведомый!"

2Мухаметшин Тагир Анварович:
Руки масле, жопа в мыле. Мы работаем на ЗИЛе (c). Все остальное, производное..

С уважением,

Облака летят, как гуси,
Тихо крутятся винты,
Неужель я на@@нуся
С ох@@нной высоты?

(не моё)

Вооружейник должен быть тупым и сильным!
Вооружейник-это недоучившийся СДшник
Не бойся упасть головой вниз-максимум переведут из СДшника в Вооружейники!

Чуть не забыл самую главную:"В авиации всё делается против ветра!"

Вместо пословиц анекдот: Билл Гейтс с женой летит на частном самолете. -Дорогая, хочешь я дам пилоту 50 баксов и он поцелует мне ручку, вопрошает Билл. -Фи, отвечает жена. Видела я эти штучки. -Дорогая, хочешь я дам пилоту 100 баксов и он поцелует мне ногу? Не унимается Гейтс. -Фи, отвечает жена, видела я эти штучки.
Пилот, слушая подобные речи говорит в ответ: -Сейчас я брошу управление этой колымагой, и вы оба х@й мне сосать будете.

Баба с возу - больше путевая.

Руки вместе, ноги вместе, получаю 1200 (второй пилот МИ-6 в СССР)

Выхожу из облакоы
Виден город дураков
Я на схему х... ложу
Визуально захожу

Техник в турбине отвертку забыл
Долго ЯК-40 за лесом дымил

Быстро, надежно и без хлопот Вас похоронит Аэрофлот!
Пользуйтесь услугами Аэрофлота!

Давай обнимемся у трапа - мы не увидимся уже (с) Ю.Антонов
классика жанра, можно сказать :)

Диспетчер помни: не сядет самолет - сядешь ты.

У235 респект! Про Ю. Антонова я тоже хотел напомнить. "Мы не увидимся уже"- Мрачноватая перспектива обещающегося полета. Еще несколько шедевральных опусов:
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк,
чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы
сосете поливочный шланг."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не
может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот
направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из
аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь
обратно в аэропорт."

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному
аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением
полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне
аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011
миллибар...

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету
готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Сон и питание - основа летания!

Тупой карандаш лучше острой памяти.

Суббота - день Аэрофлота.

Загадка: не начальник, а с портфелем, не летчик, а летает. Отгадка: я :-)

Рожденный ползать летает боком.

Куда курсанта не целуй - везде жопа

Сорок тонн у корабля
Два мудилы у руля
Один блудила впереди
И сто несчастных позади.

Командир - мозг экипажа
Штурман - глаза экипажа
Бортмеханик - руки экипажа
Второй пилот - член экипажа...

У нас режим - нажремся и лежим...

Попа стюардессы - лицо авиакомпании (дам прошу извинять :-))

Тяжелая поступь, угрюмые лица - это пилоты идут похмелиться.

И вообще, мы, летчики, по части культуры кого хочешь в жопу засунем!!!

из характеристики
"...длительные перерывы на технике пилотирования сказываються незначительно. После перерыва летает так-же плохо как и до ..."

Синие брюки красные лица это пилоты идут похмелиться
Иду ключами брякаю е.у работу всякую
Кончил смену хрен в стену

Стае орлов утки не нужны.

серебристый лайнер ТУ развалилси на лету, потому что ИВАТУ выпускает ХУюююююТУ
ИВАТУ-набирают дубов, выпускают липу

димуль:
Надо бы знать авиационную историю. Этот стишок написан работником фирмы Ту после того, как сие произошло с Ту-144 в Ле Бурже. Фамилию его не пишу, но Туполев его за него уволил.
А ИВАТУ здесь вообще не причем.

Лётчик знает три движения:
От себя, на себя и в кассу:)

Раньше говорили:Не оставляй любовь на старость, налёт на конец месяца, торможение на конец полосы.

Cамолет врезался в поезд потому что летчик засмотрелся на тонущий корабль

30 метров от киля -два барана у руля
Между ними-пес-Барбос, выпускатель всех колес.


Когда летал я на АН-2, жену имел я раза два
Когда пошел летать на ИЛах-два раза стало мне не в силах
Когда на Ту летать пошел-жену другой иметь пришел
А друг Сергей на СУ летает на снег поссыт, а он не тает.

"Отличная посадка, -сказал инструктор, выплёвывая стрелки высотомера.
-Служу Совеискому Союзу!-ответил курсант и приложил руку к козырьку шлемофона.

Взлет-отличный повод для посадки!

Техник-маслянная гадость, и та в .изде находит радость.

(Гимн ВВС)
Мы рождены чтоб деньги сделать пылью

Хорошо пошел-угу, как тёща под лед.

... курсантские полеты:
321 задание в зоне 1 закончил, спуск
РП: спускай сынок только не на приборную доску, после тебя еще другим летать.

Взлет -опасен , полет-прекрасен, посадка-сложна

Заход на этот раз я сделал точно
На полосу конечно не попал
Внимание приковано к дороге
По ней проехал с водкой самосвал.

- Штурман, приборы!!!
- Одиннадцать!!!
- Что одиннадцать?
- А что приборы?

Настоящий лётчик должен хорошо летать на всём, что летает, и чуть хуже - на том, что летать не может в принципе.

Авиация без мата, что страна без дипломата.

В авиации всё на проволочках.

Рожденный ползать - не путайся на взлетной полосе!

Ресторан. 3 часа ночи...
Командир: Штурман! Где мы находимся?
Штурман: ...пр.Революции, д.10, подьезд 1, 2 этаж, 5 столик слева...
Командир: Нахрена мне такая точность! Скажи в каком ГОРОДЕ... :-)))

Из обращения командира ОАО к личному составу после задержки получки:

- "Орлы! Нужны ли птицам деньги?!"

- Взлет опасен, посадка трудна

-Когда летал я на Ан-2, то мог и раз и два,
Теперь летаю я на Иле-сам весь сухой, а жопа-в мыле.
Вот перешел на вертолет - теперь сосед жену е-ёт,
а Колька, друг, на Ту летает, на снег поссыт, а он не тает

-С тех пор как на самолете установили клозет, небо перестало быть стихией сильных

-Буду летать до тех пор пока глаза видят зелень, а руки держат штурвал (Кажется Чкалов сказал после перелета в Америку)

-Лучше красная морда и синий диплом, чем синяя морда и красный диплом

-Облачность низкая, видимость близкая, ветер южный ни Фуя не нужный

- Autopilot is the best friend of any pilot

-Маленький мальчик на экскурсии с папой на аэродроме, проходя мимо пассажирского самолета средних размеров:- "Папа, а почему в самолете всегда два пилота?"
"Один из пилотов должен быть всегда готовым пресечь тупые действия другого, сынок"
"Папа, а кто из пилотов тупой?"

-Наше дело правое не мешать левому, держать ноги нейтрально и думать о зарплате

-Кто не пьет АЭФ-тот не работник ГВФ