Стендовик:

для СТЕНДОВИК

P.S. ГИРОСКОП! Я Тебя, брат, понимаю. Извини, но о бабах больше ни слова не скажу. У меня это уже зарубцевалось, корочкой покрылось. Я ведь не мазохист. Сам знаешь, больно это... А другие на нашем опыте все равно ничему не научатся :-)

06/06/2008 [18:15:07]

ЗдорОва!
Вишь какая штука, я из династии врачей , с детства бултыхаюсь в этой атмосфере, но первый кто двинул по авиационно-техническому пути.Батя всё хотел чтобы я пошёл в микрохирургию глаза, поскольку в медицине к 17-ти годам я уже кое-что шарил, а продолжительные упражнения в стендовом моделизме развили глазомер и координацию пальцев.Но авиация пересилила и подался я в лётное Ставропольское.Если б в медицинский подал документы, друзья во дворе бы тыкали пальцами:"По блату поступил!".Ну, в общем, я не жалею, раздвоения личности не произошло, работаю на Авиацию, однако анализировать происходящее вокруг с медицинской и биологической точки зрения- эта привычка осталась.Поэтому то, что произошло с нами, то что наши бабы свинтили через 15-20 лет совместной жизни- оцениваю как клинический случай из области психиатрии пограничных состояний.Поскольку случаи эти приобрели характер устойчивых явлений, то в масштабах
страны это уже можно назвать заболеванием.Главное, нам, мужикам, не сдаваться.Природой отведено нам мало, а сделать хочется много.Поэтому рецепт простой-не зацикливаться, не терять веры в себя и постоянно что-нибудь делать.Ремонт в квартире, машину подлатать, лодку заклеить, землю в саду вскопать...Да мало ли?А бабы наши пусть языками чешут да моги е...ут друг другу!Они ещё вспомнят нас когда-нибудь добрым словечком.
То что касается этой ветки...Мы, "местные ИДИОТЫ", давно уже сформировались в клуб.Люди здесь-по всем параметрам-собрались неординарные, не какие-то начуханные-занюханные ботаники, а парни бывалые, многое повидавшие:=))).Эх, собраться бы нам под одним звёздным небом на берегу шумного горного Инзера!Как положено-у костерка, с кружкой обжигающего "БлэкДжека" (3 ложки кофе+5 ложек сахара+100 гр. кипятка+100 гр. спирта)!!!!Ты, "Не мое ", "Отвыкший", "ИГОРЬ К", "моторист", "дверной глазок в кабине экипажа", пару Админов пригласить...Да потравить авиационных баек до рассвета!!!А потом, утром, голышом нырнуть в туманную обжигающую реку, да поплыть к скале на том берегу...Эх, мужики-и-и-и...Да ради одной этой картинки маслом стОит жить!
Знаешь, почему здесь народу легко общаться?Потому что, какую бы ты ху@ню не сморозил, всегда можно сказать:"Да, я ИДИОТ.Я домой пришёл, на свою ветку.А что вы ещё ожидали от идиота?":=))

для СТЕНДОВИК

P.S. ГИРОСКОП! Я Тебя, брат, понимаю. Извини, но о бабах больше ни слова не скажу. У меня это уже зарубцевалось, корочкой покрылось. Я ведь не мазохист. Сам знаешь, больно это... А другие на нашем опыте все равно ничему не научатся :-)

06/06/2008 [18:15:07]

ЗдорОва!
Вишь какая штука, я из династии врачей , с детства бултыхаюсь в этой атмосфере, но первый кто двинул по авиационно-техническому пути.Батя всё хотел чтобы я пошёл в микрохирургию глаза, поскольку в медицине к 17-ти годам я уже кое-что шарил, а продолжительные упражнения в стендовом моделизме развили глазомер и координацию пальцев.Но авиация пересилила и подался я в лётное Ставропольское.Если б в медицинский подал документы, друзья во дворе бы тыкали пальцами:"По блату поступил!".Ну, в общем, я не жалею, раздвоения личности не произошло, работаю на Авиацию, однако анализировать происходящее вокруг с медицинской и биологической точки зрения- эта привычка осталась.Поэтому то, что произошло с нами, то что наши бабы свинтили через 15-20 лет совместной жизни- оцениваю как клинический случай из области психиатрии пограничных состояний.Поскольку случаи эти приобрели характер устойчивых явлений, то в масштабах
страны это уже можно назвать заболеванием.Главное, нам, мужикам, не сдаваться.Природой отведено нам мало, а сделать хочется много.Поэтому рецепт простой-не зацикливаться, не терять веры в себя и постоянно что-нибудь делать.Ремонт в квартире, машину подлатать, лодку заклеить, землю в саду вскопать...Да мало ли?А бабы наши пусть языками чешут да моги е...ут друг другу!Они ещё вспомнят нас когда-нибудь добрым словечком.
То что касается этой ветки...Мы, "местные ИДИОТЫ", давно уже сформировались в клуб.Люди здесь-по всем параметрам-собрались неординарные, не какие-то начуханные-занюханные ботаники, а парни бывалые, многое повидавшие:=))).Эх, собраться бы нам под одним звёздным небом на берегу шумного горного Инзера!Как положено-у костерка, с кружкой обжигающего "БлэкДжека" (3 ложки кофе+5 ложек сахара+100 гр. кипятка+100 гр. спирта)!!!!Ты, "Не мое ", "Отвыкший", "ИГОРЬ К", "моторист", "дверной глазок в кабине экипажа", пару Админов пригласить...Да потравить авиационных баек до рассвета!!!А потом, утром, голышом нырнуть в туманную обжигающую реку, да поплыть к скале на том берегу...Эх, мужики-и-и-и...Да ради одной этой картинки маслом стОит жить!
Знаешь, почему здесь народу легко общаться?Потому что, какую бы ты ху@ню не сморозил, всегда можно сказать:"Да, я ИДИОТ.Я домой пришёл, на свою ветку.А что вы ещё ожидали от идиота?":=))

70-е годы. Аэродром Ситал-Чай, Азербайджан. Самолёт Ил-28. Идёт предполётная подготовка. Самолёты готовят для полётов на бомбометание на полигон Пойли. Часть лётного состава свободна и стоят балаболят около передней стойки. Перед подвеской бомб положено проверить оборудование кабины под током. Что-то не срослось и оружейники уже подвесили одну бомбу без согласования со штурманом, который начал проверять вооружение при подвешенной бомбе. Лётчик сел в кабину на тренаж. Видимо очень дисциплинированный и пристегнулся всеми ремнями. При проверке срабатывает система сброса бомб. Бомба практическая П-50-75 падает под самолёт на взрыв. Срабатывает МДВ (механизм дистанционного взведения), который фиксирует крыльчатку взрывателя. Никто никогда не слышал, как он шипит и не обращает внимания. Через 4 сек слышен хлопок и штырь МДВ пролетает мимо лётчиков. Лёгкая паника, они разбегаются во все стороны, только один опытный ком. звена отворачивается, подняв воротник демисезонной куртки, прикрывается от "взрыва". Штурман высовывается из люка, оглядывается по сторонам и ничего не понимает. Лётчик, поняв что что-то произошло, пытается выскочить из кабины, совершенно забыв, что пристёгнут. Один из штурманов чуть ли не по пластунски подгребает к бомбе, хватает рукой крыльчатку и объявляет: "Держу, не взорвётся". (Вот тебе и ух ты.)
Итог: Экипаж отстраняют от полётов. Бомбу проверяют, не погнулся ли стабилизатор, ставят новый МДВ, подвешивают. Через некоторое время лётчики приходят в себя и смеются друг над другом. Экипаж на разборе полётов получает по полной. Только лётчик так и не понял, за что же его то наказали, ведь на тренаже он был такой дисциплинированный.

ГИРОСКОП:
07/06/2008 [09:10:14]

5+++

Для затравочки-из"недров" Интернета..
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль , поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
_______

Армейские афоризмы (из копилки):
_____
***
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

***
Хорошей медсестре и жопа радуется!

***
Вот и вспомнишь Суворова:" В ученьи должно быть так тяжело, чтобы в бой люди шли с радостью."

***
Приписывается Александру Васильевичу Суворову:
- Обожаю всяческую музыку, особливо барабан.

***
- Натянул свою кровать - натяни товарища! (ст.л. 3 взвода)

***
Шутка должна быть смешной и неожиданной, ну как превентивный ядерный удар.
***
Полковник дивизии:
Если Я....кого нибудь...когда нибудь.....За что нибудь поймаю!?
То это будет его конец.
______

С наступившей рабочей субботой Вас всех!
Звучит, правда, как-то издевательски.
«То что касается этой ветки...Мы, "местные ИДИОТЫ", давно уже сформировались в клуб…….Эх, собраться бы нам под одним звёздным небом на берегу шумного горного Инзера!Как положено-у костерка, с кружкой обжигающего "БлэкДжека" (3 ложки кофе+5 ложек сахара+100 гр. кипятка+100 гр. спирта)!!!!., ..........Да потравить авиационных баек до рассвета!!!А потом, утром, голышом нырнуть в туманную обжигающую реку, да поплыть к скале на том берегу...Эх, мужики-и-и-и...Да ради одной этой картинки маслом стОит жить!
Знаешь, почему здесь народу легко общаться?Потому что, какую бы ты ху@ню не сморозил, всегда можно сказать:"Да, я ИДИОТ.Я домой пришёл, на свою ветку.А что вы ещё ожидали от идиота?":=))

Абсолютно согласен, кроме, наверное, обжигающей реки. Боюсь, что потом выпрямится не удастся. А вот наша (Ваша, уважаемый Гироскоп) коронная отмазка про «идиотство» действует безотказно! Можно написАть, можно просто подумать и то уже легче становится.
Кажется, народ просекает фишку и начинает подтягиваться.
oleg_minorov. Спасибо. Прочитал с большим удовольствием. Тем более, что на Ил-28 полетал только в училище, но самолет понравился обалденно. Мой Нисан-Патруль дизель 1995г мне его чем-то напоминает.
Про «НЕ МОЕ» и говорить нечего. Ведь это надо же, как в «Берегись автомобиля» : «Надо найти, надо попридержать…» и выдать в нужном месте в нужное время. У меня на него уже слов нет, просто каждый раз жду и читаю. Читаю и жду. Если нет здесь, хожу на другую ветку. И опять жду и читаю. Читаю и жду. И ни разу не обманулся в своих ожиданиях. Эмоции, правда, приходится сдерживать. И так все считают, что форум плохо влияет на мое психическое состояние. То смеюсь, то плачу. Задумываюсь гораздо реже.

Не мое:
Извините, я там у ВВВ спрашивал, а может надо было у Вас? Не вы ли давали ссылочку, на образчик порева личного состава военно-морским начальником? И все на "Вы"! А то один раз почитал и больше не могу найти. Досадно!

Отвыкший:
Ссылочка моя была, если Вы это имеете ввиду:
http://www.liveinternet.ru/use ...

Душевный адмирал, наш человек!

Director:

ОНА, ОНА, ОНА!!!
Спасибо огромное!!! Всем отбой.

Все те же Шираки, год, по-моему, 1985 или 86, парковый день. Летчики как обычно пришли на осмотр самолетов. Обычно это происходило до обеда, после чего они, отработав номер и потрепавшись в курилке, уезжали в класс. И вот ближе к обеду бредет к домику техник Гена по прозвищу Чунга (обладал он внешностью эдакого мулата, за что и был прозван с легкой руки начальника гр. СДиСАПС, в котором проснулось детство и песенка из мультика). В руке нес он раскрытый ЖПС, а вид имел крайне изумленный. И прямиком к заму по ИАС аэ. Сует ему журнал и вопрошает:
-Что с этим делать будем? Страницу вырывать или ЖПС выбрасывать?
Все присутствующие просунули головы-что за незадача? А там записан осмотр, в котором единственным пунктом записано:"Устранить подтекание топлива из дренажных отверстий"
Все тихо задумались, потом нашелся остряк, посоветовавший Гене настрогать чопиков и заткнуть ими дренажи.

Попутно вспомнилась еще одна "дренажная" история. Был у нас товарищ, ктоорый постоянно закрывал после полетов пожарный кран на своем Су-17М2. И при этом приговаривал-вот, у вас под самолетами протвиня с керосином да лужи, а у меня все сухо. Летом-то Су-17 подссыкал из дренажей довольно обильно, хоть и далеко ему до Су-24. Все ему говорили-Валера, ведь забудешь когда-нибудь открыть! На что тот безапелляционно заявлял-а вот ни х...! И конечно, однажды забыл. Перед полетами обычно прогревали движки на оборотах 92%-и герметичность посмотреть, и разлет ускорить. И вот запуск, вой ТС-21 и звук "пуууххх!"-топлива в трубопроводах хватило ровно на запуск ТС. После чего Валера был немедленно выпорот, а его борьба за сухость резко прекратилась

Для Отвыкший: ? - ложки какие - столовые?

Гироскопу: ? - ложки в пойло какие сыпать - столовые?

Будучи стартехом заправляю своего кормильца, и тут нафинг с ТЗ-22 отрывается шланг до присоски. Я секунд 5 не мог понять что происходит, в морду льёт, в спину льёт, народ вокруг катается, а мне обыдно.

Был у нас инженер эскадрильи Михалыч. Ни фамилии, ни имени не помню. Михалыч и все тут. А, надо заметить, я, равнодушных к своему делу технарей, практически не встречал.
Так вот. Парковый день. Летный состав как всегда мучается бездельем. На одном самолете, стоящем на подъемнике, разобрали зачем-то стойку. Командир(на то он и командир) принял решение, что летный состав, используя сложившуюся ситуацию, может коренным образом улучшить свои знания по устройству этой самой стойки. Стоим мы нашим отрядом, ну как настоящие бараны и тупо смотрим на то, что делают техники. Стало скучно. Один оператор, балагур, и затейник, спрашивает у Михалыча. А зачем вот эта штука нужна? Михалыч, получивший указание от командира об обязательном разъясненьи до осознанья, полный до краев собственной значимостью, как же, летчики заинтересовались, объясняет Коле, что это, из чего сделано, за чем это нужно и что будет если этого не будет. Работа естественно тормозится. Подходит другой отряд. Коля просит
Одного правака, спроси мол что это такое. Тот спрашивает. Михалыч с прежним пылом объясняет то же самое. Подходит еще один экипаж – история повторяется. И так еще пару раз. С каждым разом фанатизм Михалыча идет на убыль. И когда, раз наверное в пятый, по наущению Коли, к нему с этим вопросом подходит молодой, только что из училища, лейтенант – Михалыч взрывается. Фраз не помню, но смыла было много. Он сообщил, что все мы тупые.., делать-то нам нечего…, да если бы не мы, то матчасть всегда была бы исправна всегда и т. д. и т.п. и в процессе этого монолога запускает в бедного, ничего не понимающего лейтенанта этой самой хреновиной. Лейтенант увернулся, хреновина улетела. А поскольку мы все теперь знали о ее необходимости, то долго ее искали, нашли, отдали обиженно сопящему Михалычу. Всё успокоилось.
Но не таков был Коля!
Подходит Ком АП. И уже у Командира Коля спрашивает, а не знает ли он зачем нужна вот эта хреновина. Командир, со словами «сейчас выясним» подходит и спрашивает: «Михалыч, а зачем нужна вот эта хреновина?» Михалыч подпимает страдальческий взгляд и говорит: «Командир, Вы что, издеваетесь что ли?» Мы просто валимся с ног со смеху.
Не смеялись только двое.

Пока ваял, не видел Шутника.
Думаю, что это как в старом рецепте коктейля. На пол стакана спирта три капли воды. Главное с водой не переборщить!

Застрял у нас по погоде Ил-76 груженый клубникой. Надолго застрял. Туманы у нас приключались и на неделю. Клубника начала портиться. Решили помочь ребятам в утилизации. Махнули у них этой клубники. Довольно много, полная 400 литровая бочка получилась (были такие емкости на колесиках в групповом комплекте "наземки" МиГ-25). Заправили сахаром, дали чуть-чуть побродить и залили спиртом. Недлю терпели. Зато потом! Эскадрилья потеряла боеготовность. И соседи по стоянке - вертолетчики тоже. Чудный ликерчик получился!

В голодные 90е прилетели в Энгельс, полетали там недельки две, прошла команда готовиться домой. А у них на рынке вишня по цене за ведро как у нас стакан, все нахватали по 2-3 ведра, ждем "добро", а нам "отбой" и план полетов еще на неделю. Никогда в жизни столько вишни не ели, лежим в общаге на кроватях, языки распухшие от кислоты рядом на подушках лежат, тут заходит сердобольная дежурная с тарелкой и говорит: "Мальчики, я вам вишенки помыла, угощайтесь!"

Director:

Застрял у нас по погоде Ил-76 груженый клубникой. Надолго застрял



Знакомая тема. 93-й год. С Польши тогда клубнику таскали борты нашего полка. Чуть задержка - пипец, она текла, через дренаж в полу наружу, в полёте борт окрашивался в кровавый цвет. Прикалывались - чё стадо подбили на взлёте :)))

б/у СБТ:

----------
Так в Польше и был дело. Аэродром Бжег.

Для ГИРОСКОП-а :
Ты опять прав! Два сапога - пара, это о нас с Тобой. Чем дальше, тем больше убеждаюсь в этом.
И насчет машины Ты прав. Купил "Копейку" 83 года. Меня спросили : "Зачем она тебе нужна? Ты, что, ИДИОТ?" А я, как в том анекдоте, показываю “Руководство по ремонту и обслуживанию” и отвечаю: 'Вот! Моя "Камасутра"!" :-)
(Мои с ней упражнения - отдельная история. Много места займет :-)

Перед там как делать предполетную подготовку, я должен был первым делом получить оружие. Кто знает, тот понимает, о чем речь.
Подхожу к очередной Су-шке, нахожу "хозяина"-техника самолета, докладываю. Тот, как и положено, сгоняет всех и сам идет в сторонку. Беру стремянку, перетаскиваю на правый борт, открываю лючок, подстыковываю ШР и вдруг стремянка из-под моих ног исчезает! Успеваю ухватиться руками за край люка, повисаю, оглядываюсь. "Хозяин" держит стремянку и говорит мне, что я чересчур долго вожусь. Снимаю ремень блока через плечо, оставляю его висящим на кабеле, спрыгиваю, передвигаю кобуру на живот, расстегиваю и говорю: "ИДИОТ! Ведь я тебя сейчас просто пристрелю!" Тот бросает стремянку и, ворча что-то себе под нос, опять уходит в сторону. Заканчиваю свою работу, расписываюсь в ЖПС-е и иду дальше.
Интересное у этой истории было продолжение. На следующий день меня вызвали к "особняку". Когда вошел в кабинет, тот самый техник уже там был. С порога "особняк" объявил мне строгий выговор.
- Объяснять надо за что?
- Если Вас не затруднит.
- За нарушение инструкции. Почему Вы не применили оружие? Почему не стреляли в этого мудака?
- Но это же техник самолета, не посторонний какой-нибудь!
- Вот за это и имейте строгий выговор, товарищ прапорщик. А Вам, товарищ старший лейтенант, строгий выговор с занесением в личное дело. И будете его как яйца, до пенсии носить.
Какая блажь стукнула технику в голову, когда он стремянку из-под меня выдергивал? До сих пор не пойму, как и до сих пор не знаю кто "стукнул". Но расплата за эту блажь была жестокая. В те времена иметь такие "яйца" от "особняка", значило забыть о карьере вообще. Быть бы ему старлеем и техником самолета до пенсии, несмотря на то, что оканчивал высшее училище.

Это я к тому, что помимо ИДИОТОВ, в авиации стукачи имеются. Впрочем как и везде :-(

В 2000 году попал я в составе сборной 4ВА по замене двигателей в Черняховск-там пустили под нож один из полков, а двигатели частью передавали в нашу армию, для Морозовска. Мы в Черняховске снимали, а морозовские у себя должны были ставить. В этой эпопее, развивавшейся в 2 приема, было несколько приступов полного идиотизма. Началось с того, что обещали нам первые транспортники под добытые движки через 3-4 дня. С нашей командой прилетели инженер армии по СД-тогда это был Серафимыч Курдюков, очень душевный человек, и инженер дивизии по АО (к сожалению, запамятовал, как зовут). Серафимыч сказал-я тут все закручу, и первым бортом домой. АОшник дивизионный вообще имел намерение узнать что-то по возможности получить какие-то блоки с предназначенных на заклание самолетов. И тоже должен был отбыть на Большую Землю "с первой лошадью". Мы, жопа в мыле, скорее сняли за 3 дня 3 мотора, потом у нас кончились тележки, а обещанный самолет так и не пришел. Где-то что-то не сложилось, и ИЛ-76 под эту затею не выделили. И потянулись дни... Мы-то хоть были со шмотками, готовились в командировку. А Серафимыч и АОшный инженер прилетели в повседневке и с портфелями, в которых лежали бритва, зубная щетка и спортивный костюм, денег сколько взяли на 3 дня. Аванса нам выдали по 1500 рублей, а на месте с нас за житье в военной общаге затребовали деньги. Ладно хоть жрали по аттестатам. Забегая вперед- на таком запасе пришлось просидеть 48 суток! Причем Ил-76-х за нами так никто и не прислал, хотя периодически, раз в 3-4 дня, нам говорили, что должен-таки прийти борт. Где-то день на 30-й нашего торчания старшой нашей банды, инженер по СД Морозовского полка, довел до наших истомившихся мозгов, что послезавтра борт за нами придет железобетонно. Мы с сотоварищем, нашим техником группы по электронной автоматике движка, Валерой, пошлепали на рынок и купили там в качестве местного специалитета по паре небольших головок вкуснейшего сыра-похоже, та сыроварня осталась еще от немцев. Когда же вышел облом, сыр пришлось коллективно жрать. Валера потом при слове "сыр" некоторое время вздрагивал.
В конце концов за нами каким-то чудом прорвался через литовскую территорию Ан-12 из Ростова (литовцы не пропускали через свою территорию Ан-12 как не имеющие на борту чего то международного по радиочасти, не помню уж) и увез нашу команду и один двигатель.
Только отошли мы дома, откисли, а через две недели нас опять туда же-дали по 1000 аванса и, зам по ИАС полка, напутствуя нас, сказал-да вы туда ненадолго, Илы все под парАми, ждут в очередь. Умчали мы, сделали два рейса, и тут случилось Косово... Все 76-е ушли туда, и мы засели опять на этот раз на 46 суток! И улетали до дому, до хаты вообще на перекладных- почтовым Ан-26, до Щербинки, оттуда через Чкаловскую на Ил-18, летевшем через Ростов в Ереван. Вид у нас был совершенно идиотский-сумки, ящики с инструментом, эндоскоп ЭЛЖ, и украшение компании-АОшный "лопух" (кто служил на 24-х-знает). В добавок ко всему, случился у меня день рождения, который и отметили совершенно по-авиационному-питьем водки, купленной на практически последние деньги. В полете, на борту Ил-18.
На память о той командировке осталась табличка с названием улицы. Идем и видим-на старом немецком кирпичном доме, даже с остатками расписной штукатурки, табличка-Цветочная улица! Все поржали-вот, Блюменштрассе, а где же профессор Плейшнер? А через пару дней изрядно упившись пивом в кафе "У платана", наши АОшники, Валера и Дима, отодрали табличку и увезли с собой. Она и по сию пору украшает КУНГ у нас на газовочной, и на вопрос, а где такой-то-можно услышать-да на Цветочную пошел!

Всем добрый вечер! Хочу рассказать один из случаев, произошедших пару недель назад с нашим экипажем в аэропорту Черемшанка (Красноярск). Вообще всегда трепетно относился к этому аэропорту, улетел с него пассажиром с родителями и позже в гости к родителям, на север края, поскольку он был чуть ли не единственными воротами для нас на большую землю. Ну дак вот сама история. Летал не я, а правак со второго экипаж, поэтому расскажу с его слов. Хотя я и сам нарывался в данном порту на идиотские вопросы. Выполняем перелёт на Ан-26 одного силового ведомства по маршруту Новосибирск-Красноярск-Иркутск, в салоне высший командный состав. Посадка в Черемшанке, всё без особых проблем. Командир даёт стоянку час, я как правак сажусь в машину и еду в ПДСП. Поскольку договора у нас с этим аэропортом нет, то все операции мы проплачиваем наличными. И вот я на ПДСП. Начинаются глупые вопросы, типа, за что вы будете платить. Отвечаю: "У нас литер ГЗ, поэтому только взлёт и посадка". "Нет"-, говорит добрая тётенька , -" мы с вас ещё за безопасность возьмём, на это литер ГЗ не распространяется". Соглашаюсь, хотя и не понимаю в чём заключается оплата за безопасность. Далее следует вопрос: "А вы за штурмана платите?". Я отвечаю, что мы пролётом, у штурмана есть ШПП и ИШР, всё путём. А она говорит, мол, он же под ними расписывается, то бишь утверждает. Для большей надёжности она звонит в штурманскую, убеждается, что дежурный штурман всё-таки поставил свою закорючку, ставит в счёт-фактуре проплату 350(!) рублей. А время тем не менее тикает. В итоге разобравшись за что всё-таки платить, она выкатывает счёт-фактуру где-то на 12000. Ну да ладно, думаю, 12 так 12, главное отчётная документация, не со своего же кармана платим. Но следующая фраза меня просто добила: "А ещё вам надо метеобеспечение оплатить, но у нас не получиться, надо ехать в Емельяново". Обвал. До Емельяново 4 километра, полосы парралельны у них. Матерясь и поминая маму, прыгаю в УАЗик, чахоточный такой, максимальная скорость 60, и еду в Емельяново. До вылета 30 минут. Пока нашёл где платить, пока разобрались кто я такой, в итоге время ещё ушло. Короче, когда я приехал к самолёту, экипаж уже сидел в кабине, пассажиры погружены и РУшка была запущена. Вот такая история. Ну чем не идиотизм, неужели нельзя было сделать какой-нибудь договор по проплате метео? Долетели нормально, но спина подсыхала около часа от беготни.

Опять о фотопатронах. И не только о них.
Двое солдат, ИДИОТОВ срочной службы, услышали "звон, но, не поняли о чем он". Сперли каким-то образом один такой патрон и решили поэксКрементировать с ним. Разожгли костер, разогнули усики гильзы, которые держали пыж, штык-ножом выковыряли его, кончиком лезвия раскрошили часть заряда и решили высыпать в костер... В результате : у одного 100% лишения зрения, у другого вместо левой кисти - огрызок и 10% оставшегося зрения...
Вот на таких примерах, журналюги и комитет солдатских матерей, в свое время и "опустили" службу в армии. Дескать их сынков армия калечит.

ГИРОСКОП! Брат! Да, в наше время считалось, что если ты не служил в армии, значит ты урод, или физический, или моральный. Мы с моим дружком в свое время, на срочной службе, умудрились стащить с ПППР цинку ракетных детонаторов. Взрывались и от 220V, и от телефонной батареи. Взрывы гремели по всей части! Можно отдельную тему начинать, что можно взорвать детонатором БЧ Р-40 :-) Мы ведь со всеми поделились :-) Хоть бы одна царапина у кого!
Что изменилось с тех времен? Да, я тоже читал "Чем женщина отличается от человека". Но, причина , мне кажется, не только в этом. Дальше продолжать не буду. Правила форума запрещают!Админы не дремлют! Несколько раз меня "за баней" расстреливали :-(

Поэтому другая история, как ИДИОТЫ себя зрения лишают. За домом, где я жил, находился пустырь. Через него проходила тропинка к гаражам. Иду как-то домой, вижу картину: горит костер, нехилый, в костре стоит раскаленный диск от авиационного колеса, с расстояния метров в двадцать пацаны расстреливают его из рогаток. Как попадание, так вспышка! Немаленькая. Диск ведь из магниевого сплава. Не поленились, за пятнадцать килиметров от города до аэродрома, его припереть! Но, технику безопасности соблюдают. Видимо, умудренные уже. Ну и ладно, сам такой был. Иду дальше. Навстречу мне несется мужик с двумя ведрами воды.
- Мужик, стой! Нельзя водой! Стой, дурак!
Пацаны моментально меняют позицию, отодвигаются еще метров на десять, но, не разбегаются, с интересом наблюдают :-) Мужик подбегает к костру, ставит ведра на землю, поднимает одно и с размаху - хлесь в костер!
- Ух ты, бля!
Взял я его под руку, отвел на скамеечку перед подъездом, вызвал "Скорую"...
Но пацаны! Наши люди!

Стендовик:

Опять о фотопатронах. И не только о них.
----------
В тему о патронах...

Стою на регламентах с еропланом в ТЭЧ. На обед не еду (гарнизон далеко от аэродрома находился), с колегой в чипке у ракетчиков набрали "еды", сидим в тэчевской раздевалке, обедаем. Вдруг - взрыв! Грохот, вопли - выскакиваем, все в пыли, стенка из стеклоблоков на улицу упала, трое человек по земле катаются, кровища хлещет. Жуть! Вобщем живы все остались. Один из троих без руки, второй без глаз, третьему повезло, все осталось на месте.

Суть истории. Разработали в полку "Ноу-хау" - спирт фильтровать через противогазные коробки. Причем в нашей эскадрилье эту тему развили. Сняли с ЗКП фильтр с ФВУ (здоровенная бочка с активированном углем) и поставили фильтрацию на промышленную основу.
Ну а ТЭЧевские ребята, спиртом обделенные, но в постоянном поиске, прослышав про это дело и попробовав "конечный продукт", находят противогазную коробку (по их словам, наверняка они ее с соседнего склада умыкнули). Коробка ну очень похожа на противогазную. А на само деле патрон с изолирующего противогаза. Который кислород вырабатывает. Она каким то щелочным металлом заряжена, типа натрия или калия, который очень всяких жидкостей, содержащих кислород, не любит. А доблестные прапорщики туда спирта зарядили. Профильтровать.

Стендовик:
Перед там как делать предполетную подготовку, я должен был первым делом получить оружие. Кто знает, тот понимает, о чем речь.
Подхожу к очередной Су-шке, нахожу "хозяина"-техника самолета, докладываю. Тот, как и положено, сгоняет всех и сам идет в сторонку

Мабуть, на плече висел блок 55ТМ?!!

Доброго времени суток всем!
В тему о патронах...
На стрельбы офицеров и прапорщиков из личного оружия, взяли двух сержантов в оцеплении стоять, в том числе меня. Когда все отстрелялись, кто-то предложил дать нам пострелять из ПМ и ТТ, на вооружении были и те, и другие. Дали каждому по обойме для ПМ и ТТ. Хоть какая-то компенсация за стояние на ветру :-) Отстрелялись и мы. Стоим группами. Начальник вещевого склада, прапор, что-то ковыряет в своем ТТ, а ствол - мне в живот направлен. Я ему говорю:
- Товарищ прапорщик! Уберите ствол, пожалуйста, куда-нибудь, вверх или вниз.
- Что, боишься? Да там нет ничего.
- Боюсь я или не боюсь, это дело десятое. Если не собираетесь убивать, не направляйте никогда оружие на человека.
К разговору начинают прислушиваться НШ и ЗНШ, стоявшие рядом. Прапор глянул на них, на меня и с ухмылкой говорит:
- Да на! Убедись, салабон, учить меня вздумал! - и дергает затвор. Надо было видеть его изумление, когда к нашим ногам вылетел патрон. Я его поднял и спросил НШ:
- Товарищ капитан! Можно я его на память возьму?
- Забирай! Разряди только.
До сих пор эта "реликвия" у меня хранится.

про фотопатроны...
вот подобные дятлы году так в 86м в поречье разбирали неразорвавшийся птур, результат был - 2х200

Стендовику
за разряжание акса с примкнутым магазином, мну, будучи разводящим в карауле, провел "инструктаж" с виновным, ... и тут же отправился из караула в соседнюю дверь, на хауптвиллу:) за неуставные

Для Lexa not pilot:

Военруком в средней школе, где я учился, был майор, пенсионер, авиатор. Наш Федя, как мы его за глаза любовно называли. Любовно потому, что в отличии от других преподов, от него можно было услышать такие "комментарии" своим знаниям! Гонял он нас нещадно, а так как вел еще и физкультуру, можно сказать, курс молодого бойца мы проходили еще в школе.
Приходим 1 сентября в 10-ом классе и узнаем, что наш Федя будет теперь только физру преподавать. Мы к нему с распросами, зачем да почему. "Да осто3, 14здели вы мне. Нервов у меня не хватает. С меня хватит ваши рожи только на физкультуре видеть." Осознали мы пагубность своего поведения на НВП, но увы, поздно :-(
Недели две уроков НВП не было, а потом появился новый военрук. После целого майора, авиатора - капитан, артиллерист. Фи!
Как по заказу, первым же уроком оказался урок по стрелковой подготовке. И урок не простой, а по плану открытый, показательный. На уроке присутствовали военруки из других школ и военкомы всех рангов, от районных до областного.
Тема урока: "Разборка и сборка автомата АКМ". Не на время, а просто правильная последовательность.
Первый же вызванный начал с того, что сказал:
- Сначала отсоединяем магазин.
Артиллерист не дал ему произнести больше ни слова, забрал у него из рук автомат и хорошо поставленным голосом, видимо замполитовским, произнес:
- Первым делом надо проверить нет ли патрона в патроннике.
Дерг затвор. Вылетел патрон. Военрук продолжает:
- При дальнейшей разборке мог произойти случайный выстрел.
И чисто автоматически дергает затвор еще раз. Вылетает еще один патрон. Он недоуменно смотрит на автомат (тут он, видимо, произносит "Ух ты!", но не вслух :-) и опять дергает затвор. Естественно опять летит патрон.
Вызванный ученик забирает у него автомат и повторяет:
- Сначала отсоединяем магазин.
Демонстрирует его классу и делает книксен, как какая-нибудь благовоспитанная фрау.
- Затем! После того как мы отсоединили магазин! Проверяем нет ли патрона в патроннике.
Облвоенком что-то писал в блокноте со свирепым видом, некоторые военруки сидели опустив глаза, некоторые откровенно хихикали.
Следующий урок НВП вел наш Федя!

Так что, Lexa not pilot, я Тебя понимаю, лучше на губе сидеть, чем изображать из себя пулеулавливатель :-)

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут
__________

для Шутник:

Гироскопу: ? - ложки в пойло какие сыпать - столовые?

07/06/2008 [12:40:06]

"БлэкДжек" (не путать с Ту-160, хотя убойная сила такая же)- напиток богов:=))Научили в армии старые техники.В режиме в 01.00 ночи -домой, в 03.00 - на аэродром, А ВЫПИТЬ ХОЧЕТСЯ, это самое то что надо.Пьянит, веселит, снимает усталость, убивает голод и при этом выветривается быстро.Без остаточных явлений.
РЕЦЕПТ:
Ещё раз, медленно и подробно:3 чайные ложки кофе+5 чайных ложек сахара+100 грамм кипятка+100 грамм спирта...Если хочешь помереть молодым, можешь применить СТОЛОВЫЕ ложки.Потом попадёшь, хе-хе, на эту ветку.Посмертно.:+)))Мы сребятами, когда идём на весенний сплав по Инзеру (горная река в Башкирии), каждый берёт с собой термос этого бальзама.После опрокидывания или прохождения порогов, когда весь мокрый, избитый и синими губами- этот "БлэкДжек" моментально ставит на ноги.Чистая водка, она ведь как?Сначала расширяет сосуды, потом сужает.Поэтому хочется пить ещё и ещё.Так и наепениться можно, что совсем пороги не пройдёшь, а это смертельно."БлэкДжек" же сосуды расширяет надолго, а сахар накачивает организм энергией, причём желудок пустой (нет оттока крови от головы) и не тянет спать.Все эти энергетические напитки, которые продаются по 70р/банку (в Уфе)- полная фуйня, наркотик, развод населения на бабосы.Химия."БлэкДжек" состоит из компонентов, к которым организм уже привык (особливо спирт:=)), поэтому никаких аллергических реакций не вызывает.А уж как он обостряет лингвистическую и мозговую деятельность!Не сомневаюсь, команданте и рекордсмен -оратор Фидель Кастро (8 часов без перерыва)перед своими выступлениями пропускал ковшик-другой "БлэкДжека".Да и на остальное действует не хуже "Виагры".Товарищи!Пейте "БлэкДжек" и требуйте долива после отстоя пены!
Ну как, хорошая рекламная листовка получилась?
Удачи в дегустации!

Для ГИРОСКОПА.
Этот напиток, будучи студентом ГВФа в городе-герое Рига, мы пили благодаря чюдо-ликёру "Мокка", который имелся в свободной продаже в тандеме с водкой "Кристалл". Но это всё, к сожалению, было давно и не правда. А сёня, по прибытию домой, я займуся изготовлением чюдо-напитка. Спасибо тебе, ГИРОСКОП.

для Стендовик:

Перед там как делать предполетную подготовку, я должен был первым делом получить оружие. Кто знает, тот понимает, о чем речь.
Подхожу к очередной Су-шке, нахожу "хозяина"-техника самолета, докладываю. Тот, как и положено, сгоняет всех и сам идет в сторонку. Беру стремянку, перетаскиваю на правый борт, открываю лючок, подстыковываю ШР

Привет!Так ты в группе АО-РЭО служил?Устройство Су-17 М3 я досконально не знаю, но догадываюсь, что по правому борту был установлен какой-то спецблок, который находился под контролем особистов?
У меня один старший товарищ в 68-м воевал во Вьтнаме, боевой орден Красной Звезды и никаких фотографий, особисты поотнимали.Летал на МиГ-21ПФР (тот же ПФ, только доработанный под радиоразведку).Машина несерийная, у них в полку их 2 было.Кстати, модель этого аппарата ты видел
http://foto.mail.ru/mail/gazma ... и вот...3 ПТБ и взлёт на "максимале" позволяли держаться почти 3 часа в воздухе.Шёл он от а/базы Ной-Бай (Ханой) по 17-й параллели в зону Тонкинского залива и барражировал на малой высоте в р-не о.Спратли, записывал радиообмен амерских бортов на магнитофон.Магнитофон был запрятан в контейнер на киле (как на пассажирских Тушках).Потом возврат на базу.Дальше всё было как ты описывал.На послеполётной всех (и его тоже) отгоняли от с-та, приходил особняк с пушкой и сам снимал магнитофон.На предполётной- то же самое.Маршрут полёта каждый раз получал новый, приносил в конверте тот же особняк непосредственно к борту, когда пилот уже находился в кабине и движок был запущен.Расписывался, читал-запоминал и на старт.Дальше шёл в режиме радиомолчания, визуально по ориентирам.

Шутник:

Для ГИРОСКОПА.
Этот напиток, будучи студентом ГВФа в городе-герое Рига, мы пили благодаря чюдо-ликёру "Мокка", который имелся в свободной продаже
09/06/2008 [08:33:52]

Нет, батенька, фабричную мануфактуру не пользуем, только своего, домашнего приготовления;=).От фабричной-заворот кишок и шум в голове.Погодка, кстати, в Уфе сильно способствует и шепчет стаканчик-другой чекалдыкнуть.Утром в а/порт собирался, на градуснике + 3С.Вчера ливни и град .Уже месяц вся эта херня тянется, холод и дождь.В прошлый пнд., 03.06, в Норильск летал, у нас на Урале не лучше чем у них.Остофиздело, просто мОчи уже нет.

Для ГИРОСКОП-а :
Здравствуй, брат! Извини, но подробности умолчу. Называй как хочешь: "совок", рефлекс, закомплексованность... Но! Несмотря на то, что наша система, как впоследствии оказалось, еще на стадии разработки была продана супостату, болтать здесь не буду. Судя по отдельным постам, на форуме такие ИДИОТЫ бывают! В открытой печати встречаются упоминания о ней, вот там пусть и пасутся.

Лучше другое раскажу. Не встречал ни одного аэродрома, где бы не было собак. Авиаторы сентиментальностью не отличаются, но как не приютить, не накормить животину, помогавшую людям выжить еще с каменного века. А после того, как очередных люлей от начальства получишь, хоть кто-то тебе хвостом повиляет :-)
Приблудился в АТБ ОАО кобелишко. Чистопородный "дворянин". Как все "дворяне" "отличался умом и сообразительность". Например, прокатившись один раз кувырком по бетону (наподобие баб, о которых рассказал Отвыкший), за хвостами самолетов не бегал! Бежит по своим собачьим делам и вдруг слышит, стартер завизжал у Ан-2. Тормознет, сядет, смотрит. Раздаются первые хлопки - поднимается и кругом обегает :-) Под винт не лезет.
Пьют ли в авиации? Конечно. Для аппетита, для разговора, в общем - в меру. Кроме "дворянина", он лакал. Какому ИДИОТУ первому пришла мысль его напоить, неизвестно. Накрошили хлеба, залили водкой. С первого раза болел. Так как эта процедура повторялась чуть ли не каждый день, обе смены УТР были в курсе, скоро это ему начало нравиться. А так как доза тоже увеличивалась, сами были не рады. Мало нальют, уже без хлеба, он вылакает и еще требует. Стали от него прятаться, двери закрывать. Несмотря на начальную стадию алкоголизма, нюх у него оставался. Он всегда безошибочно садился перед дверью, за которой начинался "процесс" и начинал выть. Начальство, как сейчас говорится, въехало в тему и следом за Алкашом, а именно так переименовали "дворянина", начинало ломиться именно в эту дверь :-)
Кончилось тем, что очередные пострадавшие от такого собутыльничества, поехали на рыбалку и увезли его с собой. Назад он не вернулся...
"Ты в ответе за тех, кого приручил..."

Гироскопу
Уважаемый ! Приготовляя чудо-напиток какой кофе используете ? Как чувствует мотор после употребления( возраст понимаете-ли ).

Подобными кофейными ликерами увлекались в 1986-87 годах, благо на Су-17М2/М3 спирту было-залейся. Вплоть до того, что при перебоях с электричеством в общаге еду готовили на спиртовке, изготовленной из банки от индийского растворимого кофе-это который с эротическими рисунками с храма Каджурахо. Горелка была изготовлена по всем правилам теплотехники и в работе очень напоминала по виду газовую плиту.
Этот же кофе, а также бразильский "Касик" в Грузии спокойно продавался в деревенских магазинах без всякого ажиотажа, в отличие от всего остального СССР. Его и бадяжили, экспериментируя, помимо пропорций, с добавлением пряностей типа гвоздики, корицы, а также купленной в аптеке дубовой коры, типа чтобы коньячные ноты создать. А потом набрели в соседнем городишке Цители-Цкаро (сейчас-Дедоплис Цкаро) на венгерский сироп из красной смородины, с ним тоже творили чудеса. Еще много вариаций было на основе упомянутых мною выше по ветке дикорастущих в большом количестве вишни и абрикосов, благо спиртюгана у меня было особенно много (ибо на спарках работал). На свою свадьбу (а был это 1987 год) изваяли мы с другом-АОшником Серегой Карауловым в числе прочих замаскированных напитков литров 5 кофейных смесей и так увлеклись в день события шлифовкой их органолептических свойств, что чуть не забыли о грядущем бракосочетании.

Стендовик:

Для ГИРОСКОП-а :
Здравствуй, брат! Извини, но подробности умолчу. Называй как хочешь: "совок", рефлекс, закомплексованность... Но! Несмотря на то, что наша система, как впоследствии оказалось, еще на стадии разработки была продана супостату, болтать здесь не буду.

Добро.Всё правильно .Чё-та я и не подумал, что здесь всякие дяди могут пастись.

за детонаторы.
в юности выменял я как-то в соседней части коробку детонаторов на три значка "Гвардия" и пару "отличник ГТО".
я увлекался моделизмом, а так как кораблики мне были постольку-поскольку, я их топил после сборки.
шел на речку (Днестр), там в ямах от выемки гравия всегда образовывались небольшие озерца, ну метров 5 в диаметре и с метр глубиной вот пускаешь кораблик и бросаешь детонатор с удлиненным проводом. потом батарейку - и бабах! столп воды, как в кино, бедный кораблик в куски. жаль, тогда нечем было снять это...
но это не все. Папа, прознав за это дело, отобрал детонаторы и стал голавля глушить - он летом стоит в ямах под корягами да деревьями. и вот как раз для такой ямки детонатор - самое оно! не сильно много и негромко. очень эффективно.

моторист:

Подобными кофейными ликерами увлекались в 1986-87 годах,


бразильский "Касик" в Грузии спокойно продавался в деревенских магазинах без всякого ажиотажа, в отличие от всего остального СССР. Его и бадяжили, экспериментируя, помимо пропорций, с добавлением пряностей типа гвоздики, корицы, а также купленной в аптеке дубовой коры, типа чтобы коньячные ноты создать.

На свою свадьбу (а был это 1987 год) изваяли мы с другом-АОшником Серегой Карауловым в числе прочих замаскированных напитков литров 5 кофейных смесей и так увлеклись в день события шлифовкой их органолептических свойств, что чуть не забыли о грядущем бракосочетании.

09/06/2008 [11:40:19]

Эх, браток...Прочитал и чуть не прослезился...Эх, какие золотые времена были!Я тоже в 87-м женился.Сухой закон.На всю свадьбу в салоне для новобрачных по талончику дали ящик водки.Всеми правдами-неправдами по тройной цене , через нечеловеческие унижения, раздобыли второй.Всё разлили по бутылкам из-под минералки.Милиция пришла с проверкой в кафе- а мы , значицца, минералку пьём.Рожи красные, все обнимаюцца-целуюцца, это с минералки такое обычно случаецаа.
А коньяк быстрого приготовления помнишь?Банка (3 литра) виноградного сока (тёмного, типа Изабелла), доводим до кипения и тонкой струйкой, по палочке-вливаем спирта 1 литр...М-м-м-м...Что получается!...Пальчики оближешь.
А настойка зверобойная?У нас вокруг аэродрома просто джунгли это зверобоя были.Утром на полёты собираешься, в трёхлитровую банку накидаешь цветков (не утрамбовывая!), спирта нальёшь (ровно литр входил).Вечером вернёшься, процедишь через марлю-красота!Жидкость такая, рубинового цвета получалась.А с водой смешаешь-на глазах прямо изумрудного вида становилась.А как кровь-то гоняло!
А на грецких орехах, вернее на перегородках?Объедение!
Это щас скушно стало.Пошёл-купил-трахнул-и спать.Нету куража былого, беготни-суеты всей этой:достать (слова "купить"-то тогда и не было), чё-нибудь обменять, найти, спистить в конце-концов.Правда, когда в поход собираемся с эскадрильским другом, то мутИм всякие напитки на спирту, поскольку водку брать на сплав-это тяжело по весу и дорого.Вернее, разбавляет-смешивает друг мой, а я в качестве эксперта при царском дворе:=))Типа как Ильф и Петров-один пишет, другой читает, хе=хе...

Вернемся к теме ветки.
Погнали нас в 1987 году на Балахаш. После перелета Руста там вознамерились устроить грандиозные учения для ПВО. Пригнали туда сперва нас-сборную эскадрилью Су-17М3 и М2 и меня с моей "88"-й любимой спарочкой (поди, уж перелили, гады, ласточку в какой-нибудь китайский ширпотреб!). Поначалу нервы ПВО испытывали наши борты под прикрытием нескольких РЭБовских Ан-12 из Шауляя, потом, после месяца наших тренировок, пригнали все что в голову взбрело-штук 6 Су-24 из Копитнари, один дефицитный тогда МиГ-29, даже вертушку Ми-14 и главное-даже Як-52. О результатах ПВО говорить трудно-наши пилоты сказали, что их ПВО не поймало ни разу.
Но ближе к телу((с)О.Бендер). Само собой, никаких стоянок там для нас не было, однако балхашский грунт летом (июль-август) по прочности не уступал бетону. Серо-желтая глина успешно выдерживала вес наших "сухариков". А сами самолеты были выкрашены в темно-зеленый камуфляж, причем 2/3 имели еще заводскую окраску (думаю, многие еще помнят, как выглядели Су-17М3 после завода). На фоне балхашского пустынного пейзажа они смотрелись жизнерадостными темно-зелеными кляксами. Вот то, что было под чехлом-полностью сливалось с местностью. Но какому-то идиоту, еще когда мы только собирались в эту командировку, зашла в голову мысль, что надо нас будет маскировать на новом месте. И на каждый самолет нам выдали по 2 маскировочных сети...ТЕМНО-ЗЕЛЕНО-КОРИЧНЕВЫХ, ТИПА ХВОЙНЫЙ ЛЕС! И мы, как идиоты, каждый день натягивали эти сети на фюзеляж и киль. Закрывая ими сливающийся с местностью чехол. При этом плоскости торчали-на них сетей не хватало. И самолет, частично замаскированный чехлом, становился виден, как на ладони...

Всем привет!!!

А мне очень нравилось употреблять спирт, разведенный "клоповкой". Дальневосточники знают, что эта ягода сильно понижает давление. И вкусно, и голова утром как будто вчера ничего и не было.

Всем привет!
_______

В Хороле, акромя "клоповкой", разводили лимонником - "вкуснее" ничего не пробовал!

Кстати! Сия "священная" тема очень актуальна ... В ПОНЕДЕЛЬНИК!

ГИРОСКОП:

У меня один старший товарищ в 68-м воевал во Вьтнаме, боевой орден Красной Звезды и никаких фотографий, особисты поотнимали Летал на МиГ-21ПФР (тот же ПФ, только доработанный под радиоразведку). Машина несерийная, у них в полку их 2 было. Кстати, модель этого аппарата ты видел
http://foto.mail.ru/mail/gazma ... Ну и вот...3 ПТБ и взлёт на "максимале" позволяли держаться почти 3 часа в воздухе.Шёл он от а/базы Ной-Бай (Ханой) по 17-й параллели в зону Тонкинского залива и барражировал на малой высоте в р-не о.Спратли, записывал радиообмен амерских бортов на магнитофон.
…………………………………………………………………………………………………….
Боюсь, что это либо боян, либо легенда, которой он прикрывает какие-то другие свои подвиги.
Дело в том, что наши и без всяких несерийных МиГ-21Р замечательно с береговых станций радиоперехвата слушали переговоры американских бортов. Причём и не только над Тонкинским заливом, но даже над районом Гуама, где базировались стратегические В-52. Видел соответствующие документы нашего Генштаба.
Никаких несерийных МиГ-21 во Вьетнам не поставляли. Это тоже стопудово. Мне не веришь, спроси у «Вовчека», он видел все документы поставок.
Про полёты на малой высоте над Тонкинским заливом – вообще чушь. Учитывая, что там находился один из двух позиционных районов американских АУГ, то там одинокий истребитель на малой высоте в 1968 г. сбили бы нах и даже бы не разбирались. У американцев уже имелся печальный опыт встречи вьетнамских истребителей со своими кораблями…
Так что советую ветерана допросить более тщательно.
Попробуй применить третью степень устрашения (ПЫТКИ)…
Наиболее подходящий и действенные не давать пить принесённый тобой коньяк и трогать модели советских самолётов.
Сам при этом коньяк употребляй малыми дозами с обильной закуской. С обязательным смакованием каждого глотка, который должен растягиваться во времени.
Тут главное не переусердствовать, так как клиент может просто слюной захлебнутся и мы ничего не узнаем…
В общем, дерзай.

да и тема реальных полетов наших летунов во Вьетнаме.... как бы сказать..... не очень она ясненькая...
в Корее - это пжлста, но во Вьетнаме на "почти" боевом самолете.....

Не мое:
Вкусно, не спорю. Но очень уж сильн "бодрит". Гуляешь всю ночь, спирта выпивается, не меряно. Тянет на подвиги. В результате: утром не выспавшийся и с больной головой. Ощущения субъективные, т.к. свои. А клоповочки насосался и в люлю.

Тот же Балхаш. По прилету, в первую же ночь единственный взятый с собой боец-водитель с СОКовского Луч-71-накушался местных алкогольных напитков до полной потери физических кондиций и был изловлен возглавлявшим нас замом командира полка. В каких-то кустах в непотребном виде. И в наказание на следующее утро был отдан мне в рабство-мыть самолет. Мающийся с жуткого похмела незадачливый солдатик вяло возил тряпкой по борту, норовя спрятаться от казахского солнца в тени самолета. Потом подошел и спросил-а где здесь воды можно попить? Говорю ему-пойдешь воон туда, где у местных домик, там кран с водой и раковина. Вода была там из скважины, пробуренной до подземной реки, холодная, вкусная и "дристально" безопасная. Через пять минут боец прибежал в ужасном виде, плюясь и выпучив глаза, и несло от него керосином вперемежку с перегаром. И с ходу стал обвинять меня в изощренном садизме. Я его спрашиваю-с чего вдруг такие обвинения? И тут выяснилось, что товарищ нахлебался чистейшего керосина. Дело в том, что на полпути к домику, прямо посреди стоянки, на стойках был водружен ПТБ-"прилипала" от Як-28, и от него проведена трубка с обычным латунным водопроводным краном на конце. Кран был почти на уровне земли, и под ним стояла обычная старая раковина! Использовалось все это для технических целей, чтобы было удобно керосином что-либо мыть. Мучимый жаждой боец даже не подумал, что до домика, куда я его отправил, еще метров 100, да и кран стоит как-то не совсем обычно, и припал к нему со всей страстью. Дальше, думаю, всем понятно.
Пришлось отвести его к водопою и потом оставить отходить на чехле в тени под крылом.

мотрист:

Ага! Как кто-то уже писАл: "Захожу в гараж, беру канистру, должна быть вода. Пью, чувствую, что керосин, а оторваться не могу». Мне очень понравилось. Проникновенно. И от души.

ДЛЯ Александр Булах:

…………………………………………………………………………………………………….
Боюсь, что это либо боян, либо легенда, которой он прикрывает какие-то другие свои подвиги.
Дело в том, что наши и без всяких несерийных МиГ-21Р замечательно с береговых станций радиоперехвата слушали переговоры американских бортов. Причём и не только над Тонкинским заливом, но даже над районом Гуама, где базировались стратегические В-52. Видел соответствующие документы нашего Генштаба.
Никаких несерийных МиГ-21 во Вьетнам не поставляли. Это тоже стопудово. Мне не веришь, спроси у «Вовчека», он видел все документы поставок.

Привет, Александр!Чёрт его знает, что там было в этом Вьетнаме...Доступа к архивам у меня тоже нет.Я уж так, по старинке, верю тому что вижу и сопоставляю то что слышу.Ну а как быть с этим?
http://foto.mail.ru/mail/gazma ...

Думченко В.Н.-Герой Вьетнама, лётчик-истребитель.Отец моего друга, в одном дворе жили.С детства его помню и знаю, правда, умер в 2002-м.В Сургуте жил, а до 82-го в Уфе.С 65-го по 73-й (если память не изменяет), был ТАМ, по "командировкам".От Вьетнама осталась рабочая тетрадь, она у меня на руках.
В.Н.служил в одной эскадре с товарищем о котором идёт речь.С его слов (товарища) я и модель делал.Летал он (с его слов) на китайской доработанной версии J-7 (фонарь вверх-назад + разведблоки на законцовках киля и консолях крыла).
Хе-хе...Пытать мне его нечем, поскольку с Нового года не пью крепких спиртных (кроме походов и сплавов:=))), остаётся только способом из Устава "убеждением и принуждением".
Меня смущают совпадения того , что я слышал от Думченко В.Н. в 1982-м и то, что услышал от товарища в 2000-м, когда с ним познакомился.Я терпеливо слушал.Причем товарищ и не ведал, что я знаю Думченко В.Н...А уж когда я "рассекретился", он меня и вовсе как сына обнял.И ещё, я думаю, орден "Красного Знамени"-не финтифлюшка, боевой всё-таки орден.И в СССР в 68-м году, в мирное время, я думаю , его просто так не давали.Блин, а может, не всё в архивах-то осело?Чёта много тумана по этому Вьетнаму.Ну а то, что батя вьетнамских старших офицеров оперировал- это факт.Они у нас дома почти жили в начале 70-х, отцу всё руки целовали да всякие сувениры дарили.Папаня им носы-уши пришивал-перешивал.Мордодел.Из говна конфетку делал.Это я без цинизма, не думай.Просто действительно , такие уроды к бате приходили...А через 3 месяца- на человека похож.Я их, когда маленький был, пугался сильно.Только потом понял, ЧТО война с людьми делает.Вьетнамцев уважаю очень.Жизнестойкие ребята.Осталась даже новогодняя открытка 30 см х50 см с памятной надписью какого-то полковника До Ван Фунга.