Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик,
носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички
странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает
ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с
деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето.....

Горели конопляные поля....


Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Всем привет! Милым разведчикам особенно ;)


Дед Пихто:

Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

:)) Дааа, действительно жаль!

Каштанка :

Милым разведчикам особенно ;)

:))))))))))


Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.


http://www.intersmile.ru/work/ ...

Каштанка :

Милым разведчикам особенно ;)

:))))))))))


Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.


http://www.intersmile.ru/work/ ...

упс-глючит комп :((

толмач:

упс-глючит комп :((

Нет, это глючит форум ;) я тоже не вижу крайние посты, и не только на этой ветке.

зы: я ответила на счет лирики ;)

Памятка женщинам:
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е#усь я, будь оно неладно!!!

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

ВЕСНА ПРИШЁЛ, ЛЮБИТЬ ПРИНЁС !!!!

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
- Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - просто секс.


- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

разные произведения в двух словах...

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням.
Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...


- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
-&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...

2020-й год. Радикальное движение феминисток захватило правительство. Каждый холостой мужчина должен зарегистрироваться в министерстве фаллистических дел.
http://ru.youtube.com/watch?v= ...

Каштанка :
жесть

толмач, ну конец-то хороший :)) ( о, величие русского языка!!)

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

тебя оскорбили - забудь,
тебя унизили - прости,
тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Каштанка :

толмач, ну конец-то хороший :))
------
:))))
ага-глазастый и чувственно-трепетный (я про его слёзки:))))

----
Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.


Редкая девушка не мечтает встретить Принца и сделать из него нищего.


Про психологию:
- Я читал, что психологи утверждают, что если человек идет по улице, засунув руки в карманы, то у него одна из трех проблем:
1) У него комплекс неполноценности.
2) Ему не хватает секса.
3) У него серьезные проблемы, и он хочет побыть наедине.
- А почему не
4) У него замерзли руки?

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.


Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

Пикантный фокус ;)
http://loadup.ru/video/view/?i ...

Всем привет!
2Каштанка:
Улыбнуло... И где вы, затейница, такое находите?!

А это от меня:
Сумрачный день, обессиленный Мыкола вяло копается в огороде.
Открывается окно и выглядывает пышногрудая Оксана.
О.- Мыкола, подь суды...
М.- Шо, опять ебстись??!!! (с ужасом в голосе)
О.- Да не, борща налью.

АН-148!!Привет, а вы ник случайно не меняли? У меня есть подозрение, что я вас знаю, или я ошибаюсь?

Вот русская версия анекдота :
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Каштанка:
А когда еще от Вас, о луноликая, еще стих будет? ))))

Аноним:

Каштанка:
А когда еще от Вас, о луноликая, еще стих будет? ))))

:))
Пожалуй, мне надо ник сменить на луноликую.. Чадни .. и стих вам индийский почитать ( читаю с выражением, особенно выразительны глаза)
Рамеш Бабу, ты не можешь понять ценность такой малости, как синдур
Это благословение Бога-всего лишь синдур
Это гордость замужней женщины-всего лишь синдур
Это мечта любой женщины -всего лишь синдур.

2Каштанка:
Привет! Я подозреваю, что вы подозреваете... :) Но нет, мы вряд ли знакомы

АН-148:
Привет! Я подозреваю, что вы подозреваете... :) Но нет, мы вряд ли знакомы

Ааа! Тогда "ой" :)) обозналась. И добро пожаловать! :))

Дом-2 Live.
Теперь в Мавзолее!

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на х*ен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

2Каштанка:
Уважаемая Каштанка! На ветке "Если устали от слов" я просил совета у форумян, если не затруднит, примите участие..

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи".
Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там оответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

Каштанка:
фокус-покус это не "Цирк со звездами", Акопян так не спрячет :)))
-----------

Приходит мужик к врачу с гвоздём в голове. Врач:
- Что, вытащить надо? Операция будет стоить 700$.
- Блин, а у меня только 300!
- Ну-у, за 300 можем только загнуть, чтобы не мешал.

Поймал как-то инспектор ГИБДД золотую рыбку.
Обрадовался, руки потирает, говорит: «Давай рыбка, выполняй три моих желания»
А рыбка его обламывает, «Не три, а одно!»
Как так? Почему!!?
«Видишь ли, инфляция в стране, да и с желаниями, для вашего брата, напряг. Короче, давай только одно загадывай и побыстрее!»
Напрягся тут инспектор, долго-долго думал. Потом говорит: «Хочу, чтобы был мост от России и до Америки, через весь океан, а посередине этого моста, чтобы стоял пост ГИБДД, и я там был самым главным!»
Задумалась рыбка, потом отвечает: «Нет, не могу я это желание исполнить, это практически невозможно, нереально. Давай другое загадывай».
Ещё больше напрягся инспектор, аж морщины по лбу пошли, наконец выдаёт: «Придумал я, рыбка новое желание. Сделай меня умным!»
Тут рыбка ещё сильнее задумалась, очень, очень долго молчала, а потом и спрашивает:
«Слушай, а тебе мост, какой ширины нужен?»


баян, но приятный
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где бл.? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть вонючих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п......ц!!!!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет.Весну чует, котов не проведешь.

Дед Пихто:

...Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

:)))

толмач:
фокус-покус это не "Цирк со звездами", Акопян так не спрячет :)))

А ведь мог бы :)), говорят там дело в накладном большом пальце.


Женщина и море. Дневник путешественницы.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что не шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1, 600 человек.
Дважды.

В этой игре требуется поломать глаза и найти спрятавшихся 10 гномов.

http://games.mochiads.com/c/g/ ...

Каштанка:

Сегодня спасла 1, 600 человек. Дважды.

Вы своим участием на форуме спасли от скуки значительно больше человек и значительно чаще! :)))

Аноним!:)) Нет, я не против, только не согласна!

Он обращается ко мне "мадам"...
Обидеться? Признаться? Загрустить?

Каштанка:

Он обращается ко мне "мадам"...
Обидеться? Признаться? Загрустить?

Радоваться! Если к женщине после 20 обращаются "мадемуазель", значит предполагают что высока вероятность того, что ее не захотел ни один мужчина. :))))))))

:))) есть полустишок такой ..
Нет, не за каждого я замуж выходила,
хотя один когда-то предлагал...

Каштанка:

Говорят что вершина рефлорации - вшивание молнии! :))))

2Светлая:
Спасибо за добрые слова!

Люблю "еврейские" анекдоты, вот один:
Абрам: Знаешь, Сара, я не женюсь на тебе. Говорят, у тебя было много мужчин.
Сара: Тебе не нравится, как я готовлю?
А. - Что ты, пальчики оближешь!
С. - Я плохо делаю уборку в доме?
А. - Нет, чистота стерильная!
С. - Я холодна в постели?
А. - Божественна, я вспоминаю об этом весь день!
С.- И ты думаешь, я научилась всему на заочных курсах?!

Боян.
В глубине 93 страниц про энти заочные курсы было раза 2-3.

Вот всегда найдётся какой-нить аноним, встрянет и всё испортит. Рассказали б что новое, если емеется

В глубине 93 страниц про энти заочные курсы было раза 2-3.

Это не боян. Это повторение заданных женами домашних заданий. :)))))

АН-148:
Рассказываем:
Нечего на зеркало пенять коли рожа крива. Козьма Прутков.

н/м
"Ненавижу злых людей"

Как же я ненавижу злых людей! Ууууу, как я их ненавижу! Ну просто лютой ненавистью! Вот так бы собрал всех злых людей под одной крышей, закрыл бы все двери на тяжёлый засов, замуровал бы все входы и выходы, да и кормил бы их одним горохом.. Или ещё хуже - заставил бы сутки напролёт слушать Диму Билана. Это-то уж точно злобу ихнюю из них повышибает.
Впрочем, что ж я зверь, что ли? Тут надобно индивидуальный подоход к каждому искать, в целях, так сказать, педагогического воспитания. Вот, скажем, взять какого-нибудь злого человека, привязать его к стулу и прожектор ему в морду! Ну что, братец, говорят ты злой? И хрясь ему по зубам! Говорят, ты людей не любишь? И кулаком, кулаком ему промеж глаз! Я те покажу как быть злым, я тебя добру-то научу - и бейсбольной битой ему по хлебальнику! Ну как, подобрел, ссука!? В глаза мне смотреть! И коленом ему поддых. Тут разве что самый отъявленный злодей не подобреет.
Не люблю я злых людей, так бы и поубивал всех. Ничего с собой поделать не могу. Вот добрые люди - это друге дело. Добрые люди - они и зверушек любят, и с детишками нянчатся, и старость уважают. Вон старушка через дорогу идёт. Вся сухонькая, седенькая, ножками семенит, пальчиками скрученными за палочку держится... Сразу видно, что добрая. Поди, на одну пенсию сердешная живет, а еще и внукам помогать успевает. Ну куда ж ты на красный прёшь, старая карга!?

Рождение Дюймовочки (добрая версия)

На краю теплой весенней поляны, среди душистых цветов (лилий, подснежников, ромашек, кувшинок, маков, нужное подчеркнуть), в утробе самого сочного бутона жила маленькая, чудесная девочка, и звали её Дюймовочка.

Но страдала эта девочка приступами клаустрофобии, и однажды надоело ей торчать в тюльпане, и прогрызла она бутон маленькими острыми зубками, и порвала лепестки к ядрене фене, а тычинку с пестиком скрестила в особо извращенной форме. А потом взяла и спалила нафиг всю поляну. Напалмом. Удовлетворенно рыгнула, осмотрелась, вытерла потный лоб грязной волосатой лапой и произнесла:

"Ах, что же я наделала?!" И взглянула она на сожженные ромашки и лютики, и увидела дело рук своих, и в ужасе вскрикнула: "Говорила мне маменька не жечь поляны напалмом, ведь природу нужно любить!" И раскаялась маленькая хрупкая девочка и заплакала слезами горючими и соплями зелеными. И била себя в груди девичьи, и таскала себя за косы длинные, и пинала себя в ребра белые. Три дня плакала Дюймовочка и на четвертый день прилетела к ней добрая Фея в голубом вертолете. И видя слезы Дюймовочки, сжалилась добрая фея и, ласково посмотрев на несчастного ребенка, тихо произнесла...

"Что ж ты наделала, падла? Я эти цветы (лилии, подснежники, ромашки, кувшинки, маки и.д) тридцать лет и три года собственноручно сажала, поливала и удобряла! Я ж иx вот этими руками селекционировала? Я ж всё что можно скрестить скрестила! Ты думаешь, ты случайно в бутоне выросла? Ах ты, маленькая, неблагодарная тварь... Да я же тебя за это голыми руками ...!" И сказав это, размахнулась добрая фея бейсбольной битой...

...и легонько коснулась плеча Дюймовочки волшебной палочкой. И в тот же миг озарилась поляна волшебным светом - цветы ожили, душистые бутоны раскрылись, и заблагoухала поляна целой радугой сказочных ароматов. "Иди, милое дитя" - сказала добрая фея -"и постарайся впредь подавлять острые приступы шизофрении - вот тебе волшебные таблетки Прозак". Фея уже собиралась улетать и вдруг вспомнила: "Ах да, и не жги цветы напалмом. Это нехорошо. Пользуйся как все люди, бензином. Вот тебе канистра..."

"Спасибо, добрая фея!" - прокричала Дюймовочка вслед улетающей фее. Так родилась маленькая славная девочка по имени Дюймовочка.

Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало. ..

Загадка: Что такое мелочь а приятно?
Ответ: Теща проглотила 50 копеек



Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.


- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я. .. Хлеба домой купи. ..


Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!


- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что? !! !
- За то, что в детстве кашу не ел.


Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?



Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?" Ответ комвзвода вошел в историю:
"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..."

нм

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучим русский языка!"

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов –
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творчения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная, зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

КРАСНАЯ ПАШЕЧКА

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
– К бабушке? – тихо спросил Волк.
– К ней.
– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.

to AH-148:

Что так мрачно-то ?

Всем привет!
Милый толмач, больше всего улыбнула надпись "нм" :)) тоже на стихи в виде поэзии потянуло?!:)))
Весна, идет-весне дорогу ;)

АН-148, :)) это было.. мы уж про эту Красную шапочку по-моему все возможное с мировой паутины все выудили.


толмач:
"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если ..."

:) реальная история: Работала с одной женщиной, которая разговаривала матом.Мне это просто жутко не нравилось, и я каждый раз мягко ей выдавала аналогичные слова-на приличном русском языке.В очередной раз эта женщина рассказывала какую-то удивительно интересную историю, главное, что она не обронила не одного матершиного слова.:))Но конец истории был такой:"... Мне надоело стоять в очереди, глядя, как продавец еле двигается у прилавка, и я спи$дила товар".Посмотрев на меня, она добавила:" Нууу по твоему, это будет- украла!"

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

Напомнило один страрый боян.

Универ. Лекция по этимологии (происхождение слов).
Профессор:
- Когда Александр Македонский форсировал реку Тибр, у него украли шлем. Отсюда происхождение слова "стибрили". Всем все понятно?
Аудитория одобрительно оживилась. Вдруг из глубины раздается голос:
- Уважаемый профессор! А, скажите пожалуйста, под Пизанской башней ничего подобного не происходило?