Аноним, :))) думаю Вам все-таки лучше забыть слова классического философа.

Каштанка:
И Ваш манящий хвостик тоже?))))

Аноним:

Каштанка:
И Ваш манящий хвостик тоже?))))

Какой хвостик?Куда Вас кто-то манит?

Каштанка:

Какой хвостик?Куда Вас кто-то манит?

Не кто-то, а что-то)))))

- Как научиться писать по-арабски?
- Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...

http://www.webpark.ru/comments ...

Задачи на завтра

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес
18 раз слово «Портсигар»,
12 раз слово «Часы»,
10 раз словосочетание «Боксерские перчатки»
И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

У мальчика Саши на 23-е февраля уехали родители.
Саша рассказал об этом Маше, сказал что он купил две бутылки водки и пригласил ее отпраздновать 23-е февраля вдвоем.
Определить: Сколько раз Саша должен злодейски подмигнуть Маше, чтоб Маша поняла, что будет для Саши лучшим подарком?

Капитан Огурцов в аккурат на 23-е февраля получил звание майора.
Сколько пар носков подарит майору Огурцову жена, если известно, что когда он был лейтенантом, на 23-е февраля он получал две пары и что каждое следующее звание количество пар носков удваивалось. Дополнительный вопрос – у этой женщины фантазия есть или нет?

22-го числа, пиджак Иванов выпил на работе 300 грамм водки, 250 шампанского, 2 литра пива и 5 минут протанцевал медляк с бухгалтером Танечкой.
Во сколько часов дня 23-го февраля проснется пиджак Иванов, если известно, что трезвый Иванов просыпается к 9 утра, а в прошлом году, после 300 водки, 4 литров пива и зажигательным 5-минутным энергичным танцем с секретаршей Ирочкой, он проснулся в 12 дня?
При решении задачи следует учесть, что шампанское в два раза сильнее пива вставляет Иванова, и что медляк с крупной Танечкой протрезвляет в полтора раза быстрее, чем энергичный танец с худенькой Ирочкой, который, в свою очередь, позволяет Иванову проснуться на 20 минут раньше.
Вопрос 2. Почему этот слабак напивается до состояния упора, а танцует только 5 минут?

Откосивший от армии Федор не котирует день Защитника Отечества потому что:
- армия уже не та
- армия – орудие режима
- в армии дедовщина
- Федор не котирует это Отечество и не считает нужным его защищать
- армия – это напрасная трата времени
- Федор считает, что нигилизм и эпатаж - это прикольно.
- Федору противно смотреть на всех этих леммингов, которые кричат «За нас, мужики»

Вопрос: Он действительно думает, что это оригинально?
Вопрос 2: Быть может Федор мстит остальным за то, что пролетел даже с дезодорантом?

ТОП 15 самых прикольных объяснительных об опозданиях в 2007 году: http://skysochi.flybb.ru/topic ...

с другой ветки
http://video.sibnet.ru/video15148/

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!


Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не
совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура
которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему
так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства
трахать абсолютный идеал!

http://smages.com/i/f9/cb/f9cb ...

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

http://www.anekdoty.onru.ru/im ...

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Кто помнит откуда это? :)
- Мальчик!Мальчик!
- Вы меня?
- Да! Скажи, мальчик, это твоя школа?
- Допустим!
- А ты случайно не в 6-м Б учишься?
- Предположим!
- ...Не груби! Отвечай взрослым как положено. Да или нет?
- Ну, да!
- Ну... А у вас в классе учится такой мальчик - Коля?
- Вам честно сказать или нет?
- Честно! Честность украшает человека!
- Ну, так, если честно, то это я и есть!
- Не-е-ет... Коля другой!
- Как вы верно подметили! Я и сам стал замечать что я изменился. Мама говорит, что я грублю старшим. Бабушка говорит... А может быть я и вправду не тот Коля?
- Не тот, не тот!(скучающе смотрит по сторонам) А! Вот! У вас в классе учится такая девочка - Алиса?
- Есть такая!
- Така вот, наш Коля с ней дружит!
- А вам зачем?
- Ну... Гражданин! Вы посмотрите какие невоспитанные дети пошли!
- У самого такой...
- Ну ладно, иди, мальчик! Я тебя запомнил! Я твою морду хорошо запомнил!

календарь от НТВ http://botinok.co.il/node/43067

Кто помнит откуда это? :)
Фильм "Гостья из будущего"

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до одного?
- Так точно! Все до одного!
- Прекратить стрельбу!

- Глебушка, а почему в наряд все время ходят вместе Пасюк, Тараскин и Гриша "Шесть на девять"?
- Очень просто, Володя. Пасюк умеет читать, Тараскин писать.
- А "Шесть на девять"?
- А ему просто приятно с умными людьми прогуляться.

Жеглов и Шарапов приехали по вызову.
- Пиши, Шарапов: "Половина трупа на дороге, половина на обочине".
- Глебушка, а как писать: "На абочине" или "На обочине"? Жеглов немного подумал и спихнул труп в канаву:
- А черт с ним. Пиши, Володя: "Весь труп в канаве".

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я ненадолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка и обратно в управление.

н/м: Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка в осадке...

"Про Лену" слегка заеб@ли...

Аноним, ну все в жизни бывает!

Наверное, это та самая Лена, что всему офису помогает в трудных ситуэйшен :) http://i108.photobucket.com/al ...

http://alborvik.livejournal.co ...

http://img11.nnm.ru/imagez/gal ...

жесть http://botinok.co.il/node/43191

"Феминки"
Ах, вы не стоите моей любви
и на ногах едва стоите...

Зачем тебе, любимый, знать
мою фамилию девичью?

Как это мудро: ночевал у мамы,
а у нее сломался телефон!

Без женщин можно жить на свете,
когда ты женщина...

Как ловко ты скрывал, коварный,
свое кавказское лицо!

Как много лишних слов,
как мало лишних денег...

Мой новый муж в себе соединил
пороки многих предыдущих...

Запомни, дорогой, что при разводе
тебе оставлю я одну надежду!

Ах, мама, все меня целуют,
хотя б один облобызал...

Не знала я, что после свадьбы
посуды грязной станет вдвое больше...

Не бойся, милочка, развод -
не более, чем шанс удачно выйти замуж!

С тем, что он малый неплохой,
я соглашаюсь лишь наполовину...

То, что ты в ней нашел,
во мне намного больше!

Он обращается ко мне "мадам"...
Обидеться? Признаться? Загрустить?

Я повода ему не подавала,
но после оказалось, что дала...

Мое терпенье лопнуло, как почка,
и распустилось, обнажив меня...

Он так и говорит: кому-то крылья,
а мне в любви милей окорочка...

Прекрасно сохранилась: в третий раз
выходит замуж в том же самом платье!

Я догадалась обо всем,
найдя в его кармане памперс....

Нет, не за каждого я замуж выходила,
хотя один когда-то предлагал...

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить что ли?
он: нет.
она: ну пойдем в кино?

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

В бассейне инстpуктоp обучает блондинку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса она спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

Бухал солдат, слеза катилась.
Хрипел трофейныйм саксофон.
И на груди его светилась
Медаль «За город Вашингтон».

- Что общего у прокурора и сперматозоида?
- У обоих шанс стать полноценным человеком - один из нескольких
миллионов!

детишки резвятся:
http://www.kp.ru/daily/24054/3 ...

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Исключительно для Каштанки:
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- У мужчин две головы, а у женщин шесть губ!

толмач, :))) супер!!!

Каштанка :
Привет! Милая Каштанка, рад повеселить апосля праздника!

--------
не моё
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".


Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
-Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
-Нет, милочка, это не минет, а немое кино!


кажись баян
Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие -измы... Нужно что-то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
- С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
- Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

Пошли налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан.Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра же придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Да вашего директора на каждом посту будут задерживать!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"


- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты
"Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи**ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

Я повстречала его весною
Он был художник - почти известный
Мы целовались с ним под луною
И он женился. Поскольку-честный.
Он пил немного. Он был негрубым
Такое счастье лишь раз бывает
Одно смущало - почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает
Но я вниманья не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И все по-бабьи его прощала
Все - даже тюбик- будь он неладен
А он рисуя- впадал в нирвану..
То вдруг обнимет.. Люблю и баста!!
То вдруг проказник потащит в ванну а там..
Открыта ЗУБНАЯ ПАСТА!!
А я как дура, носки стирала
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ БЛИН ТЮБИК"
А он скотина, ну как нарочно..
Все это, Глаша - второстепенно
Скажите девки, ну разве можно..
Любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу.
Ведь у соседа-вставная челюсть..
На полке тюбик от бленд-а-меду...
Лежит закрытый... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!

http://www.nashgorod.ru/imgfil ...

http://botinok.co.il/node/43287

Телеграмма
кому Герасиму
от кого --------
ВСПЛЫВАЮ! ТЫ РАД?!

Неправда, что из меня уже песок сыплется ! Это не сгоревший в молодости порох !!!

http://www.kp.ru/daily/24056.3 ...

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!


Один товарищ решил свой отпуск провести на лоне природы и по этому случаю приобрел он туристическую путевку. И вот закончился отпуск. Товарищ вернулся на рабочее место, где его ждали нетерпеливые сослуживцы с одним вопросом:
- Ну как отдохнул???
- Какой нахрен отдохнул!!! Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем -
гребу! Ночью - е@у!!!

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


"Учителизмы":

– Guard в переводе на русский означает "секьюрити".
– Аэроплан – это старый летальный аппарат.
– В научном плане вы ведь еще только возникаете...
– Вставят, вставят, а сказать ничего не могут.
– Вы слушайте, соображайте и краем уха пишите.
– Жизнь дается человеку один раз и на всю жизнь.
– Закрой окно с той стороны.
– Закрой рот с той стороны!
– Закройте окно: дует как из ведра.
– Когда мы все соберемся в одном месте...
– Матрешка – полезная игрушка. Дети должны уметь вставлять одно в другое.
– На самом деле Христос родился лет за пять до Рождества Христова.
– Наверно, ужасно, когда тебе отрубают голову. Если бы со мной такое случилось, я бы, наверно, этого не пережила.
– Он подарил ей роскошный букет болезней.
– Очень главный момент.
– Петрова сегодня нет? Это надо отметить.
– Подождите, вы и так на меня какую кучу уже навалили!
– Представьте себе числовую ось, на которой расположены числа.
– "Про это" надо показывать по кобельному телевидению
– Разделите страницу на две половинки: одна побольше, другая поменьше.
– Смотрела недавно фильм с Бельмондой...
– Сон – лучшая двигательная активность.
– Труд сделал из человека обезьяну.
– У меня такое ощущение, что я думаю...
– Учительница – ученику, стоящему у доски: Опозорился – вытирай!
– Учительница информатики: Через что вы это делали?
– Эмиль Золя был юным натуралистом.
– Эти определения должны отскакивать от вас, как зубы.
– Я вам черным по белому сказала...
– Я от вас камня на камне не оставлю!

- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, -
говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!

Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

толмач:

Каштанка
Привет, шалунишка! Святой Валентин просто жжот ! :)))))) 5++
--------

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

СОС наоборот: три коротких, три длинных, три коротких.

http://www.flagalphabet.zmva.r ...
азбука морзе

Аноним:

толмач:
СОС наоборот: три коротких, три длинных, три коротких.
----------
анек спер, а про азбуку Морзе запамятовал :(((
спасибо за ссылку на азбуку
---
авиатор :))))
-----
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

28/02/2008 [13:49:34]
мой пост

Сайт с забавными картинками, юмор очень качественный:
http://www.inpic.ru/

Сумасшедшая стерва, или 4 типа женщин, с которыми никогда не стоит знакомиться!

Не все девушки созданы одинаковыми. Некоторые умнее, другие симпатичнее, а некоторые просто сумасшедшие. Так как тебе быть, если ты умудрился подцепить психически неуравновешенную девушку?

http://www.glut.ru/archives/232

http://users.livejournal.com/_ ...

Винни-Шрек и все-все-все!

Был вечер.
Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к
концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на
экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips,
глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих
пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда
и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста!
Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться.
Кровь приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция. И они делают секс. Я почувствовал, что у меня
приливает кровь к голове.
Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда.
Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает
оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.
Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское
отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают
секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все.
Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух.
Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex
education.
Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в
трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
например такая, послушай.
Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в
которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти
её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого
воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой
они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в
отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори,
избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом
тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в
картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается
с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает
принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое
чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого
тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я
тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м...
сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем
случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и
комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё
как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об
фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё.
Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись
спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная
морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то
как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели
они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе
заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты
спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

Если пациент хочет жить, то медицина бессильна...
(забавная вырезка вопросов "слоев населения" врачам на медицинских сайтах)

"...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул ротовую полость после? Через неделю заболело горло, через 1, 5 месяца сдал анализ отрицательно, потом через 2 месяца на руке вышла сыпь, скорее всего от кожаного ремешка от наручных часов, т. к. по слуде именно где ношу часы, далее не проходит сыпь/раздражение уже 10 дней. Помогите, ответьте. Заранее огромное спасибо!".

---Вы безнадёжны.... вы романтик, вы находка для женщин!!! Редкий мужчина может так зачарованно играться в душе с использованным презервативом. Надувать его, наполнять водой, наблюдать как капельки воды, которые соприкасались с выделениями из влагалища, отлетая от презерватива попадают вам в глаза... Берегите себя и чаще полощите ротовую полость.

Аноним:
Сумасшедшая стерва, или 4 типа женщин, с которыми никогда не стоит знакомиться!

и сюда тоже бы не помешало заглянуть :))) "Прежде чем вести ее под венец, узнай, что тебе достанется от тещи"
http://www.mhealth.ru/sex/299132/

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!!!

Привет! Это от меня:

Садится самолёт.
Вперёд-назад.Вперёд-назад.Сели.
Пилот: Да, полоса-то здесь какая короткая... Зато широокая!

Две блондинки говорят о вертолёте:
- а на крыше у него вентилятор
- с чего ты взяла?
- вчера, когда эта штука перестала в полёте крутиться, знаешь как лётчик вспотел!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На
второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

НЕ МОЁ
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли, бля, кого, или пропьет иль потеряет..