Встречаются два приятеля, один другому:
"Вась, я слышал ты с Машкой живешь?"
Второй возмущенно:
"Ну что за люди, а? Один раз ЖИВНУЛ, а уж разнесли живешь, живешь...!"

Каштанка:
Говорил же, не надо хвостик на работе оставлять!
С ним интереснее анекдоты получаются! :)))

не моё:

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блять, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль , поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

не моё:

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блять, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль , поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Черная полоса A380
11 ЯНВАРЯ, 15:34 // Алиса Снежкина, Оксана Новоженова \\http://www.gazeta.ru/social/20 ...

У самого большого в мире пассажирского самолета Airbus A380 во время взлета сломался тягач. Лайнер выкатился за пределы взлетно-посадочной полосы, почти полтысячи пассажиров пришлось эвакуировать, а рейс отменить. Компания 'Сингапурские авиалинии' утверждает, что повреждения самолета несерьезные.

В пятницу с крупнейшим в мире пассажирским самолетом Airbus A380 произошло первое ЧП. В аэропорту Сингапура лайнер, принадлежащий компании 'Сингапурские авиалинии', не смог вылететь в Сидней из-за поломки тягача, сообщает Channel News Asia.

По предварительным данным, во время выкатки деталь не выдержала нагрузки: у тягача вышла из строя гидравлическая система, и он отсоединился от самолета. Лайнер некоторое время продолжал движение по инерции, съехал с полосы и выкатился на газон.

В результате инцидента никто не пострадал. 446 пассажиров сняли с самолета, большинство из них вылетели в Сидней другим рейсом на Boeing-747. Сам A380, по словам представителя авиакомпании 'Сингапурские авиалинии' Стивена Форшоу, не получил каких-либо существенных повреждений. 'Конструктивные элементы самолета не пострадали', - сообщил Форшоу.

Выезд за пределы взлетно-посадочной полосы стал первым авиапроисшествием Airbus A380 с начала его эксплуатации.

Ой, мужчина, я вам яйца отрезала!" Очередь вся полегла, мужчина переменился в лице. Она ничего не замечая, дальше рассматривает эти талоны, и говорит "ой нет, они просто загнулись!"
-----------
+++555
http://top.rbc.ru/society/12/0 ...

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, какая у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так мыться надо, Наташа!


Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим е%арем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Вые%ет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...



Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет, и победила дружба.



В мире искусства.
Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором
скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней
скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку,
сидящую на унитазе!


Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.



боян
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Яп@на мать! Чем же я целый день махаю

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.

КТО ЕСТЬ ХУ

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трёх щеночков, политый слёзками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мёртвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Жёлтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.

толмач:
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет, и победила дружба.

:)))

алаверды деду Пихто http://botinok.co.il/files/ima ...


Ослик :))
http://botinok.co.il/node/41485

Проблемы на форуме Дедов Морозов

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!

patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...

etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!

Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!

Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!

Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!

Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают!

salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности?

Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций?

nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой!

тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим.

Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь...

Happy-holiday: --- Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой!

фанат: --- Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле!

Пейсы_из_ваты: --- Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены.

Самоделкинд: --- У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года!

kassa: --- Деды Морозы нон-стоп в цирке!
38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"!

admin: --- Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо!

Бр-ррр: --- Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё?

Sohatie: --- Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем.

konkurentov_net: --- Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков!
В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком!

Батя: --- Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми!

Дед со стажем: --- Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже...

Зульфия Бердымухамедовна: --- Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота!
Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе!

Единственная: --- Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе.

бороДа: --- Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу?

Гусь-банк: --- Не хватает средств на презентабельный новогодний стол?
Только у нас - гуси в яблоках напрокат!
А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность.

Вован П.: --- Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас!

Dizel: --- Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн.

Бороды: С наступающим, друзья!

:))) и тут про ослика
http://www.youtube.com/watch?v ...

Поручик:
Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!

:))))))))

У осликов тоже оказывается проблеммы с ориентацией случаются! :о) Ужос!!!

ослики мутируют :))

толмач:

ослики мутируют :))

:))) сказывается недостаток ослиц!

дед Пихто:

не моё:

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пистешь в общем. Вот вам опровержение.


Моё))

Ослы мстят арабам за ослиц! )))

Оказывается, хуже люди спят в ночь на понедельник - их очень беспокоит тот факт, что выходные закончились и завтра опять на работу. На этом наблюдении психологов основан рекламный ролик
http://igvestia.nnm.ru/ponedel ...


еще одна прикольная рекламка http://ru.youtube.com/watch?v= ...

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?

Ватерполисты во время игры теряют до 1, 5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

...В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

...Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Хорошо, тихо, спокойно, людей мало.

Плоская побасенка:

Выдержки из отчета летчика-испытателя:
"...Для конструкции планера характерна ассимметрия крыла с дополнительными аэродинамическими элементами на правом полукрыле, которые, вероятно, стали причиной трудностей в управлении. При взлете наблюдается уход вправо по курсу... Самолет медленно набирает взлетную скорость.
...Пилотирования самолетом значительно затруднено в виду отсутствия стабилизатора и педалей курсового управления, особенно учитывая постоянную тенденцию самолета к рысканию, проявлявшихся на всех стадиях пилотирования, которую с трудом удавалось парировать только максимальной векторизацией тяги и резкими маневрами с изменением крена.
На стадии захода на посадку самолет плохо слушается рулей, склонен ко входу в нисходящую спираль и уходу с глиссады.
Отдельного внимания заслуживает система пилотажно-навигационного комплекса самолета, для которой характерна низкая эргономика и неудачное расположение основных приборов, а также неудобное кресла пилота. Следует, однако, отметить хороший визуальный обзор закабинного пространства.
На посадке плохо работали шасси и система торможения. В момент касания самолет совершил резкий разворот вправо по курсу с углом около 70 град и в таком положении двигался по ВПП до момента остановки.
Предлагаю разработчикам внести конструктивные изменения в планер и систему управления для устранения указанных дефектов..."

Вопрос вышестояшего:
"Мстислав Сергеевич, вот вы опытный летчик-испытатель, как же так случилось, что вы сели в кабину боком?"

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: @лядь!

... и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета "ненасытный"...

Х:.. откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань!
y : Средняя самка лани - 120 кг ( Викпедия)
Х:.. никуевая хрупкость скажу я вам!!!

- Пойдешь с нами на Новый год бухать ?
- Нет, буду дома:.если с женой не поссорюсь.
- Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !!


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет :
- Не будешь пить в Новый Год ! Не будешь !
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя : 'Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма !!!'

В троллейбус 14-го маршрута на Комсомольской площади входит дурно пахнущий бомж с авоськой, наполненной пустыми пивными бутылками. Роясь свободной рукой в кармане грязного пальто, он громогласно испускает ядовитые газы, ранее находившиеся у него в кишечнике. Возмущенная публика начинает роптать: "Мужчина, как вам не стыдно! Здесь все-таки люди едут!" На что бомж вежливо отвечает: "Простите, господа! Нервы ни к черту стали!"

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.


Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит
растрёпанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел".
И что ты думаешь они посчитали подарком?


- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.


- Как заставить блондинку замолчать?
- Спросить её, о чём она думает.


Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Вопрос армянскому радио:
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим
бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от
другой только первые три месяца!

Я думаю боянчег, но улыбнуло. "Горячие головы" и Чиж:
http://loadup.ru/video/view/?i ...

толмач, малость пофлудю :)
Вопрос армянскому радио:
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим
бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от
другой только первые три месяца!

так как она понимает, что:ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

;) :-Р

Полезная информация, для тех кто НА РАБОТЕ/:

http://www.halbot.ru/?post=1097

Дети о животных:
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное - приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* в пустыне углекислого газа почти нет - одни верблюды и бедуины

Каштанка/:
а что теперь означает двоеточие после хвоста?
Может последсвия выходных :)))


- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...

Две подруги на тусовке .
-Мороженного хочешь ?
-Я нормального хочу !


баян
Сидят три мужика, припивают, -ну разговор про женские тела пошел, один,
- я молоденьких люблю, неопытных, чтоб все объясить и показать ...
второй,
-а я зрелых, чтоб необъяснять , чтоб все сама, и влучшем виде...
Третий отмалчивается, двое его доколупали он говорит,
- а я мужики, старушек люблю...
Те: "Да ну нах, прикол то в чем?"
- Да у них каждый раз, как последний


Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы:
"Сначала оставьте семью".

14/01/2008 [12:20:16]
---
мой пост

14/01/2008 [12:20:16]
---
мой пост

сорри за глюк

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю что- нибудь ..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искусственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

толмач:
а что теперь означает двоеточие после хвоста?
Может последсвия выходных :)))

О, черт!!!! :)))) мне даже неудобно и сказать что это!

:( прийдется со стыдом уйти..

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке
пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не
исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Каштанка\:
Сколько Вам говорить, не отцепляйте хвостик!!!! ;))

Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське


Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...


"К хорошему быстро привыкаешь", подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лёг спать.


Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське


Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...


"К хорошему быстро привыкаешь", подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лёг спать.


Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

...Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку, большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

..."Идя из кухни и неся кастрюлю с горячим чаем на ноже и вилке, локтем пытался выключит свет". (Из объяснительной о бытовой травме).

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

...Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

...- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?

2 толмач: немоё!:))))))


Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

...Побежали однажды Сергей Сивоха и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле..... С тех пор кротов и сусликов занесли в Красную книгу.


..- Алло, "скорая"?Приезжайте скорее, моя жена сошла с ума.
- Почему вы так думаете?
- А что тут думать? По комнате черти летают, а она их не видит.





...Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

Рабочий день делится на две половины: "до обеда" и "перед уходом"

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.


Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру ""Кто хочет стать миллионером?""?

алекс:

2 толмач: немоё!:))))))


Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

про руку- просто пипец:)))))

2 толмач: ..если-бы не рука, может и не вспомнил! :)))

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, в..би еще кота, чтобы не царапался