Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Анекдоты и приколы ветка №3

8 пользователей сделали закладку на эту тему форума
 ↓ ВНИЗ

1..686970..360361

former airman
15.11.2007 00:41
to Бизон:

5+
Каштанка
15.11.2007 01:25
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Работа для меня - второй дом... Не, не так: работа для меня - ДОМ-2!

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Не мое
15.11.2007 06:22
Михалыч:
5+++)))
Ахум
15.11.2007 12:35
Из старого прошлого...

На перекрёстке в Запорожец въезжает Мерин 600ый...
Вылезают оттуда четверо братков, смотрят -решётка бампера,
фара, в общем дОрого всё ...
Подходят к Запору - а там дедок сидит - божий одуванчик.
- Ну, говорят, дед, ты попал на бабки, гони пять штук зелени - отпустим !
Не виноват, я, ребятки - дед говорит, да и нельзя меня на
бабки ставить - я, сынки, КОЛДУН!
- А нам насрать - колдун ты или нет, гони пять шук,
об твой Запор всю морду разбили!
- Нельзя меня на бабки ставить, КОЛДУН я!
- Да НАСРАТЬ нам! Деньги давай!
Ну достаёт дед из лопатника пять шук зелени...
- Нате, говорит, гады, ОБОСРИТЕСЬ!
.... Ну срут пацаны день, срут второй, срут третий...Жопы уже болят...
- А в натуре дед колдун, надо прощенья просить за наезд.
Нашли деда, - на говорят тебе, старый твои пять штук,
на пять сверху за наезд, только сделай, что б мы больше не срали!
Забрал дед деньги и говорит:- Ладно, ребятки, НЕ СРИТЕ!
.... Ну не срут пацаны день, не срут второй, не срут третий...
Жопы уже не то чтоб болят...того и гляди лопнут...
-Точно дед колдун! Надо опять к нему на поклон, помрём же так...
Приезжают е деду, говорят:
- Прости , дед, на тебе ещё десять штук , только сделай,
чтоб мы были нормальными! Чтоб срали как все нормальные люди!
Сжалился дед, взял деньги и говорит:
- ВСЁ! Теперь вы как все, нормальные! НЕ ССЫТЕ!
Не мое
15.11.2007 13:10
Из цикла "Один дома":

http://www.c400.ru/engine/prin ...
034
15.11.2007 14:28
ВОТ В ЭТОЙ ТЕМЕ

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:

Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Каштанка
15.11.2007 15:48
баян конечно же, но местами еще актуальный
Семен Альтов "Инструктаж для незамужних"
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.
Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать!
Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари.
Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней!
Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните!
Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться.
Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками, увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике.
Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик.
Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!. Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький!
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай!
Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра!
Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно.
Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
Agoez
15.11.2007 20:58
"ОЙ" - Сказала девушка и перестала ей быть!
Не мое
16.11.2007 12:01
Каштанка
16.11.2007 12:07
Не мое, очень мило!:))
Не мое
16.11.2007 12:12
Упражнение для глаз - коллеги настоятельно рекомендовали, говорят хорошо помогло.
Опробовал - глаза стали лучше видеть...

P.s. Детям до 18 противопоказано!!!)))

http://www.starkosino.ru/man/man
Каштанка
16.11.2007 12:19
Не моё

Дорогие женщины!
Вам рекомендуется выполнять эти шесть упражнений (НЕ для глаз)

Что ж прийдется ходить не зрячей!:))
W01
16.11.2007 12:48
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.


Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

W01
16.11.2007 13:08
Законы Мерфи

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.


Для выполнения большинства операций нужны три руки.

Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.

Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.


Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.


История России - это история борьбы невежества с несправедливостью


Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.


Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.



Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.


Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.




Лев Конский
16.11.2007 18:03
Навстречу выборам.

- Господин президент, ваши сторонники собрали сто миллионов подписей!
- Лучше бы они собрали сто миллионов рублей.
Не мое от DZ
17.11.2007 00:58
Про хуйню

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например, сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай:, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
Не мое от DZ
17.11.2007 00:58
Про хуйню

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например, сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай:, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
Проходящий мимо
17.11.2007 19:30
Ещё о богатстве русского языка : только русский язык позволит произнести осмысленную фразу, используя одно слово! Заранее извиняюсь, конечно.
Нахуя дохуя нахуярил! Отхуяривай нахуй!
Антей
18.11.2007 00:25
Конец лета 1978 года, ж/д вокзал Львова, воинский зал, билетная касса, перекличка в очереди жаждущих уехать на Братиславском поезде, мужичок читает с изрядно потрепанного списка:
-Андреев!
-Я!
-Котов!
-Я!
-Омельченко!
-Я!
-Мандюк!
-...
-Мандюк!
-...
-Есть Мандюк?!
Из очереди;
-может быть Манзюк?
-...
-Ой, извините, Манзюк!
-очередь загнуло от хохота!!!
Каштанка
18.11.2007 10:19
Правописание не исправляла
Студент-медик. 1 день на практике.
Выезжает с бригадой скорой помощи, и тут главному (врачу) самому становится плохо - он хрипит, начинает течь слюной, кашлять - жесть! Вдруг медсестра бьет его своей тяжелой сумкой по затылку, у того все проходит. Тишина.

Едут дальше.

Через 10 минут подобный приступ повторяецо у водителя! И опять - медсестра, сумкой по башке, все проходит, едут дальше...
Студент в акуе. Наконец решаецо:
- Я в институте отличнег был. 5-ки по всем предметам. Но такой метод лечения еще ни где не описан! Вы бы не могли...
- Да ты не обращай внимания!Мы это так... У нее (медсестры) муж на днях повесился. Ну а мы теперь подкалываем иногда

мАх: кагдила?
Руди: х*ево.
мАх:чё так?
Руди:ухо клею...
мАх:О_о
Руди:бл*, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
мАх:и как?
Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.
хых
Руди:бл*. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бл*

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Урюк
19.11.2007 18:45
Извините, если повторюсь, всё не смог прочитать.
Летит большой лайнер, в наушниках командира раздается голос штурмана : командир десять градусов влево. Командир молча доворачивает.Через две минуты штурман снова- Командир десять градусов влево. Командир снова доворачивает и помолчав немного говорит: штурману , а что нельзя сразу было сказать: двадцать градусов влево?
Да нет солнце в глаза светит!
Бродяга
21.11.2007 12:16
алекс
21.11.2007 12:32
http://www.realmusic.ru/vladnezh/?1
прикольно!Читать предупреждение!!!
Каштанка
21.11.2007 15:13
-Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос.А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Искусство ходить в походы- это умение использовать взятые с собой не нужные вещи вместо забытых необходимых.

Когда появляется нужда постучать по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.
Вот чёрт
21.11.2007 19:20
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.
КАМРАД
21.11.2007 20:55
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл, а пса своего - Шарика, не взял.
Сижу значит в засаде, притаился, жду медведя.
А Шарик - пес мой, проснувшись, пошел за мной по следу...
Нашел меня и на спину мне как прыгнет от радости!
Ну, я то его, конечно, сразу узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу...
А какать перестать не могу...


Соревнования по борьбе. В финале остались Америкос и наш Вася. Перед поединком тренер напутствует своего подопечного: Вася , этот америкос владеет в совершенстве тройным захватом, если он тебя схватит, то ты проиграешь. Начался поединок. Нашего Васю америкос схватил тройным захватом, видя это тренер плюнул и ушол в раздевалку. Через время слышит играет гимн России, он выходит посмотреть, что случилось. А там нашего Васю поздравляют, руки жмут. Тренер подошол, говорит : " Вася, как????????" Вася ему говорит : тренер, когда он меня схватил тройным захватом я понял, что я уже проиграл. Уже теряя сознание смотрю, а перед моим лицом висят ЯЙЦА, ну я их КАК УКУСИЛ!!!... ТРНЕР, ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ЧТО МОЖЕТ ЧЕЛОВЕК КОГДА СЕБЯ
ИЗО ВСЕХ СИЛ ЗА ЯЙЦА УКУСИТ!!!!!!!!
Бизон
21.11.2007 23:25
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде .
Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, хиро, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы:
'Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!'
Ищу девушку противоположенного пола.
TAMPAX. Доставка. Установка.
В нашем борделе - для абонентов Интернета - первые 10 секунд бесплатно.
Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Прерывание беременности по интернету.
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Потерялась коза. Нашедшему вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание.
Служба Интим-сервис: Наши специалисты за умеренную плату отыщут все Ваши эрогенные зоны.
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
Публичный дом № 8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ !
Объявление в роддоме: 'К присутствию при родах допускаются только те мужчины, которые присутствовали при зачатии'.
толмач
21.11.2007 23:39
Здравствуйте братцы и сестрицы!
Выписался из больнички...очень рад, что вы здесь и ветка жива!!!!

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее:
Она: А у меня сифилис...
Он: У меня тоже.
Она:(задорно) А я пошутила!
Он: Больше шутить не будешь.


Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...


Если женщина говорит тебе, что ненавидит - значит любит, но ты козёл.
Поручик
22.11.2007 02:04
Кому-то повезёт с тёщей)))
http://www.megapalevo.ru/humor ...
алекс
22.11.2007 09:38
http://www.halbot.ru/?post=594
пелотка!
то толмач:С выздоровлением вас, а то скучновато было..
толмач
22.11.2007 10:03
алекс:
спасибо, и Вам не хворать!
-----
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать


- Какая разница между 'скорее' и 'быстрее'?
- Принципиальная. Скорее - это 'Давай скорее, Санта-Барбара начинается', а быстрее - это 'Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрее, еще быстрее...'

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...
Каштанка
22.11.2007 11:23
толмач:
Здравствуйте братцы и сестрицы!
Выписался из больнички...

И Вам здравствуйте!! :)) Очень-очень рада Вашему возвращению

Chestnut
22.11.2007 13:34
Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Chestnut
22.11.2007 14:46
не мое:

Знакомый рассказал.
Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы, сделав изящную прическу, с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...
Чужой
22.11.2007 17:25
Случай из жизни. Один мой знакомый авиадиспетчер показал мне как-то старую расшифровку радиообмена, долго ржал профессиональным смехом)))
Ночь. Одному диспетчеру-инструктору вверили молодого стажёра. Ну, значит, сидят они и смотрят в пустые мониторы, подходов нет, вылетов тоже, инструктор отходит
по каким-то своим делам, и тут самолёты как начнут подходить! Один за одним. Стажёр сидит весь в поту, даёт указания координат на снижение и заход, не
справляется явно. Берёт он матюгальник для связи, да только перепутав частоты, и орёт:
-"Серёг, иди сюда, они меня за#бали уже!!!"
Один из экипажей, услышав это в радиоэфире, ответил:
-"Слышь, Серёга, иди быстрее, ато он нас всех на х#й поубивает!!!"
dan_29
22.11.2007 20:50
Случай из жизни. Один мой знакомый авиадиспетчер показал мне как-то старую расшифровку радиообмена, долго ржал профессиональным смехом)))
Ночь. Одному диспетчеру-инструктору вверили молодого стажёра. Ну, значит, сидят они и смотрят в пустые мониторы, подходов нет, вылетов тоже, инструктор отходит
по каким-то своим делам и тут самолёты как начнут подходить! Один за одним. Стажёр сидит весь в поту, даёт указания координат на снижение и заход, не
справляется явно. Берёт он матюгальник для связи, да только перепутав частоты и орёт:
-"Серёг, иди сюда, они меня за#бали уже!!!"
Один из экипажей, услышав это в радиоэфире, ответил:
-"Слышь, Серёга, иди быстрее, а то он нас всех на х#й поубивает!!!"
dan_29
22.11.2007 20:53
Баянчег вышел... Пардонте :)))
Chestnut
23.11.2007 10:43
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...



почти мое: ходила на премьеру " Русалка", диалог гл. героини в магазине с продавщицей:
- Дайте водку и 2 пачки презервативов
- Еще что?
- И чупа-чупс!
- А чупа-чупс зачем?
- Для удовольствия!

Еще одна фраза понравилась:" когда людям некуда деваться, они едут в Москву"
толмач
23.11.2007 12:04
- Холмс, как так могло получиться, что мы проиграли хорватам на нашем же поле?
- Элементарно, Ватсон. Как вы думаете, за что сражалась наша команда?
- Ну как... За право пройти дальше в чемпионате, за честь нации...
- А хорваты - за то, чтобы им зимой газ не отключали!

В треугольнике Россия-Англия-Израиль самая беспроигрышная позиция у Абрамовича: кто бы ни выиграл, для него все-'наши'.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пи*дец...


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?..


Chestnut
23.11.2007 12:09
Пятничная молитва!!!
Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести!

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем пьянки начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).
толмач
23.11.2007 14:05
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- ??? аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Chestnut
23.11.2007 14:12
толмач:
....Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

:))
V
23.11.2007 21:33
Абс. реальная история.
Май. В полночь курю на балконе. Погода - чудо как хороша. Под балконами орет-надрывается кошка.
Голос откуда-то сверху:
- Блин, ну чё она так орёт? Тр..хнул бы её уже кто-нибудь!
Голос сбоку:
- Вот сам возьми и тр..хни!
DOC
23.11.2007 22:00
Из башорга:
Ну прошли, все равно на евро 2008 нам ни хрена не светит.
Joy Лучше идти на свидание с шикарной блондинкой, не зная, обломится ли тебе что-нибудь, чем сидеть дома и дрочить в туалете!
Joy в туалет успеем зайти и в случае неудавшегося свидания.
а пока - суем по карманам гандоны, одеваем чистые трусы и носки, бреем подмышки и одеколонимся...
Joy и, не смотря на то, что последние два раза у нас даже не встал, все-таки едем в австрию!
SAM
23.11.2007 23:02
Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблему
партии на пакетиках для последствий укачивания.

anekdot.ru
ВВ
24.11.2007 00:27
На панели, на панели, на панели воробьи, ах бля люди охуели, трудно птичек покормить!
Каштанка
24.11.2007 01:29
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены.

Муж - жене:
- Так:пить я бросил, курить бросил:пора подумать о тебе..

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Жена - мужу:

- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.
Дед Пихто
24.11.2007 13:35
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай: - Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
1..686970..360361




 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru