Аноним - Йагупоп???

Каштанка:
Красуетесь? :)) (Задурили вам голову комплиментами)

Каштанке
Спасибо за хороший вечер. Но модераторы не спят и народ волнуется. До встречи в Инете!

Льву Конскому
И Вам большое спасибо за вечер!До завтра! :)

Каштанка:
"Льву Конскому ... До завтра! :)"

Завтра планка опять опустится до грязи?

Аноним 28/10/2007 [17:57:07]

Вы цербер этого форума! :) Завтра мы поговорим об эллинистической изобразительной культуре

Вот, текстик в тему. Недавно наткнулся - супер отжиг:

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? - спросил Путин непонятно кого. - Нет, вы мне скажите - вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне - легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! - убежденно сказал Путин. - Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. - А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. - Нервы:
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить - и сразу наступила тишина. - И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич - но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен:
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. - И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями: Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. - Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет - ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. - Мы поддержим твою просьбу: да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС - Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! - выкрикнул Путин.
- Товарищи! - Ходорковский сиял. - Товарищи: дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились - поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. - Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что: - Греф улыбнулся. - Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам - выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе - снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам - прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю - сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. - Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. - И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

К сожалению, источника сего опуса не помню

Аноним:
29/10/2007 [17:53:51]

Содержательный анекдот! :)

Взято с Биглера
http://www.bigler.ru/story.php ...

Это история как пилоты авиакомпании "Игл" решили в одном из рейсов разыграть стюардессу.

Для полного понимания этой истории необходимо кое-что знать о самолете "Shorts 360" (типа преамбула). Кабина оборудована двумя дверьми, по одной справа и слева, для капитана и второго пилота. Справа над головой второго пилота расположен аварийный люк. Шортс летает медленно и низко, поэтому часто экипаж в рейсе открывает довольно большое окно на левой стороне кабины. Сзади кресла второго пилота есть место где небольшой человек может спрятаться. Откидное кресло расположено позади капитанского. В любой момент стюардессы могут поднять трубку внутреннего телефона и услышать о чем разговаривает экипаж в кабине, а также все переговоры по радио.

В один прекрасный дождливый день в сложных метеорологических условиях далее осложненных образованием льда на крыльях, самолет производил вечерний полет из Нью-Йорка (Кеннеди) в Провиденс. Экипаж решил слегка поразвлечься.

Второй пилот спрятался за своим креслом, и капитан вызвал стюардессу по внутреннему телефону.

- Нужна помощь. Только пожалуйста не нервничайте.
- В чем дело? Что происходит?
- Зайдите в кабину и по пути выгляните из иллюминаторов, поищите нашего второго пилота.
- Как, он снаружи?, спросила стюардесса с тревогой в голосе.
- Да, я послал его на запланированную инспекцию крыльев на предмет образования льда и он еще не вернулся. Уже прошло пять минут и он обычно за это время возвращается. Может быть он где-нибудь застрял и ему нужно помочь.

Конечно, стюардесса не поверила, побежала в кабину и открыла левую дверь (на стороне капитанского кресла). Там она обнаружила что правое кресло пусто и ручка аварийного люка была наполовину повернута.

- Это не опасно?, спросила она, указывая на люк.
- Ему же надо как-то попасть обратно, ответил капитан.

Теперь убежденная что второй пилот действительно может быть снаружи самолета, она отправилась назад на свое место, по пути выглядывая из иллюминаторов. Сев в свое кресло, она взяла трубку внутреннего телефона. В это время в кабине второй пилот сел в своё кресло и прикинулся диспетчером авиакомпании.

- Ну, Вы его видели?
- Нет, нигде не видно.
- Тогда я свяжусь с диспетчером компании и обьясню ситуацию. (звуки соединения с диспетчером по радио).

Второй пилот: "Игл вызывающий диспетчерскую, прием"
Капитан: "Диспетчер, это Игл 555, у нас затруднения. Я послал второго пилота на запланированную инспекцию крыльев согласно инструкции номер 42-1 и он не возвращается уже в течении 10 минут. Что мне теперь делать?"
Второй пилот: "Ждите".

Тут хитрые пилоты сняли свои микрофоны чтобы втихую обсудить план дальнейших действий.

Второй пилот: "Игл 555, ваша стюардесса проходила курс хождения по крыльям?" (стюардесса издает встревоженный звук)
Капитан: "Нет, её только приняли на работу"
Второй пилот: "Ждите"

Пилоты опять снимают микрофоны, в этот раз для того, чтобы проржаться.

Второй пилот: "Игл 555, как вы думаете, может ваша стюардесса поддерживать самолет в воздухе пока вы сходите поищете второго пилота?" (в наушниках голосом стюардессы испуганное "Нет!!!")
Капитан: "Нет, этого не получится".
Второй пилот: "Ждите".

Пилоты опять переговариваются без микрофонов и готовятся нанести завершающий мазок.

Второй пилот: "Игл 555, скорее всего вы потеряли вашего второго пилота, новый будет вас ждать в Провиденс, а пока вызовите стюардессу в кабину и выучите её сажать самолет."
Капитан: "Вас понял. Сейчас вызову её в кабину"
Второй пилот: "Удачи, капитан! (щелк)"

Тут капитан спрашивает по внутреннему телефону, "Вы это слышали?" Стюардесса потрясенно отвечает: "Даааааааа...я уже иду...."

Тут капитан очень шумно открывает своё окно и говорит, "Подождите, вот же он! Зайдите сюда и посмотрите!". Второй пилот надевает свой пиджак и выливает бутылку воды себе на голову. Стюардесса открывает дверь и изумленно смотрит на второго пилота. "Прошу прощения за задержку, надо было сколоть лед с хвостового оперения!"

P.S. Экипаж так и не объяснил бедной девочке что, собственно, произошло. Автор впервые услышал эту историю сидя в комнате отдыха для экипажей в Хартфорде, где стюардесса жаловалась подругам что она, наверное, не приспособлена к такой работе: "Несколько дней назад, мы почти потеряли второго пилота!!" Что произошло дальше - догадайтесь сами.

Полная версия этой истории была рассказана самим капитаном, который по очевидным причинам предпочел остаться неназванным.

Её привлекательность вызывала сомнение даже после второго стакана...

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Характерные особенности русского языка:
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему 'пиздато' - это хорошо, а 'хуево' -это плохо.
Но более непонятным для него было почему 'пиздец' - это хуже чем 'хуево', а 'охуительно' - это лучше чем 'пиздато'.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так - что нормальный человек утром и не вспомнит!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
- Резиновые женщины не залетают...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот - красивых отношений с развратными мужчинами.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!


Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим
пользовался.

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?


Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается.
А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует

Он: давай поженимся!
Она: ээм: ты мне делаешь предложение?
Он: выходи за меня замуж!!!
Она: по аське: вообще-то так не делается: я хочу видеть твои глаза:
Он: %)

ВНИМАНИЕ!
АВИААНОНС!

Наконец-то!

Очередное Изменение №47 к РЛЭ от 2 ноября 2007 года появилось на сайте!

* * * Изм. №47

Утром в точке спецконтроля,
Каждым членом напряжён,
Рамку я прошёл без звона,
Значит - я не мудозвон?


Срочно всем умеющим управлять ВС изучить под роспись!

http://pyk-bo.narod.ru/

Удачи Вам, друзья, в небе и на земле!

abuabmop

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого х**на" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е**т?"
есть замечательная фраза:
" а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "е* твою мать" или "ну ни х*я себе ты:" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом...

нм
больная тема :)))

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. ?60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик...

Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
- Все это для наших любимых кисок.

толмач!!!!!!! :) Я рада вас тут видеть! Как вы? Как ваша левая ручка?

Каштанка:

толмач!!!!!!! :) Я рада вас тут видеть! Как вы? Как ваша левая ручка?
-----
Каштанка:
Я Вам тоже рад!
Рапортую: Я сам в принципе нормально, терпеть можно, моя левая лапа готова к операции-хотя скоро месяц как я получил одно доброе прозвище -"Серая Шейка" и одно недоброе -"Однорукий бандит", так друзья-товарищи прикалываются над увечным :)))

------


С недавних пор у диспетчеров скорой помощи возникла идея записывать интересные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала.

Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:

- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.

- Откуда?

- Сами знаете...

- Не знаем. Что написать-то?

- Пишите: ?Из одного очень интересного места?.

- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!

- Откуда?

- Из пенуса!

- Откуда-откуда?

- Из пенуса! Из нижнего!


Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:

- Приезжайте, у моей жены кровотечение...

- Откуда?

- Из нижней полости.


Следующая запись потрясла всю подстанцию:


Несколько перлов из вызовов к психически больным:

- Что случилось?

- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...


Взволнованный мужской голос:

- "Скорая", мужу психбригаду надо.

- А что случилось?

- Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меня


* * *

- "Скорая", пришлите группу захвата!

- ?!?

- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.


Хитом недели стал вечерний вызов:

- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!

- Он агрессивен?

- Да!

- Что делает?

- Стены моет...


Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.

- Куда вчера увезли мою жену!

- В 11-й роддом.

- А что с ней?


* * *

- "Скорая", дайте телефон откачки.

- Какой откачки?

- Ну, из запоя...


* * *

- Приезжайте, дом 174, квартира 81.

- А улица какая?

- В каком смысле?!


* * *

- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...


* * *

- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...


* * *

- Что беспокоит вашу маму?

- Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот...


* * *

- Подъезд у вас какой?

- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...


* * *

- Сколько лет вашему ребенку?

- Да маленький еще, 30 лет.

- Так это же мужчина

- Не-е, он еще хлопец...


Приятно порадовал смену заботливый муж:

- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...

- Вызов записали, ждите.

- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.


* * *

Звонит больной:

- Что с вами?

- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...


Вечно оригинальные бабушки:

- Бабушка, у вас инфаркты были?

- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.


И не менее колоритные дедушки:

- Мне врача надо, инсульт у меня...

- Так инсульт или инфаркт?

- Не знаю я...

- А где у вас болит - в голове или в груди?

- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!


Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:

- "Скорая"! Живот болит сильно...

- А куда-нибудь отдает?

- В очко!


Ночью звонит женщина:

- Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?


На вопрос: ?Что случилось?? - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее:

- Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.

Как видно, бригада врачей там просто необходима.


* * *

- Кто "скорую" вызывает?

- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: ?подруга?, а вообще-то я врач...


Из такой же серии:

- Что болит?

- Все!

- Сколько лет!

- Много!

- Кто вызывает, вы ему кто?

- Никто...


* * *

- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...

- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.

- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...

- Это называется ?жидкий стул?. Надо выражаться попроще. Как фамилия?

- Хер знает...


Мужской голос, с нотками веселья:

- У нас тут муж с женой подрались немножко...

- Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?

- А как же? Он ее и ножичком пырнул...


Взволнованный мужчина:

- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...

- Что с ним?

- Да кто его знает...

- А вы ему кто?

- Да это я и есть...


Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):

- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!

- Она в сознании?

- Да.

- На что-нибудь жалуется?

- На жизнь...


Голос бодрого дедушки:

- "Скорая", здесь женщине очень плохо!

- Сколько ей лет?

- 91.

- Кто вызывает?

- Э-э-э... Сожитель...


Тихий, страдальческий голос:

- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?


Эталон паники:

- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!

- Какое?

- Маточное.

- А вы кто будете?

- А я его мама.


* * *

- Можно вызвать катафалк для умершего?

- Да.

- И через сколько времени я могу его поиметь?


А каких только фамилий, заметьте, абсолютно реально существующих, ни записывают в талон вызова: Драбаданов, Плохонький, Перебитнос, Объедков, Калымаго, Наливайко... Безусловным хитом уже довольно давно остается Поросенков Эрнест, которому в день вызова врача исполнился 1 месяц.

Абсолютной ?любимицей? хабаровской "скорой" является некая ?бабушка Беркалова?. Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.

Раздраженная бабушка Беркалова вызывает ?03?, диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов:

- Что случилось?

- Да я вся слученная...

Другой случай, действующие лица те же:

- Что случилось?

- Нет сердцебиения

Предвкушая ?перл?, диспетчер задает стандартный вопрос:

- Кто вызывает?

- Сама!

Занавес.



В медицине - колбаса - коридор, где находятся пациенты.
Везут 2 ординатора бабушку - говорят: "Снимаем бабке череп - и на колбасу!"
Очевидцы утверждали, что до этого момента бабка была в сознании..


В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими "подопечными". Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалетров.

толмач:получил одно доброе прозвище -"Серая Шейка" и одно недоброе -"Однорукий бандит", так друзья-товарищи прикалываются над увечным :)))

"Серая шейка" мне тоже очень понравилось - по доброму и романтично, тем более она вылечилась, а " Однорукий бандит" двуруким никогда не будет!

Каштанка:

толмач:получил одно доброе прозвище -"Серая Шейка" и одно недоброе -"Однорукий бандит", так друзья-товарищи прикалываются над увечным :)))

"Серая шейка" мне тоже очень понравилось - по доброму и романтично, тем более она вылечилась, а " Однорукий бандит" двуруким никогда не будет!
------
:)))
Серая Шейка-вылечилась, спору нет, токо стресс там сыграл не последнюю роль-Лиса пугала уточку каждый божий день, а добрый зайка успокаивал :)))

толмач: токо стресс там сыграл не последнюю роль-Лиса

:)) А вот и не правда Ваша! Это так называемый стимул, Лиса - психотерапевт, "пугала" Шейку ради того, чтобы она двигалась, а то бы точняк замерзла бы! :))

Каштанка:
Лиса - психотерапевт
----
угу, уболтает такой айболит-стимул, а потом косточки обглодает...а Лиса пугала уточку, чтобы та от стресса ослабла и полынью не разбивала, а мороженая утятина Лисе не помеха...:)))
Роль доброго зайки не раскрыта :(((

толмач:Роль доброго зайки не раскрыта :(((

:(( пойду мульт смотреть, че там делал этот зайка! И такой уж он добрый?! :)

Каштанка:

толмач:Роль доброго зайки не раскрыта :(((

:(( пойду мульт смотреть, че там делал этот зайка! И такой уж он добрый?! :)

----
зайка -авторитетный персонаж :)))

толмач: до мульта я так и не добралась :)) зато в сказке понравился добрый старичок в 4 части!
http://az.lib.ru/m/maminsibirj ...

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

Толмач, доброго здоровья!!!
А без операции никак?((



Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Еще на врачебную тему:
мужику надо к урологу, а молодой и симпатичной медсестре в регистратуре он это сказать стесьняется. Итак, диалог:
- Мужчина, вам к какому врачу?
- Эээээ, понимаете, мне, значит, это, к хуевому...
- Мужчина, у нас все врачи хуевые, к какому именно?
- Эээээ, мне к самому хуевому...
- А вот к самому хуевому не получитс - главврач в отпуске

Урок истории, учитель рассказывает:
-Македонские воины были сильными, свирепыми и хорошо обученными солдатами, в походе каждый из них был друг другу не только братом по оружию, но и женой.
- Так они что же, были "голубые"? - Спрашивает Вовочка.
- Голубые, сынок, это Пенкин и Боря Моисеев. А то были настоящие боевые пидорасы!

Людмила:

Толмач, доброго здоровья!!!
А без операции никак
------
увы-никак, косточки не касаются-я уже целый месяц в мазохиста играю :)
Каштанка:
Лес стоял темный и молчаливый, потому что главные певцы улетели, не дожидаясь холода.
---
моя фамилия означает одну птицу...

----
Уж лучше было бы, если бы тогда Лиса совсем съела Серую Шейку, - ведь все равно она должна погибнуть зимой.
-----
Лиса - психотерапевт
--
Ничего себе психотерапия!
-----
"Неужели я совсем одна? - думала Серая Шейка, заливаясь слезами. - Лучше бы было, если бы тогда Лиса меня съела..."

----
Вот уж, хрен на воротник, не дождетесь :)))
----
Огорчение Серой Шейки дошло до последней степени, когда на берегу показалась Лиса, - это была та самая Лиса, которая переломила ей крыло,
----
Врешь-не возьмешь!

Старичок добыл Серую Шейку из полыньи и положил за пазуху.
-----
Не добыл, а взял раненную в плен!
Интересно, как там за пазухой?
-----
Зайцы все это видели и весело смеялись
--
Угу, шубой для старухи никто из них не хотел стать...а для Серой Шейки:
"А мы вот что с тобой сделаем: я тебя внучкам унесу. Вот-то обрадуются... А весной ты старухе яичек нанесешь да утяток выведешь. Так я говорю?"
---
либо киндеры замучают, либо родить от нелюбимого-деревенщины! Тяжкая женская доля без любви ! :)))

:(( умыли Вы меня, Серая Шейка! ;)

Каштанка:

:(( умыли Вы меня, Серая Шейка! ;)
----
ну, полно Вам, это просто погода навеяла отсутствие хеппи енда!
а так должно быть:
внукам перья для игры в индейцев зимой (не все:), первый опыт общения с молодым деревенским мачо-селезеннем, который скрасил зимниие будни раненной стройной дикарки, забросив выводок ожиревших тупых уток, проклевавших ему мозг бытовухой и сплетнями, радость материнства весной, не взирая на зависть гарема, и, наконец, весной свобода от неравного брака и возвращение в родную семью, типа, приятно было пообщаться и кого я тут любила (мерзкий женатик!), короче, солдат Джейн (она же Серая Шейка)вернулась из плена-награды Пурпурное Сердце и медаль конгресса США:)))

толмач, :)))))), роль зайки не раскрыта!

p.s.насчет погоды согласна, холодно! Пришлось сегодня в " трех китах" бродить, греться.

Каштанка:

толмач, :)))))), роль зайки не раскрыта!

p.s.насчет погоды согласна, холодно! Пришлось сегодня в " трех китах" бродить, греться.
----
Зайцы все это видели и весело смеялись
----
Волшебная трава в тот год уродилась на славу!

С сайта 'Совок' политические анекдоты тех времен - хочу прочитать Вам лучшие:
1. - ЕСЛИ ВСЕ ТАК ХОРОШО, ТО ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ПЛОХО?
- ТУТ ДЕЙСТВУЕТ ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ ЗАКОН ЕДИНСТВА ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ.
2. - ЧТО ТАКОЕ ДЕФИЦИТ С МАРКСИСТСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ?
- ЭТО ОБ\'ЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ, НЕ ДАННАЯ НАМ В ОЩУЩЕНИИ.
3. - ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ КОММУНИЗМ НАУКОЙ?
- НЕТ. ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ НАУКОЙ, ЕГО БЫ СНАЧАЛА ПОПРОБОВАЛИ НА СОБАКАХ.
4. - КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ МАТЕМАТИКОЙ И НАУЧНЫМ КОММУНИЗМОМ?
- В МАТЕМАТИКЕ ЧТО-ТО ДАНО И ЧТО-ТО ТРЕБУЕТСЯ ДОКАЗАТЬ, А В НАУЧНОМ КОММУНИЗМЕ ВСЕ ДОКАЗАНО И НИЧЕГО НЕ ДАНО.
5. - КАК ИЗМЕНИЛ ХРУЩЕВ ЛЕНИНСКУЮ ФОРМУЛУ КОММУНИЗМА?
- КОММУНИЗМ - ЭТО СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ ПЛЮС КУКУРУЗИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ.
6. КАРЛ МАРКС ЗАХОТЕЛ ВЫСТУПИТЬ В СССР ПО РАДИО.
- ХУЧЬ ВЫ И КОМУНИСИСЬКИЙ ОСНОВОПОЛОЖНИК, - СКАЗАЛ ЕМУ БРЕЖНЕВ,
- Я НЕ МОГУ ЕДИНОЛИЧНО РЕШИТЬ ТАКОЙ ВАЖНЫЙ ВОПРОС. У НАС КОЛЛЕКТИВНОЕ РУКОВОДСТВО.
- Я СКАЖУ ТОЛЬКО ОДНУ ФРАЗУ!
СКАЗАТЬ ОДНУ ФРАЗУ БРЕЖНЕВ РАЗРЕШИЛ ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
МАРКС ПОДОШЕЛ К МИКРОФОНУ И ПРОКРИЧАЛ:
- ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, ПРОСТИТЕ МЕНЯ!
7. ФИДЕЛЮ КАСТРО УСТРОИЛИ ГОРЯЧУЮ ВСТРЕЧУ В МОСКВЕ. ОСТАВШИСЬ С ХРУЩЕВЫМ НАЕДИНЕ, ОН СРЫВАЕТ ПАРИК, ОТКЛЕИВАЕТ БОРОДУ И, ОБЕССИЛЕННЫЙ, ОПУСКАЕТСЯ НА СТУЛ: - НЕ МОГУ БОЛЬШЕ...
- НАДО, ФЕДЯ, НАДО!!
8. - ЧТО ТАКОЕ 40 ЗУБОВ И 4 НОГИ?
- КРОКОДИЛ.
- А 4 ЗУБА И 40 НОГ?
- ПОЛИТБЮРО.
9. ЧАСЫ С КУКУШКОЙ
- КАЖДЫЙ ЧАС ВЫЕЗЖАЕТ ЛЕНИН НА БРОНЕВИЧКЕ, ПРОСТИРАЕТ РУКУ И ГОВОРИТ: ТОВАГИЩИ! ГАБОЧАЯ И КГЕСТЬЯНСКАЯ ГЕВОЛЮЦИЯ, О НЕОБХОДИМОСТИ КОТОГОЙ ВСЕ ВГЕМЯ ГОВОГИЛИ БОЛЬШЕВИКИ... КУ-КУ!
10. ЛЕКТОР ДЕЛАЕТ ДОКЛАД ОБ УСПЕХАХ ПЯТИЛЕТКИ:
- В ГОРОДЕ А ПОСТРОЕНА ЭЛЕКТРОСТАНЦИЯ...
РЕПЛИКА ИЗ ЗАЛА:
- Я ТОЛЬКО ЧТО ОТТУДА. НИКАКОЙ ЭЛЕКТРОСТАНЦИИ ТАМ НЕТ!
ЛЕКТОР ПРОДОЛЖАЕТ:
- В ГОРОДЕ Б ПОСТРОЕН ХИМИЧЕСКИЙ ЗАВОД... ТОТ ЖЕ ГОЛОС:
- НЕДЕЛЮ НАЗАД Я ТАМ БЫЛ. НИКАКОГО ЗАВОДА ТАМ НЕТ!
ЛЕКТОР ВЗРЫВАЕТСЯ:
- А ВАМ, ТОВАРИЩ, НУЖНО ПОМЕНЬШЕ ШЛЯТЬСЯ И ПОБОЛЬШЕ ГАЗЕТЫ ЧИТАТЬ!
11. АМЕРИКАНЦЫ МНОГО ЛЕТ ГОТОВИЛИ РЕЗИДЕНТА ДЛЯ РАБОТЫ В СССР. ЕГО ЛЕГЕНДА БЫЛА РАЗРАБОТАНА БЛЕСТЯЩЕ. НАКОНЕЦ, ЕГО ЗАБРОСИЛИ С САМОЛЕТА НА СОВЕТСКУЮ ТЕРРИТОРИЮ, И ОН ВЫШЕЛ ИЗ ЛЕСУ, ОДЕТЫЙ В ВАТНИК И КЕПКУ. ЗАЙДЯ ВО ДВОР ИЗБЫ, ОН ПОПРОСИЛ У БАБКИ НАПИТЬСЯ.
- А ТЫ, МИЛОК, НЕ ШПИЕН ЛИ БУДЕШЬ?
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА, БАБКА?
- ДА МЫ В НАШИХ КРАЯХ НЕГРОВ ОТРОДЯСЬ НЕ ВИДАЛИ!
12. - ПРАВДА ЛИ, ЧТО, КАК БЫЛО ОБЕЩАНО, В 1980 ГОДУ В СССР БУДЕТ В ОСНОВНОМ ПОСТРОЕНО КОММУНИСТИЧЕСКОЕ ОБЩЕСТВО?
- НЕТ, ВМЕСТО ЭТОГО РЕШЕНО ПРОВЕСТИ ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ.
13. ПЛАКАТ НА АРТИЛЛЕРИЙСКОЙ АКАДЕМИИ: НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ.
14. ГРОМЫКО- КАРТЕРУ:
- В БЛИЖАЙШИЕ ГОДЫ МЫ БЫ ХОТЕЛИ ЗАКУПАТЬ У ВАС ЗЕРНО В БОЛЬШИХ КОЛИЧЕСТВАХ.
- ПОЖАЛУЙСТА!
- НАМ ТАК ЖЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРИОБРЕСТИ У ВАС ПАРТИЮ СОВРЕМЕННЫХ КОМПЬЮТЕРОВ.
- ХОРОШО!
- А КАК ВЫ СМОТРИТЕ НА ТО, ЧТОБЫ ПРОДАТЬ НАМ РЯД ТЕХНОЛОГИЧЕСКИХ ПАТЕНТОВ?
- ОТЧЕГО ЖЕ НЕТ?
- ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ХОРОШО БЫ ЭТИ СДЕЛКИ УВЯЗАТЬ В ОДНО ВСЕОБ\'ЕМЛЮЩЕЕ СОГЛАШЕНИЕ.
- ПРЕКРАСНО! ЗАКЛЮЧИМ ДОГОВОР, ПО КОТОРОМУ США ОБЯЗУЕТСЯ ПОСТРОИТЬ В СССР КОММУНИЗМ.
15. АРХЕОЛОГИ РАСКОПАЛИ ПЕЩЕРУ КАМЕННОГО ВЕКА С ЛОЗУНГОМ НАД ВХОДОМ: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ - СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
16. - СКАЖИТЕ, ЭТО УЖЕ КОММУНИЗМ ИЛИ БУДЕТ ЕЩЕ ХУЖЕ?
17. РАСЦВЕТ КОММУНИЗМА. ОБ\'ЯВЛЕНИЕ НА ДВЕРЯХ ПРОДУКТОВОГО МАГАЗИНА:
СЕГОДНЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБНОСТИ НЕТ.
18. - ПРАВДА ЛИ, ЧТО ПРИ КОММУНИЗМЕ ПРОДУКТЫ МОЖНО БУДЕТ ЗАКАЗЫВАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ?
- ПРАВДА. НО ВЫДАВАТЬ ИХ БУДУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ.
19. НАСТУПИЛ КОММУНИЗМ.
- АЛЛО, МАНЬКА, ВКЛЮЧАЙ СКОРЕЙ СВОЙ ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР - КРАСНУЮ ИКРУ ПОКАЗЫВАЮТ.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).

Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?\"

Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРЫНДА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это
не случайно. Главное, что их объединяет - никто точно не знает, как они
произносятся, и что означают.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а сразу - пиво с водкой.

Самые известные темы
... в женских разговорах:
1) Все мужики - сволочи;
2) Одеть нечего.

... в мужских разговорах:
1) Все бабы - дуры;
2) Ездить не на чем.

не мое:
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. [censored by bot]! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. [censored by bot]!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстраивался, в дверь позвонили. [censored by bot], "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже зайдут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.



На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

не мое, сразу предупреждаю .. черный юмор
Говорят, было на самом деле:
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа: Итак, стрелка часов переваливает за 12: в палату входит: вся в белом: УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит: death

Да, надо же как ветку изгадили.

Каштанка, Толмач Спасибо за ваш труд, практически вы в двоём ведёте эту ветку, ржу не могу, низкий поклон.

пятницА!
-пятниЦА!
-пятнИЦА!!!
-пятНИЦА!!!!
-пяТНИЦА!!!!!
-пЯТНИЦА!!!!!!
-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень


В Аптеке

Два парня в очереди:
1 - Прикинь, ели уболтал её
2 - Ну чё, повезло.
1 - Я ей сегодня докажу, что она потерала раньше
доходит их очередь
1 - Мне пачку сиалиса (препарат круче виагры), презервативы с шипчиками, мммм рифленые, вот те с запахом ванили...- его прирываети звонок мобильного- Да...как не можешь? Подруга...Соку вам купить?..аааа...потом...угу гу..ладно..куплю сок...- кладет трубу, и грозно так аптекарше СИАЛИС И РЕЗИНУ НЕ НАДО, ДАЙТЕ ЖИДКОЕ СЛАБИТЕЛЬНОЕ И ШПРИЦ!


Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Сэр, почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Большие сиськи Киева доведут
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Дурные руки сиськам покоя не дают :-)
Обед-обедом, а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется пиписька.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Не все то-сиськи, что на груди растет...

нло, спасибо за теплые слова!

Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Презервативы с запахом лука... "Ипу и плачу"!

в бoльнице: "Уважаемые бoльные! Пpи вxoде в кабинет снимайте гoлoвные yбopы и oдевайте баxиллы" - в скoбкаx пoяснение - (HА HОГИ!)

Дед Пихто:

Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться

:))) Возхохотамше под лавкою

Ну, Дед Пихто!

Спасиськи тебе!

abuabmop