http://www.pereriv.ru/video/wo ...

http://webpark.ru/kinds/

http://rj.foto.radikal.ru/0709 ...

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы:
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!!Я ещё и лётчик!?

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

......
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, с@#а, ты всех за#$ал! Лети молча. Конец связи!

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю,
Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив, простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив, простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Отрывки из реальных переговоров диспетчеров
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Шюка, панымаетэ ли.

"Уважаемый Этуш! Извините нас"
12.10.2007 09:34 | "Новые известия"
Воры, ограбившие квартиру любимого актера, попросили прощения и вернули похищенные драгоценности

Удивительное уважение проявили неизвестные, но очень совестливые грабители по отношению к любимому актеру Владимиру Этушу. Преступники вернули артисту часть драгоценностей, украденных из его квартиры этим летом. Вместе с украшениями, которые в целлофановом пакетике подбросили под дверь г-на Этуша, воры оставили записку с извинениями и обещанием вернуть оставшиеся вещи.

В конце июля, взломав железные двери, воры забрались в оборудованную сигнализацией квартиру Владимира Этуша. Похитители, полюбовавшись на портреты и афиши с изображением актера, вскрыли сейф и вынесли из квартиры деньги и драгоценности. О визите незваных гостей Этушу сообщили соседи - он в это время с женой отдыхал в Геленджике. "Пришлось возвращаться в Москву, - рассказал "Новым Известиям" сам пострадавший. - Приехав, мы долго не могли зайти в квартиру - там все осматривали оперативники и обнюхивали собаки. А когда попали домой, то увидели, что все там перевернуто вверх дном".

Трудно сказать, чувство вины или любовь к актеру побудили преступников встать на путь исправления и вернуть через два месяца часть украденных драгоценностей. Для своего второго визита воры вновь выбрали время, когда актера не было в столице.

На этот раз Владимир Этуш с женой был на кинофестивале в Благовещенске. Еще раз взламывать дверь, чтобы вернуть украденное, воры не стали - они просто положили целлофановый пакетик с драгоценностями под коврик. Там же похитители оставили записку для актера, в которой написали: "Уважаемый Этуш! Извините нас, мы были вынуждены это сделать. Вещи были заложены. Возвращаем часть. Остальное вернем потом".

Пакетик обнаружила соседка по лестничной площадке. По известной уже ей схеме она вызвала милицию и позвонила Этушу. "На этот раз мы не стали прерывать поездку, поэтому еще не успели забрать украшения, - рассказал "НИ" Владимир Этуш. - Но этот случай нас настолько удивил, что мы до сих пор находимся под впечатлением. Я слышал, что однажды украденную машину вернули Кикабидзе. Он специально обращался к авторитетам, а потом с извинениями ему пригнали его автомобиль. Угонщики не знали, что машина принадлежала актеру. Но абсолютно непонятно, что побудило наших воров вернуть часть украденного. Вероятно, они потом догадались, что квартира принадлежит нам, и тогда решили выразить свою признательность. А мы и не надеялись. Такой поступок мы не можем не оценить".

ЛЮДМИЛА НАЗДРАЧЕВА
"Новые известия"
http://www.rambler.ru/news/eve ...

Сьогодення. Укра?на. Черкаська область. Селище м?ського типу. Над полем л?та? кукурузник ? орошу? його.
Дво? дядьк?в уважно стежать за л?тачком, сидячи в т?ньку та смакуючи св?женьким сальцем,
пахучим укра?нським хл?бом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом л?тачок губить контроль ?
вдаря?ться в житлову двоповерхову споруду обаб?ч поля.
Збива? балкон ? з поламаними крилами пада? перед п?д`?здом. Хвилина мовчання, п?сля яко? дядьки перезирнулись:
- ? що ви на це скажете, куме? - пита? один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРА?НА - ТАКИЙ ? ТЕРАКТ!!!

Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать "шпору". Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью:
"Когда тебе будет трудно - посмотри на меня".
Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный спускался вниз, фотография была успешно заменена на самую настоящую шпаргалку и спокойно списывал, ни за кого не волнуясь.

Группа "Army of Lovers" этой осенью приезжает на гастроли в Россию. В русских афишах группа будет называться "Неуставные отношения".

- Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

- Дипломат - это человек, который может послать вас на ... таким
образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.
- Дверной звонок с функцией автодозвона.
- Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, потому
что хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина -- мужчину.
- Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
- Почему студент не может жениться? Потому что: Будет заниматься
только учебой - появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта.
- Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
- Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскриментом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей... - для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: "Нет!" всего одной женщине.
- Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети! (плакат в
поликлинике)
- Снимаю, порчу.
- Колyмб, мать твою! Почемy сеpбы должны стpадать из-за твоего
любопытства?
- Печатаю со скоpостью 1200 знаков в минуту. Такой бpед получается...
- "Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!"
- Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
- Hе пейте из случайных источников.
- "Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится
твоя задница."
- "Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!"
- Что мешает танцору, то помогает певцу...
- Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются
перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."
- Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал
расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."
- Телевизоp никогда не заменит газетy, так же, как и зажигалка
никогда не заменит cпички. Ибо зажигалкой очень неyдобно ковыpятьcя в зyбах.
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
- Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться
не смог... Пришлось работать.
- По сpавнению с мyжчинами, сpеди женщин меньше гениев. И гоpаздо меньше кpетинов.
- Два мальчика, хороший и плохой, кидались друг в друга кирпичами. Хороший попал в плохого 15 раз, плохой в хорошего - 6 раз. Вывод - добро всегда побеждает.
- Спаниель - шавка-ушанка.
- "Чтоб ты так доехал, как заплатил!" (Плакат в одесском
автобусе)
- Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
- Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить!"
- Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса.
- А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
- Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
- Еще одна причина, по которой Путин - российский президент. В
его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
- Психоделическая музыка - это музыка, под действием которой
психи начинают размножаться делением.
- "Поднятый ввеpх большой палец означает (в Амеpике) стандаpтнyю
пpосьбy подвезти; поднятый ввеpх сpедний палец - стандаpтный отказ в такой пpосьбе."
- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов
коньяка. Он притупляет чувство страха.
- Женщины могут все, только некоторые стесняются.
- Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон
цемента.
- Женщина-пpогpаммист - это как моpская свинка: и не моpская, и не свинка.
- Минyта смеха на пять минyт отодвигает смеpть... и на десять
приближает роды...
- Лучше синица на pуку, чем жуpавль на голову.
- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
- "Hе бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!"
- В жизни всякое бывает. Но с годами все реже.
- Карлсон залетел и ждет малыша...
- "Краткость - сестра таланта" - написал Чехов. И выпустил 18 томов...
- Аппетит приходит вместо еды!
- Шампунь для ухода за бородой "Маркс Фактор".
- Если ты нашел на счастье подковy, значит, кто-то дpyгой откинyл
копыта.
- Рулон туалетной бумаги - это единственная светлая полоса в твоей
жизни.
- Фраза из "Спасение 911": - Собака была без сознания, она не
реагировала на боль, как мы ни старались...

"яичница по холостяцки"

1. подходим и открываем холодильник.
2. чешем яица
3. закрываем холодильник

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?

- Не уступайте ей место в трамвае.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?


Маяковский вечером идёт по улице в компании проституток. Посреди дороги лужа, в ней спит пьяный.

Проститутки: Маяковский, вы поэт, скажите об этом какой-нибудь стих!

Маяковский:

На нашем жизненном пути

Лежит безжизненное тело...

Пьяный из лужи:

А вам, козлам, какое дело?

Могли бы взять, и обойти!

Маяковский: Девушки, пойдёмте, это Есенин.


муж пришел домой пьяный , и говорит злой жене

-милая, я сегодня стекл как трезвышко,

жена крутя скалкой-

дорогой!а я сегодня удивистая спокой!!!

Каштанка:
в ответ на выпад Маяковского, в сторону С.А.Есенина:
"Мой стих трудом громаду лет прорвёт,
Не то, что песенно-есененый провитязь...",

Есенин ответил ему эпиграммой:

"Не глава у тебя, а седалище,
В твоих жилах - моча, а не кровь,
Положить бы тебя во влагалище
И начать переделывать вновь"

Ого, смелое высказывание Серёньки?!

Взлетает Миг-31, "баба"речевого информатора говорит пилоту-заебенить хочешь?
Пилот-конечно!
Баба-достань под приборной доской.
Пилот достает стопарь и выпивает.
Баба-а покурить?
Пилот-хочу!
Баба-достань под приборной доской.
Пилот достал сигарету и курит.
Баба-А поебаться желаете?
Пилот-конечно!
Баба-пожар правого двигателя!

Так кем же по национальности был Иисус? Е-историки по поводу происхождения Иисуса:

Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:

Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".


Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:

Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:

Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

Три аргумента за то, что Иисус был негром:

Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:

Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

Три аргумента за то, что Иисус был евреем:

Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

И, наконец, доказательство, что Иисус был русским:

Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.

Hello! Good Site! Thanks you! hfptynrpim

Hello! Good Site! Thanks you! hrfnsbuiivr

Hello! Good Site! Thanks you! jkvtyzzhbw

fkdwoaivc:

Hello! Good Site! Thanks you! hfptynrpim

13/10/2007 [18:30:29]

yxuedqzdhf:

Hello! Good Site! Thanks you! hrfnsbuiivr

13/10/2007 [18:30:43]

izojbsejdc:

Hello! Good Site! Thanks you! jkvtyzzhbw

13/10/2007 [18:31:49]


толмач???:)))

Каштанка, это скорее всего спам от робота.

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину,
которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

- Папа, мама, правда, я в этой маске похож на страшного убийцу? Папа, мама, что с вами?

идейка на первое апреля http://happyguide.org/2007/10/ ...

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть грудь.

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Превед!
- Да, да. Как закричит 'Превед! Кто ел из моей тарелки!'
- А все остальные как закричат 'Кросавчеги!'
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- 'Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.'
- А медведи остальные как скажут 'Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?'
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит 'В спальне на кровате сидеть буду.' И все пошли в спальню.
- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

Ну и тогда мои пять копеек.
Не ручаюсь за достоверность, рассказывал знакомый.
'Летали мы на Камчатке. Поехали как-то на рыбалку втроем на мотоцикле с коляской типа "Урал". Ну а в тех местах рыбак без ружья не рыбак, рыбалка - это не обязательно одна только рыба. Поскольку с зарплаты особо не разбежишься, любое подспорье к столу всегда приветствуется. И вернувшись с рыбалки привезти можно и гуся и зайца и еще кого-нибудь съедобного.
В общем, приехали на нужное место, выгрузили снасти, лодку, расположились, поставили сети, разложили костерок, и тут обнаружили... Осколки в мешке на дне люльки. Даже запаха не было. Пока ехали всё стекло через ржавые дыры в днище. Ну и что делать? Рассчитывали на ночь пузырьком согреться, а тут такая засада!.. Прикинули по времени, если мотнуться до ближайшего поселка, по времени до темноты успеваем. Ехать втроем вроде не резон, ну мы вдвоем остались, один поехал.
Я думаю чё сидеть, собрался пройтись по берегу реки, на предмет отстрела всяческой водоплавающей дичи. Побродил часика два вдоль речки, ничего не подстрелил. Возвращаюсь в лагерь. Иду, значит, туманчик опускается, смеркается потихоньку, летом-то медленно темнеет, под ногами тундра чавкает, комары грызут потихоньку. Закурил, не отстают, заразы. Ну иду, это, отмахиваюсь, а берег зарос шаломанником (это трава типа камыша, метра 3-4 высоты)к лагерю нашему через него метров двести напрямки. Ну я вывалился из зарослей, вот он лагерь. Смотрю, во бля! Медведь в лагере на самом берегу сидит и похоже Серегу дожирает; ноги по земле волочатся. Я упал на землю, соображаю: стрелять без толку; дробь на утку, даже и не ранишь, только разозлишь. Ветер дует от него, значит может не унюхает. Что еще про медведей знаю? По деревьям не лазят, ну так и мне не поможет. Местность тундровая, деревьев поблизости нет. До поселка километров сорок, Андрюха должен был уже вернуться. А тут такое, бля! Слышу, вроде мотоцикл, .. точно!
Ну, тут что-то во мне щелкнуло, как-то промелькнуло, что Андрюха на мишку напорется, тот на него кинется и тоже заломает. Сам не знаю, откуда вспомнилось, что медведя можно криком - шумом внезапным напугать. В общем, подрываюсь я, в прыжке из болотников выскочил! и стараясь не шуметь особо, рывком к медведю. Бежать то метров 50-70, ну и за 10 метров до косолапого я чуть выше его головы дуплетом шмальнул, да как заору по-дикому.
А-а-а-а-а-а-б-л-я-я-я-я-я

Дальше что-то вообще непонятное. Сапоги серегины в разные стороны, из медведя выпрыгивает прямо в реку сам Серега и по воде на другой берег. Метров пять пробежал прежде чем затонул.

Андрюха подъехал как раз, вдвоем с ним помогли Сереге вылезти, берега скользкие, сразу глубоко. Серега пока вылазил всё норовил мне в морду заехать. А нах он в шкуру медвежью замотался? Холодно ему, бля! Мудила! Хоть бы сказал, что в мешке шкура лежит. Андрюха чуть не обоссался.

А я так думаю, был бы у меня жакан, хрен бы всё закончилось мокрым Андрюхой. Положил бы я того 'медведя-людоеда'!'

.....Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Дословный утренний разговор с супругой.
Я сижу на кухне за ноутом - Супруга сонная подтягивается из спальни...
Спрашиваю - Завтракать будешь? Молча разворачивается и идет в ванную.
Я переспрашиваю опять. С негодованием открывает дверь и выдает мне:
- Ты что, не слышишь? Я ДУМАЮ!!!!

Дело было зимой.
Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро...
позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше
удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
вечер, выпить можно!

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.

Из заявления: 'Как меня все...' Зачеркнуто.
'Как я вас всех...' Зачеркнуто. 'Да пошли вы все...' Зачеркнуто.
'Прошу предоставить мне очередной отпуск'.

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового
цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под
Полтавой...

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.
***
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и
ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Мужчина средних лет (спутнице, сосредоточенно): Давай купим этот чайник. Смотри, какой носик. Из него пить удобно.

Наша родная страна!
http://www.wrecker.newmail.ru/ ...

С ПЯТНИЦЕЙ!....

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

to Sasha:

Это Украина.

Вопрос Армянскому радио:
-Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
Ответ:
-Точно таким же только ручкой вовнутрь!

В дестстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дергали за косички!

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг

У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетики.

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать "Мисс край - 2007"

Системе исполнения наказаний детского сада №5 требуется квалифицированный палач со своим ремнем.

Вопрос Армянскому радио:
-Что такое коммунистический оргазм?
Ответ:
-Коммунистический оргазм это введение нового
члена в Политбюро!

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Скорпион от Февраля 13, 2007, 16:21

Про глючный софт и последствия - исторические факты
Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов. Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически
инициализироваться координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина
оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была
взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США Иорктаун. Это экспериментальный, так называемый умный корабль (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно - под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за
совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие
компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

У нас вот тоже случай был на одном из заводов где мы установили систему безопасности перегорела лампочка на фонаре освещения, в результате вырубился автомат, который запитывал эту лампочку, и заодно вырубился кондишен который был подключен на одну фазу с лампочкой кондишен нужен был для охлаждения сервера системы безопасности, в результате сервер перегрелся и отключился чтобы не сгореть. Итог система безопасности
завода не работала в течение суток, пока искали причину сбоя, потом когда заменили лампочку все само собой заработало. все долго смеялись.

Не моё. Рассказали.Сюжет такой.
Таможня. мужик везёт ящик карликовых пальм. Красивенькие такие. В горшочках. Целыё огромный ящик - 100 штук.
Таможенники радостно потирают руки: О-па! Наш клиент! (Когда две -три оно понятно. Мол, для себя, для тёщи, для подруги...А тут 100! Не отвертишься!) Грозно так: -А ну! Где декларация??? Да пожалуйста!
В декларации запись : "Пальмовая роща - 1 шт"

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась

Завтра. Тяжелое утро понедельника.
http://www.izbushki.net/news/2 ...

У него была красивая жена,
но об этом знали только он,
она и теща.

Нигерийский вертолёт!!!
http://vfocuse.ru/news_111918.html

Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать!
П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании?
А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого?
П: - Учитель, я все pавно не понял...
А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна...

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как
неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

SAVAGE:"Уздечки, подпруги, стремена"-Приодень Ксюшу!

Новшество на "Доме-2"! В разгар шоу появляется Бэримор в бакенбардах и с
подносом, подходит к Ксении и произносит:
- Овсянка, Мэм!

Собчак не отнюдь не российская версия принцессы Дианы. По-моему она
российская версия принца Чарльза.

Безболезненная, пластическая операция для девушки это бутылка водки мужчине...

Говорит Винни-Пух Пятачку:
- Пятачок, хочешь я тебя на Ил-86 устрою?
- Ой как здорово! Спасибо, Винни! А кем я там буду - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием!

http://oper.ru/gallery/view.ph ...

Это автоносец???

естественно не мое :)

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать
стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается,
а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!

Порода - сексуальный ленивец...


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Пациентка на приеме у психотерапевта:
- Доктор, мне кажется, что мой муж мне изменяет. По пятницам он исчезает, а когда возвращается -то весь такой веселый, довольный, и глаза горят от счастья. А на следующий день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а-а: так это он ко мне ходит:

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Эльба:

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

:))) не дай Бог!

Всем привет!
Рад, что ветка жива....

---
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы! - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще. - Зачем оно тебе? - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии. - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы! - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования. Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается. - Вы не пьяны? - А как вы думаете? - Дыхните! - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем? - (уже весь красный) Я вам трубку дам! - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки. - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно) - Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте. - Какой протокол? - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили. - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину. - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться. Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы. В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели? Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал. Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..." И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее: - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв. Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю. - Ну и что делать будем? - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая... - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес. - Ну вот зачем тебе все это? - А вам зачем? И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила. - Ну хочешь, я тебе пива куплю? Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен. - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах! И разворачиваюсь к машине. Вслед несется: - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

толмач:

Всем привет!
Рад, что ветка жива....

Ура Милый толмач вернулся!:)))

- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

---

Мужской и женский взгляд на сожительство друг с другом

мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...
На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги
на:
a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после
приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми,
сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100
грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что куй там:
a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего
не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал,
что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем
смотреть футбол.
На деле оказалось, что куй там:
a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?


Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный
секс. Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому
что:
a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много
времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть
Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру
громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и
всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет,
а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из
соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому
выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится
то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в
командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я
мог купить себе новую машину?"


Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим
вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый
романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я
навожу, пока он трудится.
Но:
a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к
восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить
пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по
запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь
журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о
подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним
прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я
аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего
найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не
прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его
отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и
защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем
вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с
подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме
не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они
будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на
весь хоккейный сезон"
f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и
пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьет, курит, коней навела


Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды...И среди них - маленький пикинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает... К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепаный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пикенес... ну посмотри вокруг! Ты видиш какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаеш тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет... я так... просто люблю я эту суету!


- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...