Идет вторая мировая, зима, где-то в лесу за опушкой отряд красной армии готовится к наступлению, раздается команда, толпа народу с автоматами бежит на врага, тут раздается пулеметная очередь, стреляют из дзота, первый ряд лег, второй лег, третий. Команда' Отступать'.
Вдруг, откуда ни возьмись, где-то рядом с этим самым немецким дзотом крадется партизан, в валенках с винтовкой на перевес, и вдруг резко так бросается на амбразуру, тем самым обеспечивая прорыв вражеской линии обороны.
Ну дали посмертно героя этому партизану, взяли в плен фашиста, который в дзоте сидел, на допрос ведут. Тут к нему подбегает деваха, диалог:
- Здравствуйте, я корреспондент газеты "Военное время". Я пишу о замечательном подвиге русского партизана. Расскажите пожалуйста как всё было?
- Ну что говорить, сижу я значит, стреляю из пулемета, тут откуда ни возьмись этот партизан бросается на амбразуру.
- Ну хорошо, а может он сказал что-нить, крикнул? ну типа "За родину, за Сталина?"
- вы знаете, я не очень силен в русском, но по-моему было что-то вроде "твою мать, е''й гололед"

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: -- Она прелесть! Она
как картинка! Входит новобрачная -- зубы вкривь, глаза вкось,
волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды
друзей и говорит с горечью: -- Конечно, если вы не любите
Пикассо...

-Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
-Нет.
-Ну вы и низкое, необразованное быдло!
-А вы?
-А я первый спросил!

Ползут две санитарки по минному полю, видят табличку "Мин нет", одна другой говорит:
-Первый раз вижу, чтобы это слово писали с двумя "Н"...

Про Ежиков (Хомуку посвящается)

Встречаются два охотника:
- Ну, как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну, медведь думает:
пора косить, надо только попробовать, как травка. Завернул косячок, покурил.
Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, а?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за
косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй, волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на
поле... Большое, какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говорит еж, - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да! - говорит, - За такую травку можно и поработать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка придавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!!!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Реклама стирального порошка.
Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

"бородатый":

Приходит порутчик Ржевский к интеллектуальному другу с просьбой: "Мне, - говорит Ржевский, - тут на бал идти, хочется блеснуть осторумием, помоги какими-нибудь каламбурами". Друг отвечает: "Да зачем каламбуры, ты им лучше загадки загадай, вот например: "без окон, без дверей полна горница людей. Что это такое?". Ржевский почесал "репу" и выдает: "Ну, что-что, жопа!" Друг в недоумении: "Ну, какая же это жопа, это огурец!!! Запомнил?". Ржевский довольно кивнул. Друг: "А вот еще загадка: два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это такое?". Ржеский опять призадумался и выдает: "Жопа!". Друг возмущенно: "Ну, какая же жопа, Ржевский, это же ножницы!!!" Повторил ему все снова, Ржевский подтвержил, что запомнил всё и ничего не напутает, и поехал на бал. Приезжает, торжественно входит и самодовольно с порога всем парирует: "Господа, а господа, попрошу минутку тишины, у меня для вас очень призабавная загадка. Итак, господа, попробуйте отгадать: без окон, без дверей полна жопа огурцов!! Как вы думаете что это такое?!" Все в шоке. Ржевский самодовольно: "Ха! И это всё - ножницы, господа!".

Nika, и Вам привет.
Вообще всем привет, что мы, как дикие, не здороваемся ))).

Интуит,
интересная статейка, хорошо проинтуичили по Инету ))).

Похоже и вторник не у всех задался.Здравствуйте.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили- 'яйца глистов, яйца глистов'

Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

Братанам - медикам привет!

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. - После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить

Штаб авиаполка.
Заходит майор, бодро:
-Товарищ генерал, еще один "Су" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал задумчиво:
-На какую страну списывать будем?

коротко...Стоит ГИБДДэшник и...думает!!!

Приходит мужик домой, открывает дверь, заходит Вдруг перед ним жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Мужик удивился, пошел на кухню, яишенку сварганил, перекусил, взял баночку пивка, сел к телевизору - ноги на стол, футбол зырит, пивко с фисташками потягивает.
Через час влетает жена с плакатом:
"А хочешь знать - почему?"

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Избавляю от критичесих дней. Гарантия 9 месяцев.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!





Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь,
направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе

Едет мужик в маршрутке с расстёгнутой ширинкой, барышня смотрит на "это" и думает, как бы ему по-деликатнее сказать, придумала:
Барышня -
Мужчина, у вас МАГАЗИН открыт!
Мужик засмущался, застегнулся и думает, "а не видела ли она там чё-нить?" И решил спросить:
Мужик-
Барышня, а вы в магазине ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА случайно не видели?
барышня-
ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА? хм...нет не видела..., а потом добавила так - ...но пьяный грузчик спал на мешках

Доброго времени суток всем!

Анониму, Maratu_N и Крофту особый респект!!! )))))))))

от меня коротко:
Солдаты - это те же дети, только член больше и автомат настоящий.

Извиняюсь за офф-топ, форумчане, но спосить очень нужно, а тему отдельную открывать не думаю уместным.

Marat_N,
в мыле адреса стерты после переустановки Винды. Это Вы на E-xecutive? Сегодня наткнулась там на Вашу, как я поняла, приват дискуссию с Зурабовым. Сейчас бываете? Кое-что узнать надо по самому Сообществу, почта у Вас та же, что в визитке E-xe? Можно и там в личном форуме, но лучше по почте.

ПРЫВЕТ:
Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю. Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А." Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга. Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от 'Рамштайна'. Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера: - Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка 'Рамштайн'! Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров

Однажды на день рождения Малышу подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:

Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8
детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее
самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?

Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.

Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.
Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.

Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется
с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10
мартини в день.

Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в
колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.

Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво,
никогда не имел порочных связей.
За кого вы проголосуете?
Сначала реши, потом смотри ответ

Кандидат А: Франклин Рузвельт

Кандидат Б: Уинстон Черчиль

Кандидат В: Адольф Гитлер

Кстати...
Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили
Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?

2Елена
да я там есть, но сейчас заглядываю нечасто. Период какой-то другой (ускоренная релокация...) В связи с чем

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей

На Урале полдень, господа.
Отдельный привет Чужому, судя по тематике, размножаться задумал? Уважаю. Адаптировался значит.

Рабочий кабинет. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?!
Мой золотой - тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну, о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу... Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал...
И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
Кладёт трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда... Да ничего! Мой козёл руку сломал...


- Почему все женщины стервы?
- А какими бы вы были, если б вас всю жизнь тра#али?
Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю

Дополнения к ответу на вопрос - Почему все женщины стервы?


Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый
Только что вернулась из отпуска, родные мои!
Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы!
Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем?
Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным?
С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то.
Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт!
Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?!
А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.
Поспать бы..
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона:
Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку.
Поверил, обрадовался: на кольцевую его!
Поспать бы..
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал.
Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел.
Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!
Поспать бы..

День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.
Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор.
Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член.
Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод..
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист.
Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку.
Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!

День четвертый
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел.
Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол!
Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.
Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!
Господи, только 11 утра! Завтра пятница..
Дожить бы!

День пятый
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин:
ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый!
Сейчас есть много клиник, это лечится.
Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним?
Нет, дорогая моя!
Шизофрения не излечима!
Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона!
Сами вы, женщина, хамка!
Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю.
То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася?
Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?

Я хотел бы служить в десантных войсках, потому что люблю, когда страшно. (Из анкеты призывника)

Впервые я стала женщиной только после третьего замужества. (Из автобиографии)

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Первому мужу я досталась девушкой немного легкого поведения. (Из автобиографии)

Выпивает только по уважительным причинам, за что неоднократно поощрялся администрацией.

Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство.

За годы работы Петрухин Н. В. показал себя порядочным человеком и хорошим специалистом, с редкими загулами и непристойными предложениями в адрес женского персонала.

Господа!
Думаю, надо придерживаться авиационной тематики, даже по анекдотам и приколам.А то много не относящегося к AVIA.RU "материала".Или я не прав?

Если вы никак не можете себя заставить работать...

Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота...
Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать
скачал)

В.Л.:

Господа!
Думаю, надо придерживаться авиационной тематики, даже по анекдотам и приколам.А то много не относящегося к AVIA.RU "материала".Или я не прав?

-Легко!Удачи всем!
ЦУП. Дневник руководителя полета

9 марта.
Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта.

Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта.
Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля.
Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля.
Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля.
Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля.
Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая.
Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая.
Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая.
Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая.
Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня.
Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня.
Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня.
Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня.
Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня.
Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня.
Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня.
Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля.
Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля.
Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля.
Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа.
Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября.
Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября.
На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября.
Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября.
Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря.
У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря.
Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря.
Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря.
На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...

2- 888
СУПЕР!!! Но заставить себя поработать почему то один хрен не получается....

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я тр-ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!


Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.


Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.


Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.


Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.


Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.


Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не
очень удобно.

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.


Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и гадает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.


Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Hапример, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

Когда в армии служил, на Чкаловской, денег не хватало на житьё-бытьё и приходилось "бомбить" на машине, для чего была куплена "копейка" в убитом состоянии у сослуживца, восстановлена и эксплуатируемая нещадно в основном в вечернее и ночное время, после службы. Много всякого происходило в таких поездках, но было и веселье в этом определенное. Вот такая история со мной произошла однажды.
Еду в районе метро Юго-Западная, забрасывало по всей Москве, через это и Москву выучил и ездить научился. Так вот возле метро стоит женщина-девушка, не понять. Одета как-бы не очень подходяще для такси. В смысле обычно в таком виде на общественном транспорте ездят. Ну мало ли думаю. А время вобщем не сильно позднее - около 11 вечера всего. Останавливаюсь. Она открывает дверь и говорит - миньет 25. Я сижу и в голове перебираю в памяти все улицы и шоссе в этом районе с таким названием и чтобы на такие деньги это было. В голову лезут Минская улиа, Аминьевское шоссе... Ну думаю нормально, ехать то не очень далеко, а денег сударыня нормально платит. И тут доходит что какая-то несуразица в этой фразе...Переспрашиваю её - куда? А она мне отвечает - не куда, а только миньет за 25. Занавес...

Nika, всё просто супер!!! Юлик-лучшеете.
Для В.Л. с уважением:

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.

Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Вопрос Юлику:Вы маленикий Цезарь(типа Юлий), или просто букву "р" не выговариваете?

В эфире передача "Очумелые ручки". Сегодня мы будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуются два литра водки и разобранный газотурбинный двигатель...

ХРОНИКА ПОКОРЕНИЯ КОСМОСА

Директор Российского космического агентства Геннадий Борисович Залетайкин истово перекрестился, глядя на экран своего супервизора 'КВН':
- Спаси и сохрани, пресвятая Богородица , чад твоих, в космическую даль стопы свои направляющих, ибо не ведают оне, что творят, -подумал он, глядя на могучую ракету 'Фау-2', стоящую на стапеле космодрома.
Вокруг ракеты суетливо метались плотники, приколачивая последние доски к обшивке ракеты. Могучие битюги оттаскивали от стапелей бухты канатов и прочий строительный хлам. Слышались дружные крики:
- Эй, дуби-и-ну-ушка-а, у-ухнем ! Са-ама-а по-ойдет! Будьмо, гей!

В огромный зал ЦУПа, таинственно мерцающий огоньками десятка свечей, неслышно вошла пресс-секретарь агентства Анисья Феропонтова. Спотыкаясь в полутьме, с поклоном подошла к директору:
- Шеф, звонили из Москвы, телевидение интересуется, будет ли запуск в назначенное время?
- На все милость божья, - уверенно ответил директор, истово перекрестясь, - как Господь сподобит!
- Ну, дай-то Бог, - нараспев произнесла Анисья и вышла из зала.
- Начинайте предстартовый отсчет, - дал команду Залетайкин.

Раздался колокольный звон. Операторы ЦУПа бросились на колени. Торжественно покачиваясь, вошел священник агентства протодиакон Пафнутий, по случаю запуска пребывающий в состоянии бурного воодушевления. Начался торжественный молебен. В самый его разгар священник споткнулся и рухнул под столы. Нештатная ситуация была быстро устранена сотрудниками. Действо продолжил сам директор. Вместе с последним взмахом кадила вокруг ракеты вспыхнуло пламя. С каждым мгновением оно разгоралось все сильнее и сильнее. Ракета вздрогнула, подпрыгнула и, как-то неуверенно покачиваясь, рванула вверх, потом вниз и вправо. Поблуждав вокруг космодрома и, два раза чуть не задев за развалины радиомачты, она по касательной ушла за горизонт.

- Пять минут, полет нормальный, - прозвучало под сводами ЦУПа.
- Ну, слава богу, -воскликнул директор агентства, -причастимся же, братия!

Операторы и другие сотрудники Центра управления полетами, как один, столпились вокруг святого отца, наконец-то выбравшегося из-под столов.
Причастие затянулось надолго. Закусывали яблоками. В самый его разгар единственный супервизор ЦУПа неожиданно переключился на новости. Московский диктор торжественным голосом вещал:
- В соответствии с планом космических исследований в России произведен
очередной запуск космического корабля. По сообщениям из Центра управления полетами, полет проходит нормально. Как вам уже известно, целью запуска является доставка на российский блуждающий космический корабль 'Союз' двух досок и килограмма гвоздей для заделки пробоины, полученной десять лет назад кораблем при столкновении с неопознанным летающим объектом. Причиной столкновения явилась полная потеря пространственной ориентировки последним российским космонавтом Ермолаем Выгибайловым. Еще через шесть лет наши космонавты флажками дали знать пролетающему мимо них американскому суперчелноку 'Клинтон' о случившейся неприятности. И вот триумф отечественной науки налицо: через четыре года напряженной работы за счет работников российского ВПК практически заново изготовлена находившаяся в музее космонавтики ракета. Космические исследования по поиску продуктов в околоземном пространстве будут продолжены.Таким образом, наша наука полностью подтвердила свой приоритет в освоении космического пространства! Слава героям космоса!

- У-р-р-а! -нестройным, но дружным хором откликнулся на призыв ЦУП.
- Чай, не напрасны были страдания наши, - прослезился Залетайкин, - и-и-эх, ывлюсь я на небо та й думку гадаю - чому ж я не со-кил, чому ж не литаю...
В неизвестности прошло двое суток. Кончились свечи. Недрогнувшей рукой директор нащупал в кромешной тьме пролезавшего рядом с ним начальника связи Елизара Мордобойко:
- Ну, шо там на орбите?

- Шеф, господи помилуй, все в норме, - уверенно ответил Мордобойко, безуспешно пытаясь опереться на ногу пресс-секретаря, преданно отрабатывающей в темноте пресс-релиз о полете, - энтот, как его, Массачусетский телескоп докладает, что, перекрястясь, хлопцы начали забивать первый гвоздь, а с мозамбикского корабля 'Лумумбу' сообщили, что наблюдали беспорядочно вращающийся топор с крутящимся вокруг него космонавтом без скафандра!

- Бог милостив, - придушенным голосом откликнулась Анисья.
- Как прошла стыковка? -строго осведомился Залетайкин.
- Да кто ж ее знает, богу виднее, -так же уверенно ответил начальник связи, - будем ждать...

Снова включился московский диктор. Радостно поглядев по сторонам, он произнес:
- Российские космонавты на орбите продолжают производить плановый ремонт космического корабля 'Союз'. Передаем телерепортаж, любезно предоставленный нам таиландским телевидением с борта их космического корабля 'Бангкок'.
На экране появился залатанный досками корпус 'Союза'.Возле него беспорядочно носились фигуры космонавтов в зипунах, шароварах и комбидрессах. Покачиваясь, они гонялись за рассыпанными гвоздями. Беззвучно открывающиеся рты космонавтов четко произносили слова, как видно команд.
Диктор любезно переводил с таиландского:
- Российские космонавты в очередной раз столкнулись с трудностями на орбите. Доставленные доски оказались гнилыми, а вместо одного килограмма гвоздей космонавты обнаружили только три поломанных. Однако российская космическая программа в очередной раз подтвердила высокий уровень науки - русские бодро принялись за устранение неисправностей. Как сообщил на пальцах таиландским астронавтам командир экипажа Мирон Затаренный, они принимают меры по выпрямлению старых гвоздей, примерно через год последствия аварии будут полностью ликвидированы.
В зале ЦУПа царило радостное возбуждение. Качали директора и отца Пафнутия. Академик медицинских наук Епифан Чарльзович Ампутантов срочно писал доклад в ООН об открывшейся возможности проживания человека в открытом космосе без скафандра.

Растишка (с)


- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.

- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Вяленько как-то неделя начинается.
Довольные жизнью есть?

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

День добрый всем!

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули

Ушедшим праздникам вдогонку:
Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Иди на фиг! Давай водки!!

Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно,
а расстёгнутые - восхитительно!

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый
с золотистыми блестками.

Самолёт взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется,
потом говорит:
- Лётчик у нас сегодня почти и не выпимши.

Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!