На эту же тему:

Две блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

to Gzhil
Ответ в вашем мейле.

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.


Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, б%я, вы же не любите Пикассо...


Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых


Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

не моё. похоже баян
Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...


Беседуют две подруги:
- Все мужчины - бабники!- жалуется одна.
- Так уж и все?- сомневается другая.
- Конечно! А разве остальных можно назвать мужчинами?!

У самолета не выходит шасси ... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены! У всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
-Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!!!

Навеяно рекламой одного сотового оператора:

- Аллё, аллё! Тр-р-р-р-рава, тр-р-р-р-рава! На дворе трава, на траве дрова:
- А что это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

"Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой."

Реально наблюдал такую картину.
Поздний вечер, автобусная остановка на окраине. Стоит полубич и не торопясь добивает бутылку дешёвого пойла прямо из горла. Проезжает ментовской бобик, увидев объект, тормозит и даёт задний ход. Объект, моментально оценив ситуацию, увидел за остановкой огромную, глубокую лужу и спокойно зашёл на её середину и так же демонстративно, не взирая на угрозы ментов, допил из горла содержимое. После чего отшвырнул пустую бутылку в сторону, поднял руки вверх и спокойно объявил : "Забирай". Менты, явно опешив, выругались, развернулись и уехали.

Освободился рецедивист.Задумался:"Бля, на что жизнь трачу? Буду жить по-другому".Пошел в Третьяковку.Очень понравилось.Вдохновился, решил отзыв оставить.Долго думал и наконец написал:"Бля, ну ваще..."

Каштанка:

- А что это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
------

:)))))))
5++++

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце

Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонадувом.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.


не моё

Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с другими мерами решили применить по совету тёщи "облагораживающее влияние домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать, поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем.
Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей.
В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят
его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу,
пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с
воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились - и от птицы, и от сына...
Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как гром с неба, раздался голос попугая: "Х*ЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"

Между прочим, помогло. :)))

не моё

Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг, подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная.
Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше...
Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да. Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.
Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи, Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра. Мы с Сергеем даждались нашей красавицы. Она оказалась чертовски пунктуальной, то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!"
Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом.



баян, но улыбнулож
Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, ж..пу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути вс якие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно :)
нм


Прохожу досмотр в аэропорту перед вылетом. Сумки на транспортер, ремень, ботинки, одежду в контейнеры, и через рамку. При просвечивании сумок две милые девушки из штата охраны даже взвизнули: видимо, увидев фотоаппарат и его причиндалы.
Сумку на стол.
-Что здесь?
- Фотоаппарат.
-Открывайте продемонстрируйте работоспособность - Девушка немного настороженно следила за моей реакцией.
-Конечно, не вопрос.
Открываю сумку, достаю уважительных размеров Canon. Включаю, показываю на дисплей.
-А это что? - показала она на вспышку.
-Фотовспышка.
-Включайте.
-Подождите, она должна зарядиться.
тут я решил отомстить. Выставил на 100% мощности. Говорю, -смотрите внимательно сюда - и повернул выспышку отражателем к ней. Она наклонилась поближе. нажал на кнопку. Пых!
-Все, вопросов нет? - понтересовался я.
-Нет - ответила она, промаргиваясь и пытаясь понять, что с ней случилось.
Я довольный собрал вещи, и пошел на посадку
нм

Если утром открыв дверь, вы на пороге видите кота у которого в одной лапе сетка с холодным пивом, а в другой пакет с воблой - вечером ждите в гости белку.........

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.


- Кто такой 'задрот'?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот:

На свой медовый месяц молодожены сняли домик в деревне.День не выходят, два, неделю... Хозяйка забеспокоилась. Постучала, вышел он. Как же вы ребятки без еды то две недели??? Да мы бабка плодами любви питаемся! Ну питайтесь, но зачем шкурки от них в окно выбрасывать!!??? ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!

:)), она пробует "первач"?
http://neptun8.ru/Forum/data/u ...

http://www.neptun8.ru/images/p ...

Каштанка:

:)), она пробует "первач"?
------
вот так невесты заправляются! :)))

толмач:
вот так невесты заправляются! :)))

Новые технологии! :)))

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!"

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан.
Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись: - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша: Я тут хочу тебе сказать: Ну, это: Я: я:короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:

- Не так быстро: Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю: Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, блядь, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут:.

Но эти слова он, разумеется, оставил при себе.

- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится - у меня работа!
- Значит так тебе это надо!

Маришка оттолкнула Антоху и надула губки.

- Блядь, чо делать? - парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены.

Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не произошло бы. Но он, к своему несчастью, вот уже второй год работал гинекологом в женской консультации. Не явиться на прием он просто не имел права.

Отогнав на время эти вполне здравые мысли, Антоха проникновенно произнес:

- Я очень тебя люблю, солнышко! Если надо поговорить с твоими родаками завтра - я приду. А во сколько?

- Ты умничка, - проворковала Маришка и снова прильнула к антохиной груди, - завтра в 12 часов они тебя ждут. Брюки не забудь погладить. Адрес знаешь?
- Ага, - покорно ответил Антоха

Вскоре после этого девушка заторопилась домой и ушла, оставив своего жениха в думках о завтрашнем дне. Антоха покурил возле подъезда, почесал репу и поплелся к себе на третий этаж, в купленную родителями однушку.

Первым делом, придя домой, раздевшись и включив комп, Антоха расслабился известным всем мужчинам методом. После этого он вымыл руки и сел к телефону.

- Тэк-с: Ну и кому звонить-то? Завотделением что ли? Как там ее, Виктория Анатольевна, вроде? Бля, где ж я номер записывал-то?

Номер телефона Антоха вскоре нашел, но это ему не помогло. Викторина, как называли ее за глаза молодые сотрудники, наотрез отказалась давать отгул.

- Ты врач, - сказала она, - ты клятву Гиппократа давал. Нельзя врачу ставить личные интересы превыше интересов больных!

Викторина отключилась, а Антоха все еще тупо сидел с трубкой в руках, понимая, что дрочить ему придется, видимо, еще очень долго. Наконец, очнувшись, он выругался, ударил по рычагу телефона и уверенно набрал новый номер.

- Васек, не спишь? - заорал он в трубку, - бля, срочное дело, на миллион! Выручай! Да, очень срочное, приходи скорее. Нет, денег не буду просить, обещаю. Не, не по телефону: Придешь? Ну давай, у меня тут пивко как раз в холодильнике.

Васек, сосед из второго подъезда, пришел минут через пятнадцать. Всем своим видом он выражал недовольство, но, войдя на кухню и увидев пару литровых баллонов местного разливного, сменил гнев на милость.

- Чо за дела, Антоха? Хуле так поздно названиваешь, - спросил Васек, попутно разливая пиво по кружкам.
- Васек, выручай, - чуть не взмолился Антоха.
- А что случилось-то, блин?
- Я Маришке своей предложение сегодня сделал:
- На хуя???
- Да не дает она, сказала только после свадьбы:
- Тебе чо, Антоха, других баб мало что ли? - искренне удивился Васек.
- Я ее люблю. А этих дворовых шалав я не могу трахать, я на работе на них так насмотрелся, блядь, изнутри:. У них у всех по три-четыре аборта, Васек:
- Ясно, бля: Пиздострадалец ты паходу сейчас. Дрочишь, небось?
- А-а-а: - неопределенно протянул Антоха и хлебнул пива.

Васек тем временем допил вторую кружку и продолжил расспросы.

- Так я-то тебе на хуя? Или ты меня:
- Да пошел ты, я не гомосек какой-нибудь.
- Короче, ты меня уже утомил. Или говори, или я домой пойду, пива у тебя один хуй больше нету.

Антоха метнулся к холодильнику, достал еще одну бутылку и поставил перед Васьком.

- Вот пиво, и еще куплю ящик, если выручишь.
- Бля: вот ты нудный, - наливая пиво, протянул Васек, - чо делать-то надо?
- Короче это: Мне завтра надо на полдня с работы свалить, на смотрины к Маришкиным предкам, блядь, а меня с работы не отпускают. Ты меня не подменишь?

Васек поперхнулся пивом :

- Антоха, тебе чо, спермотоксикоз все мозги выжег? Я ж бля, ПТУ закончил на автослесаря, какой из меня гинеколог? - На лице Васька застыло неподдельное удивление.
- Да ты не ссы, утром со мной пойдешь, я тебе покажу и объясню все.
- А если спалят? - усомнился Васек.
- Не спалят, завтра суббота, будут только дежурные врачи, им не до меня, больных принимают весь день.
- Чо мне делать-то придется?
- А делать ты, Васек, будешь то, о чем мечтал всю свою дрочерскую юность - разглядывать пизду.
- Ебаный в рот! - Васек глотнул пива, улыбнулся и переспросил уже более заинтересованно, - Да ну? А не гонишь?
- Ну ты брат, темный! - Антоха, чувствуя, что вот-вот приятель согласится, продолжал давить. - Ты там, Васек, за день столько дыр увидишь, сколько за год не встречал. И не просто увидишь, а рассмотришь во всех подробностях, и даже пропальпируешь:

- Чего? - не понял Васек.
- Ну пальцы внутрь засунешь, понял?
- Бля: - Васек расплылся в улыбке. - А ты уверен, что не спалят?
- Не спалят! Скажешь, что временно исполняешь обязанности, халат и маску я тебе дам, так что будешь вылитый доктор!

Дальше последовало обсуждение деталей, и через час полухмельной Васек поплелся домой, сжимая под мышкой покрытую капельками, холодную бутылку пива.

- Не проспи завтра! - крикнул вдогон Антоха. - Я за тобой в семь зайду, чтоб был как штык!

Васек пробурчал что-то невнятное и скрылся из виду.

Все вышло так, как задумывал Антоха. Растолкав утром Васька, он выволок его, смурного с похмелья, на утреннюю свежесть и повел в поликлинику, по дороге нагружая знаниями по своей профессии.

Попав к Антохе в кабинет, надев белый халат и маску, Васек малость оробел и сидел на кушетку, затравленно озираясь. Антоха чуть ли не силой пересадил его за столик для медсестры, которая сегодня отдыхала, и начал прием.

До одиннадцати часов он успел принять пятерых женщин. В субботнее утро обычно не наблюдалось наплыва желающих, чтоб у них покопались во влагалище, но это было даже на руку Антохе.

При виде первой женщины, широко раскидавшей ноги в гинекологическом кресле, Васек покраснел, но, наблюдая, как сноровисто Антоха обращается со своими медицинскими железяками, слегка успокоился и даже подошел поближе, чтобы посмотреть на бесстыдно открытую взору врача пизду.

- Взгляните, Василий Степанович, как вам это?
- Да-а-а, - протянул Васек.
- Вы совершенно правы, коллега, - тут же подхватил Антоха.
- Антон Владимирович, что-то серьезное? - забеспокоилась пациентка.
- Нет-нет, что вы, ничего такого, - уверил он и подмигнул Ваську - Продолжим осмотр:

Женщина уже слезла с кресло, попрощалась и ушла, а Васек так и стоял раскрыв рот. Халат у него между ног подозрительно топорщился. Антоха похлопал приятеля по плечу.

- Ну вот, видишь, ничего сложного. Нравится работенка?
- Ага, - выдохнул Васек и с трудом сглотнул.
- Ну тогда продолжим. Сам будешь следующую смотреть или еще понаблюдаешь?
- Понаблюдаю. Мне как-то пока не по себе:
- Ну ладно, смотри, учись. Следующая!

Прием продолжался. С каждой новой женщиной Васек чувствовал себя все увереннее. Он уже без страха нагибался над распластанными в кресле женщинами, внимательно разглядывая антохины манипуляции с расширителями и инструментом для взятия мазка. Ему явно начинала нравиться затея с подменой приятеля.

В одиннадцать часов Антоха выглянул в коридор, сообщил ждущим в очереди женщинам о десятиминутном перерыве, извинился и добавил:

- Уважаемые женщины, сегодня вас будет осматривать мой коллега, Василий Степанович. Не волнуйтесь, врач он очень опытный, к тому же это ненадолго, в понедельник я снова к вашим услугам.

Очередь невнятно зашепталась, но Антоха уже захлопнул дверь. После этого он снял халат, маску и перчатки, вымыл руки под краном и подмигнул Ваську.

- Ну, брат, твое время пришло. Не хочешь принять для храбрости?

Васек утвердительно кивнул и снял маску. Антоха полез в какой-то шкафчик, достал бутылек с прозрачной жидкостью, наполнил ею мензурку и протянул 'коллеге'.

-Спирт, - пояснил он, - чтоб руки у тебя не дрожали. Осилишь?

Васек снова кивнул, взял предложенную мензурку и залпом выпил. Антоха протянул ему кружку с водой, Васек запил и очумело потряс головой. Но через пару минут спирт ударил в голову и Васек заулыбался.

- Ладно, Антоха, давай топай. Да ты не ссы, не посрамлю высокое звание врача, гыгыгы.

Антон пожал Ваську руку, пообещал ящик гиннесса и вышел за дверь. Васек же, снова нацепив маску, натянул резиновые перчатки и внезапно охрипшим голосом крикнул:

- Следующая!

В кабинет вошла женщина лет тридцати, средней полноты и довольно миловидная.

- Здравствуйте, - поздоровалась она.
- Добрый день, - ответил Васек и, помня о том, как это делал Антон, солидно добавил, - раздевайтесь, готовьтесь.

Женщина взобралась на кресло. Васек заглянул ей между ног и замер при виде пизды. Лобок у женщины бил гладко выбрит, и пахло от нее каким-то приятным дезодорантом. Васек почувствовал, как хуй пришел в движение, задирая полу халата, выругался про себя и взял в руки расширитель.

Вставить его во влагалище оказалось не так просто, как казалось с виду. Васек боялся сделать женщине больно или выказать свою неловкость, в душе уже проклиная себя за то, что ввязался в эту авантюру. Проклятая железяка ну никак не желала влезать в сухие, плотно сжатые половые губы пациентки.

- Блин, смочить бы чем, - подумал Васек и огляделся по сторонам, но ничего подходящего в кабинете не было.

Вдруг в его голове мелькнула мысль. Он наклонился над промежностью женщины и провел языком по губкам, сделав акцент на области клитора. Женщина вздрогнула и напряглась.

- Ща заорет, - решил было Васек, и приготовился спасаться бегством, но женщина ничего не сказала и вновь расслабилась.

В этот момент Васек почувствовал, что вот-вот кончит, Опасность выбросила в его кровь дозу адреналина, кровь ударила в голову и он вновь провел языком между ног у пациентки. Женщина снова дернулась и промолчала. Отбросив все сомнения, Васек принялся, как умел, вылизывать женщине пизду. Остановился он лишь тогда, когда та выгнулась, как только это возможно, сидя в гинекологическом кресле, и тоненько завыла.

- Кончила, - догадался Васек - Вот дурень, а мазок то я и не взял.

Он выпрямился и, не глядя в глаза откинувшейся на кресле женщине, пробубнил:

- Потерпите еще немножко. Я быстро.

После этого он легко ввел в истекающее смазкой влагалище расширитель, кое-как зафиксировал его и, страшно волнуясь, взял мазок, так, как это делал Антоха. Женщина покорна ждала, пока он закончит.

- Все, можете одеваться, - покончив с делом, Васек испытывал стыд.
- Спасибо доктор, - неожиданно ласковым голосом сказала женщина. - Так когда мне теперь прийти?
- В понедельник, - вспомнив Антохины наставления, ответил красный и взмокший 'доктор'.

За пациенткой закрылась дверь кабинета и Васек смог перевести дух. Хуй его стоял столбом, яйца слегка болели от перевозбуждения.

- Подрочить, что ли? - подумал Васек, но тут в дверь просунулась кудрявая женская голова.
- Можно?
- Входите: - нехотя ответил Васек и выматерился про себя.

С этой пациенткой все вышло тем же самым образом, и со всеми остальными тоже. Одна из женщин, покидая кабинет, даже обернулась и послала Ваську воздушный поцелуй.

- В понедельник, не забудьте, - крикнул Васек ей вслед.
- Обязательно! - послышалось из-за двери.

Прием продолжался до 18 часов. За это время Васек стер язык и два раза спустил. Первый раз в трусы, когда очередная пациентка, стройная белокурая девочка-подросток, кончая, сжала его голову своими руками и закричала от наслаждения. Во второй раз все вышло куда более экзотично.

В 17-35 в кабинет вошла полная красномордая тетка, лет этак пятидесяти. Васек внутренне охнул, а сам заученным движением указал на кресло.

- Раздевайтесь, готовьтесь.
- А вы, доктор, новенький что ли? - поинтересовалась тетка.
- Да, а что?
- А как вас зовут? - промурлыкала та.
- Василий Степанович.
- Ой, а мне подруга позвонила, сказала, что новый гинеколог у нас, такой приятный молодой человек:

Васек вспомнил, что среди женщин, пришедших на прием в этот день, была одна лет так сорока, она еще обивку кресла ногтями царапала, когда кончала.

- Вот бляди, - подумал он: - Уже и подругам распиздели:

Однако, не подав вида, Васек терпеливо ждал, пока тетка разоблачит свои жирные телеса и залезет на гинекологическое кресло. Но та не спешила раздвигать свои мясистые ляжки. Вместо этого она подошла к кушетке и улеглась на нее поперек. А на недоуменный взгляд Васька пояснила:

- Стара я уже этой акробатикой заниматься, давай уж, Васенька, здесь:

Опешивший Васек опустился перед кушеткой на колени и приступил к манипуляциям с половыми губами. Через пару минут тетка вовсю постанывала, поохивала и с готовностью подавалась тазом навстречу Васьковскому языку. Еще через пару минут она кончила, остановила Васька и похотливо спросила:

- А хочешь, Васенька, я тебя поласкаю? Нежненько: А то там у тебя, - показала тетка на торчащие полы халата, - уже дымится все, золотце ты мое:

Васек, решив, что хуже уже все равно не будет, покорно расстегнул халат и приспустил штаны. Тетка уселась на кушетку голой жопой и зачмокала, постепенно принимая Васькин хуй все глубже и глубже. Васек думал, что кончит мгновенно, однако от перевозбуждения ему никак это не удавалось. Тогда он мысленно махнул рукой на Антоху, ящик пива и все на свете и сказал сосущей его хуй тетке:

- Стой. А как тебя зовут?
- Тетя Вика, - ответила та. - Не отвлекайся!
- Да не, Вика, я так не кончу, давай лучше раком, - предложил вконец распоясавшийся Васек.

Тетка проворно подставила Ваську свою объемистую задницу. Отбросив последние сомнения, Васек засандалил ей по самые яйца и начал в темпе трахать, изредка пошлепывая по колышущейся в такт жопе.

- Что, сука, нравится, - сквозь зубы цедил он, войдя в раж.
- Да-а-а-а-а:. Еще-е-е-е: - стонала тетка и активно подмахивала, стараясь скорее достичь оргазма.
- То-то же, блядь! Давай, работай, шлюха, - почти орал Васек, сочно шлепая яйцами по теткиному клитору.
- О-о-о-о-о:.

Кончили они одновременно. Мокрые от пота, раскрасневшиеся, они повалились рядом на кушетку, заскрипевшую под их совокупной массой.

- Мазок-то брать? - не открывая глаз, спросил, Васек
- Не, не на-а-адо, у меня все в порядке, вчера-а-а проверялась, - томно протянула тетка в ответ.
- Тогда ладно: У меня смена закончилась, мне пора: - Васек с трудом встал и натянул штаны.
- Ну, если пора, то иди: - ответила тетка и тоже принялась приводить себя в порядок.
- В понедельник.. - привычно начал было Васек и осекся, вспомнив, что тетка вовсе и не на прием приходила, а с другой целью.
- В понедельник? Обязательно! - тетка подмигнула Ваську и потрепала его легонько по щеке.

Через пять минут Васек остался в кабинете один. Сняв халат и перчатки, он долго и тщательно мыл руки. Потом, вспомнив, где Антоха хранит спирт, достал из шкафчика пузырек и нацедил немного в мензурку. Сделав глоток, он прополоскал рот, сплюнул и припал к струе текущей воды, чтоб остудить обожженный спиртом рот.

Еще через десять минут Васек вышел из двери кабинета в коридор, запер дверь на ключ, предусмотрительно оставленный Антохой, и покинул поликлинику.

Придя домой, он первым делом набрал номер приятеля. Трубку, однако, взяли не сразу. Наконец, после пятого или шестого гудка, Васек услышал антохин голос:

- Алле?
- Антоха, эт я. Чего трубку не берешь?
- Да я только вошел, как раз разувался, когда ты позвонил. Ну, как прошло?
- Да нормально: - Васек внезапно покраснел, - Тащи пиво, расскажу:
- Лады, через десять минут буду.

Васек успел переодеться и принять душ, а Антохи все еще не было. Наконец, раздался звонок. Открыв дверь, Васек увидел приятеля с двумя полными пакетами в руках. На лице Антохи была скорбная гримаса:

- Ну, чего стоишь? Забирай пиво:
- Ага. А ты чего такой убитый?
- Да пиздец:

Приятели втащили пакеты с пивом на кухню и принялись рассовывать бутылки в холодильник. Васек никак не унимался, продолжая выпытывать у Антохи причину его плохого настроения:

- Не, ну а чо у тебя случилось-то? С Маришкой посрались?
- Да пиздец: - повторил Антоха, - наливай, расскажу. У тебя-то как все прошло?

Решив, что подробностей Антохе знать не обязательно, а принятые им днем пациентки вряд ли проговорятся, Васек наигранно бодро отрапортовал:

- Десять пациенток, сделал все, как ты показал, назначил всем на понедельник.
- Молоток: Только зря вся эта хуйня была:
- Да что там у тебя стряслось-то? - Васек разлил пиво и предложил приятелю - Давай, пей и трави.

Антоха одним махом осушил пол-литровый пластиковый стакан и попросил еще. Пока Васек наливал, Антоха начал рассказывать:

- Ну короче, пришел я в гости к ней, в двенадцать, как договаривались. Наглаженный, с цветами и шампанским. Предки ее были дома, стол накрыт уже, сидят, ждут. Ну, познакомились, туда-сюда, попиздели, они меня расспрашивали, что да как, да где жить будем, да сколько я получаю, да смогу ли я оплачивать Маришкин институт:. Я им все как на духу выложил, говорю, мол, люблю дочку вашу и жизни без нее не представляю. Ну, предки, натурально, размякли, а мы на коньяк к тому времени перешли уже: Короче, дали они мне благословение, мол, женитесь. Я, блин, окосел порядком, а Маришка, та вообще, вижу, засыпает. Ну и повел я ее в спальню, типа уложу. Предки сразу деликатно ушли в свою комнату. Ну, думаю, дай-ка я, пока она сонная, попытаюсь ей засадить. Дотащил до постели, дверь в спальню запер, Маришку раздевать начал. А она пьяная в хлам, даже сопротивляться и то не может. Короче, раздел я ее догола, ноги раздвинул: Думаю, потрусь по клитору и кончу, ебать не стану, а то еще крик поднимет, целка же еще. И что ты думаешь? Только я хуй туда нацелил, как он влетел в ее пиздищу по самые не балуйся! А моя 'девственница' Маришка сквозь сон застонала и попыталась подмахнуть: Я охуел: У меня конечно, все мигом упало - как же так, она же целку из себя строит, а сама:. Ну и короче, встал я с нее, включил свет и беглый гинекологический осмотр провел, инструменты-то с собою всегда. Васек, брат, это пиздец, я от увиденного протрезвел мигом: У нее один аборт уже как минимум, да еще и секс был сегодня утром. Причем, похоже, что и в жопу она ни разу не любительница потрахаться, очко разработано охуеть как. В общем, оделся я, вышел из спальни, попрощался с предками и свалил. Что теперь делать не знаю, блядь:

Васек, внимательно слушавший приятеля, после этих слов грязно выругался и залпом выпил стакан пива. Антоха последовал его примеру. Какое-то время слышно было только бульканье текущей по пищеводам жидкости да хруст чипсов. Наконец, Васек не выдержал:

- Ну пиздец ты, Антоха, встрял: Она, типа чо, год не давала тебе, а сама еблась направо и налево? Я бы суку такую на хуй после этого угандошил:
- Убить - не выход. Посадят, еще десять лет дрочить буду, в лучшем случае.
- Ну да, - Васек потер подбородок. - Тогда просто забей на нее. Давай лучше нажремся сегодня, по-нашему, один хуй, завтра воскресенье.
- Да не берет меня бухло: Хотя ладно, брат, наливай:

Приятели налегли на пиво и закончили вечер, как это обычно водится, песнями под гитару и пьяными обещаниями отпиздить суку Маришку. Ближе к утру Васек с Антохой угомонились и уснули.

Утром в понедельник, помятый после двухдневной пьянки, терзаемый мыслями о предательстве Маришки, Антон вошел в свой кабинет. До приема еще было около часа, времени хватало, чтобы похмелиться остатками спирта и более-менее привести себя в норму. Неожиданно зазвонил телефон.

- Алле? - недовольно буркнул в трубку Антоха. - Да, да, сейчас зайду, одну минутку, Виктория Анатольевна.

Ругая вполголоса тупое начальство, Автоха поднялся по лестнице на третий этаж, подошел к кабинету завотделением и постучал. Услышав приглашение войти, он открыл дверь в кабинет и, мягко говоря, охуел: на диване, голая, в одних только сетчатых черных чулках с поясом, возлежала, раскидав бесстыже жирные ляжки, его начальница.

- Ну, чего застыл на пороге? Заходи, - приказала она не допускающим возражений тоном.

Антоха вошел, по инерции закрыв двери на защелку.

- Молодец, правильно догадался, - проворковала Виктория Анатольевна, - Ну давай, обследуй, что ли, тетю Вику. Только учти, если мне не понравится, я тебя уволю, а на твое место возьму Василия Степановича, у него ну очень хорошие знания по гинекологии:.

Каштанка:

http://www.neptun8.ru/images/p ...

28/05/2007 [12:46:23]
------
:))))
любовь опаленная войной ! или отстрел вражеских пидо@в
на живца!

не моё
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: 'Мини-бикини, солнышко, колибри:' Женщина в очереди: 'Какие у вас названия-то все!'. Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: 'Да, какая я, такое и мороженое'. В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: 'Бодрая корова!'

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.


не моё
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
эх знать бы признак чтобы выбирать.
худышка будет холодна в постели.
толстушка в дверь проходит еле еле.
веселая окажется гулящей,
а с грустнои секс раз в месяц и не чаще.
с холодной заработаешь ангину.
с горячей расцарапанную спину.
быть рядом с длинноногой не с руки
когда она оденет каблуки.
та что умна обманет без труда.
жить с глупой это тоже ерунда.
красивая легко уйдет к другому,
а страшная позор родному дому.
вот и приходится нам как тут ни крути
смотреть лишь на размер груди !


Едет по прерии на джипе вождь племени навахо... Наши дни... Вдруг, бах-бабах .пшшшшшшш..... Пар из-под капота, машина встала...
Что делать, отходит на обочину, разжигает костер и дымом передает послание соплеменникам (ася, блин):
- Сломался, срочно спасайте, я там-то, там-то...
Те пишут ответ:
- Вождь, далеко, млин, может, сам доберешься?
Тут на полигоне америкосы как раз испытвают ядерную бомбу. Вырастает гриб от взрыва...

Соплеменники мгновенно пишут ответ:
- Все, все, выезжаем, что ты, шуток не понимаешь????



- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?


Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!


Правила пикапа.
Один Мальчик решил стать пикапером. Этим балагуром, ловеласом, любимцем женщин. И полез он в интернет - теории почерпнуть. А там теории - видимо-невидимо. И давай он читать.
Будь стильным! Одевайся стильно! С нестильным девушки разговаривать не будут - прочитал Мальчик. "Афигительно" - подумал он - "Спасибо тебе, дорогая редакция что не написали "Будь похожим на Джона Деппа". Это было бы трудно. А стильным быть - и нетрудно вовсе. Надо одежду какую-нить подобрать и готово дело."
И оделся он в мушкетерский костюм. У него с нового года остался. Шляпу надел с пером, шпагу прицепил, в зеркало спел
"Есть в графском парке старыый прууут
Им конюхаа секууут."
"Стильненько вроде и оригинальненько" - решил мальчик.И пошел читать дальше.
Не делай стандартных подходов! Спроси о чем-то неожиданном. Не грубо, не развязно, но ошеломи вопросом.
"Чего ж спросить-то? Будем рассуждать логически - вот идет девушка, о чем ее спрашивают стандартно? "Киса, ку-ку?", "Раскроем тему?", "Который час?", "Что вы делаете сегодня вечером?" и т.п. Это все стандартно. А нам надо нестандартно. "Пойдемьте со мной на проселочную дорогу щебенку тырить?" - это нестандартно. Идет себе девушка, вокруг все - понятно кто, а тут я - Д'Артаньян такой и щебенку тырить предлагаю. Это сработает. Это не может не сработать."
Лучше подходи слева. Это не панацея, но по статистике лучше слева. Причин несколько, но пока просто поверь - "Ну это ежу понятно. Слева ж у меня шпага!" - обрадовался Мальчик.
- Когда общаешься с девушкой, смотри на неё, а не в сторону или вниз. Но и как удав на кролика в глаза тоже глазеть не стоит. Смотри на переносицу. Можешь мимолетно оценить её фигуру, окинув её взглядом.

- Не стой как вкопанный перед ней. Раз в 7-10 секунд меняй положение своих ног.

- Руки тоже не по швам. Жестикулируй, интересуйся ей, верь в то, что говоришь. - Мальчик попробовал перед зеркалом. Он смотрел себе в переносицу, жестикулировал и перебирал ногами. "Какая-то дикая помесь мушкетера с Маей Плисецкой получается" - расстроился Мальчик. "Неужели такое нравится девушкам? Воистину девушки - загадочны. Ну что ж? Вроде как я готов! Надо идти!"
Он вышел из квартиры и звеня шпорами побрел по улице. Навстречу ему шла девушка в костюме Снегурочки.
"Вы не скажете как пройти к ближайщему поселению эльфов, о благородный? " - защебетала она, жестикулируя и пританцовывая на месте.
"А пойдемьте с вами, судрыня, на проселке щебенку тырить?" - смутился Мальчик, всплеснул руками и сменил положение ног.
"Хахаха!" - засмеялась жеманно сударыня, вильнув бедрами.
"Пойдем переоденемся в нормальную одежду и в кино сходим, а? Или в кафе посидим?" - неожиданно для самого себя предложил Мальчик.
"Фииии!! " - протянула Снегурочка - "Вы такой же как все". И дала мальчику пощечину. А он, от неожиданности, в ответ ее шпагой по филею хлестнул.
"Ой нет! Похоже я ошиблась!" - смущенно прошептала Девочка - "Вы очень оригинальны. Я с вами теперь куда угодно пойду."
"Врут те, кто говорит, что женщин знает" - думал Мальчик, подавая руку девочке.


Гадания.
В ночь на рождество девушки молдавского села гадали на суженого. Каково же было удивление девушек, когда кофейная гуща образовала послание "Привет из Турция. Мене зовут Селим".

В ночь на рождество гастарбайтеры в Москве гадали на работодателя. Каково же было их удивление, когда кофейная гуща образовала то же послание.

В ночь на рождество актив РНЕ гадали на руководителя партии. Почитали послание. Обиделись.


Попал мужик в автокатастрофу.Получил травму шеи. Приходит к нему доктор и говорит: так мол и так, все у вас в порядке, никаких серьезных травм нет, вот только есть одно но! Питаться вы некоторое время не сможете как обычные люди из-за отека гортани, будете принимать пищу церез з@дницу. Ну мужику деваться некуда: надо так надо. Доктор уходит. Приходит время приема пищи. Заходит сестра с подносом, на подносе обед: два яйца и кофе. Ну мужик переварачивается на живот, и сестра начинает вводить обед! Первое яйцо. Хлоп. Второе - хлоп. Мужик думает: вроде все нормально прошло, вот только как она мне кофе то зальет? В это время сестра достает воронку, вставляет ее в з@дницу больному и начинает лить туда кофе. В тот же миг мужик с диким криком подлетает с постели!
Медсестра:
- Что горячий???
Больной:
- Нет, сахару мало!

толмач: отстрел вражеских пидо@в на живца!

:))) смеюсь в голос!

Каштанка:

толмач: отстрел вражеских пидо@в на живца!

:))) смеюсь в голос!
----
пушки молчат, когда смеются музы ! :))

интерью с Богом! http://www.astrocentr.ru/index ...

Сонет

Я помню нежность губ
И взгляд прекрасных глаз...
В тоске е@у жену
И думаю о Вас.


"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.


Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".


не моё
Летим на Кипр. Под нами средиземное море. Две девчушки сзади громко обсуждают предстоящий отдых, листая буклеты турфирм.
- Блиин классна.., вот прилечу на Крит...
- Ты че, ваще, мы ж на Кипр летим.
Долго спорили, решили позвать стюардессу. Виляя попой и сверкая улыбкой подошла белокурая бортпроводница.
- Скажите паажалста, мы на Крит, или на Кипр летим?
Та, с гордым и немного надменным видом произнесла:
- Учите географию. Это же одно и то же...

Один знакомый в разговоре упомянул мужа своей любовницы .
Мы с ним молочные братья - сказал он.

с соседней ветки от Backfire:
Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Боец, почему у вас юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. < Вроде бы все спят -
пойдем...>
Звук шагов. < Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...>
Быстрей натягивай!>
Шумное сопение. < О, запах... Это что-то!>
< Великолепно...> Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!


- Вы девочка или мальчик?
- Смотря что у кого нужно взять, и кому что дать...


Блондинка устроилась работать стюардессой. Первый рейс, ночёвка в другом городе. Оказалось, что в гостинице для экипажей не хватило места, и её поселили в другой гостинице, на другом конце города. Утро, время лететь обратно, блондинки нет. Капитан звонит ей на мобилу, та ответчает вся в слезах:

- Я застряла в гостинице, не могу выйти из номера!
- Как так застряла, что случилось?!
- Да тут три двери, одна ведёт в ванную, другая в шкаф, а на третьей висит табличка "Не беспокоить!"


- Здравствуйте, я могу вам чем-то помочь?
- Да вот... Я затрудняюсь с выбором. Вот это или вот это думаю.
- Себе берете или кому-то?
- Себе.
- Порекомендую вот эту модельку. Новая коллекция. Замечательно вам подойдет.
- Симпатично выглядит вообще. Но вот зелёный цвет... Вызывающий какой-то.
- У нас широкая цветовая гамма. Берите белый. Точно вам говорю, женщина.
- А нет телесного такого?
- Нет к сожалению. Но модель вам нравится?
- Да. В принципе белый, наверное и возьму.
- Размерчик ваш?
- Наверное... А нельзя примерить?
- Вы вообще нормальная? Откуда у нас примерочная?!
- Ненормальная я! Была бы я нормальная - поперлась бы я в ваш секс-шоп...


Космос... астронавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос:
"Мы тебе, падла, сказали, когда ваша гребаная Америка оплатит, тогда и запустим, и накормим, и подышать дадим

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно: А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно: Только я, чур, за орков!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты!

толмач:
Однажды медвежонка Умку...

жалко ведь :((

Каштанка:

толмач:
Однажды медвежонка Умку...

жалко ведь :((
-----
жалко, слов нет :(((
токо зачем заплывать за буйки ? :)))

Еду я лет 15 назад со своими пацанами в сельском автобусе.Жара, стоим на задней площадке, сесть некуда...Старший (лет 6 ему было) крутится как юла, мелкий - на руках кирпичиком...
Сердобольная бвбуля, сидящая лицом к нам решает вклиниться.С улыбочкой спрашивает старшего:
-Сынок, вырастешь, наверное, летчиком станешь?
Сын задумывается на несколько секунд, перебирая все свои воспоминания о летчиках и бабуле бойко отвечает:
-Это что?Чтобы разбиться?(Детский мозг на эту тему зафиксировал только разговоры о двух упавших в поселе БЕ-12)...
Бабуля опешивает, но не унимается...
-Ну тогда, наверное, капитаном? - предполагает она дальше...
-Это что?Чтобы блевать? -парирует сын, вспоминая двухдневное путешествие в шторм от Кунашира до Сахалина...Весь автобус ухахатывается и ждет продолжения.
Бабулька, не найдя больше никакой достойной профессии для вопроса, в изнемождении говорит:
- Кем же ты тогда будешь?-на что сын, гордо подняв голову отвечает:
-Паровозником!
Время пролетело, сын вырос, но в паровозники так и не подался...

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот, бежит толпа лоботрясов человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И, чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слыщит топот пронесся мимо, открывает глаза - корзинки и трусов нет.
Идет дальше. Навстречу опять та же самая толпа бежит. "Теперь-то уж точно изнасилуют" - думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа промчалась мимо...Открывает глаза и видит, что стоит корзинка, в ней трусы и записка:
Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда

http://turist.ru/article/30/05 ...

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания - килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.


Живут в деревне на 30 дворов, где из развлечений - местный клуб с танцами по субботам, две подруги, невзрачные, в перспективе засидеться навсегда в девках, поскольку с женихами у них напряг. Ходят тем не менее в клуб каждую субботу, но все никак с личной жизнью не налаживается у них. И тут в один прекрасный субботний вечер вваливается в клуб бугай здоровенный, лысый, весь в наколках, зубы железные вставные...Огляделся вокруг и пригласил одну из подруг на танец. Та, не веря своему счастью, соглашается.Во время танца состоялся такой разговор:
Ой, я с подругой вот уже 5 лет сюда ходим, а вас первый раз вижу!
Дак я только с зоны откинулся, 15 лет отсидел.
Ой, а за что?
Да жену с тещей топором зарубил.
Девушка в ритме вальса фланируя мимо сидящей на лавке подруги с жизнеутверждающей интонацией шепчет той: Не женат!

объяснительная грамота...

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.


Женская логика.

Платон - идиот.
Только идиот мог сказать, что у женщин нет разума.
У женщин есть разум.
У некоторых особей наблюдается логика.
Логика у женщин женская.
Женская логика принципиально отлична от мужской.
Мужчины могут обладать или не обладать логикой.
Мужчина всегда обладает мужской логикой; иначе - не мужчина.
Мужчина, не обладающий логикой неразумен, и рассмотрению не подлежит.
Мужчина, обладающий логикой - разумен.
Даже разумный мужчина не в состоянии постичь женскую логику.
Мужчина думает, что логика последовательна.
Он не прав.
Мужчина думает, что любую логику можно постичь.
Он не постиг женскую.
Не постигнув женскую логику, мужчина отрицает ее существование.
Мужчина банален.
Женщина признаёт существование мужской логики, но не придаёт значения.
Мужчина не признаёт, но придаёт.
Мужчина заходит в тупик.
Зайдя в тупик, мужчина становится нервным.
Нервный мужчина теряет всякую логику.
Потеряв логику, мужчина становится неразумным.
Неразумный мужчина не способен мыслить логически.
Не имея способности мыслить логически, нельзя сделать вывод.
Не сделав вывод, не выйти из тупика.
Мужская логика заводит в тупик.
Женкая - нет.
Вывод: женская логика совершеннее мужской.
Разумная женщина - неоценимое богатство.
Не оценимое, потому что мужчина не может оценить.
Обладающий мужской логикой - не оценит.
Не обладающий логикой - не имеет значения.
Вывод: женщина - непризнанное богатство, неоцененное мужчиной.
Вывод: жизнь - дерьмо....


- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!

Что такое девальвация?
Это когда жена меняет золотой характер мужа на железный х..й соседа.

толмач:
в ссылке "а кое-кто до сих пор не знает, что такое 'топлес' (2%)."
:))) после этого опроса, видать они узнали что это такое!
А вообще .. дискриминация по поводу, женщин и мужчин после 60 лет! Запретить надо всем, кому за 60 лет так оголяться!

Каштанка:

Вот бы поглядеть где эти 2% живут, на Чукотке, наверное, мороз, однако за цыцки щиплет :))
Если запрпетить, то волна пенсионеров-нудистов захлестнет парки и пляжи....им нечего терять кроме своих морщин :)))

толмач:
..то волна пенсионеров-нудистов захлестнет парки и пляжи....

:))) и айда в парковых фонтанах купаться!!! Ой, что-то мне жутковато стало :)))

старый-что малый....как в сказке три раза перекрестился-бух в фонтан и там...(возможны варианты):)))

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

толмач
....У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

:)))круто!

не моё
Навеяно рекламой Российской Армии и жвачкой Орбит.

Сценарий рекламного ролика.
Война. Разрушенный город. Кругом пожары, дым, перекошенные дома, остовы военной техники, трупы...
Два огромных здания, смотрящих друг на друга пустыми глазницами окон. Идет дуэль снайперов. Идет давно. Оба профессионала - не дают засечь себя.
Вот у них "перерыв на обед" один достает гамбургер, второй бутерброт с сыром, помидорку, яйцо. Камера смачно показывает поочередно процесс поглощения пищи. Через пару минут трапеза закончена. Один начинает ковырятся спичкой, второй достает Орбит, закидывает в голливудску пасть в 213 зубов пару "таблеток" и улыбается.
Улыбка отражает солнце, проглянувшее через черный дым. Слышится грохот выстрела СВД. Некогда сверкающая улыбка превращается в кровавое месиво, мозги "голливуда" на кирпичной стене...
Крупный план. Улыбающаяся рязанская рожа с улыбкой в 32 железных зуба, жующая спичку.

Слоган(голосом "От советского информ бюро"): "Спички Калужской спичечной фабрики! Не только согреют в нужный момент, но и без проблем помогут в личной гигиене!! "

- Как в Гарлеме развивают транспорт?
- Сажают деревья ближе одно к другому.

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!

Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся

Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!


Смотрите на телеканале ТНТ телешоу, где между тремя блондинками
разыгрывается донорский мозг. Ведущая - Ксения Собчак

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет


Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х@ли ты паришься. Пошли опять нажремся.

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!


Девушка возвращает продавцу сексшопа электровибратор: "Он током бьётся!" Продавец:"Милочка! Бьёт - значит любит!"

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Остап Бендер в "Пиратах Карибского моря"

1-ая часть http://loadup.ru/video/view/?i ...
2-ая часть http://loadup.ru/video/view/?i ...
3-ая часть http://loadup.ru/video/view/?i ...
4-ая часть http://loadup.ru/video/view/?i ...
5-ая часть http://loadup.ru/video/view/?i ...
6-ая часть http://loadup.ru/video/view/?i ...

толмач:
Текст забыл!

:))))) смешно однако!

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...

Штахет:
5++++

Каштанка:

Остап Бендер в "Пиратах Карибского моря"


:))))))))))

не моё
Паpень служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...


Гламурненько, сказала свинья залезая в лужу возле ночного клуба.
Гламурненько, сказала блондинка рассматривая прокладки с брюликами.
Гламурненько, сказал бомж наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в
свежеокрашеном подъезде.
Какая гламурная мышка, сказал кот, глядя на хомяка сидящего в клетке.
Как гламурненько, сказал голубой, увидев трусы с начесом.
Гламурненько, сказал крокодил Гена впервые увидев Чебурашку. Ничего себе генетики прикалываются, сказал Чебурашка увидев говорящего крокодила.
Гламурненько, сказала Дюймовочка увидев жабу. Гламурненько, сказала жаба увидев дюймовочку. Гламурненько сказал сказочник выпивая пятый стакан грога. Гламурненько, сказала белая горячка.
Вкусно, подумала цапля и съела жабу.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

to толмач:

город Советск (прежнее название - Тильзит) находится в Калининградской области, а через реку - Неман, Литва.

Спасибо, буду знать! А история из инета