Вернулся офицер из командировки сразу отчет о расходах:
1.Проезд -800р
2.Проживание в гостиннице -1200р
3.Питание -300р
4.Проститутки -2400р
Начальник штаба
-Ты совсем блин озверел!
Последний пункт открытым текстом! Пиши в следующий раз
" забивание гвоздей"
Возвращается офицер в следующий, раз пишет отчёт:
1.Проезд -800р
2.Проживание в гостиннице -1200р
3.Питание -300р
4.Забивание гвоздей -2400р
5.Ремонт молотка - 2500р

-Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти
- Какие провалы?


- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

Пациентка говорит психоаналитику:
- Поцелуйте меня, господин доктор!
Психоаналитик:
- Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне лечь на кушетку рядом с Вами.

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: 'Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю:' А вместо этого у меня получилось: 'Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!'

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку . Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."

И у меня открылась страничка.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

женская молитва:

"Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и
Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
а то ж прибью скотину..."

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Десантник командиру:
-Что будет, если у меня не раскроется парашют?
-Ты приземлишься первым.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Каштанка, а вы мужского пола?

Нет, я мужественная женщина! Та, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет!

Каштанке, Конь большой?

Отменены еще две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - $10 000.

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре...

Приметы.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастает мох.

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете?
- Две недели там были - ни разу ихние менты документы не проверили.
- Зажрались...

- Какой-то у вас ребенок ранимый чересчур... Наверное, лох какой-нибудь вырастет!

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

Магазин для 'новых русских'.
Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Предупреждаем: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату большой привет и поставьте
песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

***
Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие
ненужные вещи высылаю домой."

***
В химчистке.
- Вы не знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы её ввели?

Каштанка:

Нет, я мужественная женщина! Та, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет!

http://www.ostrie.ru/?do=Item& ...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

http://www.ostrie.ru/?do=Item& ...

Начало девяностых....(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых
пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша -
водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе
человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из
них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем
какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, -
обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным
домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно
перешли на третью литровую бутыль...
Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма.
Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели
молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан
вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком,
пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша
рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как
плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно,
пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пи*ди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне
продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша
храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой
познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался.
А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец.
Так и живут до сих пор с Люсей.
Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.


Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.


Как известно на выборы губернатора
Белгородской области одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь либо учиться на пятерки, либо учиться честь отдавать.



Аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается молодой человек. Его не видно за охапкой цветов. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!!!!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!!!
Народ заулыбался - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень посмотрел на счастливого мужика с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подошла его очередь, он срывающимся голосом закричал в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

не моё
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
"Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз#и!"

Зал взорвался. Номер удался.

-Девушка, какой у вас красивый свитер!
-Да, это настоящая верблюжья шерсть!
-Я сразу узнал по двум горбикам..


http://rwr.ru/exploder/?&url=h ...
оч. смешно!

Каштанка:
ссылка не открывается :((

А всю ссылку копировали?

Ладненько: http://rwr.ru/exploder/?url= открываете тут и вставляете адрес нашей ветки! ;)

Помогите где сдесь писалось, что 11 сентября не с проста 11 . И есть много совпадений связанных с этим числом?

толмач, доброе утро!
:))

serik:

Помогите где сдесь писалось,

Вот тут.
http://www.umora.ru/view.cgi?s ...

Дело было осенье в городе Хабаровске. В местном парке Динамо сидели пили водочку на лавочке по какому то событию, весело было.... На соседней сидели две симпотные девахи шампусик попивали. Тут смотрю удалились, видать справить нужду(некультурные блин пилотки з.ы. туалет в 50 метрах рядом был). Через 3 минуты слышим мы визг ужасный доносящийся из тех кустиков, затем уже другой ещё громче. Ну, думаем все насилуют! Бежим спасать. Прибегаем, наблюдаю картину: одна со спущиными джинсами(и с БЛЕСТЯЩЕЙ БЛЯХОЙ на ремне) на земле без сознания, вторая в точно таком же стиле только стоя и с места не двигается!!!8) Вобщем одели стоящей штаны успокаивали её минут 10 она ниче сказать не может, водочки её дали... Через заикание говорит: Соо- роо- ккааа кклю- нуу- лла!!. Тут все мы начали понимать в чем дело, улыбки пытались скрывать но безрезультатно. Пострадавшию минералочкой облили- в себя пришла... Без капли стеснения поворачивается к нам задницей нагибается и у подруги спрашивает:" погляди как там???" Вторая в ответ: "Заживет..."
З.Ы. Девушки с яркими ремнями опасайтесь сорок!


http://www.ostrie.ru/?do=Item& ...



История медицинская.

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.

Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик)
не сдерживается и добавляет - на хер!!

как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.

не моё
Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой - дом-МКАД-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ. На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская, но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
- Не пили с утра?
- Нет.
- Пройдемте на пост.
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы.
- Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
- Вечером буду, с утра не пил.
- Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить:
И ташшит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки!


Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!

Каштанка:

толмач, доброе утро!
:))

----------
и Вам доброе, почти летнее утро!

О, да погода прекрасная! Это Вам!
http://yarchat.ru/uploads/crys ...

Когда к тебе обращаются с просьбой:
- "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Солидный мужчина заходит в бар, подходит к стойке
и обращается к сидящей у стойки девушке:"Бонд!Джеймс Бонд!". Девушкав ответ:"Off! Fuck off!!"

Жила была красная шапочка. И была у неё шапочка. Но, не красная, а серая.
Из серого волка, но, носила она ее мясом наружу..

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук: "Шли бы вы домой девочки, война всетаки"

Каштанка:

О, да погода прекрасная! Это Вам!
-----
Мерси...очень красивый букет!

Привет Каштаночка, я исправился, наверное погода действует. Рад всех слышать, ну просто как сентиментальный "ботан". Уфффф!!!

Злобный аноним:
Привет Каштаночка,

Здравствуйте, Вам! Мне нравятся сентиментальные мужчины и женщины!

А, ещё я люблю собак, не важно какой породы. Они все хорошие и искренне преданные, долго не держат обиду, готовы прибежать на помощь по первому зову и много, много другого...

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встает один мужик и достает кольт, свет гасят.
БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна
" Дордж Браун, Америка, Профессионал"
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
" Луи Бландж, Франция, Профессионал"
Тут встает какой-то мужик у ватнике ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови
валяется.
" Тарас Парасюк, Украина, Любитель."

Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела . Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых
бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести...
- А когда? То е@уся, то несуся! (извините)

А, где ворона? Ананимы заели? Или кончились приколы?

У вороны веснаааа!
Грачи прилетели! ))

У вороны веснаааа!
Грачи прилетели! ))

Угу! И много! Я теперь белая и пушистая! =)))!!!

Всем доброе утро!

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права!

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился:

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?:

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу:

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что: Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то:

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер::..

Жень, а сегодня повесишь зеркало в ванной? А я тебе лекарства дам, я знаю, какое тебе нужно. Кажется это не сон, жена была в гостях, у родителей и тесть обязательно передал пузатую баночку со 'слезой' - самогоном собственного приготовления. Женька с видом победителя проследовал в ванную комнату. Жизнь удалась, делов то на пять минут, просверлить дрелью отверстие, в него забить деревянный чопик, ввернуть в чопик шуруп и зеркало висит. И долгожданное улучшение самочувствия после вчерашнего. Лечить только подобным, он давно применял это правило. Не теряя драгоценного времени, он просверлил отверстие и с напускным усердием вырезал исключительно ровный чопик. Приставил чопик к отверстию и ударил молотком. Ничего себе, чопик со скоростью пули в стволе, исчез расширив отверстие в стене. Евгений задумался, проблем то, вырезал чопик побольше приложил и следующий исчез повторив расширение отверстия за предыдущим. Ничего, ничего подумал Евгений когда несколько попыток оказались без результатными и отверстие в стене увеличилось в два раза, я же 'гомосапиенс, а не обезьяна какая нибудь' на будем мучаться, заточу палку и пусть она сама найдет свой размер. Взяв старую деревянную швабру Евгений быстро воплотил в жизнь задуманное. Швабра ушла в стену и под конец намертво уткнулась в препятствие. Евгений ножовкой отрезал торчащий конец, для острастки ударил молотком но дерево в стене сидело плотно С довольным видом Евгений завернул шуруп и повесил зеркало. Ну, жена принимай работу. Она покрутилась перед зеркалом, потрогала, убедилась, что зеркало висит достаточно надёжно и повела мужа на кухню. Весёлое лёгкое похмелье перешло в очередное пьянство по случаю успешного окончания работы. Проснувшись засветло, Евгений побежал в туалет. Не включая света скорей к унитазу. Резкий удар по лицу отбросил Евгения назад. Рука потянулась к выключателю. Так, всё понятно, путь к унитазу преграждала ручка от швабры. Мама родная, роди меня обратно. Что я совсем, забыл, что у меня за стеной ванны мой туалет. Вот куда ушла швабра и вот они все чопики, лежат как матрёшки на полу. Да не проблема синяк на лбу, ножовка мигом помогла укоротить швабру, главное чтобы жена не услышала. Такой вчера был вечер. И я такой был, внимательный и хозяйственный.

Шлялся по интернету и наткнулся на прикол про "таджика"

Полные текст здесь http://peretrem.spb.ru/forum/i ...

Слава Аллаху! Ворона вернулась. Толмач сразу много не выкладывай у ананимов внимания не хватает сразу прочитать. Постепенно надо.
Позавчера услышал от бизнесмена:
Когда бордель перестаёт приносить прибыль - меняют не кровати, а б%ядей.

Аноним: 23/03/2007 [15:58:10]
Термины надо применять правильно: Проститутка - это профессия, а б%ядь - это черта характера ;)

to Аноним 23/03/2007 [16:04:10]:
Позвольте заметить : Проститутка - это профессия, а б%ядь - это призвание. :-)

Leonid:
На призвание не согласен. Впервые услышал от девушки, которой было еще 24 года, но на которой уже умерли двое. Характер редко, но меняется, а призвание практически нет ;)

Самолет произвел вынужденную посадку в пустыне и командира ВС кусает змея в то самое место. Он в панике просит второго пилота скорее прочитать в руководстве по выживанию , как действовать в таких случаях. Пилот про себя читает , что неообходимо отсосать из ранки яд.
КВС: - ну что там написано !?
Втрой пилот:- Командир , там написано , что ты умрешь.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет..

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое...

Наша игрушка развеселит вашего ребенка до неузнаваемости.

http://gonduras.net/index.php? ...
израильские реалии (абассака)

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме.

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!


не моё
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи$&им"?



Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила:
"Какую ни одень, доченька, все равно вы\&ут."



Разговор с парнем.

-Привет рыба моя.....
- Котик! ну почему рыба , раньше вот ты меня называл солнышком... зайкой...а теперь РЫБА...:(
- Милая, раньше я звал тебя СОЛНЫШКОМ и ты меня ДОПЕКЛА, потом я звал тебя ЗАЙКОЙ , но ты меня ЗАЕ*...А, теперь я зову тебя РЫБОЙ в надежде, что ты наконецто ЦАТКНЁШЬСЯ!

McDonald"s обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе.
В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".


В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!


Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк.
-А что вы умеете делать?
-Играю на любых музыкальных инструментах!
Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др.
-А на волынке тоже можете?
-А что это такое, покажите сначала!
Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говоит: "А можно, я ее сначала в%%%у?!"


Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!

Специфический мужской юмор

Денег - курвы не клюют. (c)

Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс:
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
'Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".