При захвате кораблей ВМС Украины использовалось психотропное оружие! А именно, российский корабль подходил вплотную к украинскому и через громкоговорители запускал кричалку "Кто не скаче, той москаль!" после этого москали переходили на сторону ВМФ России, а остальные скакали до полного изнеможения!!! Потом кричалку выключали и брали корабль без единого выстрела!!!

Москвичи думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется)))))

http://cs620927.vk.me/v6209273 ...

http://ic.pics.livejournal.com ...

Папа, а ты видел когда-нибудь разорванные сто долларов?
Да, сынок, не раз рвал, доставая из пачки.
Папа, а ты видел когда-нибудь разорванные десять тысяч долларов?
Да, сынок, один раз с Вовой-бодибилдером поспорил что оно разорвёт целую пачку — и он разорвал.
Папа, а ты видел когда-нибудь разорванные сто тысяч долларов?
Нет, сынок, не видел.
Можешь пойти к нам в гараж и посмотреть…

http://s43.radikal.ru/i101/140 ...

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты “приобретать опыт”.
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают – наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.

Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится?
— В России, Марьиванна.
— Неверно. Садись, 2.
— Ну это мы еще посмотрим.

- Как же мне надоел это кризис!
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет...
- Вчера был...

Крым планирует объявить тендер на поставку айсбергов для обеспечения пресной водой.

– А вот сейчас пошлют США авианосец.
– Нет.

– Ну хотя бы эсминец.
– Нет.

– Ну сделают доллар по 200 рублей.
– Нет.

– Ну нефть по 10 долларов.
– Нет.

– Ну хотя бы натравят Китай на Россию.
– Нет.

– БОЖЕ, ЗА ЧТО!!!

Если кто-то кое-где у нас порой
Хочет жить иначе
Значит, с ними нам вести незримый бой...

https://pbs.twimg.com/media/Bj ...

http://s014.radikal.ru/i326/14 ...

http://s019.radikal.ru/i635/14 ...

Математик забегает в фотоателье:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 х 13 ?
- 127, а почему вы спрашиваете?

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем....
и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... МИМО!!!

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко, скажи в мобилку: "Шеф! Я его нашёл. Что делать дальше?"

Идут две медсестры на работу, а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе.
- Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
- Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: - Ты из какой палаты??!

Маленький мальчик спрашивает папу:
- А почему ты женился на маме?
- Вот! Даже ребенку не понятно!!!

FPD, ответ тут:

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

2 bella donna:
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем....
и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... МИМО!!!

Немного не так...

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала идиотом....
и понимаешь - какая ты была дура!!!

Все больше и больше одноклассниц лезет почему то в друзья...

Математик забегает в фотоателье:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 х 13 ?
- 127, а почему вы спрашиваете?


Математик забегает в фотоателье:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 х 13 ?
- 127, а почему вы спрашиваете?
-потому что 117

милая ты так сладко храпишь
... я не храплю...мне снился ты с бабой...и я рычала

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загран. паспорта.....
а он, зачем ? скоро везде Россия будет)))

Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"


Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела?


Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

http://lifeglobe.net/media/ent ...

http://bigpicture.ru/wp-conten ...

http://1.bp.blogspot.com/-4CF2 ...

http://img1.liveinternet.ru/im ...

Сообщение Министерства финансов России:
Россия таки окажет финансовую помощь братьям славянам,
только она будет НЕ В ДОЛЛАРАХ, а натурой — в СКАКАЛКАХ.
Чтобы каждому хватило… ведь «КТО НЕ СКАЧЕТ, ТОТ МОСКАЛЬ!»

Два часа ночи. Абрам звонит соседу наверх:
— Слушай, выключи свою музыку — у нас гости.
— А что, вы уже спать хотите?- издеваются сверху.
— Идиёт! Они таки идут к тебе на танцы…

http://tomatoz.ru/uploads/post ...

Встретились две подруги, давно не виделись.
- Как дела?
- Да вот муж со мной развелся. Женился на молоденькой соседке. Ну, я ему отомстила: вышла замуж за ее отца!
- И что?
- Как что? Я ему теперь ТЕЩА!!!

Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои населенные пункты. Ползучее присоединение к России – новая неизвестная в мире тактика вторжения без единого выстрела и без единого военного со стороны агрессора.

bella donna:
Привет милая bella donna!
Я только что из бани:)
---
Начальник отправил SMS из Греции: “Чего в конторе хорошего?”.
Получает ответное SMS: “Вас нету!”.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:…”Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет”…
Первый комментарий: “Гори в аду, с-ка! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу”…

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью “Почетный свидетель России”.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Не мое:
Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

Сидят два кума хохла - выпивают: - "ну и как тебе кум ЕС?“… - “да фигня этот ЕС ~ я без работы, жена в Америке полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции, а во всём виноваты москали , говорили нам: не лезьте в ЕС, не лезьте в ЕС“ знали подлюки, что мы назло сделаем...“.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Не мое:

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и гадить прилетают сюда".
* * * * * *

Супруга Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру - вступила в Коммунистическую партию Российской федерации!!!
* * * * *

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска и Украина присоединились к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!
* * * * * *

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?

На МКС американский астронавт очень нервничает, когда его спрашивают, скучает ли он по родине.
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…
— ЧЕГО???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется: «НАХ-ИМ-МОВА!!!»

не моё
Когда пришел платить свои проценты
И посчитал в квитанции нули,
Я пожалел, что оторвался от плаценты
И стал когда-то жителем земли…

— Доча, слушай свою маму! Шо ты можешь знать об этой жизни, если ты никогда не красилась тушью, в которую надо сначала поплевать?!

Муж после, Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кать, ты спишь?
-НЕТ, БЛИН… БОЕКОМПЛЕКТ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ!!!

Жру тихонечко ночью у холодильника… Включается свет и супруг орёт:"Всем выйти из сумрака!!!» Блин, чуть колбасой не подавилась!

Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

Я тебя никому не отдам… Сама буду мучить…

— Ух ты! Петрович, посмотри какие классные бабы!
— Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня — уже пейзаж.

К Дню геолога:Разговор двух медведей:
-Интересные люди эти геологи, весь день бегают по тайге, кричат, ищут что-то.Ночью соберутся в палатку, водки напьются, песни поют, танцуют до утра.
-Есть у них один минус:мобильники, в желудке потом звенят, вибрируют, расстройство вызывают!!!
P.S.С Днем Геолога!!!

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал.

. ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Из недостоверных источников стало известно, шо Верховная Рада предлагает всем бойцам вновь созданной нацгвардии каждый прыжок на майдане («Хто не скаче, той москаль») считать за прыжок с парашютом, с выдачей соответствующих значков и отметкой в военном билете. Списки прыгавших подаются сотниками и заверяются комендантом майдана

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были
прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Решил после 6 вечера не есть.
Пойду, попью борща...

- Ты утверждаешь, что у тебя, как у настоящей красавицы, 90-60-90... Ну ладано, первые 90 и вторые 90 я вижу. А где 60-то?
- 60 - это мой IQ !!!

Везде обман! Зашла в салон "Все для свадеб", а женихов там нет...

У некоторых людей разница между работой и отпуском состоит в том, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Ох, не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг - возьмет? И потом будет ныть, что вы безрукий и бессердечный...

Когда я только родился родители хотели назвать Глебом.
Но бабушка воспротивилась. Она сказала что в школе меня будут дразнить Глеб - Хлеб.
И меня назвали Антон.
Короче огромное спасибо тебе бабушка!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с Глонассом

Вчера не в ту тему, случайно впаял
tatituil:

Лукашенко навеял старинное.

Едет в пригороде автобус.
Типа Минск-Вяче или подобное.
Народа набилось под завязку, по
стойке смирно стоят, обнявшись.
Едут в этом автобусе два гомика,
на повороте их как то сильно прижало.
Захотелось... Один другому говорит "Давай прямо
счас". Второй "Да ты сдурел, народа
кругом сколько". Первый: "да фигня
им на нас, вот смотри, сейчас
попрошу спички, ни кто не прореагирует".
"Граждане, у кого есть спички!".
Граждане, естественно молчат на такой вопрос.
"Видишь, видишь ну давай!".
Уговорил, в общем на свое грязное дело.
Автобус потихоньку идет своим маршрутом.
Народ расходится. На конечной водитель
пошел проверить салон. А там, на заднем
сидении мужик лежит, за сердце держится.
"Сердечник?"Бегом за аптечкой, валидол
под язык, то се.
"Мужик" спрашивает водитель, "полный
автобус народа. Ты что, не мог таблетку попросить?"
"Ага, тут один спички попросил, ты бы видел,
что с ним сделали!.."

Есть такое женское имя - Вита. Имя, как имя, ничего особенного, но вот их мужья попадают в двусмысленное положение, когда про них говорят "Витин муж".

Самый надежный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты, блин, где?!"

Он был настолько туп, что можно было подумать, что его родители, не найдя в капусте младенца, воспитали качан.

Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце.
А я говорю что у людей с холодными руками -
вегетососудистая дистония.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее,
чем яйца у парней.

Ксения Собчак и стальные яйца Аэрофлота
http://www.echo.msk.ru/blog/ec ...

Жена отличилась.
Поставила мне в тихаря, режим ингогнито.
Результат. 343 голых баб. 878 новостей.
1243 Зенит чемпион, и один раз позвонил
“Как у тебя дела?”

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

Дарт Алексеевич Вейдер?
Неплохо-неплохо...
А почему не баллотируется Барт Гомерович Симпсон?

Валуева спросили, сколько он выжимает правой.
"Ну если из берёзы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Поговорка " У семи нянек дитя без глаза ", по-английски звучит так - " Чем больше гувернанток у ребёнка, тем хуже у него зрение и серьёзнее инвалидность ".

Он влюбился в неё с первого взгляда, а она в него с первого оргазма.

Ржачное видео.
Стюардесса объясняет паксам почему на борту самолёта надо выключать электронные приборы.
P.S. Укуренным не смотреть.

http://videopoleta.ru/watch/Mg ...

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
– Что вы от Людмилы Николаевны?..
– Подцепил....

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома...

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!"

Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой подрались! ....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!