нм
Меня убил статус десятилетней девочки: “Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…”.
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

После ухода России из G8, осталась одна Америка с шестёркой

http://s018.radikal.ru/i528/14 ...

http://cs540108.vk.me/c540107/ ...

-Дорогой, не ори! Всё расскажу... Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И всё.... Жена у тебя умница. Вопросы есть? ......
- Есть...ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!​

- Мужик на приёме у женщины-
врача: - Доктор, у меня стоит 22 часа
в сутки, Вы можете дать мне что-
нибудь? - Могу предложить
квартиру, питание и 1000 евро в
месяц.

http://savepic.net/4969302.jpg

http://cs14109.vk.me/c620720/v ...

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

— Здравствуйте, мы из России!
— А чего это вы прямо с порога нам угрожаете?

При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

http://ic.pics.livejournal.com ...

http://cs14109.vk.me/c608223/v ...

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами

Ну прям огонь вода и медные трубы у России: 2010год, 2013 год, 2014год.

У России ну прямо огонь вода и медные трубы -2010год, 2013 год, 2014 год.

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть, - догадывается подруга, - концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

Встреча В.В.Путина с личным составом ФСБ 20.12.2013 (неофициальная).

Путин: На что, товарищи чекисты, пожалуетесь?
Чекисты: Так нас ведь за границу не выпускают, кто не разведчик, невыездные мы. А так на море в отпуск хочется... То ли в Союзе было - Крым, Прибалтика!
Путин: Режим секретности изменять не будем. А вопрос с вашими отпусками решим в границах России...

Р.S. И чего Таиланд не попросили...

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Человечество дожило до того, что при слове "миротворец" большинство людей представляет себе солдата с оружием...

- Простите, это бюро добрых услуг?!?!?
- Да. И какого ........ Вам надо?!?!?

- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

http://cs540108.vk.me/c617724/ ...

- Хватит жрать, а то рожа треснет, - ласково журили Машеньку, наблюдающие за ней в окно своей избушки три медведя.
Девочка на провокации не поддавалась, хлебала борщ обеими руками! А вот рожа оказалась восприимчивой к критике, подвела...

Cтудентов из КНДР обязали носить прическу "как у Ким Чен Ына"
http://s09.radikal.ru/i182/140 ...

http://s018.radikal.ru/i502/14 ...

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.


Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде? Женщина невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!!

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 20.000 $.
- А вон тот, который поет оперу?
- 30.000 $.
Затем мужик смотрит на третьего попугая, растрепанного и курящего, и спрашивает:
- А этот сколько стоит?
- 100.000 $.
- А почему этот-то так дорого стоит?
- Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.

Синоптик через полгода свиданий рассказывает своей девушке об их будущем:
- Отношения наши могут затянуться, или даже перейти в брак. Местами всё будет без осложнений, местами нет. Через годик-другой можно ожидать брак, и родится у нас девочка, а может и мальчик..

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит:
- Шоб вы подавились, а другой:
- Приятного аппетита!

— Вы живете по закону или по совести?
— По ситуации.

Над избушкой Бабы-Яги пролетает Змей-Горыныч и орёт: "Хто не скаче, той москаль!", "Слава Украине!", "Героям слава!". Баба-Яга, выглядывая в окошко, сплёвывает в сердцах: "Тьфу, погань. Опять бандеровцами обожрался!"

Татарин:

"товарищ" пишется в субтитрах, и те только, без мягкого знака :)))

Папа забрал дочку из садика, и по дороге домой спрашивает, что та сегодня делала.
- Рисовала!
- А что?
- Маму.
- Так ты же вчера маму рисовала!
- И сегодня тоже. Воспитательница велела. Сказала: "Сидите и рисуйте, мать вашу..."

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

В вузах надо ввести оценку "ладно".
Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "ладно" равна числу 2, 718281828 и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

В наше время есть три вида мужиков:
3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)....
первый вид вымирает...

У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?..

— Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
— Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут — фантастика! — Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!


— Это безрассудство, — заметил опыт.
— Попробуй, — шепнула мечта.
— Девять лет колонии строгого режима, — сказали в суде.

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках— вам завидуют ВСЕ!

1:

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках— вам завидуют ВСЕ!


ВОПРОС КОНЕЧНО ИНТЕРЕСНЫЙ???

Укладывая детей мать так рыкнула:-"СПААТЬ!!!",
что все соседи быстренько застелили постели
и повыключали свет.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил



В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом —
глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и сноваподходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все … помер …

http://www.youtube.com/watch?v ...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
– Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Дочка папе:
- Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую.
- Поздно, доча. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.

Самое безопасное место в самолёте – чёрный ящик.

В большой семье... футбол важнее
http://dok-zlo.livejournal.com ...

APL:

Татарин:

"товарищ" пишется в субтитрах, и те только, без мягкого знака :)))

Также, как учит преподаватель русского языка в грузинской школе, слово "сол" пишется с мягким знаком, слова "тарелька", "вилька" - без мягкого знака...

Козьма Прутков: Российский электорат в отношениях с Властью подобен неверному мужу. На её периодические тест-опросы: - А люба ли я тебе? О источник моего благоденствия!!!- Все дружно отрываются от любимого дела, и 146 из 100 преданно отвечают: -Люба, люба! Дурашка ты моя, легитимная!!!- И не мешкая возвращаются к прерванному лишь на миг занятию, выгребать из закромов, кто до чего дотянуться сможет... И ховать за бугор.

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы это сделаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...

— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Ты не поверишь, но пока тебя не было — все было хорошо!

- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

http://ochepyatki.ru/view_vide ...