former tolmach
Приветствую Вас Ольга Александровна на ветке про шутки юмора, Родина слезам не верит:))
-------
в состоянии эйфории от момента прибытия, токма слёзы радости и умиления))а Вам, уважаемый, "большой привет от маленькой, от маленькой такой компании"(с))
http://img-fotki.yandex.ru/get ...

-Бегаете по утрам?
-Нет
-Почему? Ведь это очень полезно!
-Может быть, но у меня лёд из виски выплескивается

Когда же наступит время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

поручик с корнетом устали пить водку и решили сходить на рыбалку.
подъезжают к усадьбе и видят девка траву косит.
- селянка, а где у вас тут пруд ?
- да где барин поймают, там и прут.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть!"

"Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.

Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.

Копипаст http://www.anekdot.ru/id/559910/



Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на x.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пox.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого x.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы cуkи войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидoB в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отx...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Отx..или героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п..дeц, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

— А Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит....

Снег растаял… Всё в воде… Видно, дело к зною…
Не фиг бегать по стране ....С факелом зимою...!!!!

когда нет с собой штопора...
https://www.youtube.com/watch? ...

а я лупил ладонью

12 способов открыть пузырь.

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

http://news.mail.ru/culture/16 ...

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

- Ты вообще с головой дружишь?
- Больше того, мы спим вместе...

У тещи должно быть два зуба. Один для того, чтобы открывать зятю пиво, а другой - чтобы всегда болел.

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.

При прыжке с парашютом Ивана спас запасной парашют, но не спасли запасные трусы.

2 когда нет с собой штопора...
https://www.youtube.com/watch? ...

Судя по кладке стены - не каждая пробка выходила...

2 когда нет с собой штопора...
https://www.youtube.com/watch? ...

Судя по кладке - не каждая стена выдерживает вышибание пробки...

Прощу прощения - сайт подглючил.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
– От тебя спам шёл!
– Какой ещё спам, мама?
– Ну, что-то вроде: “пополни баланс”, “мне новая куртка нужна”, “завтра на кино денег подкинь” и т.д.

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр – и тот наш.

Одесская семья:
– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

- Я женщина, а не посудомойка.
– Я мужчина, а не банкомат.

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку, - просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду…

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...

http://i2.2photo.ru/medium/d/z ...
http://i051.radikal.ru/1401/79 ...

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4"
и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым
нельзя?

Быль. Сегодняшняя.
Небольшая контора в провинциальном городке, в центре России.
Начальник дал команду - наклеить бирки на огнетушители по всей конторе.
Два наклейщика заходят в одно из подразделений этой конторы.
Там сидит начальник подразделения и ещё пара работников.
Диалог:
Наклейщики - Мы пришли заипенить вам на огнетушители.
Начальник - ну дык и куярьте, раз заипенить пришли!

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю
бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Вышка управления вызывает борт 762. Не
можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я
приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на
нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет
летит вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в
огне. Весь в холодном поту летчик
вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен
делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй
двигатель тоже
воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что
делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не
работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что
делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

Побился при посадке самолет. Экипаж
выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход
построил, поздно реверс
скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил,
высоту неправильно
считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим
двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Vnaum: Все эти баяны на этой ветке раз по 20, наверное, были... Я понимаю, конечно, что чукча не читатель, а чукча писатель, но не до такой же степени!

Сегодня состоялась демонстрация белочек, на которой они потребовали от населения сокращения времени работы.
Население не удовлетворило требование, мотивируя тем, что еще предстоит встреча Старого Нового года.

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

**********
"Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", – подумал Штирлиц."

http://fotki.yandex.ru/users/d ...
http://fotki.yandex.ru/users/d ...

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.

ars:
С боянистами бороться бесполезно, лучше радовать людей свежими шутками и приколами:)

согласен, бОян, так это так, память освежить. Всё новое- это хорошо забытое старое.

Краткий олимпийский англо-русский разговорник ))

Where is the nearest online-shop?
Где я могу найти ближайший интернет-магазин?

Do you take money as a payment?
Принимаете ли вы к оплате деньги?

I just want to be relieved.
Я хочу, чтобы меня отпустило.

I will pay you in presence of two witnesses.
Я готов расплатиться с вами в присутствии двух свидетелей.

I'm drowning. Could you please save me?
Я тону. Не могли бы вы меня, пожалуйста, спасти?

When will I finally be buried?
Когда меня наконец-то похоронят?

Am I speaking English?
Я говорю по-английски?

Who are you and what do I need from you?
Кто вы такой, и что мне от вас нужно?

What is the percentage of humans within your country's population?
Каков процент людей среди населения вашей страны?

I have no idea how this dead whore got into my room.
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлю-ха в моем номере.

Speak softer, I cannot understand you anyway.
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.

Lord, I promise never to gamble again, just let it be red now.
Господи, клянусь, я больше никогда не буду играть в казино, только пусть выпадет красное.

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку.

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.

Что вчера было?
Как вспомнить?
Ну как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Блин!
Как забыть?
Как же забыть?!..

С психиатром трудно спорить. Ты ему мысль, он тебе - диагноз

В пятницу вечером нашел и успешно воспользовался порталом в будущее. Иного объяснения тому что сейчас понедельник я не нахожу.

former tolmach:
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.
-----------
))
С психиатром трудно спорить. Ты ему мысль, он тебе - диагноз

Утро:
Что вчера было?
Как вспомнить?
Ну как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Блин!
Как забыть?
Как же забыть?!..

В пятницу вечером нашел и успешно воспользовался порталом в будущее. Иного объяснения тому что сейчас понедельник я не нахожу.

OAZ-A:
Ольга Александровна, передайте привет всей честной компании:)
Вода из крана утром не только освежает, но и вдохновляет :))

former tolmach:

OAZ-A:
Ольга Александровна, передайте привет всей честной компании:)
Вода из крана утром не только освежает, но и вдохновляет :))
-------
уже)) и Вам, уважаемый, взаимный)) милости прошу к нашему шалашу))

former tolmach:

OAZ-A:
Ольга Александровна, передайте привет всей честной компании:)
Вода из крана утром не только освежает, но и вдохновляет :))
-------
уже)) и Вам, уважаемый, взаимный)) милости прошу к нашему шалашу))

беда-а. дубли. из-за фильтра видимо. прошу простить))

http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://lols.ru/uploads/posts/2 ...
http://cs7002.vk.me/c7001/v700 ...
http://cs418719.vk.me/v4187199 ...
http://fs202.jpe.ru/2b20/23687 ...
http://klukva.org/uploads/post ...
http://cs306501.vk.me/v3065011 ...
http://cs613428.vk.me/v6134287 ...

и на последок
http://fs201.jpe.ru/4977/23815 ...

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

— Бог любит атеистов.
— Почему?
— Они у него ничего не просят.

Задачка на сообразительность

Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:

- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.

- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.

- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.

- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.

- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.

- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.

Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.

Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.

Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?

Сидят в кабинете президента ОКР несколько замов и подбирают сборную в Сочи .Дело идет медленно, во многих сомневаются.
Один-"Эврика !..А если мы сборную составим исключительно из цыган !?"
Другой-"Всех нельзя-это будет подозрительно !Они ж все золото уведут !"

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

- А вот и за-дница! – обрадовались приключения.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие – стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле – “у нас”.

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
- Парой шерстяных носков.

- Выпьешь?
- Наливай. Только не чокаясь...
- Почему?
- Сегодня девять дней...
- А кто умер?!
- Старый год...