Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни

презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила

мужу:

- Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия,

давай попробуем!

Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут

когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и

вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены

схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж

подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает:

- Ну кто мальчик, девочка?

- Килограмм творога.



Папочка, кто такой массажист?

- Массажист... Это человек, который получает от женщин деньги за то,

за что другие мужчины получают по физиономии.

Новогодние сообщения на телефон

Зая! Ты где? Приезжай скорей под ёлочкой скакать.

Начинайте без меня. И заканчивайте тоже.

Я купила кекс и норковую шубу в пол. Ещё что-нибудь надо?

Пусик! Привези шампусик! Обмоем шубусик! Твой Лапусик.

Ты где?! Уже 23:45, а нам ещё окна затыкивать!

Прости, моя мохноногая лошадка, твой мужичок уже в дровенках...

Купи телевизор с Путиным, старый сдох!

Ты почему на звонки не отвечаешь весь год? Ты что, номер сменила?

Суслик, разблокируй свою карту буквально на пять минуточек.

Андрей! Мы забыли дома хобот, уши и хвост для Виталика! Срочно привези всё в резиденцию губернатора! У Виталика скоро доклад.

Ты просил напомнить, что ты на корпоративе и что тебя ждут дома.

Я с тобой не разговариваю до Нового года. Поэтому и трубку не беру… Пиши, чего надо.

Дома кончился лук. Принеси с корпоратива. И салатов!

Климаксинов в универмаге нет! Ты ничего не перепутала?

Люблю тебя, жду встречи, жму рукой!

Наше шампанское застряло в пробке. Забеги по пути в магазин, купи бутылок двадцать.

Ты где? Ты где? Ты где? Ты где? Ты где? Видишь, как я беспокоюсь!

Есть только ми-и-иг!!!.. За него и держусь.

Можешь ничего не покупать! Я уезжаю к маме. Если уже купил, вези к нам с мамой.

Анжела! Срочно неси бороду на Малышева, 176, кв. 98. Потом всё объясню! Света.

Если уже выпил – ёлку не наряжай, игрушек и так мало.

Люблю, обнимаю, но сегодня не могу.

Не забудь купить водки!

НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ?! ВСЮ ИРОНИЮ СУДЬБЫ ПРОПУСТИШЬ!!!

Ты срочно нужен дома, тряпка! Нас залили соседи!

Ты сколько народу пригласил?! Они всё идут и идут!!! Ты где? Я никого не знаю!!!

Я ушёл к соседям сверху! Чтобы легче домой тащить было.

Ты что больше любишь, х/б или латекс? Хочу опять купить тебе сюрприз.

Вот где встретишь Новый год, тем его и проводи!

Передай всем, что часы на Кремле спешат на две минуты! Я скоро.

В новогоднюю ночь с вами – служба такси «Стахановец»! Умножь наш обычный тариф на 2014, и в путь!

Я подойду в 23:56. Открой дверь, закрой рот!

Будут Симоняны и Бельцманы. Убери мои украшения в нижний ящик.

Принеси в туалет туалетную бумагу! Срочно! И салат. И шампанское. Встречаю здесь.

Выгляни в окно, увидишь, как Дед Мороз несёт меня тебе в подарок!

Все уже собрались. Ждём только тебя и Путина! Давайте короче.

Без меня не пейте! Буду утром.

С Новым годом, молодящаяся крашеная сучка!

Желаю в НГ всех блох. Проклятый Т9. Всех блях.

Спасибо за поздравление! Ещё раз напишешь на этот номер, убью!

Подожди меня в травмпункте. Я тоже там скоро буду. Только запущу файер.

Дорогая, ну подойди к окну, посмотри, как я лежу сердечком!

Новогодние сообщения на телефон

Зая! Ты где? Приезжай скорей под ёлочкой скакать.

Начинайте без меня. И заканчивайте тоже.

Я купила кекс и норковую шубу в пол. Ещё что-нибудь надо?

Пусик! Привези шампусик! Обмоем шубусик! Твой Лапусик.

Ты где?! Уже 23:45, а нам ещё окна затыкивать!

Прости, моя мохноногая лошадка, твой мужичок уже в дровенках...

Купи телевизор с Путиным, старый сдох!

Ты почему на звонки не отвечаешь весь год? Ты что, номер сменила?

Суслик, разблокируй свою карту буквально на пять минуточек.

Андрей! Мы забыли дома хобот, уши и хвост для Виталика! Срочно привези всё в резиденцию губернатора! У Виталика скоро доклад.

Ты просил напомнить, что ты на корпоративе и что тебя ждут дома.

Я с тобой не разговариваю до Нового года. Поэтому и трубку не беру… Пиши, чего надо.

Дома кончился лук. Принеси с корпоратива. И салатов!

Климаксинов в универмаге нет! Ты ничего не перепутала?

Люблю тебя, жду встречи, жму рукой!

Наше шампанское застряло в пробке. Забеги по пути в магазин, купи бутылок двадцать.

Ты где? Ты где? Ты где? Ты где? Ты где? Видишь, как я беспокоюсь!

Есть только ми-и-иг!!!.. За него и держусь.

Можешь ничего не покупать! Я уезжаю к маме. Если уже купил, вези к нам с мамой.

Анжела! Срочно неси бороду на Малышева, 176, кв. 98. Потом всё объясню! Света.

Если уже выпил – ёлку не наряжай, игрушек и так мало.

Люблю, обнимаю, но сегодня не могу.

Не забудь купить водки!

НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ?! ВСЮ ИРОНИЮ СУДЬБЫ ПРОПУСТИШЬ!!!

Ты срочно нужен дома, тряпка! Нас залили соседи!

Ты сколько народу пригласил?! Они всё идут и идут!!! Ты где? Я никого не знаю!!!

Я ушёл к соседям сверху! Чтобы легче домой тащить было.

Ты что больше любишь, х/б или латекс? Хочу опять купить тебе сюрприз.

Вот где встретишь Новый год, тем его и проводи!

Передай всем, что часы на Кремле спешат на две минуты! Я скоро.

В новогоднюю ночь с вами – служба такси «Стахановец»! Умножь наш обычный тариф на 2014, и в путь!

Я подойду в 23:56. Открой дверь, закрой рот!

Будут Симоняны и Бельцманы. Убери мои украшения в нижний ящик.

Принеси в туалет туалетную бумагу! Срочно! И салат. И шампанское. Встречаю здесь.

Выгляни в окно, увидишь, как Дед Мороз несёт меня тебе в подарок!

Все уже собрались. Ждём только тебя и Путина! Давайте короче.

Без меня не пейте! Буду утром.

С Новым годом, молодящаяся крашеная сучка!

Желаю в НГ всех блох. Проклятый Т9. Всех блях.

Спасибо за поздравление! Ещё раз напишешь на этот номер, убью!

Подожди меня в травмпункте. Я тоже там скоро буду. Только запущу файер.

Дорогая, ну подойди к окну, посмотри, как я лежу сердечком!

Только в нашей стране крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

***

Только в нашей стране из перевёрнутой, покореженной машины может доноситься смех.

***

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае*ал!"

***

Только в нашей стране можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

***

Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав

***

Только в нашей стране можно ПЛАТНО родиться, ПЛАТНО учиться, ПЛАТНО лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.

***

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

***

Только мы можем выпить для аппетита так, что потом два дня не можем смотреть на еду.

***

Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.

***

Только в нашей стране, чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-Шушенскую ГЭС

***

Только наш человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает: «Чего?»Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

***

Только у нас пользуются ремнями безопасности не в целях безопасности, а для того чтобы не оштрафовали

***

Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

То lisiцын:
Ещё когда Задорнов это читал (про НАШУ страну), я всегда говрил: "Страну назовите "нашу"!
Под это описание любая подходит. ))))))

31 декабря… девять вечера… Вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00 ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются Ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете— наступил Год Лошади… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору…художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там…шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль ночью поколядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается…он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон- стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом — россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии Вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить…ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это Вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: Вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Г

вон в Англии процесс сейчас (это реальный судебный случай), там хирург газом аргоном на печени пациентов свои автографы оставлял (типа Джон и тут побывал). все обнаружилось при повторных операциях при развитии тяжелых осложнений. А вы заладили - только у нас! Не только, батенька, уверяю вас

Шуточный новогодний опрос населения
Пьете ли вы водку на Новый год?
– Не понял вопроса… – 13 %
– В каком смысле? – 18 %
– Обычную водку? – 23 %
– Как понять «пьете водку»? – 22 %
– Все вышеперечисленное – 24 %

Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
– Ага, и в бороде ещё! – 18 %
– Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%
– Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 %
– Пройдемте, гражданин – 1 %

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
– Шампанское – 100 %
– Водку – 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
– В кругу друзей – 10 %
– В кругу подруг – 10 %
– В кругу жены – 10 %
– В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
– Это елка – 15 %
– Это подарки жене – 25 %
– Это скоро станет салатом оливье – 56 %
– Это Иван Петрович – 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
– С тигром – 50 %
– С оленями – 20 %
– Со свиньёй – 10 %
– Со скотом – 10 %
– С белочкой – 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
– С 31 на 1-е – 10 %
– С 31 на 5-е – 50 %
– С 25 на 5-е – 20 %
– Не от меня зависит – 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% – «да?»
3% – «алло?»
95% – затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
– Ням – 30 %
– Хрум – 30 %
– Ам – 10 %
– А ещё есть? – 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
– 40 % – 60 %
– 60 % – 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
– Да – 70 %
– Нет, помню! – 20 %
– Я и последний-то не помню – 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
– Носки – 50 %
– Галстуки – 50 %
– Другое – 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
– Другое – 50 %
– Совсем другое, не то – 40 %
– Не совсем то – 9 %
– То, а надо другое – 1 %


40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

прочее, прикол

Записка на холодильнике: "Не верь коту! Он ел в 18:30".

Заходит мужчина к парикмахеру и говорит:
- Ты, подстриги меня, значит, здесь, здесь и, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали - чтоб зигзагом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь - лысинка.
Парикмахер говорит:
- Да не, у меня такая фигня не получится.
А мужик и говорит:
- Да ладно! Прошлый раз же получилось!

- Выпей с нами!...
- Спасибо мужики... не могу... вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера?...
- Эдуардовна!

моё
Генеалогический казус...
Сына Пугачевой и Галкина назвали именем Гарри - получилось Гарри Галкин.
Для Кристины Орбакайте Галкин теперь папа.
Пугачева является бабушкой для детей Орбакайте, а Галкин стал теперь самым молодым дедушкой.
Они живут в родовом замке в деревне Грязь: граф Галкин-Грязюкин и графиня Пугачева-Грязюкина
:))

Хорошего человека должно быть много. Если хорошего человека мало - значит у него большая концентрация.

20 советов молодым родителям))

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

Знакомая рассказала...
Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки нянечки.
Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребёнок залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему? — обиженно
— А потому что это аптека!




Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.




Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!




Тpамвайно-тpоллейбусное бюpо наймёт бубнильщиков для объявления остановок.




Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».




Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?




В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!




Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала…




Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.Дипломат — это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.




Интересный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.




Мальчик получил психологическую травму, узнав что балерины тоже какают!




- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走, 我求求你!!!




Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?Бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер.




— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!




Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...




Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.




- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.




Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.




Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…




Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Бродяга, Вы хоть внутри одного абзаца разделяйте свои перлы. А лучше внутри одной строки.

Последние страницы - это уже не анекдоты от Форумавиа - это копипасте блондинистого мусора со всего инета...

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... С Нооовым го-о-о-одом!
- Коля, идиот, отойди от берлоги.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

- Что будем делать на Новый год?
- Пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Калужские чиновники жгут...
http://www.kp40.ru/news/gorod_ ...

Перед тем, как задуть свечи, следует все-таки прожевать оливье.

Друзья мои!!! Если кто - нибудь из вас пойдёт в лес за
подснежниками, и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне....
Передайте, чтоб Декабрю - больше не наливали!!!!!

НУ ладно...... НЕФТЬ... НУ ГАЗ... НУ на худой конец-ЛЕС..... Ну СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?

Рабинович в купе ночного поезда лёг спать, крепко заснул и храпел. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром Рабинович зашёл к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, уж примите мои извинения, но я так устал, шо не смог прийти.

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

В маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Конечно мадам! Но сейчас я на работе!!!

Всех поздравляю с Наступающим Новым годом!
http://cartoon.ru/images/archi ...

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!
http://s02.yapfiles.ru/files/7 ...

Поздравляю Всех с Новым Годом! Желаю здоровья, успехов и радости, много юмора и приколов:)

http://www.audepicault.com/fan ...
У НАс ТУТ СИКСТЕТ ))).... ВЫБИРАЙ музыкантов и настой тебе на НГ обеспечен )))

http://www.audepicault.com/fan ...
У НАс ТУТ СИКСТЕТ ))).... ВЫБИРАЙ музыкантов и настой тебе на НГ обеспечен )))

Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле???
Жена:
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело

Актуальная тема:

Люди! Пил три дня, совершенно потерял чувство реальности.
Подскажите, где сейчас Олимпийский огонь?

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Две девочки разговаривают:
- Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.

Акула — 1500!
Панда — 24!
Человек — 32! — 32 — это норма!......
- Блин! Я панда!

Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

С Новым Годом форумчанеееееее!!!!!!!!

Ага! Который раз уже!)))))))))

МАДАМ... Что у ВАС за такой интересно подобранный парфюм?... Его аромат так и витает в воздухе... окутывая и дурманя меня!...
- ПЕРЕГАР.... МЕСЬЕ...

http://s020.radikal.ru/i720/13 ...

http://i062.radikal.ru/1312/e3 ...

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.

не моё:
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
– Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер.
Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая:
- Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

– А ВОТ ЕЩЁ У МЕНЯ В ГДР СЛУЧАЙ БЫЛ...

Фразы, не вошедшие в новогоднее обращение президента России

– Все мы с вами, думая о России, засыпаем... Нет, как-то не так. Все мы с вами засыпаем с думами о России!

– Я хочу, чтобы Новый 2014 год заглянул во все уголки нашей многоугольной Родины!

– Этот год для нашей страны был очень важным. Он был уже тринадцатым очень важным для страны годом в этом

тысячелетии.

– Минувший год дал обильную пищу для почвы... то есть почву для пищи... тьфу, ерунда какая, перепишем!

– За моей спиной вы видите часы. Эти часы отсчитывают время до того момента, как Россия станет сильной, процветающей

и экономически развитой державой! С каждым ударом этих часов крепнет наша страна!

– Часто я ловлю себя и других за мысли…

– Желаю, чтобы у вас и деньги были!.. Кажется, я ничего не пропустил.

– Я распорядился, чтобы в эти минуты перед Новым годом всё у вас было хорошо!

– … Ведь только вместе, только сообща куда следует, мы сможем победить всё нехорошее…

– … Ведь только вместе вы, народ России, можете противостоять нам, чиновникам и казнокрадам.

– … Ведь только все вместе, дружно держась за руки, мы, народ России, сможем уверенно стоять в наступающем Новом году

и уверенно смотреть вниз!

– Хотел бы искренне поблагодарить вас за ваш труд, за ваши гневные протесты, за ваше пьянство и воровство, – за всё то,

что делает нас, россиян, вами, россиянами!

– Друзья, а вы знаете, кто украл детский смех? Правильно, Ходорковский! За это его и ждёт новый год, а то и все семь!

– Новый год – это семейный праздник. Но не будем забывать и о холостяках… Пусть в их особняках и резиденциях тоже

будет тепло и уютно. Пусть там тоже звучит весёлый звонкий лай.

– Вы не смотрите, что я без бороды, шубы и посоха. А теперь ещё и без Снегурочки. Я настоящий, вы в меня верьте.

– Знаете, лично я опять поверил в Деда Мороза в канун Нового, 2000 года!..

– Мои личные планы неотделимы от России, от её несметных богатств! Хм…

– Наши личные заботы и планы, пусть и неотделимые от России, никого не касаются и волновать не должны. О них

своевременно расскажет пресс-секретарь.

– По традиции желаю всем здоровья, счастья и правильной традиционной любви!

– Я хотел бы пожелать всем россиянам, без различия национальности, возраста и пола, чтобы у них где-нибудь нет-нет, да и

рождались дети!

– А теперь встали в хоровод вокруг телевизора, и: «Россия, великая наша держава!..»

– Вам-то хорошо, вы ещё восемь дней можете бухать, а мне завтра с утра на работу, к семи тридцати. Вечера.

– Так, что, теперь пишем на 2030 год? Поехали: «Дорогие россияне, я устал, я ухожу...»

– Наступающий год будет годом нашего несмываемого триумфа!..

– В Новый год мы все ждём чуда, например, что у меня изо рта появятся шарик от пинг-понга. Признаюсь, этого каждый раз

с тревогой жду и я. Но, к счастью, в новогоднюю ночь случаются лишь добрые чудеса!

– А теперь внимание! Я два раза повторять не буду! С Новым годом! С новым счастьем!

–А тем, у кого нет крыши над головой, я желаю мирного неба надо головой! И без осадков!

© 2013 «Красная бурда»

На основных дверях пассажирского терминала в Астане, которые являются, так сказать, парадными, была надпись Push OFF. По мнению аэропорта, она должна была означать невинное «От себя». Но на самом деле те, для кого английский является родным языком, знают, что Push OFF - это довольно грубое жаргонное выражение, означающее примерно «Отвали!» или «Вали отсюда». Согласитесь, прочитать подобное вместо «Добро пожаловать» никому не понравится. Нужно просто было написать Push. Аэропорт надпись изменил и уволил переводчика, благодаря которому эта надпись и появилась.
http://aviastory.com.ua/ru/ynt ...
http://www.multitran.ru/c/m.ex ...

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще г.овно.

Две блондинки присели рядом с колесом...
Автоледи:- Блииин... Колесо спустило...
Подруга:- Что? совсем?
Автоледи:- Нет, только, снизу...

Забегает маньяк в автобус и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех........

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...


В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Она , игриво: - Мужчина, скучаете ?
Он , испуганно: - Тваюжмать!!!....Ну не настолько.

Только получив платёжку из ЖЭКа, по настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Расположение тем:

Администрирование форума.
ИДИОТЫ В АВИАЦИИ М-3

меня задолбало высокое артериальное даление
Я прыгнула с парашютом!!!

Испанский пацан ОТЖЕГ! :)
CЛАВА ГЕРОЯМ ОТЕЧЕСТВА!

Кумиру посвящается...
Сто лет сегодняшнему доллару.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.