Шахматисты - На каждый шаг ответит матом!!!


Кому на Руси жить хорошо, тому и на Канарах неплохо.


Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!


Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
В сущности, вся история России - это история борьбы с отоплением, водоснабжением и канализацией


Не пивом единым ссыт человек...


Некурящие мужчины тем самым оттягивают свой конец.


Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?


Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": Сделайте наш сайт домашней страничкой.


Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Дорогой, прости, я тебя вчера
обидела. Две бутылки пива сгладят
мою вину? — Ящик водки! — Ох ты
бля, какой ранимый!

— Здравствуй, Киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, Сучка! . .

Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

— Что такое пенсия?
— Это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, — это работать.


Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!


«Случайными бывают только браки, — говорила одна старушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.........

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели: "Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!"


В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...

Ща, по ящику.
(генерал майор идёт...рядовой навстречу)
- Здравия желаю, товарищ майор...
- ты что, обалдел...какой я тебе майор, смотри : дубовые листья в петлицах.
-Фуу, лесник...как ты меня напугал.

Украинец притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц выскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Nebylov:

я в этом деле с Марком Семёновичем понес немалые издержки
поставил на пари, что в первые три часа пост-анекдотум будет произнесено имя Марка Лазаревича Галлая ГСС и т.п. А теперь, извольте, коньяк не менее 12 лет выдержки, еще есть крошка надежды на совместное употребле:)



Вот не ожидал такого резонанса и крушения надежд! :)

может баяны но я ржал :)

Охотник в компании рассказывает
- Как то на охоте очень с@ать захотелось. Ну сел с@у. Потом чувствую че-то не то. Глаза скосил назад - медведь поедает то, что я выси№раю.
- Ну и че?
- Че че, срал пока он не наелся.


Несется по автобану мужик на своем Порше со скоростью 270 км/ч.
Вдруг его со звуком вжжжжж обгоняет мотоциклист. Мужик ошалевше едет дальше.
Километров через 5 стоит на обочине тот мотоциклист и рукой машет.
Мужик остановился. К нему подбегает мотоциклист
- Чувак я тебя обгонял же недавно?
- Ну да обгонял
- А ты не видел сзади баба была?

Встретились три охотника и давай хвастаться своими собаками.
Первый
- Я как то пошел на охоту и патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье, она патроны и принесла.
Второй
- А я пошел на охоту и ружье забыл. Дал понюхать патроны, она ружье принесла.
Третий
- А я как то с женой пошел на пляж. А она купальник забыла. Дал собаке понюхать у жены между ног, она соседа за яйца притащила!

- Царь-батюшка, дракон опять разбушевался!
- И чтож ему надобно?
- Девушек невинных требует!
- Мда... Жалко зверушку, сдохнет он у нас...

uq2g:

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.- Кто там? - Я из "Яблока"! Откройте!- Червяк что ли?!

http://images.ru.prom.st/53690 ...
А может из этого яблока?

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.Еврей размышляет сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Не судите строго:)
http://www.youtube.com/watch?v ...

Норвежцы подарят Латвийской армии на Рождество транспорт 1990 года выпуска

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Интервью с директором Горьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

S.Alexeev:
2ars

странно, ничего пока в той теме написАть не могу. какую то ошибку выдает.

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем. ( а то без анекдота постить не разрешают ) )))

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

сребреники – то есть серебряные монеты – это ходивший в эпоху Христа серебряный шекель.

Веса в тогдашнем шекеле было примерно 14-16 граммов серебра.

Если брать за основу средний вес шекеля – это примерно 15 граммов серебра. Это значит, что Иуде отвалили примерно 450 граммов. Если посчитать по курсу драгметаллов на 19 декабря 2013 года, то расчет получится такой:

курс покупки-продажи драгметаллов ЦБ России: 21 руб. 20 коп. за грамм серебра

Итого 9 540 рублей

НУ стандартная такса гаишников там за двойную сплошную - 10000 рублей. Так что продать Христа стоит столько, сколько пересечь двойную сплошную.

igorgri:

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

...
НУ стандартная такса гаишников там за двойную сплошную - 10000 рублей. Так что продать Христа стоит столько, сколько пересечь двойную сплошную.


Продать Христа стоит столько же сколько купить гаишника.

Продать Христа стоит столько же сколько купить гаишника.

Какие тарифы у ваших гайцев праздничные... На краснодарщине , летом , можно было за десятку 5 раз на встречку нырнуть )))

igorgri:

Я, если вы не против, про Христа сделаю репост :)

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

- Друган, я спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, дружище, самоконтроль...

-Дядя, это вы сбили самолет?
-Я!
-Но это же был советский самолет!
- Я, Я, натюрлих.

Батарейки "Дети прокурора". "Дети прокурора" - никогда не сядут!!!

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое - в противогазах, костюмах химзащиты и с огнеметами: Простите, это вы вчера анализы сдавали?

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Вчера был ограблен интим магазин. Воры были пойманы, и наказаны награбленным.

Вы одиноки? Генетически модифицированные овощи скрасят ваш вечер приятной беседой.

Радостная Новость. По прогнозам риэлтеров к декабрю жилье в Москве будет стоить копейки. Примерно 70 триллионов 600 миллиардов копеек за квадратный метр.

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не в//падлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ в//падлу.

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Altair782:

... -В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Дошло, только, после повторного прочтения через час...
Дааа, ночью, надо спать.

igorgri:

Итого 9 540 рублей

Думаю покупная способность этой суммы была в то время приличной. Лучше бы сравнить, ЧТО можно было купить на эту сумму (450 гр серебра). Деньги были не у всех наверное серебряные. В общем денежная масса намного меньше.

Про Христа.
мужик говорит: меня с Христом спутали....
- как это? о_О
- заходил в автобус, женщина мне кричит: господи, куда же ты прёшь.

vaschunin:

Altair782:

... -В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Дошло, только, после повторного прочтения через час...
Дааа, ночью, надо спать.

А куда дошло?

2 APL:
Если уж репост - то на первоисточник - http://www.kp.ru/daily/24319/512660 "все еще украдено - рассчитано до нас" - в 2009 году

Я только курс посмотрел текущий и пересчитал.

2 korvl22001:
Кстати - по ссылке много расчетов - и как рабочего и как наемника...

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Миниуст отказал в регистрации "Партии трудоголиков-поваров".
Причина отказа - несоответствие Трудовому кодексу.

Из ЦИКа передают. Закончен подсчет бюллетеней. Теперь можно
смело приступать к выборам!

Взбунтовались как-то мужики.. Почему зуба 32, а х@й один?!
Решили пойти к Богу. Приходят, объясняют ситуацию. Бог им:
- Ребята, извините, но ничем помочь не могу, всё что мог уже сделал.
Пошли к черту. Говорят ему:
- Обидно - зуба 32, х@й один, сделай наоборот.
Черт подумал, сказал, чтоб приходили через месяц. Пришли через месяц, видят черт весь в чертежах сидит, за ухом карандаш, то что-то подрисовывает, то стирает.
И говорит им:
- Так, ребята, что с одним зубом это за@бись, с 32 ху@ми тоже... Но куда девать две корзины яиц - я не знаю!!!

Почему замужние женщины толще одиноких?
Одинокие приходят домой, видят, что у них в холодильнике и ложатся в постель.
Замужние приходят домой, видят, что у них в постели и идут к холодильнику.

Если уж репост - то на первоисточник - http://www.kp.ru/daily/24319/512660 "все еще украдено - рассчитано до нас" - в 2009 году

"Ой! Я был не прав. Выгоднее всего сегодня считать 30 сребреников по нумизматической стоимости тетрадрахмы. Она колеблется (в зависимости от сохранности и датировки) – от 1200 до 3 000 долларов.
Вот Иуда бы огреб!"

Он, походу, и так огреб.

Сегодня пятница. Вот как расположились темы на форуме:

Новое в аэродинамике
Прибавка военным пенсионерам МО


ПРОСТО О ШТОПОРЕ
Стырил на "Однокласниках"


Перевозка Олимпийского огня
Дефицит пилотов


Давление в салоне
China Southern - есть ли шанс?


Были ли американцы на Луне?
Шутки и прибаутки в эфире )))


Посадка
B767 впервые в Новокузнецке?


Кто служил в Маркулештах?
Авиация и авиапром Бурятии.


Китайцы осваивают тайкун (космос)
роковая реклама Swiss air с гробом


Авторские/Об авиации:

Я прыгнула с парашютом!!!
ИДИОТЫ В АВИАЦИИ

Как легко запомнить...?
Путин и ВВС России...

Выпуск Ан-124 "Руслан" будет возобновлён
Концерт Вадима Захарова в Германии

Испанский пацан ОТЖЕГ! :)
Хорошая новость для любителей "танчиков"



Авторские/Разное:

Клуб алкоголиков
купил машину своей мечты


Викиликс ... Сноуден... Наш палец в глаза
Улица Зеленых Фонарей


Каждая кухарка должна научиться управлять
Сегодня купил новый УАЗ "Патриот"


Румынские власти три года выделяли дотации
Не получилось...((( О новом правительстве...


Ленин всегда живой
Кумиру посвящается...

Фотобомбы года
http://www.adme.ru/itogi-goda/ ...

Как стало известно оперативникам, в аэропорту Домодедово работает банда налётчиков. Средний налёт каждого составляет около 900 часов.

"Кто есть кто в России.
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0, 5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок".

не моё
Сын инженера. Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На…уя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл…дь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

У Путина все при деле. Вот и Ходорковского с факелом отправил бежать

Учительница:
- Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему олигархи и банкиры выбрали самым любимым видом спорта гольф?
Армянское радио отвечает:
- Потому что в него можно играть и в наручниках.

Полицейские участки спального района города N.
завалены жалобами женщин на местного сексуального
маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает.
Издалека смеётся и показывает язык.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей: - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. - А без валенок никак нельзя - не догоню!

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.Еврей размышляет сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Звонок ночью на телеканал. -
Огромная просьба! Отключите
пожалуйста бегущую строку. - А что
такое? - Жена с корпоратива
вернулась, думает, что это караоке.

корпоратив подошёл к точке разврата......