Есть 2 способа:
- персональной ваткой;
- общей.
:)

Казаки в наше время идут в ногу со временем - стали гламурнее,
изучат тайны маникюра, педикюра (наверное чтоб коня ногтями не поцарапать - в дальнем походе пригодится),
изучают русский язык как иностранный (это что за казаки такие - из Таджикистана?),

http://blog.fontanka.ru/posts/ ...

Скоро такие казаки начнут изучать курсы "интимной стрижки" и "секреты походного сексуального мастерства" :))

Казаки в наше время идут в ногу со временем - стали гламурнее,
изучат тайны маникюра, педикюра (наверное чтоб коня ногтями не поцарапать - в дальнем походе пригодится),
изучают русский язык как иностранный (это что за казаки такие - из Таджикистана?),

http://blog.fontanka.ru/posts/ ...

Скоро такие казаки начнут изучать курсы "интимной стрижки" и "секреты походного сексуального мастерства" :))

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.Потом , сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

Dmitry235:
А анекдот про учительницу в мини в 70-х, ну это выходит из логики

Ээээ... Я тут не вижу анекдота про учительницу в мини хоть убей. Русский язык родной? Значение частицы "бы" известно?
Кстати, причем тут маршрутка, тоже не понял...

kv1:
Я тут не вижу анекдота про учительницу в мини хоть убей
---
А фраза "Я бы не прочь на троих сообразить" по-вашему тоже не о выпивке (из-за "бы")?

По ходу ваеные подтянулись на ветку )))

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Доброе утро ВСЕМ!
Вы знаете, как старожил этой ветки и переживающая за всем тем, что тут пишется, давай те определимся , что значит баян именно тут, на ветке:
Баяном считается- неоднократно повторяющийся один и тот же анекдот. Читайте ветку, хотя бы 5 страниц перед своим анекдотом.
Анекдоты услышанные во времена .."моего детства", "моей молодости" и т.п. приветствуются на ветке, но только один раз.. При повторном копировании - уже баян!

ВЕТКУ НЕОДНОКРАТНО ЗАКРЫВАЛИ, ЧИСТИЛИ ( ЕСЛИ КТО ПОМНИТ, ТО ЕЩЕ В ПРОШЛОМ ГОДУ СТРАНИЦ БЫЛО БЫ НАМНОГО БОЛЬШЕ , ПОРЯДКА 500 ).
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ? ГОВОРИТЕ, НО В ВАШЕМ СООБЩЕНИИ ДОЛЖЕН ПРИСУТСТВОВАТЬ АНЕКДОТ!

ВОПРОСЫ ОСТАВЬТЕ ПРИ СЕБЕ!ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ БЕЗ АНЕКДОТОВ, СОЗДАВАЙТЕ НА ЗЕЛЕНОМ ПОЛЕ ВЕТКУ СВОЮ И ОБЩАЙТЕСЬ! ИЗ-ЗА ВАШИХ ПУСТЫХ ПОСТОВ ВЕТКА УЖЕ СТАНОВИТСЯ НЕИНТЕРЕСНОЙ! ЛЮДИ ПРИХОДЯТ СЮДА ЗА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ, А НЕ ЧИТАТЬ ПРО ПРАВОПИСАНИЕ И ВАШИ ПРОШЛЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!

bella donna:

Вот этот свой постулат вспоминайте - " ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ БЕЗ АНЕКДОТОВ, СОЗДАВАЙТЕ НА ЗЕЛЕНОМ ПОЛЕ ВЕТКУ СВОЮ И ОБЩАЙТЕСЬ! ИЗ-ЗА ВАШИХ ПУСТЫХ ПОСТОВ ВЕТКА УЖЕ СТАНОВИТСЯ НЕИНТЕРЕСНОЙ! " когда начинаете свои чмоки-чмоки...
Тут очень к месту народная мудрость - " Чья бы корова мычала..."

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой,
а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать,
... и собственно почему нет?

***
У нас дома живет норка.
Вот мы как-то ей игрушку купили: маленькую плюшевую крысу. Она ее схватила и давай с ней по квартире бегать: то под кровать в темный угол затащит, то высоко на шкаф залезет, то на подоконник ее посадит, а то бежит в ванную, в тазике с водой купать.
Еще прикалывались - типа она крысе квартиру показывает.
А сейчас смотрю я на олимпийский факел и как будто дежа вю: где-то я это уже видел...

***
Сижу в автобусе, рядом подсаживается бабка и давай задалбывать вопросами. Я сижу и молчу. Достала она меня, я и говорю: "А тебе мама не говорила с незнакомыми дядями не разговаривать?" Сработало! Бабуля переваривала фразу пять остановок.

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался. Этот попугай очень здорово умел разговаривать и, кроме "попка-дурак!", знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
Особенно любил шоколадки. Когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал: "Што, шоколад жрешь?". Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Попугай: "Што, шоколад жрешь?"

Дедушка заходит в аптеку и покупает Виагру. Достаёт одну таблетку и разламывает пополам.
Продавец, девушка:
- Надо принимать всю таблетку, иначе не подействует.
- Милая, мне скоро 80, уже не до секса, принимаю, чтобы ботинки не опИсать.

Ну раз ветка для положительных эмоций, то вот ролик весьма понравился, хотя к анекдотам отношения не имеет.

http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:
Доброе утро ВСЕМ!
бла бла бла...
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!
27/11/2013 [07:00:38]

обсуждение анекдота - порой тоже превращается в анекдот )))

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь???

Vladm769:
А фраза "Я бы не прочь на троих сообразить" по-вашему тоже не о выпивке (из-за "бы")?

А что, из этой фразы как-то следует наличие бутылки?

И анекдот в тему. Это первый анекдот, который я услышал, соответственно он детский. Самое смешное, что больше я его ни разу не слышал, хотя много ездил по пионерлагерям и пр.

У мужика отнялись ноги. Привозят его к врачу, тот его осмотрел, дал какой-то порошок и говорит - принимайте во время еды, через неделю бегать будете. Ну мужик в кафе заказывает сосиски и говорит официанту - "Скажите повару, пусть он сосиски этим порошком посыплет". Официант ушел. Мужик ждет 10 минут, 20 минут, еду не несут. Через полчаса выбегает взмыленный повар - "Слушайте, я не знаю что там у вас за порошок, но свои сосиски идите сами по всей кухне ловите!"

"Детский" анекдот.

Соображают на троих Владимир Кличко, Валуев и Поветкин. Кличко набрался, быкует, мебель ломает, стаканы бьёт. Еле-еле его вдвоём утихомирили, на такси отправили, сидят вдвоём.
Валуев говорит "Страшно с Кличко бухать. Если что не так сразу в бубен бьёт. А самое страшное это когда он тебя узнавать перестаёт." Поветкин поёжившись говорит "Это фигня. Самое страшное это когда он тебя женским именем называть начинает..."

"Детский" анекдот.

Соображают на троих Владимир Кличко, Валуев и Поветкин. Кличко набрался, быкует, мебель ломает, стаканы бьёт. Еле-еле его вдвоём утихомирили, на такси отправили, сидят вдвоём.
Валуев говорит "Страшно с Кличко бухать. Если что не так сразу в бубен бьёт. А самое страшное это когда он тебя узнавать перестаёт." Поветкин поёжившись говорит "Это фигня. Самое страшное это когда он тебя женским именем называть начинает..."

Жена читает коробку от китайского прибора:
- Провинция Синьгуянь, посёлок Хунджень. Фабрика в посёлке каком-то расположена.
- Интересно, в Китае "посёлок" это до скольки миллионов жителей?

Оперативниками были задержаны сбежавшие из городской больницы пациенты, страдавшие расстройством желудка. Беглецы были обнаружены по горячим следам.

Мастер во всём! http://www.sports.ru/tribuna/b ...

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Учительница спрашивает:
- Маша, какого рода слово папа?
- Мужского.
- Правильно, Вова, а какой частью предложения является это слово?
- Прилагательное.
- Неправильно. Маша, ответь.
- Подлежащее, Марья Ивановна.
Вовочка кричит:
- Во, темнота! Подлежащее, это мама.

bella donna:

Доброе утро ВСЕМ!
Согласен полностью!
----
Надымчанин
Тут очень к месту народная мудрость - " Чья бы корова мычала..."
Перестаньте хамить девушке, постить как Петросян всякие бородатые анекдоты:(

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сук@ загубила мне карьеру.

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

former tolmach:

bella donna:

Доброе утро ВСЕМ!
Согласен полностью!
----
Надымчанин
Тут очень к месту народная мудрость - " Чья бы корова мычала..."
Перестаньте хамить девушке, постить как Петросян всякие бородатые анекдоты:(


Только после того как вы прекратите устраивать здесь свои чмоки-чмоки )))

Надымчанин

По ходу ваеные подтянулись на ветку )))
-----------
По ходу чего? Или куда?

VS:

По ходу пьесы )))
Насчет куда спроси у них. Или себя...

На лётном поле ненец с вещами подходит
к авиамеханику, который что-то крутит в самолёте
Ненец:"На Уренгой?"
Механик молчит.
Ненец заходит с другой стороны:"На Уренгой?"
Снова молчание.
Ненец:"На Уренгой?"
Механник зло:"На К#й!"
Ненец:"Через Уренгой?"

2 Надымчанин

Не в бровь, а в глаз! :)

Нa суде.
- Рaсскaжите суду, почему вы не стaли спaсaть свою жену?
- А я не знaл, что онa тонет. Орaлa кaк всегдa.

У кенийского спортсмена отобрали труп австрийского спортсмена и заново объяснили правила биатлона.

-Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошел Брэд Питт к Анджелине Джоли ....

Восьмиметровый карась, пойманный в Cвислочи, заставил рыбака выполнить три его желания…

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

— На выставке «400 лет Дому Романовых» экскурсоводы объясняют, что в старину на Руси не было понятия «оппозиция», ее называли иначе — «воры и самозванцы».
— Значит, теперь у нас нет понятия «правительство»?


Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».

- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...


Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Теплоэнерго.

- Чем различаются мафия и правительство?
- Одно из этих учреждений, организованное...

Во время венчания, маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Почему невесты всегда в белом?
- Потому, что они очень счастливы, когда выходят замуж.
Девочка задумалась...
- Мама, а почему, тогда, женихи в чёрном?

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!

Ж: - давай не сегодня, голова болит.
М: - так я ж не в голову...

- совесть в курсе?
- совесть в доле!

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.

Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за
ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой.
Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми
или больными.

Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты...

В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?)
В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива – жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и т. п.
Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту.
Попробовали и, конечно же, оно 3, 14здануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько километров от места действия.
Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на 6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств.
Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна голова поседела (и полетела).
странно... странно, что про США... больше на Россию похоже...)))

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".

Надымчанин:

former tolmach:

bella donna:

Доброе утро ВСЕМ!
Согласен полностью!
----
Надымчанин
Тут очень к месту народная мудрость - " Чья бы корова мычала..."
Перестаньте хамить девушке, постить как Петросян всякие бородатые анекдоты:(


Только после того как вы прекратите устраивать здесь свои чмоки-чмоки )))
---
Завидовать грешно.

Altair782:

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
---
Прекрасно

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

Блондинка спрашивает у подруги:
- Что же подарить моему парню на день рождения?
- Ну, подари ему книгу.
- Не пойдёт, книга у него уже есть.

Первую премию на конкурсе эссе, которое обязательно включало бы темы религии, монархии, секса и мистики, получило следующее произведение:
- Господи, - прошептала королева, - Я залетела, интересно, от кого?

former tolmach:

Только после того как вы прекратите устраивать здесь свои чмоки-чмоки )))
---
Завидовать грешно.

Скажи , вот на хрена тут всем наблюдать эти ваши жаханья в десна ?

2 Надымчанин:
Скажи , вот на хрена тут всем наблюдать эти ваши жаханья в десна ?

+10050

Поставили аську, почту, скайп и прочее, завели ветку отдельную - и велком...

Надымчанин:

Скажи , вот на хрена тут всем наблюдать эти ваши жаханья в десна ?

+100500

former tolmach:
Завидовать грешно.

про "завидовать" ну очень сильно улыбнуло )))... только не понимаю зачем вы постоянно всю предыдущую переписку копируете ((( а про ваши "сюси-пуси" не раз указывали.

Ну что, ...дорогие мои ? ....Все кто жрет , ....как лошадь, ...ржет как лошадь, .....и живет с конем .........не дождавшись принца, ...... грядет наш годС НАСТУПАЮЩИМ!!!!