Из ЖЖ:

"...Студенты относятся ко мне хорошо. Называют "старпер", что означает "старый, но перспективный".

Компания Мерседес купила завод АВТОВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер. Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, меняют на новое из Германии, наладили, запускают! Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, нанимают работников из Германии, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода на лужайке отдыхают бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А ты все «руки из жопы, руки из жопы» ….

Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей взлётно-посадочной полосы. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент "Як-42" выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит, ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая счастливого полета. Пилот по радиосвязи:
- Диспетчер, скажи своему косарю, пусть хоть косу положит! Пассажиры в салоне молятся, щас через аварийные люки полезут!..

Подвиг за гранью возможного.

Шава́рш Влади́мирович Карапетя́н — советский спортсмен в дисциплине подводное плавание, 11-кратный рекордсмен мира, 17-кратный чемпион мира, 13-кратный чемпион Европы, семикратный
чемпион СССР, заслуженный мастер спорта СССР

От начала до фактического окончания карьеры Шаварша пройдет всего четыре года. К своим 23 годам в своем виде спорта он превратился в настоящую легенду. Но свой спортивный талант Шаварш отдал ради спасения людей.

16 сентября 1976 года у Шаварша Карапетяна было обычная тренировка на берегу Ереванского озера. Вместе с ним пробежку совершали его брат Камо и тренер Липарит Алмасакян.

Буквально на их глазах с дороги в озеро слетел переполненный людьми троллейбус. В считанные секунды он ушел на дно.

По официальной версии, причиной аварии стал сердечный приступ у водителя. Гораздо позже выплыла настоящая причина трагедии – шофер сцепился с пассажиром, желавшим выйти в неположенном месте. Заварушка между двумя чересчур темпераментными южными мужчинами закончилась плачевно.

Троллейбус оказался на глубине 10 метров. Шаварш принял решение молниеносно – он будет нырять, а брат и тренер – вытаскивать пострадавших на берег.

Это была невероятно сложная задача. Вода в Ереванском озере была очень холодной, видимость практически нулевой. Эти «радости» дополнялись тем, что в озеро поступали отходы жизнедеятельности столицы Советской Армении.

Шаварш нырнул на 10 метров, выбил ногами заднее стекло троллейбуса, и стал доставать гибнущих людей.

Медики и спасатели, разбиравшие впоследствии ситуацию, пришли к выводу, что то, что сделал Шаварш Карапетян, вряд ли смог бы сделать еще хоть один человек на свете. Его подвиг сродни подвигам Геракла или Супермена.

Даже если бы он спас одного, двух, трех человек, это было бы фантастикой, учитывая условия, в которых приходилось действовать. Шаварш Карапетян в буквальном смысле вернул с того света 20 (!!!) человек.

На самом деле спортсмен вытащил значительно больше пострадавших, но многим уже не смогли помочь врачи.

А сам Шаварш, сотворивший невозможное, говорил, что ему долго снилась кожаная подушка сиденья троллейбуса. Во время одного из своих нырков он схватил ее, приняв за человека. Ошибку свою пловец понял только на поверхности, и потом еще очень долго переживал из-за того, что этим лишил кого-то шанса на спасение.

Нырять он перестал тогда, когда кончились все физические и моральные силы. Но прежде он еще успел зацепить трос за утонувший троллейбус – у прибывших на место спасателей не оказалось воздуха в аквалангах, а повторить то, что делал спортсмен, им было не под силу.

Сам Шаварш тоже оказался в больнице – тяжелейшая пневмония, заражение крови, происшедшее из-за порезов об стекло в грязной воде… Он провел на больничной койке 45 дней. Когда он вернулся домой, его буквально тошнило от воды. Вернуться в спорт было дело почти нереальным. И, тем не менее, он вернулся, вновь поразив всех. Вернулся, чтобы уйти красиво – в 1977 году он установил свой последний, 11-й мировой рекорд.

Но это было исключительно через «не могу». Все свои силы он оставил там, в Ереванском озере.

Девонька , а это здесь уместно ? Это для тебя типа прикола ?

Надымчанин, извините)

Altair782, ваш пост к чему????
Без сомнения, Ш.Карапетян, величайший человек и спортсмен, герой. Узнал о его подвиге еще в 8-летнем возрасте, в 1976 году, все газеты СССР писали неоднократно....
Но на тему ветки внимания обращать не пробовали или так увлеклись копирайтингом? Возникает ощущение, что подвиг Карапетяна для вас анекдот или прикол....

для меня это конечно не прикол, навеяно темой про олимпийский огонь, где я писала как посмеялись над этим достойным человеком, поэтому решила разместить эту историю здесь, хоть она и не смешная

Altair782,

отпишитесь на почту (подсвечена)

бар "голубая устрица" (полицейская академия)
http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna: ну что Вы хотите - военное сословие, длительные переходы, долгий отрыв от женщин, а что делать? в Древней Греции и Спарте именно так и было

Согласна ли ты:
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому?
Согласен ли ты:
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
ВОТ ТАК НАДО СПРАШИВАТЬ! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут..

http://vasi.net/community/jeto ...

В Декабре 2012 года состоялся " Конец света " ...
В Декабре 2013 года , не забудьте отпраздновать ЕГО первую годовщину !!

Как можно жить в стране где ручка, ручка и ручка – это разные ручки?

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого:
- Подстрижен ли газон у фонтана…

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого:
- Подстрижен ли газон у фонтана…

09/11/2013 [18:26:51]

Так что или кто тебе мешает проснуться и спросить: скромность или отсутствие дворецкого?

Запись в истории болезни: "Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей: - Мам, а что такое минет? Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама начинает путано объяснять: - Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Ее перебивает отец: - дура!!! Не берут, а дают. У нас пацан растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: - А где ты такое услышал?
- В книге прочитал... и минет 20 лет и князь Владимир крестит Русь.

Утро не бывает добрым. Оно либо: "Б***ь, утро", либо: "Так, к чёрту всё, мы спим до обеда".

После секса мужик встаёт, начинает собираться:
- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... Постой... СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

bella donna:

Согласна ли ты:
---
+ 100500 :)))
---
Привет, милая bella donna!

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

Надымчанин:

Девонька , а это здесь уместно ? Это для тебя типа прикола ?

Altair782:

Надымчанин, извините)

2 Altair782: Не надо извиняться, все нормально.

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"

booster:

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого:
- Подстрижен ли газон у фонтана…

09/11/2013 [18:26:51]

Так что или кто тебе мешает проснуться и спросить: скромность или отсутствие дворецкого?

Наверное отсутствие фонтана на газоне.

2 Надымчанин

Сегодня не Ваш день.
Сначала Ирина напрягла, потом Толмач совсем тёплый анекдот стырил, ещё страницу не перевернули.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Плакат для снятия стресса
http://www.aworld.ru/content/f ...

Altair782:

Плакат для снятия стресса
http://www.aworld.ru/content/f ...

У меня товарищ такой плакат повесил на двери и рядом повесил колокольчик который при ударе должен зазвенеть.

Беседуют под пивко два друга. Один огорченно:
- Знаешь, моя жена бл...ть.
- Как так?!
- Еду из командировки, телеграмму послал, приехал,
а жена с любовником в постели.
Посидели еще, выпили чуток. Мужик вдруг ожил:
- А может и не виновата она. Почта плохо работает,
могла и не получить телеграмму.

Эти американцы-засранцы не летали на Луну - на неё летал Незнайка... я мультик смотрела!

Пришло смс от сына: "Мам, у меня сегодня 19 уроков! Буду утром")))))

http://gidonlinekino.com/2013/ ... - приятного просмотра

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого покушать ?
- Нет, только пи@дюлей

- Что делать, если из горжетки лезут волосы?

- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не
рекомендуем ездить на велосипеде.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

---Полиция отправила в больницу художника Петра Павленского, который 10 ноября прибил гвоздем свою мошонку к брусчатке Красной площади. Об этом сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источники в правоохранительных органах.

Жизнь веселей чем анекдоты.

Бизарт

:) да , видела на ютубе его.. Вужас конечно же, человек опасен сам для себя.

в Воронеже тоже приколистов немного имеется

http://banana.by/engine/print. ...

- Отставку Онищенко организовал сам Шойгу. - Как это!? - Ну неправильно же — он у нас обычный врач, а иностранцы его боятся больше, чем министра обороны.

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
— Два часа 43 минуты.
— Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
— Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал — а потом 2 часа лежал без сознания...

Дорогой! Я уехала пить с девчонками... Буду звонить, трубку не бери... не нарывайся!

- Ты с головой дружишь?
- Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ!

- Алё Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19 автобусе.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

CАУ 1Т-2Б:

диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого покушать ?
- Нет, только пи@дюлей

Однажды в моем детском саду решили устроить ремонт. И на месяц другой всех детей рассовали по соседним детсадам. Мой оказался дальше всех. И вот после первого дня пребывания, маленький Дима, вечером, во время семейного ужина заявляет отцу, что мол, он имеет желание пойти и посс@ть))))))))) Папа секунд 10 приходил в себя, потом как с цепи сорвался)))))) Тогда я понял, что матом ругаться вредно для пятой точки.

Подготовка огневого расчета!!!
http://www.youtube.com/watch?v ...

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет. . .
* * * * *

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком

По индусам - следующее:
"Вспоминаю рассказ одного нашего артилериста из группы СА в ГДР. Там решили провести с немцами совместные артиллерийские стрельбы по выполнения норматива (по памяти и я не артиллерист)
Вот собралось всё командование: - наше и немецкое, зрители. Первым должны были выступать дойчи. Как у них принято - выполнили почти без спешки, как механизм. Выехали на позицию, расположились, чёткие команды и отстрелялись на 4+, а по времени уложились точно в норматив.
Теперь наши... Из-за угла вылетает машина с орудием, на огромной скорости чуть не переворачивается, со скрипом тормозов останавливается. Все начинают бегать, носится - крики, команды, сплошная мать - перемать...
Отстрелялись на 5 и по времени значительно меньше норматива."

Приходит еврей в гости с тортиком.
Оставил его в коридоре на тумбочке и прошел на кухню.
Когда пришло время уходить, увидел торик, одиноко стоящий на тумбочке, забрал его.
Идет из гостей и думает: "К кому бы еще с этим тортиком в гости сходить?"

С форума путешественников:

Интересный диалог из темы Приготовление еды в номере

- Также, практически везде очень вкусные куриные яйца. Жарим их на утюге - но это надо вдвоем.
Утюг - это та же электроплита. Один человек выполняет роль больших тисков - держит утюг вверх подошвой горизонтально. На него ставится сковорода и готовится картофель фри или любое другое блюдо. Я использую пищевую фольгу, сделав из нее форму с помощью холодного утюга. Потом фольга моется или выбрасывается. Можно , конечно, зафиксировать утюг с помощью подушек, полотенец. тапочек и пр. Воду в утюг не заливаем и регулятор ставим на шелк. В качестве сковороды идеально подходят касалетки, в которых подают горячую еду в Аэрофлоте эконом класса. Если летите бизнесом, то подойдут фарфоровые прямоугольные тарелки - они выдерживают приготовление еды на утюге порядка 6-8 раз.
- Все-таки надо быть оригиналом... лететь бизнесом и готовить на утюге...))
а утюг -то где берете ? Потому что в отелях, где нет чайника в номере , вряд ли будет утюг
- Утюг в любом магазине. Потом сдаете, как непонравившийся. В Европе легко принимают - это не Москва. Бизнесом летать намного приятнее.

Ты где ?
- В столовой ем.
Я тут тебе девушку нашёл!
- В смысле???
- Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура каклеты чайной ложкой еб@шит - Вы, бл@ть, идеальная пара!

Подготовка огневого расчета!!!


Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем!

ОПЫТНЫЙ ЭЛЕКТРИК ДАЖЕ ЖЕНУ НЕ БЕРЕТ ЗА ДВЕ СИСЬКИ !!!!!

Анекдот: меня тут забанили на сутки, за слово, которое сшенно спокойно написано на предыдущей странице)