дуэт Малышевой с Онищенко резко поднял рейтинг 1го Канала.
у обоих цель говорить и показывать правду и только правду...желательно на себе )))

Скандал в передаче "Спокойной ночи малыши"
Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что когда тот пошел в туалет по маленькому не снял его с руки....

девушка из России:
http://rutube.ru/video/7fd4baf ...

http://i076.radikal.ru/1310/c8 ...

former tolmach:

девушка из России:

Так ничо... Но настораживает отсутствие выпуклостей в передней, верхней части тела...

Василий Прутков:

former tolmach:

девушка из России:

Так ничо... Но настораживает отсутствие выпуклостей в передней, верхней части тела...
---
что выросло-то выросло:)

former tolmach:

---
что выросло-то выросло:)
-----------
:))) еще не выросло.. а как вырастят выпуклости, так центр тяжести поменяется.

bella donna:

former tolmach:

---
что выросло-то выросло:)
-----------
:))) еще не выросло.. а как вырастят выпуклости, так центр тяжести поменяется.
--
Ага, загнешься-не разогнешься:)

Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить? — Ну конечно.
— ... молча упал.

Вышел на улицу, задумался...
Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Во время показа спокойной ночи малыши кукловод Хрюши ударился о стол. Таких добрых пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Россияне соскучились по ТВ-трансляции балета "Лебединое озеро".

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Если религия опиум, то телевидение — это косяк!

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.
Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.
Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.

Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...

Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.

Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а сплошная канализация всей страны.

А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы
- Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами – радостно добавил Р. Кадыров

Объявление: “Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого”.

Обожаю нашу страну ! ! ! . . . Ментов убивают . . . вокзалы взрывают , . . . детей воруют , . . . . наркомания и педофилия процветает . . . . , а государство борется с . . . . . . . . ...... курением

Надымчанин:
Не надо горячиться!
---
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

Петрович, закрой капот!

former tolmach:

А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы
- Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами – радостно добавил Р. Кадыров
, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , погреба готовы к приему.

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

A310:

Скандал в передаче "Спокойной ночи малыши"
Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что когда тот пошел в туалет по маленькому не снял его с руки....

Такого не может быть! Наоборот, Хрюша попросил никогда не снимать его с руки, т.к. кукловодом всегда работает женщина.
(Если, конечно, она не пожилая)

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку: — Алло! Муж: — Малыш, я тебя люблю… Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: — Дорогая, кто звонил? — Да так… подруга

2 Залетчик:
Такого не может быть! Наоборот, Хрюша попросил никогда не снимать его с руки, т.к. кукловодом всегда работает женщина.
(Если, конечно, она не пожилая)


Это залет...
http://ic.pics.livejournal.com ...

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

К дантисту входит пациент.
-Геморрой!
-Снимайте штаны!(снимает)
-Нагибайтесь(нагибается)
-нету у вас никакого геморроя!
-Да это фамилия-Геморрой!
А чего ж вы ко мне пришли, я ведь стоматолог, а не проктолог!
-а у меня зуб и болит!
-Так что ж вы штаны снимали то?
-откуда я знаю, может вы корни хотели посмотреть?

Это залет...
http://ic.pics.livejournal.com ...
---
вот это залет:)
http://www.youtube.com/watch?v ...

igorgri:

2 Залетчик:

Это залет...
http://ic.pics.livejournal.com ...


Так на картинке только Степашка, а Хрюша как раз ушел в туалет. Ему там везет больше, чем Степашке

Мамо​, Ви корову доiли?-Доiдаю...

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Б..., Петрович, закрой капот!

2 Водилка: этот анекдот на страницах форума уже раза 3 был, причем даже на этой странице, чуть выше...

Ну юморной мужик этот Петрович ))) Не могут люди устоять...

2 Водилка: этот анекдот на страницах форума уже раза 3 был, причем даже на этой странице, чуть выше...


Извините))) Не увидела)))))

Это магическое слово "Петрович"....))))

Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые ЖЕНЩИНЫ — запросто.

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

ппц как плохо сообщения отправляются(

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямо*лядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Хэллоуин — тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбо@бы. И только в нашей стране ничего не меняется.

- смотри какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!
- Петрович успокойся, у тебя же очки +10!

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

Надымчанин:

Про розу))) 100500+ )))
А ведь у кого-то тещу зовут Розой

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас...

Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка точнее!!!
- Земля это третья планета от Солнца.

Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта.
Вот потому в России так много снега.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

2 Водилка: этот анекдот на страницах форума уже раза 3 был, причем даже на этой странице, чуть выше...

Если повторяющиеся анекдоты называть "баяном", то как называть сами надписи "баян"?))))))))

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: - Сынок, а глазнюк принимает? - Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! - Сынок, а зубнюк принимает? - Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. - Сынок, а ты сам-то кто будешь? - По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!