Петька(П) подходит к Василий Иванычу(ВИ)
ВИ, а что такое "нюансы"? Объясняю...: сымай порты, вставай в позу..... Ну и туда ему по самое основание...... Грит: Смотри Петька, вот у тебя х.. в ж... и у меня х.. в ж... , но есть нюансы))

В садике, детки которые скучают по родителям,
после прививки не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.....

За что я любил детский сад, так это за то что все включено.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где... мой... телефон?
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я.. хочу... твитнуть... об этом...

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

- Доктор, у меня член словно горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

- Почему мне так холодно, Герда?
— Потому, что ты злой, Кай.
— Я злой потому, что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!

- Ступай, Милок туда, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в ...

Вовочка приходит в бордель и говорит:
- Дайте мне девочку со всеми венерическими заболеваниями.
Ему говорят:
- Леночка, комната 2.
Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает:
- А зачем тебе это надо?
Он отвечает:
- В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня нянечка стопудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку домой, стопудово он её оттрахает. Потом он вернётся домой, стопудово папа маму трахнет. Мама завтра стопудово даст соседу, а сосед гад, у меня на прошлой неделе велосипед украл.

Ты сегодня мне принес не букет из алых роз,
Не тюльпаны и не лилии.
Протянул мне робко ты литр водки и манты,
Но они такие милые.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

Как раз для понедельника :)
https://www.youtube.com/watch? ...

бабушка, я опять летал во сне...
внучек, ты бы хоть канистру керосина со сна прихватил, а то жуков морить нечем

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?
- Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?
- Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

- Будь готов!
- Воистину готов!
http://blog.imhonet.ru/author/ ...

Мисс Россия 2012! Оххххх.....

http://www.youtube.com/watch?v ...

Какая Россия-такая и миссис.

Ashera:

http://doktorbel.livejournal.c ...

16/04/2013 [06:37:53]
---
100500
Особенно книга Держите ножки крестиком

http://saveimg.ru/pictures/16- ...
http://4put.ru/pics/s_41_94/max_25/

Весна. Смотрю в окошко на свой небольшой садик перед домом и бурмочу себе под нос:
"Может тут? - нет, темновато... А что если под стеночку? - Да нет, там места мало... По центру? - Будет мешать... "
Муж заинтересовано:
-Что ты там высматриваешь?
-Да вот, смотрю куда "Боинг" посадить!
-? ?
"Боинг"- это название розы, только сегодня купила

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают...

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , а на столах водка, значит , это отстой, а не коллектив...

Экскурсовод в зоопарке:
-... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!

to former tolmach:
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают...


Переходный возраст - к старым еще не тянет, а молодые уже не дают...

VaGa
Переходный возраст - к старым еще не тянет, а молодые уже не дают...
----
:)))

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...



Жена - мужу:
- Почему по всей квартире раскиданы носки?
- Это новая рекламная акция. Собери двадцать пар, получи деньги на помаду!



- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Водопроводчик:

Какая Россия-такая и миссис.

Какой муж (футболист)- такая жена!


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился.

Тысячи опытов, сотни экспериментов техники, годы прогресса — даже не верится, что все это ради того, чтобы можно было фоткаться в зеркало.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам?
Она: а ты что храпишь?
Я: А ты что, спать со мной собралась?


Сижу отгадываю кроссворд... . . Вопрос: Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... . ошибся, оказывается
... ... ДНО

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

bella donna:

Водопроводчик:

Какая Россия-такая и миссис.

Какой муж (футболист)- такая жена!
----
продолжение темы:
http://sport.rbc.ru/football/n ...
---
уровень бреда повышается, два сапога-пара...что футболист, что модель :)

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

В офис заходит амбал с голдой на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- А ты полай, может найдется!

xxx: - Все-таки спорт -это круто!Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях.
Запросто, на две части!
yyy: - Яйца береги!

не моё:
История произошла в аэропорте Хургады. За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет:
- МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!!
Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт...

http://procrf.ru/news/114221-v ...
Удмуртским транспортным прокурором утвержден обвинительный акт по уголовному делу, возбужденному по факту подделки официальных документов.
В ходе расследования установлено, что житель г. Энгельса Саратовской области, уволенный с военной службы по контракту в звании прапорщика, в 2012 году в целях устройства на работу в качестве члена экипажа воздушного судна, изготовил подложную летную книжку летчика ВВС, внеся в нее заведомо ложные сведения о прохождении им с 2006 по 2010 год военной службы в различных войсковых частях в должности помощника командира экипажа воздушного суд-на, выполнении необходимого количества полетов на воздушных судах, а в дополнение к этому, внес заведомо ложные сведения в свой военный билет, указав, что имеет офицерское звание «капитан».
На основании указанных подложных документов гражданином в г. Ульяновске был получен сертификат пилота гражданской авиации. В последующем ложные документы были представлены им при трудоустройстве в ОАО «Ижавиа», куда он был принят на работу в качестве второго пилота воздушного судна Як-42, однако в связи с тем, что факт использования подложных документов был выявлен, лжепилот не был допущен к выполнению полетов в составе экипажа воздушного судна и уволен с авиапредприятия. Действия обвиняемого квалифицированы по части 1 ст. 327 УК РФ — подделка официального документа, предоставляющего права, в целях его использования. Уголовное дело для рассмотрения направлено в судебный участок № 4 Завьяловского района.

Романтизьму нету:
http://www.youtube.com/watch?f ...

http://www.youtube.com/watch?N ...

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!



Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты.
Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.



- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка
Я, как дядечка Матросов в сковородку - без вопросов
http://life.pravda.com.ua/pers ...

Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Я всегда на форуме, Ваша правда.

Старушке в автобусе не уступают места.
Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нетути...

- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко - полезное занятие скоро вам надоест...

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, "скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу Валуев впарит любое фуфло даже снежному человеку...

лелик2:

Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Я всегда на форуме, Ваша правда.

Порвало в клочья)))

просто кошки

http://www.youtube.com/watch?v ...

Кошки порадовали! :)))

"Американцы перепутали Чехию с Чечней и предложили ее разбомбить" , Задорнов, как всегда прав.

http://www.vesti.ru/doc.html?i ...

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.



Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.



Женская дружба - чем толще жопа у подруги, тем веселее на душе!

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!


- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ МарьИвановна!

В бассейн втекает 500 литров воды в час, а вытекает 503. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Не помню, уже постил или нет...
Строевой смотр. Вдоль строя идет генерал. Видит в строю старого-старого лейтенанта.
Похлопал по плечу.
- Из прапорщиков?
- Никак нет, товарищ генерал, из капитанов.

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

Утром мужу в постели: «Нет, дорогой мой, так целуют знамя!»

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах!

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...


Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы..."

не моё:
У подруги есть дочка, милый ребенок 12-ти лет отроду. Кстати, очень оригинальное дитя. Однажды, мама решила поведать своей дочке о том, какие имена своим детям давали в разгар коммунизма.
- Владлен, это сокращение от «Владимир Ленин» или Даздраперма - «Да Здравствует Первое Мая»
Выслушав эти ужасы, ребенок выдал, что её надо было назвать «Триперок». Мать жутко изумилась! На вопрос, почему именно так, девочка ответила.
- Триперок, это от «тридцать первое октября». Мой день рождения!

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...



Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят



Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот.
Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

— Отличный вечер..Может зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю..Кофе на ночь как то..
— Ну пожалуйста..У меня не было кофе уже полгода!!!

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Жены нет дома, на столе муж находит записку."Пошла туда, куда послал. Веду себя как ты назвал. И что я тебя раньше то не слушалась?"

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый "Афроквадрат" Малевича!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ябусь, то нясусь!

xxx: Хочу себе шарф такой же, как в рекламе билайна...
yyy: А не страшно люлей получить на улице от фанатов мегафона и мтс?
xxx: Неа, я эмблемку зенита в уголке нарисую

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Здесь КВД, а не Союз Писателей!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Найдено на просторах...


У тебя пальтишко за**атое,
Говорок из фильма «Мимино».
Я не знаю, чем ты зарабатывал,
Сам пи**атый, а стихи - г**но!

Весь такой научно-доказательный,
Круто разбираешься в кино,
Уважаешь культовых писателей,
Сам пи**атый, а стихи - г**но!

Формула г**на такая зыбкая -
По**й на теснённый переплёт.
Натворил - воспользуйся присыпкою -
Прелая поэзия не прёт.

Можно "***" писать с тремя ошибками,
Ежели душа стремится ввысь!
А го**о духами не попшикаешь!

О**еть!
Пи**ато!
За**ись!!!

(Анька Зуева)