- Пап, а как пишется слово "хирург"?
- Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".



- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...




На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:

"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?"

"Почему столько видео из России из машин?"

"Почему всё ох@енное всегда происходит в России?"

"Русские записали падение метеорита с х@й знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???"

По словам заместителя губернатора Игоря Мурога, поиски осколков космического тела велись в двух местах под Чебаркулем (в том числе на озере Чебаркуль) и под Златоустом.
После тщательных исследований этих территорий ничего похожего на обломки метеорита обнаружено не было.
http://img11.nnm.ru/d/2/e/7/2/ ...

В свежей 8ми метровой полынье оз. Чебаркуль водолазами МЧС был обнаружен утопленный вчера Витьком по пьяному делу трактор без признаков метеоризма.

Военные пока не могут найти черный ящик с метеорита

Nebylov:
Однако по предварительной версии - ошибка экипажа.

Обалдеть, что ето, Летает!
https://www.youtube.com/watch? ...

ну не всем же клином летать :)))

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной
зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии,
отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....

-Гиви, куда ты бэжиш такой нарадный?
-Пазнакомылса с нови дэвушка, бэгу на свыдания. Выдыш, надэл бэлие насочкы, бэлие туфли, бэлий пыджак, бэлия брючки, белый рубашка? Красыва?
-Очэн. Надэнь зэлёны кепка - савсэм как бутылка с кэфир будэш..

Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...



Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.



- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

Nebylov:

Военные пока не могут найти черный ящик с метеорита
sav5013:

Nebylov:
Однако по предварительной версии - ошибка экипажа.

Через месяц скажут, что в метеорите обнаружены следы алкоголя.........

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в заднице.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука cлучайно соскользнула.

Чтобы Великая Октябрьская Революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.


Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?"

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ...

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

Лябите музыку, друзья!
https://www.youtube.com/watch? ...

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под Белые кораблики, именуемый медляк... Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание -я замерз чота? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание-может, чайку выпьем? Канешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не
убежишь..

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное...

Разговор двух, на вид очень интеллигентных, девушек:
- Он меня заставил у себя остаться... первое свидание, пипец...
- Чё было?
- ОН МЕНЯ ЧУТЬ НЕ ТРАХНУЛ
- А че не трахнул-то?

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои.
Если выживете и оба останетесь довольны, то вы созданы друг для друга.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!!

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки
(6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хeр послал!



В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.



Приходит как-то юзер к админу, суёт ему под нос распечатку и говорит:
- Я тут программу написал, а она не работает. Где у меня ошибка?
Админ, не глядя:
- В ДНК!

Новости астрономии:
"Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов..."

Появление секс-шопов в России первой предсказала Агния Барто:
"Резиновую Зину купили в магазине..."

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла

Виды оргазма
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…


Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла


В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый человек — г@вно… )))

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно…

Ох, сколько правды съел Backspace


Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Мама сидит на остановке с малышом:
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! — Говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может!
- Зато я уже 10 раз сбегал!


Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу х!й, как у коня…
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился…
- Обманул?
- Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…

Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт

Мы делили вазелин — много нас, а шеф — один!


Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен — это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом….
Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…

Две лесбиянки выходят от гинеколога.
Одна оказалась беременна.
Вторая замечает, это ж надо было напиться до потери сексуальной ориентации.

Две лесбиянки выходят от гинеколога.
Одна оказалась беременна.
Вторая замечает, это ж надо было напиться до потери сексуальной ориентации.

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам...

— Мне вот Коленька сказал, что я идеальная…))
— Опять ты за старое… Мы же вроде договаривались не пытать мужиков!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?

Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиз´ец, ты — ракета.

Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиз´ец, ты — ракета.

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.

Украина просит у России причал для подлодки «Запорожье»
Министр обороны Украины обратилось к российским коллегам с просьбой выделить в Севастополе причал для базирования подлодки «Запорожье».
«У нас очень много нерешенных вопросов, которые «зависли». Один из них - выделение причала для украинской подводной лодки «Запорожье», которая скоро выйдет с завода», — сказал Лебедев, передает РИА «Новости».

Скажите, Вы патриот?
-Да, конечно!!"!!
-А почему на иномарке езлите?
-Вы партриотизм с идиотизмом не путайте!

Очепятки...

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает раньше….

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Мама пишет сыну смску:
"Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо
обустроить жизнь?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и
мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Встречаются два хакера. Ну там трали-вали, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального ...

Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Девушка! Пожалуйста дайте вон тут открытку в форме жопы...— Мужчина!!! Как Вы можете, это же валентинка в форме сердца !!...— я паталогоанатом и знаю как выглядит и сердце, и жопа ...Дайте ту открытку в форме жопы.....

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины, конкретно, чтобы гол забить.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

На свадьбе по залету украли невесту. У жениха затеплилась надежда...

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых- забавная игра общества приличных людей!

xxx: Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
xxx: Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

- Девушка , Вас когда - нибудь снимали в кино ?
- В кино - ни разу... в основном - на дискотеке...

Вася, а спорим ты меня не тра@нешь. если проиграешь - ты женишься на мне, если выиграешь - я выхожу за тебя

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

http://www.turist.rbc.ru/artic ...

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

— Что общего между политиком и суперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

Дорогие, наши, любимые мужья, подарки для вас уже куплены, но чтобы их найти вам необходимо сделать генеральную уборку в квартире

- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно, депутаты.

— Спасибо «Единой России» за наше счастливое детство!
— Когда у нас было детство, «Единой России» еще не было.
— Вот за это и спасибо!

Психолог: - Вам изменила ваша девушка, любовница, жена...
Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! Во-о-от с-суки!!!.