Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Бизарт:
Перед сном не смотреть.
---
:)) Лучший подарок мужчине в Год Змеи!

bella donna:

Бизарт:

Перед сном не смотреть.
-------
:))) Долго ждала выступления темнокожего парня, который сидел на диване...
---
Это ассистент, он носит её в чумадане...:)

)) Лучший подарок мужчине в Год Змеи!

А как же с ней .....? Долго думал.

former tolmach, :)) он не он? :)) очень похож

http://www.youtube.com/watch?v ...

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Бизарт:

)) Лучший подарок мужчине в Год Змеи!

А как же с ней .....? Долго думал.
--
скотч творит чудеса :)))

bella donna:

former tolmach, :)) он не он? :)) очень похож
---
похож, зебра с удавом согрешила :)))

Реальная история
Аэрофлот проходя ларионово
Москва подход АФЛ хххх ларионово FL 300 следую в Шереметьево запасной нижний и не отпуская тангенты ( толи она залипла) да на xyu он меня вертел в адрес диспа что тот молчит
Диспетчер
А вы кнопку не зажимайте и не кто вас вертеть не будет

Волк и Заяц не всегда были врагами.Более того, дружили семьями.Бывало , встретятся в пивнушке , Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...Волк:"Ты где деньги берешь?, мне волчиха больше рубля -ни в жисть." Заяц:"А как ты просишь?".Волк:" Как положено -загоню в угол и рявкну!Вот и рубль." Заяц :"А ты попробуй не рычать, а с нежностью по спине погладить.." Прибегает Волк домой , Волчиха над корытом стоит , стирает.Подходит и лапой вдоль хребта.Волчиха даже стирку прекратила , потянулась томно и говорит :" Ну , не шали , Заинька , я же дала тебе сегодня пятерку .." Волк:" НУ , ЗАЯЦ, ПОГОДИ!!!!!!"

Возвращаются четыре женщины с курорта.
Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу".
"Ну и дура" - ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья.
"Ну и память" - сказала четвёртая.

Приятного аппетита!:)
http://www.geo.ru/photo/galler ...

Вчера посидели с подругами, душу отвела. Сегодня весь день вспоминаю, куда.

Народная примета: "Если с утра вы проснулись в ботинках , значит весь день будет болеть голова."

— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: —Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Начинаем 14 тысячу постов... )))

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдакаблять!

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!..

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: "Домодедово", регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- НЕТ!!!
- Ой б@я... большое спасибо!

Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или модный зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть- я женился.

- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Она уже две недели со мной не разговаривает.
- Чё так?
- Проспорила…

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

Маша была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22.00 и вставала в 6.00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, всe изменилось...

***
Штирлиц впервые в жизни на несколько часов впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»...
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!— успокоил его Мюллер. — Это для налоговой...

***
— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то странно ты слово «водка» произносишь.

***
— Что такое настоящая офицерская честь?
— Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом!

Сначала Штирлиц посмотрел в одну точку, потом перевёл взгляд на другую...
Двоеточие! - подумал Штирлиц.



Мама - Сынок, что у тебя с лицом!?
Сын - Это оса...
Мама - Так искусала?
Сын - Нет, папа её сразу лопатой убил...



Сидя в сети помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает её варить!

Очень сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Из старых.Поспорили механик с штурманом -кто главней на корабле.Механик пока машина работает корабль плывет. Штурман- корабль плывет куда курс укажу.А давай поменяемся. Кто завалит работу- проиграл .Штурман сидит в машинном отделении тепло отдыхает.Бабах температура масла растет.Понервничал достал толмуд.Все для дураков. Исли растет Т МАСЛА добавь давление масла.Добавил все пучком, отдыхает. Опять температура масла шкалит. Читает надо долить масло.Опять лежит пятку чешит.Сигнал критическая температура масла.В руководстве и всех бумагах ничего не найдет -бежит здаваться.Я говорит проиграл. Масло скоро закипит и не знаю что делать.---Конечно закипит уже 2 часа по суше иду.

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!



Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

какая прелесть!

http://www.youtube.com/embed/w ...

все будет , как всегда.

https://www.youtube.com/watch? ...

https://www.youtube.com/watch? ...

https://www.youtube.com/watch? ...

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: - Молчи! Ты - следующий!


Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж: - Водку-то зачем?
Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же: Вот кусок мяса -пожаришь.

Решил сесть на диету.
Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира.
Плохо стало уже к обеду…

«Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. “Русское поле”»

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Шикарный ресторан, дорогие вина и изысканные блюда. Шикарный мужчина угощает светскую львицу, с которой днем только познакомились. К концу ужина она решает, что с таким джентельменом можно и ночь провести. Он приглашает ее к себе домой, она соглашается. Садятся в его бентли и он ее везет. Приезжают в ночной глухой зимний лес. Мужик - вылазь, она в недоумении. Вылазь, я сказал и раздевайся. У нее мысли - ну все, п...ц, маньяк. Разделась. Теперь лепи снеговика! Чего!? Снеговика, я сказал лепи!!
Мысли женщины - точно п...ц, маньяк и извращенец. Лепит снеговика, перед глазами - вся жизнь, в голове мысли - кто он и что дальше будет. Когда она заканчивает снеговика, мужик подходит к ней, накидывает ей на плечи шубу, садит в машину и везет к себе домой. Там коллекционный коньяк, романтическая музыка и секс на шкурах у камина. Утром она - скажи мне, что это было в лесу? мужик отвечает - понимаешь, мне уже 45 и как мужчина я уже не очень, могла забыть. Но вот снеговика теперь будешь всю жизнь помнить.

Gaydar walks ahead.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Сын Егора Гайдара Петр стал совладельцем банка «Стратегия», наблюдательный совет которого возглавляет друг и соратник отца Яков Уринсон.
Гайдар через своего представителя отказался называть сумму сделки.
33-летний Гайдар — гендиректор Объединенной управляющей компании (ОУК), участвует в строительстве доступного жилья. Принадлежит Гайдару, по данным СПАРК, и 15% ООО «Леге артис», оно занимается деятельностью в области искусства, а также оптовой торговлей машинами, оборудованием, судами, летательными аппаратами и пищевой продукцией.

Курьезная история произошла со мной в прошлую субботу. Зная мою любовь к авиации, дочь подарила мне на день рождения 60 мин. полета на тренажере В737! Пришли, сотрудник спрашивает: «Раньше летали?» Говорю: «Да! У вас года два назад!» Чувствую, ему так надоело это все, покурить некогда! Говорит: «Может сами полетаете, а я вам мальчика дам, подскажет в случае чего!». Хорошо, набились мы в кабину, дочь справа, летать по кругу, взлет-посадка! Заходим на посадку на руках, и тут меня угораздило включить автопилот еще до входа ТВГ, машину начало раскачивать по тангажу, так и не выяснил причину, отключил автопилот и уже на глиссаде в кармане мобильник звенит: «Это служба доставки, куда везти и т.п….» Обстановка и без того нервная! Говорю: «Извините я самолет в Шереметьево сажаю, перезвоните через полчаса!» Слышу хохот вокруг, все ржут! Только потом осознал, что сказал! Представляю лица «службы доставки»! Через полчаса созвонился с доставкой и в этот момент почувствовал, уважительное к себе отношение! Для них я пилот, КВС! Отличный подарок!

Курьезная история произошла со мной в прошлую субботу. Зная мою любовь к авиации, дочь подарила мне на день рождения 60 мин. полета на тренажере В737! Пришли, сотрудник спрашивает: «Раньше летали?» Говорю: «Да! У вас года два назад!» Чувствую, ему так надоело это все, покурить некогда! Говорит: «Может сами полетаете, а я вам мальчика дам, подскажет в случае чего!». Хорошо, набились мы в кабину, дочь справа, летать по кругу, взлет-посадка! Заходим на посадку на руках, и тут меня угораздило включить автопилот еще до входа ТВГ, машину начало раскачивать по тангажу, так и не выяснил причину, отключил автопилот и уже на глиссаде в кармане мобильник звенит: «Это служба доставки, куда везти и т.п….» Обстановка и без того нервная! Говорю: «Извините я самолет в Шереметьево сажаю, перезвоните через полчаса!» Слышу хохот вокруг, все ржут! Только потом осознал, что сказал! Представляю лица «службы доставки»! Через полчаса созвонился с доставкой и в этот момент почувствовал, уважительное к себе отношение! Для них я пилот, КВС! Отличный подарок!

Раньше я любил лето.
Потом понял, что лето может быть в любое время года.
Были бы деньги...
Теперь я люблю деньги!

Жена: - У меня дырка от серёжки болит!
Муж: - Кто такой Серёжка???



Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.



Нет худа без добра... Молния попавшая в Виталика зарядила ему телефон!

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.

Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Сын теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности,
запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...


Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...


Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

-- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Да сдох он от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности,
запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...


Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...


Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

-- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Да сдох он от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Навеяло общением с наркологами

Устал после тяжёлой рабочей недели?Пятница?
Никакой водки!!!!!Тем более пива, виски и самогонаБыстро домой.........

Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/co ...

8. посмотри на лицо твоего соседа

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

А я недавно в стриптиз—клуб ходил.
— 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал....

Мы с женой продукты покупаем по очереди : в общем - день едим, день пьем.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

Хочешь сэкономить в ресторане?
Начни с фразы:
-Ну, толстуха, выбирай!

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!

Тематическое:

http://s54.radikal.ru/i145/130 ...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20 и бабка лет 80. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Муха тоже самолет, только маленький еще.

О Мужской логике:
Провел "ночь" с другой... Один раз. Еду домой. Догадается или нет???
...Вечер. Ужин. Все, как всегда...
...Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване.
...Утро. Ее нет, завтрака тоже... Наверное, торопилась.
...День. Офис.
...Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы.
...Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала... Соскучилась...
...Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
...Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
...Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась.

- Любимый, а давай устроим друг другу отличные выходные?!
- С удовольствием, дорогая!
- Тогда до понедельника, милый!