Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

— Вчера смотрела с мужем футбол!
— Ну и как?
— Класс! Запомнила три команды!
— И какие?
— «Сидеть», «Заткнись» и «Принеси пиво»!



Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:
- А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?



Заходишь в Интернет, а сходить некуда...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
- А я своего - Джордано Бруно.
- Да ты садист! ! !
- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .

Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.

Во всём нужно определённое умение....

http://www.youtube.com/watch?v ...

Женщина решила похудеть, пошла к врачу на консультацию, пришла домой муж спрашивает:"Ну что он там тебе насоветовал?"-"Сказал чтобы я ходила пешком два раза в неделю в Тулу и обратно!"-"Куда?В Тулу?!Ну нихрена себе!А что другого способа нет?"-"Есть-заниматься сексом пять раз в день!"-"А в принципе, если подумать, тут до Тулы-то рукой подать!!!"

У плохой жены муж покупает водку. У хорошей — ликероводочные заводы.

Джон Рокфеллер мечтал заработать 100.тыс. долларов и прожить 100 лет!
А заработал 192 млрд, и умер в 97. Не все мечты сбываются!

Надымчанин:



Женщина решила похудеть, пошла к врачу на консультацию, пришла домой муж спрашивает:"Ну что он там тебе насоветовал?"-"Сказал чтобы я ходила пешком два раза в неделю в Тулу и обратно!"-"Куда?В Тулу?!Ну нихрена себе!А что другого способа нет?"-"Есть-заниматься сексом пять раз в день!"-"А в принципе, если подумать, тут до Тулы-то рукой подать!!!"

У плохой жены муж покупает водку. У хорошей — ликероводочные заводы.

:))) нужно мужа поменять..в обоих случаях. А то мужики пьют, а ты потом комплексуй!

А то мужики пьют, а ты потом комплексуй!


В женском монастыре....

После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.

МАК - Международный Авиационный Комитет
Известный бренд и фсе такое. Сертификации, расследования... Нужная контора.
Только почему такое провоцирующее название?
Первая ассоциация - МАК: собрались любители покурить и уколоться и выдают на гора свои иллюзии.
Но ведь это же неправда! Клевета! Хотя ... в названии что-то такое есть.

Ну назовите тогда Федеральный Авиационный Комитет...
Ах!... Тоже неблагозвучно?

А Российский авиакомитет? 
Скаэут: пятятся назад? В "совок". Да и про гегемонию в СНГ даже намека не останется.
Мда-а... Опять нехорошо получилось.

Может ВсеРоссийский (ВРАК)? 
Вряд ли... Обязательно начнут стебать на тему врагов и врак, ну, в смысле, враги и враки. Гегемония опять же страдает...

Объединенный?...
Погосян обидится и в суд подаст.

Ладно, оставьте "МАК". Пока. Но для новых контор (ежели вдруг народятся на замену), отдельно для расследований и отдельно для сертификаций придумайте уж что-нибудь на такое смешное.

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

Речка ТАНАБЕРГЕН в районе Актюбинска читается наоборот просто как пасквиль на негра

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Очередной русский олимпийский креатив...
http://s018.radikal.ru/i518/13 ...

http://s020.radikal.ru/i710/13 ...

http://i078.radikal.ru/1301/0f ...

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – … – Ссу я, Маша! – … – Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! – … – Что значит, “чей?”!!

- Иван, ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе зачем?
- Да это не мне, жена хочет тоже так похудеть

- Ну не молчи, скажи о чем думаешь?
- Да там сплошной мат.

Что тут не так? ;)

http://s005.radikal.ru/i209/13 ...

Перевожу :) "Держи дистанцию"
http://i049.radikal.ru/1301/a3 ...

Тоже, на конфетную тему: http://s018.radikal.ru/i515/13 ...

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный...

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

- Вань, ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе зачем?
- Да это не мне, жена хочет тоже так похудеть.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби.

Не важно откуда растут руки. Главное что они золотые!

Про автоматические системы управления палетами.. Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.

На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:

Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

44J90:
Ну Вы право же диспов незаслуженно.

44J90:
Ну Вы право же диспов незаслуженно.

5-6 класс. -Кто-нибудь учил?
7-8 класс. - Кто-нибудь читал?
9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник?
1-й курс института : -Забудьте всё чему вас учили в школе

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча.
Залетает: - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?"
- ...“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна звереет: - “Кто вчера в опергруппе дежурил?!?”
Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?”
Кудряшев: “Забирал…”
Палыч : -“НУ?!”
Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряшев: “Ну в морге мест не было…”
- “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все.
Палыч: -"Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу...
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.

-АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
-А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

"Очередной русский олимпийский креатив...
http://s018.radikal.ru/i518/13 ... " -- о, я не просто плакаль! Я рыдаль! Это ж теперь вся Олимпиада -- вот так!!! Впрочем, цены-то на родимую растут...

bella donna:

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.
---
:)
Вряд ли, мыло твёрдое, синяки всё равно будут, вот если на полотенце узел побольше завязать и намочить....лом в газету завернуть, а ещё чулок или валенок с песком тоже ничего...есть место для полёта фантазии :)))
----
Парень звонит своей девушке:
- Ты почему так долго трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку,
либо принц — в свинопаса.

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Сцыт, сцука, в тапки дьяволу!

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они на@ранное закапывают.

Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год:
нештатная посадка - развалилось пополам
отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза
подготовка к зиме - украдено еще летом
защита религиозных чувств - откат с ресторана
забота об интересах граждан - непереводимая игра слов

Летать уметь надо!

ww.youtube.com/embed/wChk5nY3Kzg

конечно WWW.

www.youtube.com/embed/wChk5nY3Kzg

- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

former tolmach:
..есть место для полёта фантазии :)))
-----------
:)) не искушай меня!

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо"

Подходит маленький сын к папе и спрашивает:
- Тату, поясни мені різницю — от є євреї, а є жиди…
- Розумієш синку, є така країна — Израїль, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це євреї, а ті хто тут — це жиди…
- Дякую тато.
Проходит некоторое время, сынок опять спрашивает:
- Тату, поясни мені різницю — от є росіяни, а є москалі…
- Розумієш синку, є така країна — Росія, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це росіяни, а ті хто тут — це москалі…
- Дякую тато.
Через некоторое время, сынок опять:
- Тату, поясни мені різницю — от є українці, а є хохли…
- Розумієш синку, .. є така країна — Канада!..

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

bella donna:

former tolmach:
..есть место для полёта фантазии :)))
-----------
:)) не искушай меня!

не моё
Я - женщина.
Мне надо сильной быть.
Уметь прощать.
Уметь — наотмашь, сходу.
В ненастье гордо голову носить,
Не слушать воронье и непогоду.
Я - женщина.
Мне сердце лишь указ.
Я вижу сердцем, я им проникаю.
Оно подсказывало верный путь не раз,
А я не верила, мудрей себя считая.
Я - женщина.
Мне надо слабой быть.
Чтоб эта слабость нежностью звучала.
Идти, искать, сомнения избыть
И не бояться все начать сначала.
Я - женщина!
Слова стучат в набат!
Зовут меня в далекие пределы.
Там, впереди, я встречу рай и ад.
Я - женщина. Я этого хотела…

---
Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, громко говорит:
— Вы меня сейчас проглотите.
Женщина:
— Я не ем свинину…

Каменный век. ОН и ОНА собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
ОНА спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Одень крапивный — на балу будут хулиганы!

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Однажды Раневскую спросили:
-Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!

Парадокс: Стоять перед лицом кризиса и понимать: ну и ЖОПА!

Агния Барто - давнишние стихи для детей (а сегодня актуально для взрослых)


РЕЗИНОВАЯ ЗИНА

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ.

former tolmach:
Я - женщина. Я этого хотела…

Не думаю, что я хотела :)) Возможно в прошлой жизни, но все стерто из памяти, сейчас и не вспомню.


Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.

Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!

Пришёл муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в тёмную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:- Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. Из соседней комнаты раздаётся голос тёщи:- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

bella donna:

former tolmach:
Я - женщина. Я этого хотела…

Не думаю, что я хотела :)) Возможно в прошлой жизни, но все стерто из памяти, сейчас и не вспомню.
---
:))Женщина молодеет до тридцати! После тридцати она хорошеет!!!
---

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "YES!"
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх!- вздохнул Бог, -надо было сразу ему с мозгов начинать.

-Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?!

Завтрак. Жена мужу:
-Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало на много проще.

Красивую женщину как ни одень — все одно, приятно раздевать!

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача, подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Frieren Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на куй!!

ХХХ: Долой пи@..сов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- Мне подкинули, а нет, это ношпа...