bella donna:
Ревнивая жена прочитала коммент мужа для «одноклассницы» и лайкнула сковородкой…

- Герда, а где мое ледяное сердце
- Прости, Кай, я е*нула его с вискарем!
----
:))
100500+, отжигаешь, милая!
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google. Но главное, чтобы не узнал YouTube.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометеоцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Два дня без инета…
Какая прекрасная погода, сколько пыли по углам — надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть…
Дочь вообще в шоке — МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!)))

- Фима, таки шо ви забыли в винной лавке, в 9ть то утра ?
- Лёва, у миня был стресс...
- Фимочка, и какой поц Вас вывел из себя, шо пришлось прибегнуть с утра к Алкоголю ?
- знаете Лёвачка, бутылка водки очень хорошо снимает стресс.... особенно если приложить ее об голову соседского шлемазла Борьки.

former tolmach:
Два дня без инета…
Какая прекрасная погода, сколько пыли по углам — надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть…
Дочь вообще в шоке — МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!)))
-----------
:))) и тебе плюс 100500

Вот вернулась с одного вечера :))) не Есенин конечно же и не сюита с роком , но мне понравилось новое лицо, новые песни
http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

former tolmach:
Два дня без инета…
Какая прекрасная погода, сколько пыли по углам — надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть…
Дочь вообще в шоке — МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!)))
-----------
:))) и тебе плюс 100500

Вот вернулась с одного вечера :))) не Есенин конечно же и не сюита с роком , но мне понравилось новое лицо, новые песни

Толковая песенка :)
----
http://varganshik.livejournal. ...

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

не моё
Герои истории моя сестра и её сын. Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему "А что это?", задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:
- Тише ты, шепотом!!!
Ребёнок:
- Где! Где Ж@ПА ТАМ!! Где Ж@ПА, мама?!

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- А базар фильтровать?!

Встречаются двое "новых русских". Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
Первый говорит:
- Братан! Ну ты в натуре крутой! Как ты столько наловил?
- Чувак, это просто! Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...
- Тормози! А наживка?
- Братан, лови на понт!

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь г@вне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!

Хочешь помочь старику - сделай вместо него. Хочешь помочь новичку - сделай вместе с ним. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай, а хочешь помочь дураку - сам дурак.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.



Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.



Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Абсолютно в дырочку )))

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?



На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета,
Сидел, выбирал и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...



Мужик стоит на весах и втягивает живот. Жена проходя мимо:
- Совсем xxxxx, думаешь так меньше весить будешь?
- Сама ты дура, я циферблат хочу увидеть!

Если бы на выборах голосовали за то,
кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была близка к 100 %

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

former tolmach:

http://ria.ru/infografika/2012 ...

24/11/2012 [11:17:43]
--------
классная информация :))) спасибо, добавила себе в избранное

Почти по Фрейду (обращаем внимание на фамилию полицая-коммерсанта:

Скандал в МВД – коммерсантов за деньги катали по столице.

В столичной полиции разразился очередной скандал, который может привести к очень серьезным последствиям для всего руководства столичного МВД. Служба собственной безопасности задержала целую группу полицейских, которые давали бизнесменам свои машины с «мигалками» для того, чтобы последние могли спокойно ездить по столице.

«По подозрению в получении незаконного денежного вознаграждения с поличным задержан старший инспектор по особым поручениям Центра специального назначения БДД МВД России подполковник полиции В.А. Белятко....

Спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко?!
Щоб бабай тебе не спыздыв и в куточку не отпыздыв!
Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза.

Ученые изобрели нано носки, которые не нано стирать.
они лежат всегда нано парами и вылезают из под кровати на нано свист.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

- Мужчина, чего вы ко мне привстаёте?..

..каждое новое послание к Принцессе Прекрасный Принц заканчивал словами: "Напиши мне что- нибудь. Хочу тебя читать." Принцесса закрывала мизинцем слово "читать", томно вздыхала и строчила на бумаге такое, что бумага краснела и плавилась.

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснеют ямщики, от второй - лошади, от третьей - оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании......

Вот, на Петросяна все гонят, а сейчас, в бенефисе классно сказал:
- Почему, когда я смотрю новости по Первому или России - всё у нас хорошо! А когда по НТВ удивляюсь, что живым от булочной до дома дошёл? )))))))))))

bella donna:

former tolmach:

http://ria.ru/infografika/2012 ...

24/11/2012 [11:17:43]
--------
классная информация :))) спасибо, добавила себе в избранное
----
На здоровье!:)) И в борьбе с зелёным Змием побеждает Алкометр :))
--
Гром:

Вот, на Петросяна все гонят, а сейчас, в бенефисе классно сказал:
- Почему, когда я смотрю новости по Первому или России - всё у нас хорошо! А когда по НТВ удивляюсь, что живым от булочной до дома дошёл? )))))))))))
----
Классно стырил из инета :((, этому анекдоту больше года, где-то на нашей ветке кто-то его постил...ему надо присвоить звание "Заслуженный баянист РФ" - на каждом концерте все шутки и анекдоты взяты из сети и немного обработаны, ничего своего, а ещё от государства миллионные субсидии получал на свой "Дуршлаг" :((

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.


Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

береги Честь в молодости, а Зад в старости

плохо проведенные выходные приводят к повышенному Стояку на подчиненных

former tolmach:

...Классно стырил из инета :((, этому анекдоту больше года, где-то на нашей ветке кто-то его постил...ему надо присвоить звание "Заслуженный баянист РФ" - на каждом концерте все шутки и анекдоты взяты из сети и немного обработаны, ничего своего...

Искусство рассказа анекдота состоит в том, чтобы правильно, и к месту,
его вспомнить и донести...
При соблюдении этих условий, анекдот, каждый раз звучит по-новому...
петросяна, ни смотреть, ни слушать не могу.
Его искусство, не доставляет мне удовольствия.

http://videoduel.ru/watch?v=GR ...

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...

Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо:
«Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!», сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

Шрамы украшают мужчину!? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

В трамвае.
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы путаны, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса, - это уже слишком.

Две подружки.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробнее. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

vaschunin

former tolmach:

...Классно стырил из инета :((, этому анекдоту больше года, где-то на нашей ветке кто-то его постил...ему надо присвоить звание "Заслуженный баянист РФ" - на каждом концерте все шутки и анекдоты взяты из сети и немного обработаны, ничего своего...

Искусство рассказа анекдота состоит в том, чтобы правильно, и к месту,
его вспомнить и донести...
При соблюдении этих условий, анекдот, каждый раз звучит по-новому...
петросяна, ни смотреть, ни слушать не могу.
Его искусство, не доставляет мне удовольствия.

http://videoduel.ru/watch?v=GR ...
-----
5+++

bella donna:
Вот ещё можно в Избранное добавить:))
http://www.youtube.com/watch?f ...
а потом релакс...
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе:
всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.



Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал муdака песком и все.



- Дорогой! Иди есть кашу!
- Дорогая, но ты же варила суп?!
- Мало ли что я варила!

Летят на самолете Сердюков(С) , Медведев(М) и Путин(П)
С: - возьму кину за борт 1000 рублей, человек поднимет обрадуется!
М: -брошу за борт две 500-ки двое поднимут и обрадуются
П: -брошу за борт 10-ть соток, десять человек обрадуются!
К ним поворачивается пилот и говорит: щас вас троих выброшу 140. миллионов обрадуются

-Ты переспишь со мной за 100000 долларов?

-Да.

-А за 100 рублей?

-Ты за кого меня принимаешь?!

-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене...

former tolmach:

bella donna:
Вот ещё можно в Избранное добавить:))

Да уж нееет, такое мне не нра..Слишком громко :)))

http://s45.radikal.ru/i108/121 ...

http://s017.radikal.ru/i428/12 ...

- Отчего фингал под глазом?
- В Киеве в ресторане "Вдову Кличко" заказал...

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали!

- Катя, ты Ипполиту корм оставила? - Нет, милый, я думала, что это ты сделаешь! - Ах, ты думала! Фантастика! Что не отпуск, то похороны кота…

-Люся, я сейчас приезжаю к тебе.
По дороге куплю чай.Ты какой
любишь:черный, фруктовый, зеленый?
-С пупырышками.Приезжай быстрее!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

bella donna:

former tolmach:

bella donna:
Вот ещё можно в Избранное добавить:))

Да уж нееет, такое мне не нра..Слишком громко :)))
---
А по-тихому ?:))
---
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогой, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так наkуярился?

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

former tolmach:

А по-тихому ?:))
---
:)) подколол.. да я не громко колонки включила.. Мне игра на барабанах не нравится. И главное не пойму, у меня у подруги муж ударник/барабанщик.. он Гнесинку закончил. Вот удивляюсь.. барабаны-Гнесинка, мне кажется лупи по ним вот тебе и музыка :)))

Это наверное баян.. с 19 века :)), но прошу понять и простить (с)

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошел к ним и спрашивает:
- А вы почему не делаете то, что остальные?
Те ему отвечают:
- Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это
единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
***
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
***
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошел к ним и спрашивает:
- А вы почему не делаете то, что остальные?
Те ему отвечают:
- Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это
единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
***
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
***
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Сорри за повтор. Медленно отправлялось, а потом написало ошибку Gateway timeout. Думал не отправилось.

После каждого полета летчики компании Qantas....

APL, в этом "баяне" больше всего повеселило, что оказывается это авиакомпания Qantas.

к сожалению не анекдот -
в прошлом декабре путешествовал на авто по нашей Раше, так проезжая многие Уезды, понял - ожидаемый в нынешнем декабре "конец света" там уже давно наступил

красивая женщина всегда радует глаза и сердце.... а хотелось бы и желудок

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите возле Вашего рабочего места пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.