Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то жопа перед тобой никогда не изменится.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно
уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "... вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!"

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е.АHЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Х.я себе! Представляю, что в Ереване творится...


Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е%альник!


- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа - заЛУПУ!

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает...

Н/м:
Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь - не расскажешь...
Однако, своими глазами наблюдаю в аэропорту при получении багажа, девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком :"Я здесь!" призывно машет рукой....
Чемодан "ее не заметил"...
Если бы мне рассказали - не поверил бы.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...


Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!


Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.


Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)


Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты



- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!


-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет...в капусте меня нашли!


Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.


Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же страшного, как ты


Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.


Доктор, я не выговариваю букву @!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...


Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!


Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.


Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)


Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты



- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!


-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет...в капусте меня нашли!


Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же страшного, как ты


Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.


Доктор, я не выговариваю букву @!


- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сп=рматозоидом...

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.


- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...


В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.



Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!


Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!


В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню


Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...


Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...


- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?


В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.


Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки


Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».


Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.


Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.


Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".


Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.

Около трети петербургских гастарбайтеров не сдали тест по русскому языку

Варианты тестовых вопросов:

1) Я знаю (какая, как, что) зовут его брата?

2) Скажите, где можно курить?
— курить можно на улице
— сегодня хорошая погода
— можно войти?

3) Какой магазин нужен, чтобы купить лекарства?
— продуктовый
— одежды
— аптека

4) Как пройти к «Чернышевской» (станция метро)?
— Идите прямо
— Осторожно, двери закрываются
— Поезд дальше не идет

Читайте далее: http://www.vedomosti.ru/career ...

предложение в небе, в РЛЭ =)
http://www.youtube.com/watch?v ...

Приглашаем на работу

http://s002.radikal.ru/i198/12 ...

Две блондинки в самолете:
- Как ты думаешь, а для чего этот огромный вентилятор спереди?
- Как для чего? Пилота охлаждать! Вот однажды он остановился, пилот так вспотел!

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
* * * * *
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счёт?
* * * * *
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Взрослые - те же дети, только потерявшие большинство принцинпов, поникшие в пучине бытовухи, обязательств, лицемерия, научившиеся врать и регулярно пьющие.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Сначала я поглядывал на него с недоверием.
Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

- алло, это секс по телефону?
- нет, это налоговая, но мы тоже умеем...

Летит транспортник с секретным грузом. Ну и, как водится, его сопровождают два истребителя. Путь долгий, пилотам истребителей надоело лететь ровно и от нечего делать они давай- то мертвую петлю, то бочку, то боевые развороты делать. Транспортник летит, как по струнке.
И тут один пилот истребителя не выдержал:
- Слушай, а ты сможешь сделать что то такое, чего мы не можем?
От транспортника- тишина.
Истребитель повторяет:
- Ну сделай что то такое, что мы не можем!
Транспортник отзывается:
- Да сделал уже, сделал! Посрал, покурил...

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге.

Вариант для аэрофобов:
Никогда не ковыряйтесь в носу в зоне турбулентности!!!
(А может, еще значок такой на табло сделать, рядом с "Пристегнуться" и "Не курить"?)

У меня либо барабаны либо бас :))

http://s49.radikal.ru/i123/121 ...

— Все, больше не пью... Вообще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы... Устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка...
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле

Приходит муж с работы и говорит жене:
-Завтра у нас на работе сабантуй, так что я пьяный прийду.
Жена(грозно):
-Не пьяный, а выпивши!
Муж(робко):
-Всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
Не всё всё выпивши, а просто выпивши!!!
* * *
Собирается жена в отпуск, муж её не отпускает, говорит:
-Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
-Нет, нет не волнуйся!
-Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
-Хорошо.
Нарисовал он трактор, приехала она в отпуск и в первый же день нашла себе хахаля.
Куролесила с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
-У меня есть знакомый, он тебе новый трактор нарисует.
Приходит она к этому художнику, он рисует трактор и спрашивает:
-У трактора дым из трубы шёл?
-Вроде шёл.
Рисует дым.
-А в кабине мужик сидел?
-Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.Муж офигевший, ей:
-Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...

-Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.
-Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он!

Они плакали расставаясь...Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...
Встреча оказалась еще более бурной...через сутки...на пляже...в Египте

- Иди работай давай, тебе еще кота кормить.
- Какого еще кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

Летит русский на самолете американской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

- Ээээй!!! Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!..
- Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолёт!

Мужик приходит к ветеринару и говорит:"Слушай, посмотри мою корову".
Ветеринар:"А в чем проблема?"
Мужик:"Всем корова хороша и молока много дает, но есть проблема - телят не приносит"
Ветеринар:"А ты её к быку водил?"
Мужик:"Водил!"
Ветеринар:"И????"
Мужик:"А она как быка увидит, садится на жопу и нивкакую.Бык ничего сделать не может"
Ветеринар:"А ты её, случайно, не в Рязани покупал?"
Мужик:"Да.А как ты догадался?"
Ветеринар:"Да просто у меня жена оттуда".

Извиняюсь если было
http://www.youtube.com/watch?v ...

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
-Если бы рыбалка так не успокаивала, удавил бы всех на х%й. . .

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят "они" – деньги на карточку!

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить !!!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

http://s018.radikal.ru/i517/12 ...

http://s019.radikal.ru/i609/12 ...

bella donna,
Что курил фермер, вопроса видимо вообще не стоИт )))

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам

Молодой мужик, интеллигент, филолог, преподаватель русского языка в младших классах. Встречает друга детства.
Тот ему: "Сегодня День десантника, я там 2 года отслужил, пойдем со мной в Парк Горького, встретимся с моими однополчанами, пива выпьем, я тебе бескозырку свою дам!
Пошли...
Является вечером домой избитый, в зеленке, бинтах, гипсе, без зубов.
"Что случилось?"
"Да общаемся с десантниками, все хорошо...
Тут один десантник и говорит:
"Был, значит, у нас в роте один х.й..."
"И кто только меня за язык дернул его поправить:
"Правильно говорить не в роте, а во рту..."

Молодой мужик, интеллигент, филолог, преподаватель русского языка в младших классах. Встречает друга детства.
Тот ему: "Сегодня День десантника, я там 2 года отслужил, пойдем со мной в Парк Горького, встретимся с моими однополчанами, пива выпьем, я тебе бескозырку свою дам!
Пошли...
Является вечером домой избитый, в зеленке, бинтах, гипсе, без зубов.
"Что случилось?"
"Да общаемся с десантниками, все хорошо...
Тут один десантник и говорит:
"Был, значит, у нас в роте один х.й..."
"И кто только меня за язык дернул его поправить:
"Правильно говорить не в роте, а во рту..."

Молодой мужик, интеллигент, филолог, преподаватель русского языка в младших классах. Встречает друга детства.
Тот ему: "Сегодня День десантника, я там 2 года отслужил, пойдем со мной в Парк Горького, встретимся с моими однополчанами, пива выпьем, я тебе бескозырку свою дам!
Пошли...
Является вечером домой избитый, в зеленке, бинтах, гипсе, без зубов.
"Что случилось?"
"Да общаемся с десантниками, все хорошо...
Тут один десантник и говорит:
"Был, значит, у нас в роте один х.й..."
"И кто только меня за язык дернул его поправить:
"Правильно говорить не в роте, а во рту..."

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блять, приборы?

Всем привет!
---

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за@бал, давай работать!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple

- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка Маша, затоптанная коровами во время утренней дойки.

Cидят два женшин, Сара и Роза на балконе.
Сара спрашивает у Розы:
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Доллары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня опять пи**или - уже профессионально.

- Сегодня три раза подумала... Очень устала...

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

"Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple " -- навеяло на раздумья.

Прочитайте наоборот популярные бренды (или брэнды. всё равно) --

самолеты "БОИНГ" -- Гни об... [По отношению к отечественному авиапрому -- вааще не в бровь, а в глаз. Очень актуально].
Мотоцикл "ЯМАХА" -- А хам я!
бытовая техника "САМСУНГ" -- Гнусмас.
батончики "СНИКЕРС" -- Срекинс.
батончики "МАРС" -- Срам.
пиво "ТУБОРГ" -- Гробут.

Ну как тут не заподозрить неладное!!!!!

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала его на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница, смутившись:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?

Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму, идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
- Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
- Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с пингвинами тр@хаться.

- Деда, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? Женщин-то в отряде не было!

В Помпеях царил такой разврат-что даже Везувий кончил

Морально устал – хочу отдохнуть аморально.

Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.

Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Ругать не стану... Надругаюсь!

Пусть я и не в здравом уме, зато в своем.

Зачем мне психолог? Дайте мне пару гранат и автомат!

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

Ваше очко сыграло - сказал громко крупье перепуганному игроку.

Зарплата как травма, часто она бывает... . . просто несовместима с жизнью...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp Чарльз в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди Мэри cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, миледи, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи:
выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом!

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!!

Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - кл@тор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

Толи водка паленая, толи закуска хуёвая..... Точно, закуска хуёвая была!!! Мне сразу этот взгляд у селедки не понравился!!

В своём стремлении достать с неба звезду.... я когда-нибудь на@бнусь со стремянки

Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе пи@дец», он понял, что быть беде!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Километр за хлебом - далекооооо!! Два километра за пивом - фигня!!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.