Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла - качалки...

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон.
После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

- Могут ли грузинские космонавты высадиться на луне?
- Не могут, потому что в таком случае все грузины умрут от радости, все армяне умрут от зависти и всё опять достанется этим азербайджанцам.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Выпьем за то, чтобы этот период никогда не наступил!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного...
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Ученые Мухос**нска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Студенты на практике по психиатрии.
Студенты: Мы всех пациентов смотрим на лекарствах. Можно кого-нибудь до лекарств посмотреть с яркой симтоматикой?
Врач: Без лекарств вы в метро посмотрите.

Она: Поздравь меня, я купила машину!!! Ладу Гранту!
Он: Поздравляю. Теперь я буду звать тебя обезьяной с грантой.

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж,
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон – толстый, лысый и ушастый,
Медведь – мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? –
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.

Ой, беда, заглючило-поклонировало, да еще и не картинкой получилось(( Там демотиватор: зомби курят и подпись "курение продлевает жизнь даже после смерти". Вообще вот здесь не один (и не два) забавный демотиватор про зомби http://zombiez.in/zombiepictur ...

Сочинения 11-классников, участвовавших в российской олимпиаде по искусству.

далее тут: http://svetlana75.livejournal. ...

Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.))

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Услышав мои три желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

Свежатина -

Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа на 10 км.Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает - а почему такая большая толпа?
МУжик с псом отвечает - жену и тещу хороню,
прохожий - а что с ними случилось?
Мужик - их загрызла вот эта собака (показывает на пса)
Прохожий - ой, а вы не одолжите собаку на время??
Мужик - вставайте в очередь!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!

- Я не могу все делать одновременно! - раздраженно говорит мой муж жене во время уборки квартиры.
- У меня только две руки.
- Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!

Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
- Мам, а в чем женское счастье?
- Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь...
- А! Поняла, поняла - деньги считать!

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

Еще раз к вопросу обучения на ошибках. Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

former tolmach:

- Я не могу все делать одновременно! - раздраженно говорит мой муж жене во время уборки квартиры.
------
:))) я в недоумении, милый, от начала твоего анекдота!


Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!

Ученые доказали: диспетчера объявляют отправление автобусов на том же языке, что врачи пишут рецепты!

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ.

"Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ."

Супер!!! Ржал, как конь! ))))))


А этот анек, тоже рассмешил:
"- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре."
Тут же ассоциация:

По НТВ реклама новых "Дальнобойщиков" идёт, смотрите на МАЙСКИЕ праздники. Долго не мог усмотреть - когда же. )))) Оказалось -29 и 30 АПРЕЛЯ ))))))

Извинюсь за повтор. Айпадко уж очень сильно полюбил ветку с анекдотами ))))))

В некотором королевстве правил король с королевой. Королева была красоты необыкновенной. Грудь просто фантастика. И рыцарь Ланцелот так сильно хотел лобызать грудь королевы. А возможности не было. И пришел рыцарь к волшебнику Мерлину. Рассказал ему о своем желании и попросил, что бы тот помог ему. Мерлин согласился помочь Ланцелоту, но сказал, что тот ему будет должен.
Договорились они. Мерлин пошел к себе, замутил мазь особенную, проник в спальню королевы и намазал ей лифчик мазью. Когда королева одела его, грудь у нее стала неимоверно чесаться. Король увидел страдания королевы и приказал позвать Мерлина. Сделай что-нибудь, волшебник!
Мерлин сказал, что исцелить королеву может только один рыцарь – Ланцелот. Доставить во дворец Ланцелота немедленно!!! – приказал король. Доставили Ланцелота к королеве. Ну и Ланцелот давай облизывать грудь королеве. Долго лобызал, мазь и перестала действовать. Королева «вылечилась». Ланцелот счастлив.
Подходит Мерлин к Ланцелоту и говорит:
- Я твою просьбу выполнил, теперь ты мне должен. Давай сто золотых.
- Хрен тебе. Не дам – ответил Ланцелот.

Нет, так нет, сказал Мерлин, и проникнув в спальню короля намазал мазью его трусы.

bella donna:
:))) я в недоумении, милый, от начала твоего анекдота!

----
UPS, передрал, не читая, звиняйте за АПИСКУ :)

Еврейский мальчик гуляет во дворе. Из окна высовывается его мама и кричит:
- Мойша, домой!
- Я что, замерз?
- Нет, ты проголодался!!!

У мужика жена рожает в больнице. Подходит врач и говорит:
- Положение очень серьёзное, вы должны сделать выбор. Мы можем спасти или жену или ребёнка. Чтобудем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

Еврейский мальчик гуляет во дворе. Из окна высовывается его мама и кричит:
- Мойша, домой!
- Я что, замерз?
- Нет, ты проголодался!!!

Еврейский мальчик гуляет во дворе. Из окна высовывается его мама и кричит:
- Мойша, домой!
- Я что, замерз?
- Нет, ты проголодался!!!

Соооооори

к предыдущему анекдоту
- Сынок, немедленно перестань бить мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!

Утро. Семеро гномов собираются на работу.
Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая
и так вкусно готовишь. Как бы я хотел на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся
и с удовольствием послушаем твою новую песенку.
5 гном: До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудового дня, лечь в заправленную тобой кроватку.
6 гном: Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка.
Мы теперь еще больше любим свой дом, который ты так аккуратно
Прибираешь каждый день.
7 гном ( самый маленький): А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
БЕЛОСНЕЖКА (закрывая дверь): За@бали…

lisiцын: :(( когда закончите баянить??

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа
вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо@ба,
который плетется впереди вас по однополоске.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

- Опять эта тяжесть в животе! Блин, экзамены, стресс, неправильное питание....
- Ёптать, Маша, хватит себя успокаивать!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана,
фигачит по перекрытию, сносит несущую балку,
после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Пля-я, зашибись тетрис..

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.

КТО К НАМ С 3Я БУКВАМИ ПРИДЕТ, ТОТ ОТ 3Х БУКВ И ПОГИБНЕТ )))

интересно, и почему сайт это не пропускал.... пока не включил капс лок )))

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

Что -то мальчишки дублируют :))) И вот не надо говорить, что вина сайта.. так и скажите выпил, отмечаю в апреле майские праздники!

Начну с интима.. сисиндом

http://s005.radikal.ru/i212/12 ...

далее шубки
http://s019.radikal.ru/i624/12 ...

з/п на которую ненужно жить
http://s019.radikal.ru/i641/12 ...

и ночной клуб, в который не советую ходить
http://s50.radikal.ru/i128/120 ...

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хренова! "

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!

bella donna:


Начну с интима.. сисиндом

http://s005.radikal.ru/i212/12 ...



Что характерно, но там, как многие могут заметить, не только sisinDом!

:о)

bella donna:

Что -то мальчишки дублируют :))) И вот не надо говорить, что вина сайта.. так и скажите выпил, отмечаю в апреле майские праздники!

:)))Это всё магнитные бури проклятые! :))

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое "эмансипация"?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Палёная?

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня…

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Самолеты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого летного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелетов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилету в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелет в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчета и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и ее индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Летчики вникали в ее тонкости обычно при сдаче зачетов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полетом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одаренным пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота.
Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, еще раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчете забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полетах в Болгарию и, соответственно, расчетах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчете получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес...
У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Е. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то еще не успел...».
Командир от безнадеги еще подергал селектор топливомера, в котором все равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолет от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им еще минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моем» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

2 Зеленый самолет:

Красивая басня, но в форме испорченного телефона.

Михалычъ

Да это не моё. В сети вычитал, решил поделиться. Понятно что басня.

Зеленый самолет:

Михалычъ

Да это не моё. В сети вычитал, решил поделиться. Понятно что басня


Это не басня))))))

Зеленый самолет: Красиво врут. Есть такой прибор как топливомер, правак и командир, если присмотрится, увидит фактическое количество топлива.

И не один:))))

KOSTYA:

Это не басня))))))

Басня. На самом деле проверяющий перед полетом прессовал бортмеханика за загашник, а когда топливо к концу подходило, тот заметил, что керосин проверяющего закончился и летят теперь на загашнике бортмеханика.
А пилоты вполне нормально соображают в показаниях топливомера. Другое дело, насколько те соответствуют истине.

И не один:))))

Выходной день. Локомотивная бригада из двух человек, машинист и помощник. Станция Кузнецкий мост, первый путь. Поезд останавливается. У первого вагона на лавочке сидит девушка, книжку читает. Из кабины выходит помощник:
– Извините, мы так до Выхина доедем?
– Э-э-э… д-д-д… доедете…
– Спасибо! – И, поворачиваясь, машинисту: – Я тебе говорил, надо по прямой, а ты?.. «На Таганке направо… На Таганке направо…» Поехали, водитель, блин…
Двери закрываются, поезд уезжает.

Стюардесса-блондинка отпросилась с работы пораньше.
Больше ее никто не видел.