Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что её потом мыть не надо.

- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей... Вскоре кот был замечен в приёмной В.В. Путина.

...Морозное утро. Солнце за тучами. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит: - Жить надоело?
Анна: - Помогите, на поезд опаздываю.

Из-за соседского забора доносилось мартовское завывание кота Дорофея: Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее...

Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну нах@й!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка... Да нуу нах@й!!!

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.ozon.ru/context/det ...

Особенно меня порадовали аннотации к венерическим микробам:

Посмотрев на эту уникальную и очень веселую игрушку в виде микроба "Сифилис", который может вызвать серьезнейшую болезнь человечества, вы будете просто очарованы ей. Хотите разучиться бояться этого микроба? Тогда просто представьте себе его в качестве плюшевой игрушки, потому что плюшевые игрушки никогда не теряли своего очарования.

Герпес. Посмотрев на этого милого микробика, сразу хочется улыбнуться самому, потому что складывается ощущение, что и он вам улыбается. И будьте уверены такая необычная игрушка ярко-желтого цвета всегда поможет сохранить вам позитивный настрой и улучшить настроение.

Гонорея. Если хотите удивить подарком своих родных, близких и друзей подарите им этого не совсем обычного плюшевого микроба, ведь мало кто может похвастаться такой необыкновенной плюшевой игрушкой.

Хламидия. Посмотрев на эту удивительную бактерию, сложно представить какой вред она может причинить нашему здоровью. Однако плюшевая игрушка абсолютно безвредна и будет приносить только радость.

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

— Дорогой, будешь ещё котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

- Так это же футуристическая картина!
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.

Идет публичная лекция про секс. Лекторша распалилась, разошлась, объясняет все.
Tут, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы отвечают за поднятие члена?
- А вам, сколько лет?
- 74, а что?
- В вашем случае только бицепсы!

нм
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает? !!! !
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то. .

Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

"Гонорея. Если хотите удивить подарком своих родных, близких и друзей подарите им этого не совсем обычного плюшевого микроба, ведь мало кто может похвастаться такой необыкновенной плюшевой игрушкой."


Отпад полный!!! ))))))))) Я представляю, что мне будут говорить, когда я всем друзьям такие подарю А особенно - подругам
У Озона у же крыша едет))))))

Бэримор, что это за шум на улице?
- Гей-парад сэр.
Им что-то запрещают этим геям?
- Нет сэр
А почему шумят, Бэримор?
- .ИДАРАСЫ, СЭР!

КАК РАЗЫГРАТЬ ЖЕНУ
1. Придти домой трезвым.
2. На вопрос жены «Что случилось?», ответить: «Я со спиртным завязал, потому что теперь предпочитаю внутривенно».
3. На утверждение жены, что она этого не потерпит, ответить: «А тебе и не придется терпеть — я тебя проиграл в домино. Так что, собирай вещи — сейчас за тобой придут».
4. На крик жены «Мама!», сообщить, что пусть не волнуется, ее маму я тоже проиграл, но вещи маме собирать не надо — их удалось отыграть...

н/м: Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х..ня, как и та х..ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п...ц." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое..нь целиком менять нах..й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

вдогонку про автосервис.. уже женское
http://www.youtube.com/watch?v ...

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Наш город засыпало кокаином, так как в снег в конце марта я отказываюсь верить.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х.. мне два пустых стакана?

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

СКАЗКА
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!..
...Пошли, постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас..
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячу лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну, что ж.., мы получили кучу денег, все эти дома... Я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил жену:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно!

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!! :))
http://s019.radikal.ru/i604/12 ...

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

- По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.


Дама сдавала назад.
Помяла: «Фольксваген-Пассат»,
«Лэндровер», «Тойоту», «Феррари»,
И «Вольво» легонько, по фаре.

На шорох пришел постовой.
Он долго качал головой,
И даме рассказывал, гнида,
Про зеркало заднего вида.

Михаил Фельдман

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
* * * * *
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
* * * * *
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
* * * * *
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
* * * * *
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
* * * * *
Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
* * * * *
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
* * * * *
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Во время Евро-2012 в Харькове будет разрешена марихуана

[img]http://life.comments.ua/img/20 ...

Как стало известно «Комментариям», Харьков может стать самым интересным для болельщиков городом принимающим Евро-2012

Как ранее сообщали местные власти, в Харьков приедет 26 тысяч болельщиков из Голландии, где все матчи проведет сборная этой страны. Они сыграют со сборными Германии, Дании и Португалии. Но определяющим для Харькова станет именно создание комфортных условий для болельщиков из Голландии.

Как сообщил сегодня, 1 апреля, источник близкий к мэру города Геннадию Кернесу, городские власти во время проведения чемпионата по футболу планируют разрешить курение марихуаны.

Также по временной схеме на площади Свободы, которая является одной из самых больших в Европе, планируется развернуть палаточный квартал т.н. «красных фонарей».

Благодаря размерам площади, его смогут посетить все гости Евро-2012.

Кроме того, так как на площадь Свободы выходят окна рабочего кабинета губернатора Михаила Добкина, он лично сможет постоянно контролировать работы квартала «красных фонарей».

Этот дополнительный сервис планируется сделать доступными с 15 мая по 15 июля. Правда, курение марихуаны будет позволено всем желающим только в пунктах общественного питания.

А просто в общественных местах, парках и т.п. – только при предъявлении сотрудникам милиции голландского паспорта и билета на футбольный матч.

Тем самым может быть выполнено одно из немногих обещаний мэра Геннадия Кернеса, сделанное еще в январе этого года.

В частности он заявил: «Могу заверить представителей всех стран, сборные которые будут играть в Харькове, что мы учтем все пожелания болельщиков и федераций, потому что должны создать атмосферу большого футбольного праздника и оправдать ожидания болельщиков».

http://life.comments.ua/2012/0 ...

Всем привет!

Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало... Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь - мужик берёт тряпку, начинает его протирать и вдруг удивлённо спрашивает:
- Я что-то не пойму - кто моет зеркало, ты или я?!

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

Жена мужа просит:
- Порежь хлеба!
- Не могу - руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, порежь колбаски.
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Посолить!

- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури…
- Настя, я же сказал, у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней…
- Ты достала уже! Свободная баба!

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Жена мужу:
- Ну как, сводил Петю к врачу.
- Сводил.- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
– Очень смешно, блин!

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет...

Слабонервным не смотреть :))

http://www.youtube.com/watch?v ...

найди ошибку на странице? http://www.gismeteo.ru/city/we ...
скрин страницы - http://s19.radikal.ru/i192/120 ...

С Праздником!!!

Ru_Ol..:))) тоже с утра глянула и удивилась, хорошая шутка получилась у Гизметео

Самый большой прикол- развод РЯДОМ - ВЛЭК и пролапс ануса
РЖУНЕМОГУ !

Самый большой прикол- развод РЯДОМ - ВЛЭК и пролапс ануса
РЖУНЕМОГУ !

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете здесь таких как ты две трети.

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков и 100 ящиков водки.

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель", вот меня давно интересует вопрос: ну о чем может думать голый мужик?

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

bella donna:
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель", вот меня давно интересует вопрос: ну о чем может думать голый мужик?
----
Привет! Он думает, как жить дальше после развода:)))

Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200% : каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране ... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает ...


- ТЫЩАГДЕ?!
- Я у Серёги…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?

Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан!
— Мел жрет?

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на х*й!!!

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Господа, не ручаюсь, что все не придумано, выкладываю как прислали. Может бАян, может тут даже участники есть, но уж ОЧЕНЬ улыбнуло))))))))))

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза (германия), Фидекс(грузовик), БритишАирвейс (англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х..й диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох..й пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х..я, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёб...ных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё ж..дов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идиальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох..ячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостовереноие пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох..ячили героя знатно...Еблище в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованые" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает:
орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пи..дец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб..льник. А то мы с Фимой(второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

former tolmach:

Привет! Он думает, как жить дальше после развода:)))
----------
Приветик, дорогой!
Да кто ж его женил? Гол, как сокол! :)))


- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "mydak".

2 Dmitry235:

Юмор хорош, когда в нем есть хоть какая-то правдоподобность.

Патриарха лишили дорогих часов при помощи «Фотошопа»

Блогеры обнаружили «косяк» на фотографиях, выложенных на официальном сайте российской патриархии. На снимках от 31 марта, где глава русской православной церкви запечатлен вместе с министром юстиции Александром Коноваловым, на руке Кирилла нет часов. Однако ... далее тут
http://news.rambler.ru/13442990/

Ант:

2 Dmitry235:

Юмор хорош, когда в нем есть хоть какая-то правдоподобность.

04/04/2012 [22:24:44]

И свежесть...

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше? ?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?! ?! ?! ?
- Ну вот я и пришел.

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

Dmitry235:

Господа, не ручаюсь, что все не придумано, выкладываю как прислали. Может бАян, может тут даже участники есть, но уж ОЧЕНЬ улыбнуло))))))))))
04/04/2012 [18:44:49]

Вот, чудеса!
Минувшей зимой, пытался эту историю на другую ветку форума втиснуть, однако, ФИЛЬТР, усмотрел нехорошие слова...
Пришлось отказаться от порочной идеи. Наверное, весна подействовала...

Два моряка, только что из рейса, сидят в кабаке.
- Вот у меня жена, ну такая пелядь, как с моря ни приду - у неё всегда пять мужиков дома.
Не три, не четыре, не семь - каждый раз пять!
- Да ну нафиг!
- Поехали покажу!
Приезжаю. Тёмный двор, из единственного освещенного окна - визги, музыка...
- Во, видал? Ща я их выкидывать начну - считай.
Звонок в дверь, на несколько секунд всё стихает, потом трах-бабах, вопли, падающая мебель...
Из окна вылетает мужик и плюх! на газон.
- О!Первый!
- Этого не считай, это я...

Где у этих людей мозги? КТО их выбирает Управляющей компанией нашего дома? Где мозги у гастеров, которые работают в этих ДЭЗах, или как их там сейчас.....
Нам на подъезде повесили объяву, что будет замена домофона на видео... Неделю назад уже. Как полагается, отключили цифровой домофон и все ждут.... Но вот не могут понять, где эта мифическая чудо-техника? Вашу мать!!! Я увидел его только что, паркуя машину с обратной стороны дома! Он врезан и проведена проводка, но НА ПОЖАРНОЙ ДВЕРИ!!! Которую заварили по периметру 13 лет назад после взрыва домов на Гурьянова в целях борьбы с террористами. КАК можно не увидеть огромный шов на двери? Или хотя бы обратить внимание на то, что люди выходят через другую дверь? И бегать вокруг дома через парадную дверь для соединения проводов они не замучались? И ничего не щёлкнуло в мозгу? Да, пожарный вход логически расположен более правильно, ближе к дороге. Но вот так, не думая, делать двойную работу.... Представляю, что будет при установке ответных устройств в квартирах - наверняка врежут либо в лифт, либо в мусоропроводную лестницу.....
Друзья, я не шучу, это вот только что, в моём подъезде увидел.

Сыну Командира: Антон!
Хи! "Профессионалы", наверное ставили. )))))
У нас тут тоже круто - я в какой-то ветке писАл, под новый год лифты новые пустили. Так сосед рассказал, что уже в одном из них два раза застревал, жена его один раз и соседка разок. Ждали помощь, в среднем, минут сорок. Так теперь, когда вниз еду мысль:
"Ой, только бы не застрять!" А когда обратно -
"Ну теперь можно, у меня пиво с собой" )))))


Тьфу-тьфу-тьфу, пока всё норм ))))))))

Борь, а ты когда "обратно" - только с пивасём? Памперсы тоже бери на всякий случай, а то лифты новые, а пива много))))))

Антону))))) Ну, минут сорок, потерпеть смогу

Х..ня , тара то освободится... )))

bella donna:

former tolmach:

Привет! Он думает, как жить дальше после развода:)))
----------
Приветик, дорогой!
Да кто ж его женил? Гол, как сокол! :)))
---
Его кто-то развёл :)))
---

- Представляешь! У меня теперь вся неделя - одни приятности!
- Как это?
- Понедельник - Караоке-бар.
-Вторник - Спортзал и сауна.
-Среда - Пивной ресторан.
-Четверг - Встреча с любовницей.
-Пятница - Тёща ходит к стоматологу!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

Гдето вычитал:
У американки умер муж, решила она провести спиритический сеанс.
Сеанс состоялся, она спрашивает мужа:
- Дорогой, как ты, чем занимаешься?
- С утра мы едим, потом занимаемся сэксом, в обед мы едим, потом занимаемся сексом, вечером мы едим а потом занимаемся сексом..
- Дорогой, ты попал в рай?
- Какой рай, я кролик на ферме в кентукки.