Для Белла Донна:



Ну, Вы всегда меня правильно понимаете))

Формеру Толмачу и Белла Донне:

Простите, пожалуйста, не могу остановиться, с тем словарём )))))))))
Если моя жена - ваг иналь ная россия нка, то я что, член исто- обрАзный? ))))))

Гром: Думаю, вы potential rapist с extended clitoris :)) извините, что по английски

Для Белла Донна:

Длинноватое обозначение, короче будет PREC :))

Гром:
из каментов:
Встретились как-то ваг@нальный американец и американец с увеличенным кл@тором и родились у них приспешник и потенциальный нас@льник ...

bella donna:
Bull's eye! Good for you!:))

bella donna:

Длинноватое обозначение, короче будет PREC :))

---
или на ридной мове- "злыдень пис-юкатый"

LIP-LICKING, TEETH-LICKING, AND PROVOCATIVE EATING. All these (and more) are on a list of "unacceptable gestures and behaviors" distributed at the University of Maryland at College Park.

STANDING TOO CLOSE. Standing too close is one of a long list of "sexually harassing behaviors" that Susan Strauss and Pamela Espeland caution us "have been reported in U.S. high schools." (Others are MAKING "VERBAL COMMENTS ABOUT CLOTHING" and "WEARING AN OBSCENE HAT.")

ATTENDING PERFORMANCES OF "ROMEO AND JULIET." London school official Jane Hardman-Brown refused to take her students to see "Romeo and Juliet" on the grounds that it was a "blatantly heterosexual love story." (It's not clear whether Hardman-Brown wants the play rewritten to celebrate alternative lifestyles, or would prefer to have it banned altogether.)

FORGETTING A WOMAN'S NAME. A report issued by a committee at the University of Pennsylvania lists "women's names not remembered" as a pernicious form of sexual discrimination.

PUBLIC DISPLAYS OF AFFECTION. The Minnesota Department of Education discourages "displays of affection in hallways" on the grounds that such displays "may offend others" and are "heterosexist."

former tolmach:

или на ридной мове- "злыдень пис-юкатый"
------
Ну всеее понеслось! :)))) я промолчу


4 и 5 пункты правильны! :))

bella donna:
---
4 и 5 пункты правильны! :))

-Привет Зайка!
-Привет Котик.
-Как дела Солнце.
-Всё отлично Медвежонок!
-Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Про закон о дресс-коде - блеф, но ржабельный

http://www.aif.ru/society/news ...

Для 61Rus:
Ёлки! Ребята, вы меня решили совсем от смеха сегодня под стол завалить?

Гром,

Самое интересное, что АИФ тоже повелся, судя по написанным комментам -

"В первом варианте АиФ написали очень даже утвердительно о том, что такой закон "вышел". А после комментариев наиболее здравомыслящих читателей, заметка изменилась."

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .

ars:

Все уже успели порадоваться за наше высокоморальное будущее?

Закон «О правилах поведения в общественных местах».

18/03/2012 [10:25:09]

61Rus:

Про закон о дресс-коде - блеф, но ржабельный

19/03/2012 [12:38:53]
----------
и я попалась :))

former tolmach:

-Привет Зайка!
-Привет Котик.
-Как дела Солнце.
-Всё отлично Медвежонок!
-Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

именно так! :))

former tolmach, кстати прошлогодняя история с поездкой повторилась, тогда был в такой порядок:нога-банкомат-телефон. В этом году: банкомат-рука(рваная рана на локте)-телефон. Что это-ореол неприятностей или просто совпадение? :) Может какой-нибудь ритуал совершить, обвешаться амулетами!?
Как меня из страны не выпускали:подхожу к стойке предъявляю паспорт. Девушка внимательно смотрит на меня и в паспорт.Стою минуты 3 , а она все смотрит :)).Начинаю улыбаться и спрашиваю: Что-то не так? Она отвечает: Глаза у вас на всех фотографиях разные.Я даже растерялась, хотела пошутить, но думаю не стоит:). Вспомнила Куравлева из " Афони". Мои воспоминания перебили её вопросы: Ваше имя? Сколько вам лет? Цель поездки? Ответила сразу, а она все не пропускает меня. Я ей: Давайте я вам российский паспорт покажу?! Она соглашается, а я про себя.."на фига сказала, еще и там глаза не совпадут" :)) Показываю паспорт РФ и понимаю, что была права.Крутит два паспорта и на меня смотрит- сличает. Пока я не сказала следующее- а вот за мной вся моя семья стоит: мама, сестра, дочь. И тогда она отпустила меня.Интересно, если бы ехала одна могли бы "завернуть" меня?

- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!

- Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на хyй потому что готовить нихyя не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

А как вам такое?

К лесбиянке как-то раз
Лез я аудитором,
Я, ребята, первый раз
Еbcя в jopy klitorom!

P.S.:(надеюсь модераторы пропустят)

У меня, наверное, извращёное чувство юмора. Кому не рассказывал про вчерашний случай (выше там, о хоккее) Все как сговорились:
"Ну и что?"

А мне смешно было.



Для Lee99: Во! Смешно! ))))

Для Lee99: Во! Смешно! ))))



А вот еще слушайте:

Голубые города
Снятся не однажды нам,
А мохнатая pizda -
Лишь одтельным гражданам!

P.S.:(модераторы! Не будьте так суровы!)

упала в обморок!

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
* * * * *
После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! «Растишка» от Данон!
* * * * *
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,
я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
* * * * *
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
* * * * *
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что
* * * * *
Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! Всего за 15 у.е. вы получите 15 новейших порнодисков.
* * * * *
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
* * * * *
Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
550-33-33 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.
* * * * *
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пипец.

Уважаемые друзья!
Бывает, что анекдот без мата-как документ без печати...а бывает, что мат ни в звезду, ни в Красную Армию, только все портит :(
Поменьше мата, и побольше юмора и позитива, Весна на дворе! :))
----
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный....

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Ты получишь от меня по е-бейлу.

Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:
- Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания?
- Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское.
- О, месье знает толк в извращениях!

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные жизнью.
Тут раз – радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседеса вылетает черный, блестит – гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян: рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу».
Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить, и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет, сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, – по газам, и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А я шо в церкви бываю?!

Подсела на обучающие ролики :))
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Может баян, но уж очень улыбнуло

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Dmitry235:

Может баян, но уж очень улыбнуло

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

20/03/2012 [17:24:13]



Энто мне встречалось еще месяц назад на russianolanes.net

Не расстраивайтесь.
Мне это мне встречалось ещё в конце 60-х / начале 70-х.

- Как ты?
- Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пи*арасы дергают.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним раньше произойдёт: сопьётся или слипнется.

Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?

- Ребята, может хватит пить?
- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!!

Идёт мужчина и встречает знакомого, а тот у него спрашивает:"А что это ты купил?"
Ответ:"А это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну тогда слушай. У тебя есть аквариум?"
"Ну, да"
"А значит у тебя есть рыбки, которые в нём плавают. А если есть рыбки, то у тебя есть дети, которые с ними играют. А если у тебя есть дети, значит есть и жена. А если у тебя есть жена, значит ты с ней спишь. А если ты с ней спишь, значит ты не голубой. Вот это и есть логика".
"Понятно". Этот друг пошёл и купил книгу по логике. Идёт домой и встречает соседа. И у него тот спрашивает:"А что это у тебя такое?"
"Это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну, у тебя есть дома аквариум?"
"Нет"
"ну, значит ты голубой!"

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь!

Смешные посты в ютубе на рекламу Google Chrome, в которой браузер помогает девушке в поиске котенка.
http://s019.radikal.ru/i605/12 ...

http://s019.radikal.ru/i620/12 ...

пародия на эту рекламу
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Я думал про котёнка это бред, но тут похоже всё ещё хуже...... Началась весна и они вспомнили про сноубор..
xxxxAmnesiaxxxx

вот б-ь, а я-то хотел с помощью оперы сноубордистом стать! а тут оказывается хром нужен, вот я дебииил)))
TheTraxgen
пацаны это не развод я скачал гугл хром и меня пригласили на зимнюю олимпиаду 2014!!!! рикомендую гугл хром!!
ADungeon
Скоро они будут пиарить: Как найти пропавшего котенка на сноуборде при помощи гугл хром
stalker3000100

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Вовочка и Машенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую ж@пу.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Б.дь.! Все равно лучше, чем на работе!"

Увидел у жены на полочке шампунь , на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно , это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

Пр@ститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е@yт как боги.. но в кредит.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не ходи туда. Ну не ходи…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив !
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем на ухо, когда он мне на х... нужен !

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?? - Так а что ж вы хотели?! - 140 лошадей!

В секс-шоп заходит компания из мужчин и женщин: - Скажите, у вас есть резиновые мозги? - Простите?! - Да понимаете, наш босс уезжает в отпуск на месяц, так мы за него беспокоимся, как он там без нас будет...

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

Как посадить самолет в случае смерти пилотов
http://turist.rbc.ru/article/0 ...

2 UIA

Чудно!!!!!
Оказывается все так элементарно, главное английский знать

Если летите над иностранным государством, используйте английский язык, все диспетчеры им владеют. Сообщите диспетчеру, что пилотам кирдык и вы не знаете, как управлять самолетом. Чтобы услышать ответ, не забудьте отжать кнопку.

UlA:

Как посадить самолет в случае смерти пилотов
http://turist.rbc.ru/article/0 ...

какой вужас!Мне уже страшно летать.

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.

bella donna:

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
--------


- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Конечно, кто рано встает - тому бог подаёт, но всё-таки сыр достается той мышке, которая прибежала к мышеловке второй.

Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

нм
Какую бы прекрасную женщину ты не любил, всегда нужно помнить одно: только из-за женщины человечество было изгнано из рая.

Супруг звонит жене:
- Ты где ??
- Я в норе, которую мне подарил !
- Не в норе! А в «Рено» ! Хорошо, что я «Пежо» тебе не подарил!!!

"Детектор Лжи"

http://www.youtube.com/watch?v ...

Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании.
Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
- Разрешите вас пригласить?
- Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...