Все прелести жизни в многоэтажке в одном флаконе. Иногда можно дать послушать соседям, поставив динамик к стене:

http://www.funswitcher.com/

Я действительно разбирался в математике до того, как в нее решили добавить алфавит...

Вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть - так блин, словно пентхаус драишь

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться
и не обocpaться!))))))))))

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто
не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Ух ты, непрошло и 2-ух лет, как исправили неполадки с отправленными сообщениями!

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Hе клюет… Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил — тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит.
Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и… плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси… Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
— Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают…

http://www.youtube.com/watch?v ...

Не дождусь, когда наконец соцсети проберутся в автомобили.
Обогнал такой пробку по обочине или встречке и бац, тут же узнал что 14 человек считают, что он скатина!

Трудности перевода:

http://s005.radikal.ru/i211/11 ...
http://s57.radikal.ru/i155/111 ...
http://i031.radikal.ru/1111/42 ...
http://i073.radikal.ru/1111/ab ...
http://i032.radikal.ru/1111/79 ...

Вась, лови топор!.. Чё молчишь... - не поймал?..

Me:

Трудности перевода:
--
:))))
--
Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
Петенька:
- Болото.
- Молодец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
- В кабинет вошёл человек: это был некто Коля.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну и что.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

Шоу "Аллё, мы ищем таланты!" (Индийская версия), слабонервным не смотреть :))))
http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach:

Шоу "Аллё, мы ищем таланты!" (Индийская версия), слабонервным не смотреть :))))


Вот каких высот достигло искусство индийских йогов, угнетённых британских империализмом! :)))

Новый год в театре... Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают. Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.


Счастье – это когда предыдущий пи...ц уже закончился, а следующий ещё не начался.


Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!


После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд....


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!


Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.


На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.


Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? – возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, – обернувшись, сказал Пьяный Вася, – но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? – промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…


Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании.
В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах.
Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:
“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

Дикий Гусь Мартин:

former tolmach:

Шоу "Аллё, мы ищем таланты!" (Индийская версия), слабонервным не смотреть :))))


Вот каких высот достигло искусство индийских йогов, угнетённых британских империализмом! :)))
--
да уж, не всех война стороной обошла :)))
---
Папа, сердито:
- Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали..

— Скажи, а как отличить человека от сволочи?
— Исключительно экспериментальным путем. Вот дай мне 100 баксов...
— Не дам!
— Эксперимент закончен.

Ласковые слова для Женщины - равноценны деньгам, поэтому дарите Женщинам комплименты.. Это - НИЧЕГО не стоит, но Хорошо окупается.

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может
больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
- Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
- Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…


Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.


Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…


Радио "Магадан" - нас слушают сидя!


Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть
процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется
жизнь.

Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена, который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень.
- Демократия, демократия... - задумчиво говорит один другому. - А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой и шампанским- и получишь противоядие!

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы
жена не делала - лишь бы не квакала...

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Представляешь, вчера пришли гости, и тут мой начал рассказывать им непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Все верно сделала.
- Но тут же все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как в момент выбора порнухи.
Приходит мужик на работу, а под глазом у него здоровенный фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Да жена вчера мне врезала…
- А за что так?
- Да я её просто на ТЫ назвал…
- Так ведь за такое морду не бьют. А как дело-то было?
- Да вот лежим мы с ней в постели. Она говорит: «Что-то давненько МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!


Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.


Смелые люди посылают нах… своего начальника в последний день работы, мужественные – в первый.

с форума про Фобос-Грунт:
- Эта сволочь и улететь не смогла, и падать теперь боится :)

xxx: Был пьян, решил не ехать домой на машине.
xxx: Решил доехать на автобусе.
xxx: Доехал в целости и сохранности.
xxx: Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

классика:
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Помпаж левого двигателя.
- А это что за хлопок?
- Помпаж правого двигателя.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обоср@лся.

Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн 777 в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
-Я думала, что ты оставил!
-Ну вот- что не отпуск то кота хороним...

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!

***
Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.
***
… и сказал Создатель женщине :
– Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей…
А она в ответ:
– Обалдеть! Дайте две!

***
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...

Переворачиватель пингвинов:

http://www.1tv.ru/news/other/84756

http://fun.tochka.net/video/70 ...

— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting

http://content.foto.mail.ru/ma ...

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата – один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это, смотря кого отпустить...

-больной, ну как вам те свечи от бессонницы, что я прописал?
-бесподобно доктор!! засыпаю, даже палец вытащить не успеваю
**********
геи отказались вступать в ЕР, заявив, что они не настолько пи"""асы..

Идет новый русский по набережной, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай...
- Да ты что, бабуля, это ж французское, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

Пришла как-то молодежь к Жириновскому.
- Вольфыч, давай организуем движение.
- Двигайте отсюда на...
- Сам двигай - обиделась молодежь.
Так было создано движение "Идущие вместе".

классика:
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик в ауте.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
-Мужик я просто упала...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день

Похороны мужика, вокруг могилы стоят родственники и друзья. Тут один из друзей спрашивает у одного из родственников:
-Борис Аркадьевич, чудесный человек был, а умер-то от чего?
-Да вон, на венках читай… Все написано: «От любимой тещи»
***
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

****
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Я подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.

Жена - она как призерватив.
ВСЕГДА находится в твоём кошелке,
но очень редко там где должна быть по определению - на члене!

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно прогулку верхом.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Когда встречаются два одиночества, то это - к семье, а если три - то к пьянке.
Юрий Татаркин

- Что значит преодолеть скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тогда тёмного пива...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

2 Aerovlad: персональное спасибо за то, что рассказом про "кабелеукладчик" поднял настроение, которое до прочтения было не просто плохим, а хуже некуда!

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас бл.ди новые!
Забегает жена.
- Ни х.я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Оху.тельно! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребятa, a вaс много?
- Ну семеро... ты это, деньги гони, стaрик.
- Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... восьмой тaм, девятый случaйно не присоединятся?
- Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть семь, хоть восемь, все рaвно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс семеро?
- Ну, блин, достaл, дa семеро нaс, семеро, деньги гони, все рaвно изобьем...
Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:
- Тьфу... и нa этот рaз пронесло...

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

http://www.youtube.com/watch?v ...

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!...

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
-Мы что, сбились с курса??
-С чего Вы это взяли?
-Под нами снег, тайга, а доложны быть Гавайи...
-Да не, все нормально, .Просто новые русские Новый год празднуют...

шла бабка к врачу, приходит, а врач тоже бабка

идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел