В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагра, 1500 рублей....
- Дайте подумать... а у Вас хлороформ есть ?

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Итоги жизни настоящего мужчины

Выпито водки и вина - 12, 351 литра.
Из них с закуской - 2, 100 литров
Из них с горячей закуской - 12 литров

Заработано денег - 17, 523, 600 долларов
Из них - с уплатой налогов 120, 000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5, 134 доллара

Соблазнено женщин - 134
Из них девственниц - 50
Из них невинных - 1

Зачато детей - 134
Из них рождено - 34
Из них в браке - 10
Из них в законном - 1

Совершено сексуальных актов - 250, 000
Из них с женщиной - 150, 000
Из них с оргазмом - 50, 000
Из них по любви - 1

Устроено дружеских попоек - 1, 670
Из них с битьем морды - 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции - 23

Рассказано анекдотов, историй и тостов- 25, 123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных - 1

Прочитано книжек - 3
Из них хороших - 1
Из них до конца - 0

Сказано слов - 7, 890, 100, 000
Из них не матерных - 1, 120, 100
Из них прилагательных - 7

Куплено машин - 14
Из них разбито - 13
Из них по пьянке - 13

Совершено подвигов - 10
Из них с отсидкой - 2
Из них пожизненно - 1

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.


Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!


-Дорогой, это правда, что голуби - это самые глупые из птиц?
-Да, моя голубка...

Приветик, милый! Я тут, я в печали (с) :)))


У меня котенок - оптимист.Жрет корм для взрослых собак крупных пород .

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

н/м:Китайцы, как всегда, жгут.
Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни…

Под окнами девчёнка лет 6 надрывается: - Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!!

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал
Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.

bella donna:

§±§в§Ъ§У§Ц§д§Ъ§Ь, §Ю§Ъ§Э§н§Ы! §Б §д§е§д, §с §У §б§Ц§й§С§Э§Ъ (§г) :)))

§і §У§а§Щ§У§в§С§л§Ц§Я§Ъ§Ц§Ю, §Х§а§в§а§Ф§С§с! §Ї§Ц §б§Ц§й§С§Э§о§г§с, §Ю§Ъ§Э§С§с, la vita ЁЁ bella....
---


§°§Т§м§с§У§Э§Ц§Я§Ъ§Ц:
§¬§Э§е§Т §Э§р§Т§Ъ§д§Ц§Э§Ц§Ы §Ь§е§Щ§Я§Ц§й§Я§а§Ф§а §Х§Ц§Э§С §б§в§а§У§а§Х§Ъ§д §Ь§а§Я§Ь§е§в§г §г§в§Ц§Х§Ъ §Ю§а§Э§а§Х§Ц§Ш§Ъ §б§а§Х
§Х§Ц§У§Ъ§Щ§а§Ю "§¬§е§Ы §г §Я§С§Ю§Ъ!". §¬§а§Я§Ь§е§в§г§Я§н§Ц §б§в§а§Ъ§Щ§У§Ц§Х§Ц§Я§Ъ§с §Т§е§Х§е§д §У§н§г§д§С§У§Э§с§д§о§г§с §У
§г§С§Э§а§Я§Ц §Ь§Э§е§Т§С "§Ј§г§с§Ь§С§с §Ь§е§Ы§Я§с".

§Ј §б§в§а§к§Э§а§Ю §Ф§а§Х§е §Я§С §Ь§е§в§а§в§д§С§з §ґ§е§в§и§Ъ§Ъ §Ь§а§Э§Ъ§й§Ц§г§д§У§а §а§д§Х§н§з§С§р§л§Ъ§з §Ш§Ц§Я§г§Ь§а§Ф§а §б§а§Э§С §б§в§Ц§У§н§к§С§Э§а §Ю§е§Ш§г§Ь§а§Ы §Я§С§г§д§а§Э§о§Ь§а, §й§д§а §Ю§Я§а§Ф§Ъ§Ц §Х§Ц§У§е§к§Ь§Ъ §У§а§Щ§У§в§С§л§С§Э§Ъ§г§о §Х§а§Ю§а§Ы §Я§Ц §а§д§Х§а§з§Я§е§У§к§Ъ§Ю§Ъ.

- §Ґ§а§Э§Ш§Ц§Я §д§Ц§Т§Ц §б§в§Ъ§Щ§Я§С§д§о§г§с, §й§д§а §Ц§Х§Ъ§Я§г§д§У§Ц§Я§Я§н§Ы §Ю§а§Ы §Я§Ц§Х§а§г§д§С§д§а§Ь - §п§д§а
§Ъ§г§Ь§в§Ц§Я§Я§а§г§д§о, §Ю§а§с §Ь§в§Ъ§У§а§Я§а§Ф§С§с §д§а§Э§г§д§е§к§Ь§С!

ЎЄ §®§С§Ю, §С §Ь§а§Ф§Х§С §с §У§н§Э§С§г§д§е, §с §Т§е§Х§е §Я§С §д§Ц§Т§с §б§а§з§а§Щ§С?
ЎЄ §ў§е§Х§Ц§к§о, §Х§а§й§Ц§Я§о§Ь§С, §Т§е§Х§Ц§к§оЎ­
ЎЄ §Ї§е §Ъ §Щ§С§и§Ц§Ю §д§С§Х§С §Щ§н§д§о?

ЎЄ §Ґ§Ц§У§е§к§Ь§С, §У§С§Ю §г§Э§е§й§С§Ы§Я§а §Ю§Ц§Х§У§Ц§Х§о §Я§С §е§з§а §Я§Ц §Я§С§г§д§е§б§С§Э?
ЎЄ §®§Ц§Ш§Х§е §б§в§а§й§Ъ§Ю, §е §Ю§Ц§Я§с §а§д§Э§Ъ§й§Я§Ц§Ы§к§Ъ§Ы §г§Э§е§з.
ЎЄ §Ґ§С §б§в§Ъ §й§Ц§Ю §д§е§д §г§Э§е§з ЎЄ §д§н §Я§С §е§з§а §г§У§а§Ц §б§а§г§Ю§а§д§в§ЪЎ­

§­§н§г§Ъ§Я§С - §п§д§а §б§а§г§д§Ц§б§Ц§Я§Я§а§Ц §б§в§Ц§У§в§С§л§Ц§Я§Ъ§Ц §Ф§а§Э§а§У§н §У §Ш@§б§е. §і§Я§С§й§С§Э§С §б§а §ж§а§в§Ю§Ц, §б§а§д§а§Ю §б§а §г§а§Х§Ц§в§Ш§С§Я§Ъ§р

Вот это комп глюканул, зараза :(((

former tolmach:

bella donna:

------
С возвращением, дорогая! Не печалься, милая, la vita e bella....
-----

Лысина - это постепенное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом по содержанию

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой - Ну должна же эта х@ня как-нибудь разгоняться!

Самые отвратительные женские привычки

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Если бы у младенцев был свой форум
http://apikabu.ru/img_n/2011-0 ...

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается"?

Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

Анекдот про векторение:
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

На нашем телевидении есть только несколько полностью позитивных каналов.
И это порноканалы.
Только там нет убийств, нет взрывов, все друг друга любят и счастливы.
А главное там всегда всё кончается хорошо.

http://vijit.ru

На нашем телевидении есть только несколько полностью позитивных каналов.
И это порноканалы.
Только там нет убийств, нет взрывов, все друг друга любят и счастливы.
А главное там всегда всё кончается хорошо.

http://vijit.ru

ВУЖАСЫ!!
В Петербурге до сих пор лежит снег
http://news.mail.ru/society/63 ...

-А что это за медленный вальс?
- эстонский рэп!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
Но можно все исправить , добавить еще одно слово:
-Лордов.

Для bella donna:

Насчёт снега - вот это ДА-а-а-а!!!!!!

Посмотрела календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

До греха не доведу, но провожу точно!

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в скандворде слово «совесть».

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу. Осталось добавить: "Незнакомые, но крутые чуваки"; "Бухали вместе пару раз" и "Я хз кто это, они сами меня добавили"

«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка
превратилась в:
"Хорошая память мешает зрению"
А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

xxx: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке
xxx: Я работаю на пасеке

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х***, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Объявление: Продаю свадебные платья.
Размеры 44, 46, 48, 50, 52...
Нет больше сил ждать!!!

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садится за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заи**т каждого по отдельности!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much!
Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет


Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"!


Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

Оказывается ХК Динамо проводит конкурсы красоты каждый год. Это, наверное, здорово... Называться "Мисс Динамо".

Оказывается ХК Динамо проводит конкурсы красоты каждый год. Это, наверное, здорово... Называться "Мисс Динамо".

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам: Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше...

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…

Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду по@ру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу се@уна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду по@ру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не е@ана, а ты "пойду по@ру..."

Криминальная хроника: Вчера на подстанции кучка пепла и галоши пытались украсть высоковольтный кабель.

словообразование http://warnet.ws/news/46032

- Гюльчатай, открой личико.
-Может пиво мой господин?
-Бл@, твоим личиком только пиво открывать.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный идиот.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

- Чем отличается верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.

Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первый грамм бесплатно.

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!


В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Я тебя не избегаю, я тебя, дозирую.

Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят
---
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Всех причастных с Праздником- Днем ВМФ России!

Морские байки:
Часть первая...

Был у нас командир эскадры по кличке Мишка Квакин… Зверь, которого ужасно боялись. Но… раз в месяц у него случалась «беседа со старым мичманом», и в эти три дня по территории эскадры можно было ходить без опаски.

Процедура была отработана до мелочей – каждый участник беседы знал свой маневр наизусть.
Старый мичман (начальник продсклада) комплектовал вещмешок лучшей закусью и сидел у телефона.
Начальник санчасти заправлял графин спиртом и ставил на тумбочку в отдельной палате.
Адмирал молча заходил в санчасть, раздевался, ложился в койку и закрывал глаза. Прибывший начальник санчасти улавливал шепот: «Вызвать на беседу старого мичмана».
Через две минуты начальник продсклада тихо открывал дверь палаты и ставил у кровати мешок с припасами. «Квакин» открывал левый глаз и четко командовал: «Пошел на..й!»

На этом беседа адмирала с ветераном заканчивалась. Через трое суток посвежевший и отдохнувший адмирал с новыми силами приступал к управлению лодками, а мы… ждали очередной «беседы».

Часть вторая:
Командира нашей лодки заранее предупредили, что планируется выход в море с штабом во главе с грозным и непредсказуемым Квакиным. Экипаж наш перволинейный, отработанный, однако волнуемся, готовимся, изучаем особенности, привычки и наклонности своих начальников. Опытный командир знает, что оценка будет зависеть не только от нашей готовности, но и от настроения экзаменаторов. А настроение в значительной степени будет сформировано в кают-компании! Во время приема пищи! Поэтому командир лично поставил задачу коку — готовить изысканный обед, врачу — следить за сервировкой стола, механику — иметь под рукой графин со спиртом, помощнику — дополучить на складе все продукты согласно норм автономного пайка, замполиту – за всеми приглядывать и партийно-политически обеспечить.
Все доложили об исполнении: деликатесы «Ворошиловского подводного пайка» у складского скареды-мичмана с боем вырваны и загружены в лодочную провизионку, механик под горло заправил канистры спиртом, врач нашел чистеньких первогодков-матросов, сделал им медосмотр, заставил подстричь ногти, определил в вестовые для офицерской кают-компании. Опытный кок-мичман свое дело и так знал.
Сделали приготовление к выходу в море, приняли на борт штаб, вышли из базы, вошли в полигон боевой подготовки…
Погружаемся, маневрируем, выходим в атаку, стреляем, боремся за живучесть, всплываем… Чувствуем, что тянем на четверку – пятерку. Присматриваемся, прислушиваемся, принюхиваемся к реакции Квакина, который за весь короткий выход не сказал пока ни слова, думает о чем-то своем, сокровенном.
Штабные тихо похваливают, но глаза закатывают под брови – мол, ждем, что скажет комэск.
Война войной, а обед по расписанию! Надводное положение, готовность №2. Солнышко, ветерок, волнение 3 балла. Скорость 6 узлов, обеденный курс выбран по волне — тихая, спокойная бортовая качка должна способствовать аппетиту. В кают-компании полный ажур – замполит аж лоснится от предвкушения. Оценка лодки по итогам выхода в море на «пять» в наших делах редкая штука, но чем черт не шутит!
Прозвучала долгожданная команда: «Накрыт стол в кают-компании! Команде руки мыть!»
Штабные потянулись к каюте механика, где на столике графин со спиртом, пара стаканов, несколько сухариков. Самообслуживание… Команда «руки мыть» так или иначе связана со спиртом («шилом» по-флотски): на боевой службе из соображений экономии воды подводники руки моют ватными шариками, смоченными в спирте, ну а сейчас перед обедом и в горло плеснуть — святое дело…
А на столе — икра, языки, балыки. Стопки заправлены грузинским рислингом (тогда грузины не халтурили и дер'мо в РСФСР не поставляли, как сейчас). Подняли стопки, командирский тост: «За наших в море!» Опрокинули, потянулись за закусками. И вдруг раздался зубовный скрежет и утробный стон. Источником был Квакин:
— Етта шта мне падали?
— Рислинг, товарищ адмирал!
— Я не патрибляю дрислинг, я патрибляю руслинг!
Легкое замешательство быстро разрядил шустрый эскадренный механик, метнувшийся в каюту за графином.
Чувствуем, что наш рейтинг начал падать… Но… рука с вилкой у адмирала зависла над столом, глаза завращались, не наблюдая предмета для закуски.
— Хде селедка???
Командир смотрит на замполита.
— А селедку мы не брали!
— Я брезгую (с ударением на у)! — и тарелка полетела в вестового.
До возвращения в базу адмирал из каюты со спиртом не выходил.
На разборе выхода в море в штабе присутствовали только командир и замполит. Разбор был долгим. Экипаж из прочного корпуса не вылезал – ждали результатов.
Наконец появились начальники – усталые, но довольные – оценка положительная, тройка! Весь политотдел хором уговорил адмирала добавить к его «двойке» один балл!

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед:
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает:
Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся?

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.

Стоят два парохода на соседних причалах в одном из портов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает:
- Олл райт, кэптэн. Зараз прыйиду.

Объявление по радио: "А сейчас для капитана дальнего плавания Василия Кошкина прозвучит
популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании.
В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах.
Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:
“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании.
В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах.
Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:
“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании.
В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах.
Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:
“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

Ru_Ol
Смех сквозь слёзы....это же правда жизни :((

Извеняюсь за дубли, это грустный анекдот из просторов Инета...

2 former tolmach: к сожалению Вы правы (((

Когда-то в русском языке существовала буква х, которая именовалась не иначе, как "хер".
В системе флажных сигналов Российского Императорского флота существовал флажок, соответствующий букве "хер" (ЕМНИП, обозначавший отрицательный ответ).
Отсюда старинный анекдот:
"Ростислав" поднял хер и приблизился к "Екатерине".

Прикол:
6 эскадр многоцелевых АПЛ класса "Лос-Анжелес" и "Сиа-Вулф", а также 2 эскадры стратегических авианосцев класса "Огайо" в ЮС-Нэви неофициально называют Jewish Fleet, несмотря на то, что суммарный залп 18-и ракетоносцев составляет 432 ракеты, 4380 боеголовок, 65% ядерного потенциала США.
И этот флот называют "еврейским", благодаря его отцу основателю, морскому инженеру Хайнему (Хаиму) Риковеру. Именно он, когда-то переехав из под Варшавы в США стал идеологом создания "Наутилуса", "Лос-Анжелеса" и прочих подводных кораблей ЮС-Нэви.
Много раз подвергался гонениям и обструкции со стороны командующих флотом. Много раз, в обход рапорта по команде выносил свои соображения на Комитет по вооружениям и выигрывал.
Выигрывал потому, что обвинял своих оппонентов в предвзятости и антисемитизме )))
В штабах шипели - "опять этот Хаим выкрутился и мы вместо авианосцев будем пилить бюджет на лодки". Хаим прослужил во флоте 64 года - абсолютный рекорд.
Закончил службу полным (4-х звездочным адмиралом) - абсолютный рекорд среди ИТС.
А флот, построенный благодаря его хитрости, прозорливости и упорству теперь называют "еврейским".

Прикол:
6 эскадр многоцелевых АПЛ класса "Лос-Анжелес" и "Сиа-Вулф", а также 2 эскадры стратегических ракетоносцев класса "Огайо" в ЮС-Нэви неофициально называют Jewish Fleet, несмотря на то, что суммарный залп 18-и ракетоносцев составляет 432 ракеты, 4380 боеголовок, 65% ядерного потенциала США.
И этот флот называют "еврейским", благодаря его отцу основателю, морскому инженеру Хайнему (Хаиму) Риковеру. Именно он, когда-то переехав из под Варшавы в США стал идеологом создания "Наутилуса", "Лос-Анжелеса" и прочих подводных кораблей ЮС-Нэви.
Много раз подвергался гонениям и обструкции со стороны командующих флотом. Много раз, в обход рапорта по команде выносил свои соображения на Комитет по вооружениям и выигрывал.
Выигрывал потому, что обвинял своих оппонентов в предвзятости и антисемитизме )))
В штабах шипели - "опять этот Хаим выкрутился и мы вместо авианосцев будем пилить бюджет на лодки". Хаим прослужил во флоте 64 года - абсолютный рекорд.
Закончил службу полным (4-х звездочным адмиралом) - абсолютный рекорд среди ИТС.
А флот, построенный благодаря его хитрости, прозорливости и упорству теперь называют "еврейским".

Ru_Ol:+1000. Вы даже не представляете насколько правдиво все это:-(((((

- Любила?
- Да
- Сильно?
- Безумно.
- А любишь?
- Нет.
- Почему?
- Мозги нашла

реклама
http://moole.ru/blog/bsk/news/ ...

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми.

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

- Ну как за грибами съездили?
- Да так... Плоховато. Всего две бутылки водки по 0, 75 выпили.
- Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.

Ru_Ol:
алаверды:

При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
---

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х.. ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое альтернатива?
Отец надолго задумался. Потом отвечает:
- Альтернатива, говоришь? Представь ситуацию: ты - директор крупной птицефабрики, построил её на свои деньги, выращиваешь кур. Неожиданно прорвало дамбу, вода хлынула на птицефабрику, все куры утонули и ты обанкротился. Теперь понял?
Мальчик:
- Понял, но причём здесь альтернатива?!
Отец:
- Альтернатива, сынок, это утки...

не моё:
толковый словарь курсанта ЕВВАУЛ


ОТПУСК- 30 дней которые потрясли мир
ДОРОГА ВУЧИЛИЩЕ дорога на эшафот
ЗВОНОК НА УРОК Бухенвальдский набат
ЗАНЯТИЯ мертвый сезон
ЧЕМОДАН КУРСАНТА остров сокровищ
Патруль агент по неволе
В САНЧАСТИ у Христа за пазухой
КУРСАНТ В СТОЛОВОЙ Багдатский вор
КУРСАНТ НА ПХД человек неведимка
КУРСАНТ В САМОХОДЕ неуловимый
ОТВЕТ У ДОСКИ репортаж с петлёй на шее
ОТБОЙ я люблю тебя жизнь
ЗАРЯДКА никто нехотел умирать
САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ВЫЛЕТ летающее ЧП
КУРСАНТ ОТЛИЧНИК в семье не без урода
ОТПУСК еще раз про любовь
КМБ тайна бритоголовых
УЧЕБА хождение по мукам
УВОЛЬНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА путевка в жизнь
ДВОЙКА НА СЕССИИ прощай любимый город
КРОСС обыкновенный фашизм
КУРСАНТ С ДЕВУШКОЙ нахаленок
КУРСАНТЫ В УВАЛЕ в город пришла беда
КАПТЕРЩИК кому на Руси жить хорошо

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал
тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману
поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из
пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на ***!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других
генерала.