- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach, ciao bello:)

Переписка с одним дизайнером. Пропала кошка по кличке Мисси
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!
Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.
далее тут http://moole.ru/blog/goverlabo ...

фотомиксы
http://prikol.i.ua/view/505355/

http://www.youtube.com/watch?v ...


посмотрел ролик русского фильмы Выкрутасы, там Йовович снимается. Так вот идет перечисление актеров, Хабенский, Ургант, Йовович, при этом первые буквы фамилий становятся большими...

Платье Леди Га-га, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке.
Жутко дорогое.

Сюзанна Фаризова из
http://izvestia.ru/politic/art ...

большой интерес вызывает y Медведева опыт Китая в создании современных образцов авиатехники.
Ymopa! BCA aviatexnika tam kyplena y cccp, evpopi, USA, Bpazilii.

Сюзанна Фаризова из
http://izvestia.ru/politic/art ...

большой интерес вызывает y Медведева опыт Китая в создании современных образцов авиатехники.
Ymopa! BCA aviatexnika tam kyplena y cccp, evpopi, USA, Bpazilii.

Bella Donna:
Ciao, Bella!
Dove sei andato, caro? Come stai?
-----

У домохозяек, есть всегда второй шанс восполнить пробелы в своём образовании... Надо просто начать учить уроки вместе с детьми...

В полиции.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

former tolmach:
Ciao, аmore mio, mi manchi tanto, ma ho un sacco di lavoro, non posso essere qui spesso.Grazie mille, non bene.Е tu?

Как сфотографироваться с подружкой, если вокруг некого попросить сделать снимок?
Нужно воспользоваться встроенным в фотоаппарат таймером.
1) Устанавливаем куда-нибудь фотоаппарат, включаем таймер
2) Бежим в кадр. далее тут http://www.prikol.ru/2010/06/2 ...

ххх: Где-то читала, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны, как можно шире, и, издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать.
ууу: Я бы тоже убежал.....)

слабонервным не смотреть
http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:
Ciao Bella! Grazzi per le gentili parole, sono molto contento che sei venuto sul forum!
Scrivere di piЁґ!
----
- §±§С§б§С, §С §е §Ю§С§Ю§н §Ь§С§Ь§а§Ц §Ъ§Щ
§б§а§Э§е§к§С§в§Ъ§Ы §а§д§У§Ц§й§С§Ц§д §Щ§С §Э§а§Ф§Ъ§й§Ц§г§Ь§а§Ц §Ю§н§к§Э§Ц§Я§Ъ§Ц ?
- §ґ§н §Ь§С§Ь§Ъ§Ц §б§а§Э§е§к§С§в§Ъ§с §Ъ§Ю§Ц§Ц§к§о §У §У§Ъ§Х§е?

§Ї§С §Т§в§Ъ§Э§Э§Ъ§С§Я§д§а§У§а§Ы §г§У§С§Х§о§Т§Ц:
- §¬§С§Ь §У§С§Ю §е§Х§С§Э§а§г§о §Щ§С §д§С§Ь§е§р §Х§а§Э§Ф§е§р §г§а§У§Ю§Ц§г§д§Я§е§р §Ш§Ъ§Щ§Я§о §Я§Ъ §в§С§Щ§е §Я§Ц §Ъ§Щ§Ю§Ц§Я§Ъ§д§о
§Х§в§е§Ф §Х§в§е§Ф§е?!
- §Ў §Ю§н §а§Т§С §д§С§Ь§Ъ§Ц §г§д§в§С§к§Я§н§Ц, §й§д§а §а§д §Я§С§г §к§С§в§С§з§С§Э§Ъ§г§о §Х§С§Ш§Ц §Ь§в§а§Ь§а§Х§Ъ§Э§н!

Вот енто глюкануло! Просто фантастика!
----
Ещё разок:
- Папа, а у мамы какое из
полушарий отвечает за логическое мышление ?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

Дурная голова ногам покоя не даёт и шею мучает - то табуретка низкая, то
верёвка без мыла короткая.


Когда земля была плоской, еретиков скидывали с ее края.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.


А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...


-Много ли человеку нужно для счастья?
-Много... Целый человек.

- Я вышла за него замуж, потому, что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море, выяснилось, что он не только обманул насчет ее длины, но мне же самой пришлось еще и грести.

Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить, и достаточно везучи, чтобы выжить.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

не моё:
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

Известный врач Вирхов однажды принимал экзамены у студентов. Вконец раздраженный примитивным ответом одного из них Вихров заявил
- Ну не надо меня убеждать, что следствие идет за причиной. Это очевидно, полагаю Вы не сможете найти пример обратного.
- Почему? - возразил студент, - разве Вы никогда не шли за гробом Вашего пациента?

не моё:

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нас@ал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто с@ал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нас@ыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обос@ать.

Сомалийские пираты?
http://s59.radikal.ru/i164/100 ...

former tolmach, ciao ;)

Вакансия
http://www.colton.ru/lookvacan ...

former tolmach, ciao ;)

Вакансия
http://www.colton.ru/lookvacan ...

Ветку прочитываю регулярно, и вот решил встрять.
Одно из произведений моего друга Гены Мамедова, думаю - оценят не только пилоты.

Курсант из украинской глубинки рассказывает о своем приключении.
На родном ему русско- украинском суржике.
(песня.Написана ко Дню рождения С.Устименко - собрата по АЭ. Мотив и наше исполнение прилагаю. Запись несовершенна. Текст немного изменен).



Моє курсантське житіє у одному епізоді


Я на привод ішов,
І уверенно РУДа тримав,
Стаю птічек знайшов
І в заборнік усіх упіймав.

А одна дурнувата,
Поскладавши обидва крила,
Як до себе у хату
У кабіну до мене зайшла.

А я взяв, та й пригнувся
За надьожний прицел НМУ,
Тільки той НМУ
До сіх пор нє помог нікому.

Приспів:
Дикая жизнь!..бать!
Щастя нема, і край,
Мабуть, треба стрибать
За ближайший сарай.

Я зігнувсь аж до пупа
І матюччя страшеннеє гну,
Зразу дєржки нащупав
І щосили на себе тягну.

Голова не прижата,
В зоні жарко було, я й роззувсь,
Всі розслабив обхвати
Та ще й вєс покрутити забувсь.

Приспів:
Дикая жизнь!...бать!
Щастя нема, і край,
Як я буду стрибать
За ближайший сарай?

Механізм не заклацав,
Нє помог отключиться притяг,
Я з досади заплакав,
Ручку взяв і на точку потяг.

Я тягну, та й міркую,
Що якщо не піду к праотцям,
За подлянку такую
ПДС-ніку дам по яйцям.

Аж дивлюсь, на заходє
Вистачає мені висоти,
Бо на лучшем ИОДє
Я такой нє відал красоти.

Яж під полосу "роги"
І расчотную скорость держав
І планірував строго,
Як в інструкції дядько писав.

Приспів:
Класная жизнь! Ух ти!
Щастя -аж через край,
І не треба тягти
За ближайший сарай.

Вже уява малює,
Як плескають друзья по спинє,
Як інструктор цілує
Мой ЗШ в потрохах и в говнє.

ПДС-нік, падлюка,
Вже з бутилкою водки стоїть.
Взгляд потупив і руки
Винувато на яйцях держить.

В разних позах на "ЕЛці"
Вже знімають мене у печать,
І вже Кучма в Козельці-
Їде лічно награду вручать.

Приспів:
Класная жизнь! Ух ти!
Щастя -аж через край,
І не треба тягти
За ближайший сарай.

Я совсєм розмечтався
І в той самий момент, як назло,
Самольот захитався
І валитись почав на крило.

Зреньєм периферичеським
Бачу те, що не бачив ніде
Случай катастрофічеський, -
Жук по сраку заліз в ПВД!

Приспів:
Дикая жизнь! От, ..лядь!
Щастя нема, і край,
І прийдеться лягать
На ближайший сарай?

В баках майже півтони,
А по курсу - що хоч вибирай:
Ілі дом із бетону
Ілі вєтхій дощатий сарай.

Всє крутиє - зарази,
А селяни мені не враги.
Вибор дєлаю сразу
Соразмєрним движеньєм ноги.

Приспів:
Дикая жизнь! Ось так!
Щастя нема, і край,
Направляю літак
На крестьянский сарай.

Самольоти на пузи
Можуть сісти, я в дєтстві читав,
Але як на гарбузи
Приземлятись ніхто не казав.

Приспів:
Кончилась жизнь! Я мчусь!
В пекло чи, може, в рай?
на гарбузах кочусь
У той клятий сарай?

Не спитав разрешенья.
Увійшов не шукавши дверей,
Перепортив солєнья,
Подавив і свиней і курей.

І почувствовав нюхом,
Что сарай ето нє полоса,
Як у мене над вухом
Просвистіла іржава коса.

Дали в лоба кусачки,
Стала криша з'їжджати на край.
Я напрягся і рачки
Аварійно покинув сарай.

Приспів:
Дикая жизнь! Влетить!
Щастя нема, і край,
Чим я буду платить
За розбитий сарай?

Між селянських кухвайок
Я побачив воєнний мундир.
Неохочий до лайок,
Як сапожнік ругавсь командир.

Він незграбно пропхався
По квасолі і по бурякам,
На всі боки плювався
І сказав, що везе дуракам!

Приспів:
Дикая жизнь! От, ..лядь!
Щастя нема, і край,
Та не буду мінять
Самольот на "сарай".
2000

Да, если кому интересно звучание этой песни:

http://chvvaul-81.at.ua/forum/ ... (сообщение №100)

ПРИКАЗ
от 31 декабря 1999 г. N 628

Министр обороны
Российской Федерации,
Маршал Российской Федерации
И.СЕРГЕЕВ

Начальник Главного
организационно-мобилизационного
управления Генерального штаба
Вооруженных Сил Российской Федерации,
генерал-полковник
В.ПУТИЛИН

(О гужевом транспорте).

........От артиллерийской лошади требуется достаточная подвижность в
сочетании с большой силой, необходимой для тяги орудия . Такие
качества может иметь лошадь широкая, с плотным костяком, с
массивным корпусом, глубокая в подпруге, с хорошо развитой грудью,
мускулистым, широким и сильным крупом, прочными, правильно
поставленными конечностями, с хорошими копытами.
Артиллерийские лошади должны быть уравновешенного типа высшей
нервной деятельности, крепкой плотной конституции, нелимфатичными.
Рост артиллерийских лошадей - не ниже 149 см, обхват пясти - не
менее 19 см, а рост идущих для запряжки в корень - не менее 151 см
при обхвате пясти - не менее 20 см.......


Приятно все же что все так продумано! Осечки быть не может! Когда она была то? Броня крепка, лошадки быстры. Будем бить врага на его территории!

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося»

- Do you wanna chat?
- I"m busy.
- Hello, Busy!!! I"m Natasha from Russia!...

Антибуки
http://moole.ru/blog/goverlabo ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Хорошо шизофреникам, страдающим раздвоением личности. У таких, даже в том случае, когда приходится рассчитывать только на самого себя, всегда есть запасной вариант.


Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.


Читаю на пачке сигарет: Курение может стать причиной медленной и болезненной смерти.
Сделал для себя вывод: если брошу курить - ко мне придёт смерть. Быстрая и безболезненная.



-Дайте освежитель воздуха, только не с хвойным запахом, а то у меня сразу ассоциация как будто под елкой насрали
- Вот вам с цветочками, как будто на полянке..



Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть
фрукты, овощи, и руки.

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с
произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.


- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо...

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.

В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Разговаривают 3 араба, обсуждают, что такое облом.
Ахмед:
- Облом - это когда идешь ночью по темной-темной улице, впереди тебя красивая девушка, и вдруг подъезжает автобус и она уезжает, вот это облом.
Мамед:
- Нет, это не облом. Облом - это когда идешь ночью по темной-темной улице, впереди тебя идет клевый парень, и вдруг подъезжает атобус и он садится и уезжает, вот это облом.
Мустафа:
- Нет и не это облом. Облом - это когда идешь ночью по темной-темной улице, позади тебя идет Мамед, а автобуса все нет и нет!!!

Ползут в гору трое спецназовцев: салага, дембель-разрядник и прапор-инструктор. Проходит уже часиков 6...
Салага про себя думает: "Ну, когда же мы уже до вершины дойдём, ну когда же мы уже до вершины дойдём?"
Дембель-разрядник уставший думает: "Ну бл@, когда же уже этот душара привала попросит?"
Инструктор, вытирая пот со лба говорит про себя: "Вот, п@длы. Что же за лосей мне дали..."

Один из самых оригинальных способов обратить внимание пассажиров на демонстрацию правил безопасности придумала филиппинская авиакомпания Cebu Pacific Airlines. Стюардессы исполняют перед пассажирами специальные танцы с ремнями, спасательными жилетами и кислородными масками.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Привет, Bella:))
---
Пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154......
- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России.
- Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня
ответил Президент.
- Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр
Минтранса.
- Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, -
добавили через месяц начальники авиакомпании.
- Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации
Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали.
- Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с
судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.

В некоем городе один советник при султане лишился своего места: султан
перестал ему доверять и отстранил от должности, назначив советником
другого человека. Когда новый чиновник пришел в дом, отведенный
советнику, то застал там прежнего придворного — тот сидел, как и ранее,
на привычном месте, не вывез свои вещи и не освободил дом. Новый
советник в изумлении спросил:
— Почему ты еще здесь и не собираешься уезжать? Ведь ты потерял это
место.
— Да, это правда, — вздохнул прежний советник, — я потерял место… Но не
надежду!

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая
псина.

Она: – Как романтично! Мы катались по городу, осматривали достопримечательности.
И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
Он : – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой,
и где не напорюсь на Светку с Надюхой . Памятники ей показывал. Хорошо что она
Пушкина от Гоголя не отличает .
Она: – Как приятно гулять по городу в тополиной аллее . Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает.
Он: - Задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не морщится. Может дело в аэродинамике от груди .. Ну да Инга тоже от пуха чесалась.
Она: - Как же весело играть с любимым в снежки! Я пару раз удачно в него попала , он так смешно дергался.
Он: - Ну чуть-чуть отвлекся на блондинку на снегоходе! Как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула . Чешется мля!!!
Она: - О, какой он милый! Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна и
вдыхаю запах сирени .
Он: - Надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась , ветку отломил. Чтоб запах перебить.
Она: – Это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро, то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе , как его соседи, что все время орали.
Он: - Завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. Все моменты пережил как будто на стадионе . В первый раз я так футбол проеееееееее*аааал!!!

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

former tolmach, Anna.Ri :)) приветики!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
Анкета. В гpафе "sex" напиcал "YES! Yes! Yes!!!"
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!

former tolmach, Anna.Ri :)) приветики!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
Анкета. В гpафе "sex" напиcал "YES! Yes! Yes!!!"
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!

В офисе один из сотрудников вспоминает свою деревенскую мододость. После первой фразы все лежат под столом: - " Как-то в один из вечеров несут меня пьяного драться...."

В офисе один из сотрудников вспоминает свою деревенскую молодость. После первой фразы все лежат под столом: -" Как-то в один из вечеров несут меня пьяного драться...."

http://s48.radikal.ru/i120/101 ...

- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

- Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...

Новое славянское имя - Всехнаспослав.

У нас слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Всем привет!

Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

"Полицейский комиссар сказал, что все это увертки, так как отличить полицейского от бандита не так уж трудно.
В ответ на это стрелявший из пистолета сказал, что теперешнего полицейского не отличишь от бандита, так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить.
В результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним - бандит или полицейский."

(c)Николай Носов. Незнайка на Луне.

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Девушка бросает парня.
Он: Да как ты можешь меня бросить? я не курю, не пью, по бабам не хожу.
Я же идеал!
Она: Я ненавижу тебя! Ты эгоист, самолюб, тебе никто кроме тебя не
нужен! Ты в клубах ночами пропадаешь вместо того, чтобы быть со мной! И
вообще - идеалов не существует!
Он: я понимаю что тебя может не устраивать мой уклад жизни, но
сомневаться в моем существовании...

http://nastas.users.photofile. ...

http://nastas.users.photofile. ...

Тут просто прикольные девушки, только чуть-чуть подождать надо:

http://video.qip.ru/video/view ...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки!

- Как в школе?
- На уроке химии Тамара Петровна смешала синюю жидкость с красным порошком и получила зеленый дым. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Рассказ "Му-Му" произвел неизгладимое впечатление на маленького Ваню Павлова и определил всю дальнейшую судьбу будущего академика.

Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый.
Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А @yй его знает!...
- Вот это и есть философия!

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Врач, прочитав историю болезни больному - Теперь я понял, почему вы всем говорите, что здоровы как бык.
- Почему?
- Да вы страдали в основном болезнями крупного рогатого скота.

Врач, прочитав историю болезни больному - Теперь я понял, почему вы всем говорите, что здоровы как бык.
- Почему?
- Да вы страдали в основном болезнями крупного рогатого скота.

Милицию переименовали в полицию. На очереди медики...

ДЕТИ! ПРЕЗЕРВАТИВ, ПОДКИНУТЫЙ В ПАПИН КАРМАН, ОТВЛЕЧЕТ РОДИТЕЛЕЙ ОТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ О ШКОЛЕ.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности

Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...