2 Дед Банзай:
Если у Вас Тойота, обратитесь в дилеру за информацией. А самый простой способ просто вытащить коврик нахрен. Но у нас поговаривают, что дело в электронике установленной на гибридах, а не в коврике. Так-же кое-какая информация имеется на русских автосайтах:
http://toyota-premio.ru/news/n ...
 |
Дед ПИХТО
|
14.03.2010 19:30 |
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер зае@ет любую организацию, как письменно, так и по телефону за символическую плату. |
|
former tolmach
|
15.03.2010 13:13 |
К&Ю:
ВАУ!! Наконец-то заработало! --------- Поздравляю с возвращением! --- Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги переломать... Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... - Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? - А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват. |
|
15 marta
|
15.03.2010 15:38 |
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду! |
|
кирагазыч
|
15.03.2010 20:35 |
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
|
|
Wind
|
15.03.2010 22:33 |
Уже старый, но недавно слышал.АЭС вызывает Макарова к себе.Ну что всех уволил и огражданил.Да из гражданских остались Вы и ваша секретарша, а из военных я и мой водитель!АЭС секретарше у тебя права есть?Да.Тогда водителя-уволить!
|
|
boba
|
16.03.2010 08:37 |
Мое.
Ну вот, приехали! Уже и Чебурашку нагло скоммуниздили. Посягнули, можно сказать, на святое. Захожу на днях в мексиканский супермаркет и вижу это: http://content.foto.my.mail.ru ... ((( |
|
К&Ю
|
16.03.2010 23:22 |
boba:
Мое. Ну вот, приехали! Уже и Чебурашку нагло скоммуниздили. Посягнули, можно сказать, на святое. Захожу на днях в мексиканский супермаркет и вижу это: http://content.foto.my.mail.ru ... Глядя лет 10 назад на телепузиков у меня тоже были мысли в плагиаторстве, вместо ушей, огромные антенны. |
|
К&Ю
|
16.03.2010 23:55 |
former tolmach, ;) спасибо!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения... - Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! — Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый)))) Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")) Рассказ знакомого. От его лица. Сыну 10 лет. Подходит: - Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а? - ? - Ну такая клевая, красная! - ??? (я никогда банданы не носил!) Приносит. Мой пионерский галстук! |
|
boba
|
17.03.2010 08:11 |
2 К&Ю:
Ну вот, приехали! Уже и Чебурашку нагло скоммуниздили. Посягнули, можно сказать, на святое. Захожу на днях в мексиканский супермаркет и вижу это: http://content.foto.my.mail.ru ... Глядя лет 10 назад на телепузиков у меня тоже были мысли в плагиаторстве, вместо ушей, огромные антенны. Мне тут по большому секрету сообщили, что это скрытая реклама Сочинской Олимпиады в 2014м.))) |
|
777NIKON
|
17.03.2010 14:41 |
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... |
|
Олух
|
17.03.2010 14:47 |
Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и
возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками, но так и не встретил ни одного российского танка. |
|
Бомбастер
|
17.03.2010 14:58 |
В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт: - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!! |
|
former tolmach
|
17.03.2010 19:54 |
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. - Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а паралимпийская сборная наоборот впереди всех? - Да потому что их перепутали!!! Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. - Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: - Заплатите, если хотите выйти из лифта. |
|
former tolmach
|
17.03.2010 20:04 |
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности. Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле. - Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет тренировочный процесс, - порадовался он. |
|
former tolmach
|
18.03.2010 09:24 |
Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"? Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет! - Наверное, самсу захотел приготовить... Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть. |
|
former tolmach
|
19.03.2010 09:20 |
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис. - Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? - Инфляция. Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". - Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения. Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная... Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу... |
|
former tolmach
|
19.03.2010 09:24 |
Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление
заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018, в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа. |
|
резедент
|
19.03.2010 09:27 |
"Ще досі не відійшла", - пояснила воспитательница и повела Лизу к умывальнику.
Табачник пожал плечами. "Ну а тебя как зовут, мальчик?", - спросил министр. "Мэня зовут Сосо", - ответил мальчуган. Операторы ведущих телеканалов замерли в предвкушении. |
|
sergey45
|
19.03.2010 13:45 |
Представляю сообществу иллюзию - http://moole.ru/blog/my_bvg/ne ... , спа... .
|
|
sergey45
|
19.03.2010 13:48 |
Представляю сообществу иллюзию - http://moole.ru/blog/my_bvg/ne ... , спа... .
|
|
Дед ПИХТО
|
19.03.2010 18:06 |
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... |
|
К&Ю
|
20.03.2010 10:25 |
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский Трейлер к м/ф "Малыш и Карлсон" http://www.youtube.com/watch?v ... |
|
former tolmach
|
20.03.2010 11:41 |
Всем привет!
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется: - Зачем две полосы вдоль середины капота? - Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным... Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства “Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек – “Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”. |
|
former tolmach
|
22.03.2010 10:56 |
... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в
девицу красоты неописуемой... А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а галлюциногенная жаба... В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов. В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов. В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов. Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу: - Препод меня опять завалил, старый козел!!! Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене: - Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!! Мужчина в ресторане подзывает официанта. - Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно. |
|
former tolmach
|
23.03.2010 10:15 |
Ах, Одесса...
-- В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это... Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил? Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я! ----- Горный аул. Житель заходит к соседу. - Слушай, завтра сына женю, одолжи барана! - Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к тому дому. - Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана! - Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к вон тому дому. - Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана! - Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана! Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала: - Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где взять барана?! - Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна Советов!!! |
|
G@mmy
|
23.03.2010 14:54 |
Cын папу спрашивает: папа, как правильно пишется "какаишь" или "какаешь"?
Папа говорит: какаешь, сынок пправильно. А зачем тебе? - да девочке записку пишу тот подходит , заглядывает ему в листок. Там написано "Какаешь ты красивая!!! Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки “Убежало одеяло, улетела простыня” и не срифмовать впоследствии со словами “зае@ало” и “х@йня” - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться... мать партизана: Чота вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась. Покупательница сказала: "ползет вверх и кусает за @опу" |
|
К&Ю
|
24.03.2010 00:09 |
Реальная история:
YYYY: П*здец Славик, со мной такая история приключилась XXXX: а ну YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте YYYY: Вот этот: http://rost.kharkov.ua/temp/lo ... YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит? YYYY: Она говорит ок, cделаем без проблем!!! Заказ принят! YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто ох*еваю YYYY: Белый торт, а на нем … http://i011.radikal.ru/1003/7f ... Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился. Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей... Как накраситься с похмелья 1. Осознайте, что вы с похмелья. 2. Посмотрите в зеркало. 3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато. 4. Осознайте необходимость накраситься. 5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики. 6. В найденной косметичке выберите что-нибудь. 7. Сосредоточьтесь. 8. О! 9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет. 10. Второй раз осознайте необходимость накраситься. 11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза. 12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть 13. Будьте бдительны. 14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь. 15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу. 16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами. 17. Нанося тушь тужьтесь! 18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь. 19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон. 20. Не пытайтесь войти в образ «женщина-вамп». Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное чмо». 21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться. 22. Посмотрите на результат. 23. Наденьте темные очки. |
|
К&Ю
|
24.03.2010 00:25 |
Как запоминать художников по картинам
http://californian-bi4.livejou ... |
|
wv
|
24.03.2010 11:13 |
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть, я на следующей, а вы через одну? |
|
former tolmach
|
26.03.2010 13:26 |
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари". "Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе такую же". "Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же". "А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно со@ать - это её Феррари". |
|
пивоедов
|
26.03.2010 20:35 |
Встречаются две жены пилотов:
- Ну твой как, всё пьёт? - Есессно, а твой? - А мой бросил. - А как же он теперь летать будет? Уважаемые пассажиры, наш самолёт Ту-134 садится. у кого есть зарядка от Ту-134, просьба пройти в кабину пилота. |
|
пивоедов
|
26.03.2010 20:36 |
Встречаются две жены пилотов:
- Ну твой как, всё пьёт? - Есессно, а твой? - А мой бросил. - А как же он теперь летать будет? Уважаемые пассажиры, наш самолёт Ту-134 садится. у кого есть зарядка от Ту-134, просьба пройти в кабину пилота. |
|
slucajnij anekdot
|
28.03.2010 15:32 |
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? |
|
Дед ПИХТО
|
28.03.2010 21:10 |
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет. |
|
К&Ю
|
28.03.2010 21:23 |
- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила! - Увидела, что бывают еще более синие животные? реальные истории, н/м: 24 марта, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой». Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям: — Здравствуйте. — Добрый день. — Скажите, это магазин? — Да, конечно. Что вас интересует? — А как вас зовут, как к вам можно обращаться? — Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует? — Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни? Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист. — Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!Секундная пауза. Дикий вопль: — Вася, неси скорей халат, они нас видят!!! Из заявления на выплату: «Ехал по трассе, внезапно на дороге появилась коза (животное)». |
|
Пролетающий
|
28.03.2010 21:54 |
Подходит борт к провинциальному аэропорту. КВС решил прикольнуться над диспечером и спрашивает в эфире:"Угадай кто я" Дисп тут же вырубает все освещение в порту и говорит летчику:"Угадай где я"
|
Добровольно-принудительные выборы
http://img-fotki.yandex.ru/get ...
http://prikol.i.ua/view/397354/
Пошли мы тут с друзьями на охоту. Ружья взяли, патроны, НЗ - 3 литра... В общем, вышли на природу отдохнуть от жен и работы. Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур... Перекурили под легкий треп литра полтора, сидим, расслабляемся. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоминаем, что мы - охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь - как-то странно она крякает. Сашка, наш самый "опытный" (пробег печени - порядка 1000 литров в пересчете на этиловый эквивалент), изрекает мыслю, что это - не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается в народе патриотизм - как это так, мы тут охотимся, все официально, по путевке, а кто-то браконьерит??! С утроенными сознанием своей правоты силами выходим на болото. И наблюдаем картину маслом по хлебу: Над болотцем кружит на высоте метров десять-пятнадцать ворона и... крякает. Мы молча переглядываемся, вспоминаем, в каком киоске покупали водку, чтобы набить морду продавцу, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас белки на елках начнут рычать или мяукать... Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник...
Только дня через два, на совместной пьянке с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном "глюке", лесник нас успокоил. Оказывается, некоторые "шаристые" вороны действительно довольно похоже имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так что водка была нормальная.
P. S. А водку мы после того случая на охоту не берем. Только самогон.