Вечером в четверг, 14 января 2010 года, на одном из рекламных видеоэкранов в Москве был показан ролик порнографического содержания. Из-за него на Садовом кольце образовалась пробка...далее тут:
http://www.youtube.com/watch?v ...

"Друг прислал мне в ICQ. Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки на школьный Новогодний праздник:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." далее тут http://boti.ru/node/63329

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на виагру, чем на
к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь
к 2040 году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией
и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Суперские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...


Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.
С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся...
Все хорошо? Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.

В тему К&Ю

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться то, не хочу!

характеристика Царевны-лягушки.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!

ВИЗИТ ГЕНЕРАЛА

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.

Он прослужил двадцать пять лет.

Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.

Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон...

По информации от источников, пожелавших остаться в живых, в этом году ожидается деноминация. Но не простая.
Как это принято на наших просторах, деноминация будет vip, эксклюзивной и не имеющей аналогов за рубежом: сокращению будут подвергнуты цифры не справа, а слева.
На снимке вы видите монету достоинством в 10 рублей (а может быть купюру в 100 или даже в 1000 р), после атипичной деноминации.
Проектная группа утверждает, что таким образом номинальная стоимость монет и купюр постепенно приблизится к фактической ценности, что позволит населению более адекватно оценивать свои сбережения.
Но на этом денежная реформа не остановятся. Также планируется ввести особый вид национальной валюты — отрицательные, т.н. «долговые» деньги. Каждый из нас должен осознавать свой долг Родине, даже если он у неё не занимал, — это позволит сплотить государство на почве национальной идеи о том, что долг платежом красен. Инициатива активно поддержана ведущими банками.
http://blog.alexkrylov.ru/show ...

такси диспетчер ей отвечает выходите к вам подъедет голубая мазда металик
блондинка подходит к авто с удивлением раз обходит такси , 2 , 3 - подходит к водителю- прастите это вы голубой Виталик.

не моё:
Мужик рассказал.
Стоит в районной поликлинике в очереди к терапевту.
тут же группка "джамшутов"-ну типа для справки для разрешения на работу.
Выходит врач из кабинета зелёный халат, стетоскоп, на голове что то одноразовое(что б волосы не лезли)
Говорит таджикам(узбекам) :все вниз за бахилами-без бахилов обслуживать не буду.
Посовещавшись "джамшуты" ломанулись вниз.
Вернулись через несколько минут .........бахилы на голове!!!(как у доктора)
Выходит доктор опять......долго смотрит на них....выдаёт:
-Ну заходитеГолубые бля береты....

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.

В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

Если ласточка летит жопой вперёд - значит сильный ветер

Если ласточка летит жопой вперёд - значит сильный ветер

- Мария Николаевна, ну что же это вы, право, у нас второе свидание, мы чай пьём, а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!

Интересно, полез бы Иисус креститься, если бы погода в Иордане была как в Сибири? или сказал " Ануево накуй" и пошел бы по блидиам?

"Ту-204 принадлежащий авиакомпании "Редвинкс" совершал чартерный рейс..."
Орфография и пунктуация оригинала сохранена :)

Мужу говорит его жена:
- Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячом окно.
- Ё-моё, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея!


Бог дал нам родственников. Слава богу, друзей мы выбираем сами.

Может быть, работа и не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти?

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам на капоте ключиком нацарапал...

3Д на зданиях, обалдеть!
http://play.ukr.net/videos/sho ...

Много букв!
ЭТЮД В ПОСТЕЛЬНЫХ ТОНАХ.

- А теперь, моя вишенка, я иду брать вас приступом! - игриво провозгласил виконт Ля-Пфи, ловко избавляясь от последней детали туалета, льняных кальсон. Маркиза Д'Агуж томно ахнула и с головой ушла под одеяло. Виконт с боевым кличем прыгнул на кровать... и тут на пороге спальни неожиданно вырос маркиз Д'Агуж, с пистолетами в руках.
- Что я вижу, неверная? - зарычал он, - Посторонний мужчина в спальне моей супруги?! Голый?! На кровати?!
Маркиз яростно взвел курки обоих пистолетов.
- Так это же ваш муж, о благородная незнакомка?! - театрально вскричал виконт, радостно указывая на взбешенного маркиза, - Какая прелесть!
- Ыыы.. ааа.. ну да! - проблеяла до смерти перепуганная маркиза, судорожно комкая край одеяла.
- Конечно, муж! - сквозь зубы прорычал маркиз, - А кого вы ожидали увидеть?! Это спальня моей супруги, а не постоялый двор!
- Но вы же говорили, что в вашу спальню пробрался чужак?! - обратился виконт к маркизе.
далее тут http://moole.ru/blog/amerikos/ ...

Житель Красноярска пытался покончить с собой два раза за день
Житель Красноярска совершил две неудачных попытки суицида за день, сообщает "Интерфакс".


В первый раз мужчина попытался покончить с собой, выпрыгнув с восьмого этажа. Однако в результате падения лишь сломал ногу и самостоятельно отправился в травмпункт.


По дороге в больницу он вышел на железнодорожные пути на втором километре перегона Бугач - Красноярск-Северный и решил повторить попытку. Увидев приближающийся грузовой состав, мужчина дождался, когда он подъехал ближе, и бросился под поезд. Машинист применил экстренное торможение, но столкновения избежать не удалось. Однако и эта попытка самоубийства не увенчалась успехом, в итоге житель Красноярска только сломал вторую ногу.


Как пишет lenta.ru, уголовное дело по факту получения пострадавшим травмы на железнодорожных путях было решено не возбуждать.

- Кто будет у них следующим президентом?
- Думаю, Обама.
- А у нас?
- Думаю, оба, на...

- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???

Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и
у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и
Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий,
внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда
вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я
его не буду - у меня своих трое.

- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

Дизайнер из Британии Вивьен Вествуд представила свою линию одежды.
Она считает, что настоящий мужчина должен ходить именно в этом)))
далее тут: http://trinixy.ru/41567-vysoka ...

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

К&Ю:
Дизайнер из Британии Вивьен Вествуд представила свою линию одежды.
Она считает, что настоящий мужчина должен ходить именно в этом)))
---
Плагиат. Похоже в нашей столице подсмотрела, у нас уже давно некоторые индивидуумы так ходят.
http://shelkovo.net.ru/_news/2 ...
http://i.bigmir.net/img/prikol ...

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка..."

К&Ю:
Дизайнер из Британии Вивьен Вествуд представила свою линию одежды.
Она считает, что настоящий мужчина должен ходить именно в этом)))

На последней фотке это её везут на каталке пациенты с соседней палаты одетые в её прикиде???

wvv:
Плагиат. Похоже в нашей столице подсмотрела, у нас уже давно некоторые индивидуумы так ходят.
http://i.bigmir.net/img/prikol ...

:)) сейчас самый сезон так "одеться"

Слава Зайцев от заграничной модельерши тоже не отстает, вот пожалуйста мужская мода на это лето
http://naviny.by/media/2009.10 ...

2!!!, да её.

Прибыл молодой лей-т к командиру в/ч для представления
- тов. п-к л-т Иванов прибыл в Ваше распоряжение для и т. д.
- отлично тов. л-т , идёмте я Вас ознакомлю с тер. нашей части
- ..здато тов. полковник
- вот тов. л-т это наш штаб , за ним находится парк с Боевой Техникой
- ..здато тов. полковник
- а вот ваш ком.роты
- ..здато тов. полковник
- идёмте тов. л-т я ознакомлю Вас с БТ нашей роты и людьми Вашего взвода
- .. здато тов. майор
- вот тов л-т БТ вашего взвода , это ваши бойцы с ними будете заниматься боевой и политической подготовкой
- ..здато тов. майор
- слушай лейтенант ты ещё какое другое слово знаеш ?
- ВОДКА !
- что ВОДКА ? Л-т !
- ..ЗДАТО товарищ майор !

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

К&Ю:

Дизайнер из Британии Вивьен Вествуд представила свою линию одежды.
Она считает, что настоящий мужчина должен ходить именно в этом)))
далее тут: http://trinixy.ru/41567-vysoka ...
----
:)))
Ну вы даете, а если это увидят дети...а там восставшие из ада 3, 14.. расы !?
---
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На утро день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". Почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл№%:дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб"№;нулась на паркет.

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

К&Ю:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
1000
Очень и очень смешно

Это хуже мафии!
Объявление:
Замучаю до смерти, любую общественную организацию - письменно,
по - телефону, а также ЛИЧНО!
Пенсионерка Черенкова, тел. 71-34-56:-)))

test

Смеялсо)))))
http://aqua-pangolin.narod.ru/ ...

Чудеса гражданской авиации:
Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне,
ужин— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!

- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...

инструкция не требуется:
http://smile-bg.com/images/pic ...

В метро:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!



- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!

Вчера было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, и *ули ты стесняешься? Разгонись, да е..ни как следует!

http://trinixy.ru/pics4/201001 ...

http://trinixy.ru/pics4/201001 ...

http://trinixy.ru/pics4/201001 ...

Встречаются три вдовы.
От чего умер товой муж?
Первая: Мой пил, пил ... Вот и спился.
Вторая: Мой курил, курил ... Вот и скурился.
Третья: Ой бабаньки, а мой просто скончался!

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки:
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Эксперт все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу, солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет", - сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже, она террористка!
Смотрите, при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!!

Бывает и так...

Вчера ехал в автобусе, рядом девушка сидела, по телефону звонит подруге:
- Кать, скажи что я дура! Нет, ты скажи! Что сказать? Что я (шепотом) дура! Как почему? Я замуж выхожу 28-го августа. Да, через месяц, заявление подали сегодня. Нет, ты его не знаешь. Я его сама плохо знаю. Мы по интернету познакомились, ага, фотками обменялись, виделись пару раз... ага.. ага... Кто? я? да сама ты дура, Катя!

Мужские поводы для разрыва отношений:

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне.
Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку.
А я в ответ: "Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства.
Этого я простить не мог".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"


Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. Уменя уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п.
Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Наша Таня громко плачет. Потому что плачет в рупор.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

В Израиле изобрели специальные "непахнущие" носки для солдат ЦАХАЛа.В этих носках можно будет провести две недели, и это не вызовет дурного запаха и появления грибка на ногах. взято тут http://www.zman.com/news/2010/ ...

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз
учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".