Мульт-офисный планктон..
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://trinixy.ru/36905-demoti ...

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить......пока не сгорело все к ебеням.

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

"Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала"

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне :(

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.

Вскакиваю: УЖАС!!!

Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

777NIKON:
и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
-----------
:)Читала чуть другую версию: довольная, что все дела сделала, легла на кровать и тут заспанный голос мужа:"А секс?"


Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

Идёт мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит женщинa пьёт воду из реки, он говорит: Что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!
В ответ: Ко лудзу?
Я говорю, двумя рукaми черпaйте!!

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.

Сын (3, 5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

оч. красиво. http://trinixy.ru/36969-risunk ...

- Тук, тук.
- Кто там?
- Я. Смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё.


- Дорогая, завтра я собираюсь на рыбалку с друзьями на пару деньков, ты не возражаешь?
- Милый, конечно, иди я тебя за рога не держу.


Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Старик пришел к доктору.
- У меня проблема с туалетом, - пожаловался он.
- Ладно, посмотрим. Как у вас с мочеиспусканием?
- Каждое утро в семь часов, как у младенца.
- Хорошо, а как у вас со стулом?
- В восемь часов каждое утро, как по часам.
- Так в чем же проблема?
- Я просыпаюсь не раньше девяти.

Это не перегар - это корпоративный дух.

Названия закончились, пошла сложная нумерация
http://i037.radikal.ru/0908/c8 ...

Театральные байки:
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Харьковский оперный театр. Опера "Евгений Онегин". Спектакль близится к концу. Онегин, вернувшись из путешествия, беседует на балу с Греминым. Вдруг он видит Татьяну и, не веря своим глазам, должен задать вопрос:
"Кто там, в малиновом берете с послом испанским говорит?"
Гремин должен ответить:
"Моя жена"
"Так ты женат?" продолжает допытываться Онегин
Ну и дальше знаменитая ария Гремина о любви, которой все возрасты покорны.
Актриса, игравшая Татьяну, почему-то вышла на сцену в зелёном. Дальнейшее звучало так:
Онегин: --Кто там м м мм мм в зелёновом берете с послом испанским говорит?
Гремин:(давясь от смеха) --Моя (никто не знает почему, но) моя сестра
Онегин: -- Так ты ммм сестрат?
Ария Гремина в этом спектакле не прозвучала...

Елки зеленые (байки с "елок")
1. Рассказывают, было это в Минске.
Дед Мороз выходит к деткам и декламирует: "Седовлас и краснонос - кто я, дети?..." Детки, естественно, должны хором в рифму ответить. В тот раз Дед Мороз почему-то ошибся: "Краснонос и седовлас - кто я, дети?..." Детки ответили. Хоть и жидковат был хор, но зато - в рифму.

2. А в этом действе лично участвовал. Одна из последних елок. На сцене трезвых практически нет. Идет сказка. По сюжету Царь беседует с дочкой - Несмеяной.
Несмеяна: "Да, тебе-то хорошо, а мне - скучно!"
Царь: "Это мне-то хорошо?! Думаешь легко целый день на троне сидеть? Знаешь как спина-то болит?"
В тот раз Царь отреагировал так:
- Это мне-то хорошо?! Думаешь легко целый день на троне сидеть? Знаешь как жопа-то болит?
Через секунду на сцене остались лишь Царь и Несмеяна. Гости, слуги, Емеля и прочие валялись за кулисами. Несмеяна в истерике валялась прямо на сцене, тщетно пытаясь замаскировать свой гогот под рыдания.
А Царь еще мужественно пытался спасти спектакль, но напрасно он взывал: "Куды все разбежались-то? Я что ли подряжался эту дурищу смешить?" Нет, не вышел никто. Хорошо, что Дед Мороз в это время курил и не слышал, что произошло на сцене. Вытащили его, сказали - поработай с детками минут 15, пока остальные оторжутся.. Ничего, через полчаса продолжили. Но в последствии у царя часто спрашивали, не болит ли жопа-то?

http://fishki.net/comment.php? ...
http://fishki.net/comment.php? ...

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...




Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.





Как здесь всё красиво!
Даже не хочется гадить - но натура... натура берёт своё !!!





Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно!

Что-то клонов у меня стало много появляться (нахмурившийся смайлик):

http://www.echo.msk.ru/blog/ec ...

- Слушай, я перед тобой виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива подойдут?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый...





Неизвестные фразы известных людей:
-И ху..ли нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- И как эта ху..я полетит? (Ю. Гагарин)

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы”. Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает….
… Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка.”
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не е…нулся!”
Зачет:-)))))

Всем привет!
Что-то К&Ю, наверное, в отпуске:)

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.

- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, блять... В Кремле!..
- А я на Байкале...

former tolmach, :) приветик!
Кто где, а я по юбилеям хожу!:)Агуст такой урожайный месяц ;).


"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Разрисованные учебники http://www.webpark.ru/comment/52952

К&Ю:

former tolmach, :) приветик!
Кто где, а я по юбилеям хожу!:)Агуст такой урожайный месяц ;).
-----
Привет! Я думал, что ты коктейли дегустируешь на морском берегу...sex on the beach и мохиты всякие :)))
----


Разговаривают две подруги.
Одна:
- У меня же муж банкир... так вот, каждый день на новой машине!
Другая:
- А у меня муж фсбэшник. Каждый день с новыми номерами....

На самом деле, непридуманная история из жизни!
Вчера утром, перед тем как вставать с постели:
-Дорогая, мне надо на базар, приготовь что-то по быстрому!
-Хорошо, яичницу будешь?
-Да.
Жена жарит яичницу, по-своему, в едва разогретое масло разбивает яйца!
Я естественно возмущаюсь со словами что надо не так, надо в разогретое, чтобы покраям белка образовывалась хрустящая корочка. Она: - Что тебе еще не нравиться?
Я (расстроенно): Вот живем уже 20 лет вместе, а ты все так и не научилась с яйцами обращаться!!!!! Жену порвало на части на пол-часа:-))))

former tolmach: :)))
Два бокала «МохИто» -
И в поле ищите меня,
В васильках и ромашках счастливая буду валяться.
(Катя Волкова)

Я уж нашего попью "вкус из детства" http://botinok.co.il/upload/sh ...
-----------


Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

http://moole.ru/uploads/posts/ ...

В интернете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус.

про пилотов - http://www.youtube.com/watch?v ...

2sergey45
:)))) здорово!

В деревенском клубе выступает лектор общества "Знание"
" В русском языке много слов появившихся в результате исторических событий. Например казаки захватили итальянский флот на реке Тибр, в русском языке появилось слово стибрить."

Голос из зала

" Професор у них в г. Пиза ничего не пропадало?"

К&Ю:

2sergey45
:)))) здорово!



Да ладно, петросяны забугорные

Сначала она плавала кролем, потом брассом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в свою сторону:
-Официант, у меня в супе плавает муха!

-Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать..
- В землю?
- Да нет, капли в глаза

А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове «пивка» сделал 4 ошибки.

-Едешь, на дачу, водочку пить?
-Да, доктор сказал, что можно немножко.
-С Валеркой?
-Нет, с Валеркой немножко нельзя.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Прошу прощения, господа славяне, зачитался вашей веточкой, и решил добавить и свое! Не обесудьте и примите в свою компанию!

777NIKON, кто же, как не я, самая старшая из присутствующих здесь дам... (с):) может по приветствовать вас на этой ветке! Добро пожаловать и присоединяйтесь!

Поздравляю всех с медовым спасом!

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее
Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали...

Вопрос для В.И. Новодворской

- Скажите, Вы могли бы полюбить радикала?
- Полюбить ради кала? Ну если это нужно для демократии...

Одного человечка, сегодня я уже поздравила!
еще +1
ПоздравДляю :) милого, уважаемого великолепного и вообще супер-пупер мужчину века ТОЛМАЧА (по имени не называю, ибо это конфиденциальная информация) :) С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Ну , что тебе дорогой пожелать?! Наверное светлых, счастливых дней! Никогда не унывать, ты же знаешь- полоса черная, полоса белая! Вот желаю тебе, милый, всего самого светлого, солнечного! Радости, смеха, задора!Здоровья тебе и твоим близким.
http://s48.radikal.ru/i121/090 ...

С искренними пожеланиями :)
Ю

К&Ю:

Спасибо милая, за душевное пожелание!
Тортик клёвый, здорово!
Подробности сообщу в личку.

former tolmach: присоединяюсь к K&Ю. Здоровья , успехов, удач.

former tolmach:

Спасибо милая, за душевное пожелание!
Тортик клёвый, здорово!
-----
Для хорошего человека ничего не жалко! :)
зы: я сегодня с утра видишь, как изголялась :)) из манго сердца вырезала , а из ананосаФФ бабочек вырезала :) Аки Золушка.
http://i066.radikal.ru/0908/fc ...

Моя дочь уже привычная к моему юмору, но сама так не шутит, а жаль, я её бы очень хорошо поняла!
Сегодня, в день своего рождения, рассматривая фруктовый букет, спрашивает:а как ты киви, так вонлинсто очистила?
Мой ответ, естественно не раскрывая секрета- Ногтями делала!
-Мам, но я серьезно спрашиваю?
:))
-да Дашка помогала (кошечка наша), за кусок мяса


Звонок на работу
-мам, а овсянку промывать надо?
оч. серьезным тоном отвечаю:
-Конечно, главное не забудь хорошо просушить!
Через 2 минуты перезваниваю
- Промыла?
- ну да! Уже сушу!
:))))

- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то гадит...
- Так и у тебя рот всего в метре от ж&&ы, которой ты гадишь. И ничо...
- Поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им всё время воняет!

Начальник парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Принесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик в обнимку с восьмерочным бампером, злобно:
- А ты, бля, как думаешь!!!???


- Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его, Господи, в чаду белой горячки чертям на растерзание!


За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

Жена рассказала.
Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко так, что было слышно всем:
- Да хоть год каждый день у меня соси...

Юля, привет)
Помню -говорили тебе про пару "телец -лев". Правда, не поняла тонкостей сочетания))
Поздравляю тебя с прошедшим дочери) Пусть будет большой, красивой, умной и счастливой)

Толмач, и Вас с прошедшим!) Исполнения желаний!) Только не переусердствуйте))

Anna.Ri:

Аня, здравствуй дорогая, спасибо за поздравления!
Я со львами со временем научилась ладить! Милые зверюшки, но если что, копыта на готове :))) рога-то до сих пор не выросли.

К&Ю, про овсянку...

Как то дочура моей знакомой решила произвести сильное впечатление на млодого человека, типа приготовить его любимый кальмарчик в кляре...Ну сварила, почистила... Некоторое время посмотрела на содеяное. "Мам!!! А где у кальмара кляр?!!!"

В России есть 3 экзотических вида животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное.

Любовь - она, извините, как понос. Умом понимаешь, что давно пора остановиться, а не получается.


- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!


На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место
достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут
интервью:
- Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха?
- Все просто: мы мочились против ветра.
- Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики!
- Физики - да, психологии — нет!
- То есть как?
- Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что
струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит...

Юля)
Что значит "если что"?)) У нас уши, лапы, хвост с кисточкой. Нас надо ласково и по шерсти )))
А для рогов, на всякий случай, Кальцемин Адванс))))))))))

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Anna.Ri:

Anna.Ri:
SAM:


Ну вот он- "если что!" объявился :)))
Серенька, салют!

"А для рогов, на всякий случай, Кальцемин Адванс"
Не помогает, Ань, т.е не успевают вырастать- лучшая защита, это нападение!

Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит:
- Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?!
- О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь.

К&Ю:

Благодарю синьора, буду рад внести свою лепту в развитие этого дерева! Потому что веткой это назвать сложно, большая очень:-))))

К&Ю:
ПРивет!