Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck",
можно кричать громко и протяжно.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Старый, опытный камикадзе.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием,
чем на мужские лица.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что,
когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом
за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и
похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х... ЕГО ЗНАЕТ"



Конкурс автомобильных наклеек ( конкурс имел место быть в США):

- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!

- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.

- Прошел IQ тест - результат отрицательный.

- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!

- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!

Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!



Маленькие хитрости:

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

http://www.roja.ru/flash.view. ...

alex971:
а где слово лопата на ссылке ? :(((

Вопрос армянскому радио: Какая самая сексуальная компания в мире?

Ответ: а_Эро_флот.



Передача '100 к одному' провела опрос: 'Чем вооружены грабители на дорогах?'. Первую строчку в рейтинге занял ответ: 'Полосатыми палочками'.



Где работаешь?

- В ТЭКе

- Где?

- В топливно-энергетическом комплексе.

- Круто.

- У меня между прочим и машина с мигалкой есть.

- Зашибись.

- Да-а.

- Ну а в двух словах, кем работаешь?

- В двух словах, я водитель бензовоза.



-Чем отличается шейпинг от шопинга?

- Шопинг - дороже.



Вчера перешел на зимнюю резину - с шипами.

- Да у тебя же машины нет!

- А я вовсе не про авторезину говорю.

Почему милиционеров называют сотрудниками внутренних дел?

- Потому, что бьют по почкам, печени и в солнечное сплетение.

Вопрос армянскому радио: 'Что такое нетрадиционный секс?'

Ответ: 'Секс без водки'.

Каштанка:
Приятных выходных!

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, оскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

толмач:

Каштанка:
Приятных выходных!

И Вам всласть отдохнуть! ;))

Автомобиль - очень необычное изделие:

Автомобиль разворачивается с внешним креном.
Руль направления у него двигается руками, а сектор газа - ногой.
Очень редки автомобили со сдвоенным управлением.
Hачало движения на максимальных оборотах считается характерной ошибкой.
При появлении признаков неустойчивости следует уменьшать скорость.
При отказе двигателя на маршруте можно покинуть автомобиль без средств
спасения.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

ржемнемогемпацстулом))))))

....вдохновило:

сижу на берегу ручья
любуюсь садом камней
который никто не сажал....
и думаю: жопа во льду.

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?

Вика:

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?


ВВИИИКККАААА!!!!!
ССУУППЕЕРРРРРРржемнимогем

Стоял декабрь. Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал -
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

Мужик приходит к гинекологу, говорит:
- Доктор, я когда жену ..бу, у неё в боку колет, что не так?
- Ну давайте жену обследую!
Обследовал жену, говорит мужику:
- Да вроде всё в порядке, давайте вас посмотрим.
Мужик снимает штану, а у него там ..уй ниже колена.
Доктор поражённо:
- Да вам, голубчик, лошадей ..бать надо!
- Да лошади дохнут, а у жены только в боку колет

Каштанка:
- Да лошади дохнут, а у жены только в боку колет

:))))))
-----------
Приходит учительница математики с бодуна в школу
и говорит:
-Что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова Маша: геометрическую прогрессию...
Учительница: Расскажи о ней ...
Петрова Маша: геометрическая прогрессия-это когда каждый следущий член в два раза больше предыдущего...
Учительница: Ах, Петрова...оставь свои девичьи фантазии....

толмач:
Ах, Петрова...оставь свои девичьи фантазии....

:))) изумительно!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?


Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.



- Хорошо что жён не взяли...
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать:
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.


Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов...


Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...


Только настоящий джентельмен, запнувшись о кошку в темной комнате, назовет ее кошкой.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

подписаться забыл..)))

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

прикольно

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?



Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Задумывались ли вы когда-нибудь над этим?

-Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
-Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с
закрытым ртом?
-Почему в газете вы ни разу не видели
заметку "Провидица выиграла в лотерею"?
-Почему доктора называют то , что они
делают "практикой"?
-Почему чтобы закончить работу с "ВИНДОУС" , нужно
нажать "ПУСК"?
-Почему лимонный сок сделан из концентрата, а
средство для мытья посуды из настоящего лимона?
-Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
-Когда выходит новый корм для собак
с "новым , улучшенным вкусом", кто его пробует?
-Почему НОЙ НЕ ПРИБИЛ ТЕХ ДВУХ КОМАРОВ?

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
> весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на
> заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не
> заметил открытого люка, который передняя машина оставиласправа от себя. Я
> плавно въехал правым колесом в люк и услышал
> - Бууммм!
>
> От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт
> заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
> надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
> грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав
> тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь
> на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным
> предчувствием шел к правому переднему колесу.
> - Ну мать же его так!, - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
> какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел
> рассмотреть...
> ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
> глаз и хриплым голосом поинтересовалась
> - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и
> Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
> - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
> нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
> постоянных ударов поголове предметом первичного полового признака у
> мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
> пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему
> стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное
> отношение с колесом, оратор остался без обеда.
> - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
> потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
> докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли
> раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
> оранжевая макушка каски началастремительно подниматься вверх по лестнице.
> - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
> подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
> сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
> окурка на моем теле.
> После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
> разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну
> ктоже знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
> удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
> ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
> живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
> скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я
> услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
> - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
> Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы
> понесся в разные стороны.
> - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина
> и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу
> показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно
> имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх
> по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по
> которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но
> взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
> - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
> красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска
> разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
> сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
> - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
> интимную связьс первым, при этом обещая первого оправить на медецинское
> обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
> долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
> пересохлово рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
> сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
> искуство с удареной головой.
> - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
> макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
> - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы
> утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
> - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
> сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
> - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
> последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
> речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
> поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
> тайфун и утопил бы авианосец *Кенеди* с полной боевой нагрузкой.
> - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не толькофизическая,
> сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности
> и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу,
> крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по
> лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают
> носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка,
> которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. -
> Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
> обратно не сошьет!
> - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
> пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.
> Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем
> глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к
> колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с
> машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
> метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
> Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение
> своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал
> еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
> Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
> сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки
> задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила
> разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно
> выдавил облитый *король гавна и пара*.
> - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
> Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи
> , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
> Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
> подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К
> нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
> остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько
> марку машины, а цвет.
> - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и
> сдирая жилет, пошел кудо-то...*

Манифест женщин.
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96, 5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком:.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели:.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

толмач:
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

здорово все, но эти пунктики мне больше нравятся! :)
А интересно почитать мужской манифест, есть такой? ;)

Каштанка:
:))))
надо поискать в сети мужской манифест, или написать его :))

бах:
вы не поверите: это на самом деле было со мной!
Мы заезжали на заправку и я увидела открытым люк. Говорю водителю (не ОРУ, чтобы не напугать человека): осторожно люк открыт....он не понял....я вижу, что передним колесом мы ПРОЕЗЖАЕМ по яме, я, честно говоря засомневалась в своем выводе от увиденного ОТКРЫТОГО ЛЮКА....повторяю, на всякий случай на его вопррос:ЧТО?: ТАМ ЯМКА!!!....ПРОЕЗЖАЕМ ЗАДНИМ КОЛЕСОМ!!!!!НУ все, думаю, пора в отпуск.
Заправились.Выезжаем с заправки, он приостанавливается...и говорит: НИ Х....Я себе ЯМКА: ТУТ ЛЮК ОТКРЫТ!!!! И лестница стоит...вот мы по ее (не знаю как назвать правильно))) штырькам и проехали! А дяденька с каске , слава Богу, был ниже по ступенькам.....

толмач:

... или написать его :))

Отличная идея! :))

Расскажу свой любимый анекдот " с бородой".
Собрались журавли лететь на юг, услышала про это ворона и говорит : " Ребята , возьмите меня с собой, я хоть юг посмотрю!" Вожак стал уговаривать её остаться, мол лететь далеко, сил у вороны не хватит, а она знай себе твердит одно" Я баба сильная- всё вытерплю!"
Вот перелетели они лес, приземлились и вожак снова говорит:" Может вернешься, пока дом рядом?" - "Нет, ребята, я баба сильная!"
Перелетели горы, вожак предупреждает: " Сейчас океан будет, тяжело тебе ворона будет, может все-таки вернешься?" - " Я баба сильная!- отвечает ворона.
Вот летят журавли, взади ворона еле-еле крыльями машет, посмотрел вожак на неё, а ворона все удаляется от стаи дальше и дальше! Сели журавли на берег океана, " ну, что - говорит вожак- выпьем за Ворону, царство ей небесное!" Только стаканы поднесли , как видит вожак появилась в небе точка, все ближе и ближе и у видели, что это Ворона. Приземлилась она бедная, крылья все растрепанны, язык на плече, и говорит: " Не, ребята! Баба-то я сильная, но пи-и-и-...данутая!

Каштанка:
...Баба-то я сильная, но пи-и-и-...данутая!

сила есть -ума не надо :)))

толмач:


сила есть -ума не надо :)))

Не смейтесь :))) я всегда этот анекдот вспоминаю, когда возвращаюсь с "Ашана", иду и думаю, на кой ляд купила стиральный порошок 5 кг???:))

Едут муж с женой, жена говорит:
-Знаешь дорогой, а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!


покорять самые высокие горы, идти через самые жаркие пустыни, через самые холодные ледники, переплыть в одиночку океан...
- Милый, ну давай приезжай ко мне быстрее, я уже вся горю!!!
- Да неохота, на улице дождь...


Реальный случай.
Последние минуты регисрации на рейс СПб-Хельсинки. В зал влетает взмыленный негр (в руках дипломат и пакет с какими-то фруктами), бросается к кассе - мол, срочно нужен билет и т.п. Затем , уже с билетом, - на регистрацию. Девушка за стойкой, предупреждает:
- Полетите без питания.
- Ну, без питания, так без питания, - отвечает негр и бросает пакет в урну.


Из школьного сочинения: 'Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором:'

толмач:
..Милый, ну давай приезжай ко мне быстрее, я уже вся горю!!!
- Да неохота, на улице дождь...

:))) это тоже реальный случай!!!

Каштанка:

Не смейтесь :))) я всегда этот анекдот вспоминаю, когда возвращаюсь с "Ашана", иду и думаю, на кой ляд купила стиральный порошок 5 кг???:))
-----------

запас карман не тянет :)))

Каштанка:

:))) это тоже реальный случай!!!
---
и он с радостью проводил девушку ...взглядом до её подъезда :)))

Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай - попросила она.

не Моё:
Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьёт, курит, с нормальным чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти.
все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис!!!


Английская сельская глубинка. Две старые девы сидят на скамейке перед домом. Недалеко важный петух гоняется за курицей. Испуганная курица выскакивает на близлежащее шоссе, где немедленно попадает под лимузин.
Одна старая дева пафосно надула губы и изрекла:
- Она предпочла смерть...


TOP 10.
полследние фразы:
Льва надо ближе фотографировать!
Ой, смотрите, какой омоновец ушастый!
Да мы эти ягоды в детстве ели!
Через стройку быстрее будет!
Сколько еще до кабеля копать?
Да я пьяный еще лучше езжу!
Ну, нет у меня сигарет, и чё?
Да пошли, светофор не работает!
Да на вокзале плохую водку не продают!
А точно током не ударит?

Каштанка:

Только не чавкай - попросила она.
---------
Может чаю? -спросила она.
Может сразу? -ответил он.

толмач:
Может чаю? -спросила она.
Может сразу? -ответил он.

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.

Каштанка:
Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.

:))))

сколько извилинам не виться, а ....

Сошелся с 45-летней женщиной, потом стал писать страшные рассказы.

два психиатора встретились
1: Говорят, ты женился?
2: Да, это правда?
1: Ну и как она, наверное умница-красавица и хозяйка отличная?
2: Неа, тупая страшила и все из рук у неё валится :((
1: Зачем, ты женился?
2: Зато, у неё такие кошмары !!!

Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники
по очереди
остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь
закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за
ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный
сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит! Шеф
спрашивает:
- Почему не открыл, когда звонили?
Тот отвечает: - Потому что не было открывашки...