Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пох@изм.

Из теста для мужчин.

Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?

- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.

- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Говорят, что в сорок ВСЁ начнется..
Жаль не уточнили это - ВСЁ.
Грянет гром...... и небо....дождь прольется -
Вот склероз......, ведь я же не про то.....
Вспомнила!!! Прискачет принц на белом....
Иль на черном....главно, на коне!
И любовь свою докажет делом!
Ох, проклятый ревматизм в спине...
Будет на руках носить не глядя,
Что в тебе сто двадцать килограмм,
Ласково касаться каждой пряди,
Даже ужин приготовит сам.
Он украсит жизнь твою цветами,
Этот рыцарь чести и меча...
И не будет мучавшей одышки,
Полетишь, как лань на свой этаж...
Эх, ни дна тому и ни покрышки,
Кто придумал ВСЁ...., но жизни стаж
Не мешает понастроив планов,
Выпив валидол и мумиё,
Да, ещё от ломоты сутавов.
И уснуть с мечтой про это ВСЁ!

Осыпается малина, не продёргана морковь,
А эта глупая скотина мне талдычит про любовь,
Заросла картошка в грядках, дождь с утра, как из ведра,
Ну а он, мерзавец гадкий, намекает, мол, пора,
В поле тонет культиватор, по грудя мне лопухи,
А этот подлый провокатор мне в окошко о любви.
Вот зима, ремонт в квартире, время трясть половики,
Ну а этот, ну в мундире, вдруг стихи мне о любви.
Вот весна, ну само время, снова грядки, огород
Ну, а этот, блин, емеля, всё про чувства мне поёт....
Я куплю ему лопату, чтоб с оглоблю рукоять,
Враз забудет, гад проклятый, мне про страсти напевать....
Успокоится мне надо, взволновалась что-то кровь,
Наливайте, что ли, бабы, выпьем с вами за любовь!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Приходит женщина в аптеку и просит у аптекаря цианистый калий.
Он ей:
- дама, я никак не могу Вам это отпустить, Вы же сами знаете,
что это смертельный яд.
Женщина молча протягивает аптекарю фотографию, на которой
изображен ее муж с женой аптекаря
в весьма недвусмысленном положении...
Аптекарь:
- ну, что же Вы сразу не сказали, что у Вас рецепт есть...

- Как у вас с Антоном?
-- Убила бы!
- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? :)
-- Он припер Гематоген!!!

Бездомная , оборваная женщина сидит на паперти и с протянутой рукой просит пару долларов себе на обед. К ней подходит элегантно одетая , благоухающая леди и открывает свой кошелек.
- Если я дам тебе десять долларов ты не побежишь с ними покупать бутылку вина?
- Что Вы , мэм, я бросила употреблять спиртное много лет назад.
- А может быть ты бросишься делать шопинг?
- Что Вы, мэм, я не трачу свое время на шопинг, я трачу его на выживание
- А может быть ты побежишь к парикмахерский салон?
-О, нет мэм, я перестала укладывать волосы давным-давно.

Дама прячет свой кошелек
- Знаешь что, я, пожалуй , не дам тебе денег. Я приглашаю тебя сегодня на ужин со мной и моим мужем.
-О. что вы мэм, боюсь это не придаст аппетита Вашему мужу, ведь я , скорее всего, и пахну дурно.
- Нет, нет, это будет важная встреча для него. Я хочу, чтобы он увидел, что происходит с женщиной, когда она перестает употреблять вино, не делает шопинг и не посещает салон стилиста.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Маленький акуленыш подплывает к маме- большой белой акуле:
- мам я кушать сильно хочу, что делать?
- сынок, вон там пляж, смотришь, кто дальше отплыл от берега, подплываешь к нему, показываешь из воды плавник, делаешь вокруг него 3 круга, а потом ешь!
- мам! но я сильно есть хочу, можно я не буду 3 круга делать?
- ну чтож сынок. хочешь с говном? ешь с говном!

Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов.
Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
- Какой потрясающий доклад сделал ваш муж - такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
- Да ну что вы. Он пару раз пробовал - в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.

Сидят в ветлечебнице три кобеля, волнуются ну и беседуют друг с другом. Обсуждают, кого для чего привели.
- Тебя за что?
-Да вот вышли с хозяином гулять, а там сучка деберманиха соседская, породистая, такая классная, ноги длинные ну я не удержался, срываюсь с поводка, подлетаю к ней, да как ЗАСАДИЛ.......(грустным голосом). Теперь, наверно кастрируют.
- А ты за что, спрашивают второго:
- Да вот, хозяева уехали, я сижу дома, скучно, а во дворе гуляет болонка, такая маленькая, беленькая, хрупкая вся, ну я не выдержал, выпрыгнул в окно, подлетаю к ней, ды как ЗАСАДИЛ....эхххххх (грустным голосом), . Теперь, кастрируют.
- Ну а ты за что? - спрашивают третьего
- Сижу я дома, хозяйка полы моет, нагнулась, халатик коротенький, я смотрел, смотрел, потом не удержался, подрываюсь к ней, да как засадил..........
Двое кобелей в ужасе: - оохххх, да ты что??? и что кастрируют?!?!?!
- Да нет, вот коготки пришёл подстрич.....

Русские поспорили с американцами, чья армия круче и решили устроить битву на острове. Американцы выгрузили на остров своих зелёных беретов, а у русских как раз все крутые солдаты в Чечне, вот они и высадили зеков.
Через 15 минут весь искровавленный берет приползает к своим генералам. Те:
- Ну что? Мы выиграли?
- Нет...пока только за козлов ответили...

Принимают наркоманский притон. Нарика в сизо, какой-то замкнутый. Следствие 2 месяца, все еще замкнут. Заседание суда. Последнее слово подсудимого, поднимая глаза -- оп-паньки, менты.

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну чё там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалёд.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

(с)

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ 862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»

1898 г.
В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

На поле Куликовом

Как на поле Куликовом засвистали кулики
И в порядке бестолковом вышли русские полки
Как дыхнули перегаром - за версту разит,
Значит, выпито немало, значит будет враг разбит.

И слева нас рать, и справа нас рать,
Хорошо бы с перепою нам мечами помахать.

Перебрались через реку, с криком, матом молодцы
А назад дороги нету - в воду спущены концы
Красноносый воевода в ратном деле знает толк,
И в разведку через реку поскакал наш ратный полк

И слева нас рать, и справа нас рать,
Хорошо бы с перепою нам мечами помахать.

Появилась вражья сила - копьев лес из края в край
Пьет кумыс и на кобыле на холму стоит Мамай.
А Донской с похмелья стремя не поймает - хоть убей...
Из толпы татар галопом выезжает Кочубей.

И слева нас рать, и справа нас рать,
Хорошо бы с перепою нам мечами помахать.

Князь Донской залез на лошадь и давай ее пинать
- Ах ты старая скотина, ты не хочешь воевать !
Ты нажралася гороху - за верту разит,
Поднатужимся немного - будет враг разбит !


И слева нас рать, и справа нас рать,
Хорошо бы с перепою нам мечами помахать.

Пересвет, великий воин, был одет в одни портки
А кольчужку разодрали в пьяной драке мужики.
Вынес бочку самогона и народу говорит :
- Если выпью бочку залпом - будет враг разбит!

И слева нас рать, и справа нас рать,
Хорошо бы с перепою нам мечами помахать.

Клич по войску прокатился - Есть достойный, или нет ?
И к сопернику сразиться выезжает Пересвет.
- Подопрись - кричат ребята, - подстрахуем, не робей!
И с коня упал усатый недобитый Челубей.

И слева нас рать, и справа нас рать,
Хорошо бы с перепою нам мечами помахать.

И сошлись, гремя железом, в чистом поле рать на рать:
Накануне все допито, и не страшно помирать.
Только к вечеру на поле прокричали кулики
И разбили басурмана отрезвевшие полки!

И слева нас рать, и справа нас рать,
Хорошо бы с перепою нам мечами помахать.

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще-то я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам. (с)

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Купил ЖК монитор....
Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

2020 год. Урок русского языка.
- А теперь просклоняйте местоимение "я".
- Я, мну, мну, мну, мну, о мну.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько

Объявление по радио в гипермаркете: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

- Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дофига, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...


- Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.

- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

пРИВЕТ!

вчера мы побывали в театре впервые за много лет. Лучше бы мы этого не делали!

Начнём с того, что в зале неожиданно погас свет. В тот момент Олег разворачивал шоколадку, и конечно, испачкал себе руки!

Затем на сцене появилась какая-то толстая тётка, она начала было исполнять арию из "Евгений Онегин", но неожиданно у неё закончились ноты, и она стала просто пересказывать текст, а потом и вовсе ушла. Вслед за ней вышел долговязый артист с балолайкой и стал петь частушки. Зрители сначала повозмущалиь (мат-перемат в частушке!), а половина зала даже ушла. Но мы раз заплатили, пусть опслужат по-полной, 100%.

Следом вышел концртмейсер и объявил перерыв. Все ринулись в буфет, меня оттолкнули на поднос и я опрокинула 8 тарелок. Потом ещё и вытирать заставили. (((

Во втором тайме вывели дрессированых собак (без намордников!) и они покусали за ляжку 1 старушку в первом ряду. Все аплодировали, а я даже выкрикнула Бис.

Потом 2 грузчика вытолкали рояль, за него уселась какая-то рыжая певица в тапочках и играла Марщ словянки. Нам это не понравелось и мы кинули огрызки яблок, но не попали.

А ещё вышли баллерины и исполняли конкан. Олегу так понравелось, что он чуть не уронил с подоконника биноколь. Зато мне не понраилось, я на него зашикала и он затих до конца представленья.

Потом вышла вся труппа во главе с дирижёром, они обнялись за руки и танцовали Гопак. Громче всех топал ногами Басист, я так поняла, что это именно он, потому что с бородой. На сцену выскочило несколько парней, и они выхватили дудку у 1 из актёров и чуть не сломали, пока их не разняли милиционеры.

В конце концов все вышли на поздравления, про одного сказали, что он Великий, он кланялся и шоркал ногами, а все остальные перед ним приседали. А на последок они все повернулись задом и [censored].

Так что я больше в театры не ходок, пусть они хотя бы в туалетах научатся смывать!

И мой тебе совет: не ходи в малые оперные театры, ходи только в большие или на крайний случай в средние.

тВОЯ мАРИНА

К&Ю:
-- Убила бы!
---
:)))))
Терновый куст?
---
Муж поздно верулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
-От тебя так спиртным несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
-Нет, что ты дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...
-Ну и что ?
-Ну и забродил...

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

толмач:

:)))))
Терновый куст?

:)) все совпадения случайны. Согласиська? ;)

К&Ю:

толмач:
----
Во истину, Согласиська?
----

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский
голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском
языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую
дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и
скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический
оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так
приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда: Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...

мы пили кофе..я едва
зуб погрузила в кексик,
как произнес он те слова:
"поговорим о сексе? "

стыдливой краской залилась,
зарделась жарким цветом
и отвечала: "зареклась
я говорить об этом!"

а он спросил: "ну почему?
что этому причиной? "
"ответь - сказал мне - я пойму,
ведь я же твой мужчина!"

я кофе не могла допить,
едва-едва дышала...
и где мне было говорить,
как рыба я молчала,

и только открывала рот,
не говоря ни слова..
к тому, на что он повернёт,
была я не готова...

ему вопрос смогу простить,
куда уж тут деваться...
зачем о сексе говорить?
им лучше заниматься!

Мама собирает сына в поход:
- Я тебе положила в рюкзак колбаски, хлебушка и килограмм гвоздей.
- Зачем?!
- Как зачем? Сделаешь себе бутерброды и покушаешь.
- А гвозди?!
- Так вот же они, положила...

Даже дети знают в школе:
Секс - покруче алкоголя!
Ну, во-первых, он приятней,
И гораздо вариантней.
Вот, к примеру, нет резона
Водку пить по телефону,
Или грезить о напитках
На раскрашенных открытках,
Да и поз, чтоб водку пить,
С камасутрой не сравнить.
Это я к чему все это?
Просто в доме водки нету

Тетя Леся прибавила в весе
И никак похудеть не могла.
-Ой, -сказала себе тетя Леся
И до моря топиться пошла.
И туда же спешил дядя Боря.
Он виагры три пачки купил.
И шагал он, шатаясь от горя,
Убедясь, что навеки остыл.
За причалами с жизнью прощались,
Лили слезы и он, и она.
Облака над водой улыбались.
В берег пенная била волна.
Но, поднявши глаза, дядя Боря
Вдруг увидел роскошный объем.
И он вздрогнул, как кот на заборе,
Ощутив в организме подъем.
Улыбнулась ему тетя Леся,
И решили они: таки да,
Недопето еще столько песен,
Утопиться успеем всегда.

А этот стишок персонально для Вас, о глубокоуважаемая Каштанка!
(без хвостика, ник зеленый)

Я пишу тебе письмо,
Возбуждаюсь от него,
Затащу тебя в кровать,
Буду нежно целовать,
И дойдем мы до греха...
Это ШУТКА........Как дела?

Стою, курю на балконе. Горит светофор, красный. Подъезжают машины, одна из них - семерка, вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них (примерно, - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... визг резины у стартующей семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот водитель ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

К&Ю :

Работаю переводчиком...:)))
----
Ну не терновый, но шиповник точно :))) вроде розы...да только шипы кругом :)

толмач:
Ну не терновый, но шиповник точно :))) вроде розы...да только шипы кругом :)

:)))невиноватаа-ааая-я-я-я

http://boti.ru/sites/default/f ...

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Ну, я пошла.. Пошлее не бывает.

Спящая - Красавица! Проснется - дура дурой..

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Театр. Посреди концерта голос из партера:
- Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
- Я врач!
- Какую же х$йню сегодня дают, не правда ли, коллега?

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Словом можно обидеть. Словарём - убить.

Четатель:
А этот стишок персонально для Вас, о глубокоуважаемая Каштанка!
(без хвостика, ник зеленый)

Очень тронута! :) спасибо!

Текст телеграммы:
"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."

К&Ю:

толмач:
Ну не терновый, но шиповник точно :))) вроде розы...да только шипы кругом :)

:)))невиноватаа-ааая-я-я-я
-------
Поющие в терновнике!:)))))))
----



Из уголовного дела по факту оскорбления сотрудника милиции (из заявления потерпевшего).
"...Он немедленно начал выкрикивать в мой адрес оскорбления, выраженные в грубой, циничной форме. Дословно: называл меня ментом поганым, нецензурным термином, обозначающим мужчину нетрадиционной половой ориентации, нецензурным термином, обозначающим презерватив, нецензурным термином, обозначающим развратную женщину, бранным словом - сука..."

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны
витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с
бананами, Vizit-апельсин.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала....
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

нм
Ребята, не верьте девчатам из чата,
У каждой есть дети и даже внучата,
Есть борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр.....

Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...


Кишинев. Поздний вечер. Переполненная маршрутка.

- У тебя муж есть?
- А вам какая разница?
- А вот интересно мне, муж есть у тебя?
- Ну есть.
- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?

- Проходите в конец салона. Не стойте здесь, я передачу переключить не могу. Проходите, вот ещё люди сейчас садиться будут
- А ты их на колени к себе посади.
- Кто там такой умный?
- Совесть твоя, мудила.

- Мужчина, держитесь пожалуйста!
- Да держусь я! Только мне неудобно, рука вон посинела вся и болит...
- Ну тогда не держитесь. Всё-равно толку никакого, хоть рука болеть не будет.

- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А в них трезвому вообще нехрен делать)

- Девушка, вы извините, меня толкают и я еле стою... Но, как честный человек, я теперь просто обязан на вас жениться.
- Не надо. Вы на мне уже сорок минут висите, если вы ещё сейчас жениться на мне начнёте, я на работу вообще не попаду.
- Дочка, пусть женится. Я отсюда вижу - он приличный парень.
- А я очень даже чувствую, что неприличный.
- Ну я же извинился. Я же не виноват, что в этой маршрутке невозможно ездить платонически...

Недавно был проведен социологический опрос среди россиян.Тема опроса: Как вы относитесь к нынешней власти? Опрос показал следующий результат.
30% послать на....
30% послать в.....
30%послать к .....
и 10% не определились.

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".




Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - улыбаюсь - я за кетчупом…

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы наср..ли в избирательную урну.

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Голливудская интерпретация наших сказок

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

-"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят , что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон , довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

Выступило официальное лицо с заявлением, что кризис нам не страшен. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое

Дед ПИХТО:
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое
----
5+++
Маладца! Ржунимагу :)))))
---
он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

не моё
Вчера в библиотеке нашла брошюру "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И прочитав, поняла почему произошла сексуальная революция))) Там обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический документ)))) Моя редакция рыдала от восторга, некоторые комменты привожу в скобках.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. (ком: а вне среды можно? По понедельникам, вторникам...)
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).(ком: это вам не в тапки с?ать!)
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. (ком: но почему завершение?! хм...потрахались и разбежались, пролетариат, мля...)
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. (ком:опять конечным, мдяяя... что-то часто они о конце...)
5. Половой акт не должен часто повторяться. (ком: пгааавильна! А то вдруг сотрется или отвалится и не досчитается пролетариат членов..)
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. (ком: угу. триппер, сифилис...кто будет коммунизм строить!? )
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж). (Ком: свингеров на Соловки! А лесбиянок и гомиков на химию, что не ясно?)
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. (пипец, так и акта может не состояться... ну прикинь, лежишь с женщиной, а думаешь о школьниках?)
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.(ком: встали по стойке смирно, посмотрели на друг друга и понеслось!)
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности (ком: х?й его знает. что это такое), имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов (ком: групповухой пахнет или мне кажется?): половое должно во всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая. (ком. энто как интересно обслуживая?!)

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Секс-охотники на привале: байки бывалых
http://lady.mail.ru/article/48823

К&Ю:

Секс-охотники на привале: байки бывалых
---

Привет, милая!Продолжаем тему "М&Ж-быль и фантастика!"

толмач:

Привет, милая!Продолжаем тему "М&Ж-быль и фантастика!"

:)) приветик, ну а как же без такой темы? Вон и Четатель о такой теме говорит, в виде стихов :)
зы: зацени мои достижения, я тебе написала ;), думаю ты будешь доволен )))

К&Ю:

Вон и Четатель о такой теме говорит, в виде стихов :)

Каждый понимает в меру своей испорченности! :))))

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же е#ут!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

Четатель:

Каждый понимает в меру своей испорченности! :))))

А какая испорченность? Вы запостили стих, явная фантастика медбрата :)

К&Ю:

приветик, ну а как же без такой темы? Вон и Четатель о такой теме говорит, в виде стихов :)
зы: зацени мои достижения, я тебе написала ;), думаю ты будешь доволен )))
---
Умница, лёд тронулся, вечерком отпишу...так держать-наш ответ лорду Чемберлену! :))))

н/м
История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.
Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происходит следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

Аркадий Гайдар. Маленький рассказ.

У красноармейца Василия Крюкова была ранена лошадь, и его нагоняли белые казаки. Он, конечно, мог бы застрелиться, но ему этого не захотелось. Он отшвырнул пустую винтовку, отстегнул саблю, сунул наган за пазуху и, повернув ослабелого коня, поехал казакам навстречу.

Казаки удивились такому делу, ибо не в обычае той войны было, чтобы красные бросали оружие наземь... Поэтому они не зарубили Крюкова с ходу, а окружили и захотели узнать, что этому человеку надобно и на что он надеется. Крюков снял серую папаху с красной звездой и сказал:

- Кто здесь начальник, тот пусть скорее берет эту папаху.

Тогда казаки решили, что в этой папахе зашит военный пакет, и они крикнули своего начальника.

Но, когда тот подъехал и протянул руку, Крюков вырвал наган из-за пазухи и выстрелил офицеру в лоб. Крюкова казаки зарубили и поскакали дальше своим путем.

Одни казаки ругали Крюкова, другие - своего офицера. Но были и такие, что ехали теперь молча и угрюмо думали о том, какая крепкая у красных сила.

Мое. Делаю я новую ревизию одного технического документа на английском, который сам же сочинял некоторое время назад. Одна из деталей CAM - кулачок по-русски. И вдруг замечаю, что во время исправления документа я вместо CAM я по инерции пишу CUM. А это уже неприличное жаргонное слово (как говорится, у кого чего болит...) . Этому слову совсем не место в технических документах. Даже при дамах неудобно говорить, что это такое. Думаю, неужели я допустил оплошность при первом написании?
Набираю в поиске по документу слово CUM и, бац, поиск показывает, что в документе 5 раз употреблен злополучный CUM. Твою мать!!! Расстроился, стал представлять, как ржали наши многочисленные клиенты - солидные авиакомпании, когда читали это безобразие.
С испорченным настроением пошел по поиску исправлять свои ляпы и... Шоб этот поиск провалился! Он понаходил все CUM внутри слов document!