Проблемы на форуме Дедов Морозов

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!

patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...

etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!

Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!

Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!

Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!

Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают!

Аватар для Т13
Доп. информация

Регистрация: 18.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 1, 516

По умолчанию Ответ: Приколы, смешные истории, анекдоты!!!
salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности?

Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций?

nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой!

тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим.

Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь...

Happy-holiday: --- Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой!

фанат: --- Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле!

Пейсы_из_ваты: --- Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены.

Самоделкинд: --- У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года!

kassa: --- Деды Морозы нон-стоп в цирке!
38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"!
admin: --- Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо!

Бр-ррр: --- Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё?

Sohatie: --- Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем.

konkurentov_net: --- Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков!
В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком!

Батя: --- Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми!

Дед со стажем: --- Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже...

Зульфия Бердымухамедовна: --- Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота!
Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе!

Единственная: --- Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе.

бороДа: --- Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу?

Гусь-банк: --- Не хватает средств на презентабельный новогодний стол?
Только у нас - гуси в яблоках напрокат!
А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность.

Вован П.: --- Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас!

Dizel: --- Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн.

Бороды: С наступающим, друзья!

(с)

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Gооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I аm sоrrу...

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...

Русская национальная кухня - БУТЫЛЬброд...

http://kolyan.net/uploads/post ...

н/м
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - примерно ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,
чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:"Не замерзну, Боженька"!!!!

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...

"Оп-паньки, новые покрышки!"

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:
- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили ***ло возле Москва-реки!

Мальчики-клаустрофобы играли в прятки и погибли!

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Внучка со своим приятелем, - лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью, дед замечает , что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
- Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
- Бороду этому бугаю срезала! - шепотом отвечает бабка, - уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!

Sky: Что может значить то, что мой бывший парень до сих пор носит мою фотку в кошельке?)
FLASH: Чтобы тратить деньги, ему надо залезать в кошелёк. Вспоминая, чья там фотка, желание брать денюжку отпадает...

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).

Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового oператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Хлопушки и всяческие петарды должны быть опасными - так уменьшится количество говнюков, которым не спится...

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

НР - сыну:
- Я тебе Бентли купил? купил! А ты его разбил!
Я тебе Бугатти купил? Купил! А ты его разбил!
Вот куплю тебе Ниссан Кашкай - и пускай над тобою вся Рублёвка смеётся!

Если ваша супруга возмущается , а вы хотите тишины и спокойствия . Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины :
- попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне , не читая их.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же рас3.14дзяй...

- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

- Запомни, сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще воооот такой помню...

День рождения (найдено в сетке)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!

Уволю суку.

молодой лейтенант после училища приезжает в часть, на кпп дежурный пожилой старший лейтенант. Молодой:
- ну как у вас здесь служиться?
Старый:
- да ничего, каждый год новое звание.
Молодой:
- а чеж ты до сих пор старлеем ходишь?
Старый:
- а я сюда полковником приехал...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"

Старушка, разгадывающая на скамейке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя – «и краткое».
-Мне кажется, я понимаю, о чем идет речь, - произносит задумчиво Вовочка. - А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети Гоголя, это великий писатель!"

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана!

Блондинка спрашивает у продавца магазина электроники:
- Скажите, в чем разница между этим и этим симпатичненькими телефончиками?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот этот - MP3-плеер, а этот - фотоаппарат...

Какой только не была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - Барби-шпалоукладчица!

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежее?
- Ну забыли посадить...

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится.
К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер" !!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....

Водка по телефону: — Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик...

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья...


Российскими медиками зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. Симтомы: с утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу... Ученые пытаются разработать вакцину против новой, малоизученной болезни...

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Новая функция для мобильных телефонов блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Достижения генных инженеров, конечно, впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного мака и конопли они почему-то никак не могут.

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда-туда. Чего желаете?
- Двух... ну этих... ж-женщин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких - брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-то пожелания будут?
- Надо чтоб б-был слух и голос.
- ?!
- У нас здесь к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь.
- Да.
- А фотка есть?
- Вот (на фотке - летучая мышь).
- Фу, какой страшный!
- Зато летчик!

- За что это твоя на тебя так вечером орала?
- Да за библиотеку…
- Ты ходил в библиотеку?
- Да…
- А за что орала?
- Трусы в читалке забыл…

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник.Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник.Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда.Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
И вы никому не рассказывайте...

- Вы что вчера делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

- ...Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ...На дорогу смотри, блин!

Стекл как трезвышко...

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура.

«Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!»

КВН:трехмерное караоке
http://rutube.ru/tracks/69670. ...

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету...

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим, и ей должно быть больше 18.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Хотите долго и красиво тратить 20 долларов?
Приезжайте на месяц в Тыхтинский аул, а потом на оставшиеся 15 еще и в Алма-Ату на выходные слетаете.

Объявление:
«Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

У нас ужесточилась проверка перед вылетом. Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту). Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни... Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо. Мне разуваться не очень хочется... Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол, меня тут все знают."Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".

Только в России «попить чайку» означает нажраться до отвала, а «сбегать в магазин» - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите уже хорошую новость

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, ну не я... Я не знаю... честное слово...
- Да ладно... Это я погладила.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.

По умолчанию Ответ: Приколы, смешные истории, анекдоты!!!
Анекдот:
В парикмахерской, заходит мужик, а-ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Алё, Юра, позвони попозже, меня стригут... Да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером.
В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты,
объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15
тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Решил Винни-Пух приколоться над Пятачком :
- Пятачок, я вчера в ресторане тебя видел.
- Ой , я так вчера напился, что ничего не помню. Я там был один.
- Нет , с гарниром.

– Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок
бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда
поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфoртило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Вопрос армянскому радио:-Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
-Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча.

Продолжаем разговор! И главное - никакой политики, ну ее в

И так! Чудеснейшая история! Улыбнитесь!


Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались
единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий изра-
ильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через ме-
сяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрес-
сию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
- Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скуч-
но? Может я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.
Ким Бессинджер опять:
- Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
- Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
Кинозвезда все так и сделала.
- Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто
это усы.
Ким Бессинджер сделала себе усы.
- А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.
Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бес-
синджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
- Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут трахаю уже целый месяц !

Сказка для взрослых :))

18 декабря 2007, 11:30
На северном полюсе, в заледяневшей хижине, сидит дед мороз.Обхватив голову, он что то шепчет себе в бороду.На столе стоит запотевшая, початая бутылка водки. -Внучка...устал я уже, что за дети пошли. За ширмой натягивала красные, соблазнительные колготки - Снегурочка. -Что ты там бормочешь, дед? Дед, сбив сосульку с носа продолжил. -Да о детях я говорю, что за дети нынче пошли...ты глянь Снегурка. Дед пинком отправил коробку с письмами за ширму. -Ты почитай - это! Снегурка соблазнительно тряхнув приличной грудью, взяла письмо. -Дорогой дед Мороз.Пишет тебе Настя из Оренбурга.Я очень хочу попасть на телепроект "ДОМ 2". Поговори пожалуйста с Ксюшей Собчак на счет меня, дед ты авторитетный...думаю тебе она не откажет. Снегурка мечтательно закатила глаза - ...Дом 2. Открыв следущее письмо, она читает его вслух: -Здарово, старый.Это Костян с Лубянки...хочу в следующем году стать барыгой.Типа денег поднять и все такое.Дефки отдаюцца за дозу даже чахотошным и сопливым, ну как я.Кароче я расщитываю на тебя...не прокати. Дед скривил лицо и сплюнул под стол - ТЬФУ!! - Ты читай, читай внученька... -Да некогда мне, меня вон в Газпроме директора заждались уже. Кучу бабла отстегнули за танец с шестом. Дед тяжко вздохнул - И ты туда же. Ладно уж...прочту. -Ух и класно мы зажгли с тобой на прошлый новый год, старый проказник..жду тебя в этом году.Твоя зайка. Дед необычайно быстро подлетел и выхватил письмо у внучки. -Сам не знаю как оно сюда попало, перепутали адресат наверно. -Ага..- Снегурка ухмыльнулась - Наверно. Дед бережно убрал письмо в карман пальто. -Пора мне внученька по делам новогодним..столько дел предстоит сделать. Снегурка проводила его взглядом до двери, и лишь когда дверь захлопнулась она сказала - Дождешся ты старый, любитель детишек... Тут во дворе приземлился вертолет Газпрома. -Ну вот и они, легки на помине..голубчики. Ничего дед, скоро переберемся на Рублевку..дай срок. А где то в это время, коротая срок...писал письмо деду Морозу опальный магнат Ходорковский.

Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна
-а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_

более удивленного молчания я не слыхал)
(с)

Fever
я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!
Мария
почему?
Fever
они болеют за одну команду(зенит), сидят на одном сайте(в контакте), у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"



Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...


BARSSSS: сегодня кора была... :))))))))
rast: ??? )))
BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты
ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать
известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать :-D
rast: гы
BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут (((
(с)

1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"

Продуктовый магазин, мясной отдел. Завотдела собирает весь отдел и сообщает:
- Сегодня у нас день вежливости. Кто скажет хоть одному покупателю хоть одно грубое слово - лишается квартальной премии.
Все разошлись на рабочие места. Но первый покупатель слышал эту фразу. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне, пожалуйста, кусочек мяса.
Продавец отрубает кусок мясо, показывает покупателю. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтобы и мясо было, и косточка.
Продавец отрубает другой кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтоб и мясо было, и косточка, и жирок.
Продавец отрубает топором еще один кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне бы чтобы слой жирка, слой мяса, слой жирка, слой мяса. Ну и чтоб косточка была.
Продавец уже готов прибить покупателя, но нельзя - премии лишишься. Долго ищет нужный кусок, отрубает, показывает покупателю. Покупатель:
- Знаете, сейчас в моде кубизм. Мне бы так чтобы был кубик жира, кубик мяса, кубик жира, кубик мяса.
Продавец уходит и идет к завотделу и объясняет тому ситуацию.
- Ээээ, молодой еще... Пошли за мной.
Завотдела выходит к покупателю и говорит:
- Уважаемый покупатель! Мы долго искали кусочек мяса по Вашему запросу, но не смогли. И потому сейчас весь наш отдел ИДЕТ НА#*Й! Вы с нами?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой в лоб ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная всё-таки штукенция!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в «Макдоналдсе»...

Жена подходит к мужу-офицеру:
- Скажи что-нибудь.
- Смирно!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно...

Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.


- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...


- А девушки какие в Сочи!
- А мне все равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...
- Как? Для тебя уже разница в пятьдесят баксов - все равно?!

Телеграмма:
«Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна собака позвонила с вопросом "ты где?"

Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?!

"Алло, что у вас?"
"Мы горим!!!"
"ФИГАСЕ!!! МЫ ТОЖЕ!!!"

xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком - градусов 90-99 самое оно...
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
xxx: сахар естественно по вкусу....
yyy: всё? :-D
xxx: нет
xxx: потом мля проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит песдетс как
xxx: тока что проверил мля
(с)

testik

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

10 дел, которыми можно заняться в пробке

- Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
- Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
- Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре
- Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
- Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
- Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
- Можно сделать Вж-ж-ж-ж-ж-ж! и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
- Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
- Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
- Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат это слишком сложно…


Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: - За проезд, гражданин?? Мужик встрепенулся: - О! За проезд!...

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас, наверное служба безопасности банка подоспеет"

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его
получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

(С)перто с Вольвоклуба

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Лекция по древнеримской истории. Профессор высказывается в том смысле, что римские легионы в пору расцвета так успешно воевали, потому что легионеры приходились друг другу не только боевыми товарищами, но и боевыми "подругами".
С задней парты ехидный голос:
- Так что, они голубые што ли были??
- Голубые - это ваши Пенкин с Моисеевым. А это были самые настоящие БОЕВЫЕ ПИД*РАСЫ!
(с)

Курение - привычка, отнимающая время, деньги и здоровье.
Особенно, когда в темной подворотне у тебя просят сигаретку.

Одна блондинка говорит другой:
- Иду вот в автосалон «Мерседес» себе покупать!
- Одна идешь?
- Ага.
- А ты его от других-то машин сама-то одна отличишь?
- Легко! Мне мой папик сказал, что у «Мерседеса» эмблема - стринги, натянутые на обруч.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Sheila: А ты лифчик одной рукой можешь расстегнуть?
sea: Легко! Стринги ваще перекусываю
(с)

- Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
- И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

Водолазы
Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина – откуда то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в водохранилище постоянно понижается. Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.
Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, еще толком не сработались.
Тем, кто погружались прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор координировал их действия во переговорному устройству.
По окончании обследования, они на скорую руку слепили видеосъемку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена.
Что там на дне, нашего Самого Главного Водохранилища, захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство.
Торжественный момент – на сцене стоит здоровый телевизор, Главное Руководство торжественно занимает передние места, мы сидим позади, справа от нас сидят водолазы со своим командирам и снисходительно так смотрят на нас, сухопутных крыс.
1-й водолаз: - Петрович, ну как кино получилось?
Петрович: - Да вроде все видно нормально, каверны, направление потоков. Я же не сам монтировал, знакомому отдавал. Говорит все ок, и изображение, и звук.
2-й водолаз: - Погодь, Петрович, какой нах звук?!
Петрович: -Чо значит какой?! Видео и звук записывали..
1-й и 2-й (шепотом, хором): - Мляааа, ты чож не предупредил, что звук пишешь?!?!?
Петрович: - А вы типа не знали?
1-й (убито): - Не, не знали.
Все, телек настроен, торжественно приглушен свет. Все уставились на экран. На экране камера выхватывает неровное дно, иногда ноги водолаза, руки с какой то палкой. Водолаз наклоняется, видно как мельчайшие частицы засасываются под землю.
Голос водолаза: Мля, как сосет, а? Как Светка деньги у меня.
Главное начальство хмыкнуло, но продолжило смотреть.
Голос второго водолаза: - Ты говори куда идти, а то епнусь щас на спину, и обосрусь от страха. Га га..
Начальство вздрогнуло и покосилось на сползающих с кресел водолазов.
1-й: - Подходит к здоровой каверне, метра полтора в диаметре. Туда с огромной скоростью залетает муть поднятая ногами. Водолаз восхищенно так – ты смотри, какая дыра! Прям как у Светки. Потом задумчиво так – или у Наташки?
Я уже давно лежу под креслом, пятернею зажав все, откуда может вылететь хоть один звук.
Комедия на экране продолжается. Начальство периодически поглядывает на бледненьких водолазов.
Голос – ставь буек, что бы место заметить. 2-й водолаз – а может х#й выставить, а? Тыж мне не дал буйков с собой.
Голос (приглушенно) – вот епанарот, я их вообще на базе забыл.
2- водолаз (радостно орет) – Вооо!!! Я вторую пи#ду нашел!! Как отмечать то их будем? Без буйков то?
Камера выхватывает отверстие метра три в диаметре, куда как в черную дыру залетает все, что проплывает мимо.
1-й - да они вообще тут ах#$ли! Тут не дно, а, бля, сито какое то!!!
Те, кто «вообще тут а#$ли» сумрачно поворачиваются к водолазам. Водолазы прикидываются креслами и не реагируют.
Мне уже реально дурно от сдерживаемого гогота.
Голос – все мужики, подъем, жрать поехали.
1-й и 2-й (хором) – заепись, а то стремно тут среди пе#д разгуливать.
Экран гаснет, все ряды синхронно поворачиваются к водолазам. Те сидят как замороженные суслики глядя в одну точку.
Акуенный детектив! – выдает кто то из Руководства.
Все встают и тихо выходят из зала. Водолазы остаются сидеть.
Занавес.
(с)

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос. (с)

Не, ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомероф и калькулятороф, а не такие элементарно архиважные вещи как зажигалка и открывашка для пива...


он - приглашаю тя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак...
она - мы чё всю ночь жрать будем?

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,
приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене
в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе х@й на меня начальству жаловаться.

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...

вот тоже не смешно



http://www.helicopter.su/photo ...

СРЕДИ БАБ

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на одноклассники.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения...
- Это как?
- Х.. пинаю!

Помните Бог смотрит на Вас, живите так, чтобы ему не было скучно (с)

МУДРОСТЬ ....., это когда ты все чаще понимаешь, что занимаешься ху@ней (с)

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Учитель:- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

К министру обороны Сердюкову приходит на прием генерал.
Сердюков смотрит на погоны - там по две звездочки. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Заяц с медведем поймали золотую рыбку.Ну та соответственно по три желания.Надо отметить что медведь бабником был жутким!
-Я хочу чтоб все медведи в этом лесу стали женского пола!
-Сделано.Ты заяц?
-Хочу мотоцикл прикольный.
-Сделано.Ты медведь?
-Хочу чтоб все медведи в соседнем лесу стали женского пола!
-сделано.Заяц?
-хочу шлем к мотоциклу.
-ну давайте по-последнему.
-хочу чтоб все медведи во всех лесах стали женского пола!
-Сделано.Заяц?
Заяц одевая шлем и трогаясь:а сделай мишку педиком!

А почему в «Макдоналдсе» не продают пива?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА объема не имеет...

Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой девушки?
Только бутылка пива!

- Юноша, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрел бы на других, но они еще страшнее...

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас!..

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже!

Встретились в лесу Ежик и Медвежёнок...
- Привет ежик!
- Привет Медвежёнок!
Вот так, слово за слово, Ежик и получил по еб..лу...

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: «Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика».

На работе, как на футболе - не забил ты, значит забьют другие.

Школа. Урок олбанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.

За что заблокирован критик Белинский???

Поэт Николай Некрасов включил свой компьютер, вошел в интернет на сайт www.ПрозаРоссийскойИмперии.ruЪ и набрал в поиске авторов фамилию «Белинский». Никто не хвалил творчество Некрасова так искренне и не критиковал столь сурово, как делал это Белинский. К удивлению Некрасова, попытка открыть страницу своего лучшего критика увенчалась полнейшим неуспехом. Вместо фреддикрюгеровской фотки дядюшки Виссариона и колонки произведений на мониторе возникла надпись: «Страница автора заблокирована модераторомЪ».
«За что же его так нипадеццки?!!!».
Некрасов ломал себе голову весь остаток дня и почти всю ночь. Он даже спрашивал свою жену Зину, но та сказала, что без понятия и ее не фачит.
Да-а-а… Ну и драконовские нынче порядки на сайте ПрозаРо! Взяли вот и заблокировали… Но… ПОЧЕМУ???
Конечно, Белинский бывал порой резковат, зачастую становился груб, нередко провоцировал других авторов накостылять ему по репе, порой превращался в невменяемое хамло и мог послать в пять букв абсолютно любого, вплоть до администрации сайта. Но ведь нельзя же, в самом деле, заблокировать человека лишь за то, что одному из модераторов он оставил рецензию: «КГЪ/АМЪ, текстъ не читалъ, подозреваю, что ибланство, аффтр убей себя короной». Каким же надо быть обидчивым, озлобленным… да еще и хреновым автором, на самом деле!
Увы, блин, нововведения на сайте не к добру. Того и гляди, добавят опцию «Пожаловаться на рецензию». Вон, на СтихотворцахРоссийскойИмперии так ведь и сделали, и теперь попробуй напиши кому-нибудь КГЪ/АМЪ! Тут же найдется сволочь, которая эту опцию активирует. Гадство, плодят, понимаешь, злых доносчиков и Павликов Морозовых на горе всему народу. Который, кстати, даже и не понимает, какое это для него страшное горе.
Расстроенный Некрасов сочинил «Оду на блокировку Белинского», засунул ее в инет и залез под одеяло к жене.

…Такая вот правдивая историческая печальная драма. И ничего ведь не сделаешь, вот что обидно! Как говорят французы – «Се ля жизнь».

Сами подумайте.
Модератор Дантес забанил Пушкина.
Модератор Герасим удалил Муму.
Модератор Гаврило Принцип блоканул эрцгерцога Фердинанда вместе с женой, имевшей тот же айпишник.
Модератор Есенин забанил сам себя.

Админы, вашу мать, жесткий диск и видеокарту!!!
Разблокируйте хотя бы Муму!

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- ОБНОН, всем стоять руки за голову!!!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.

Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом, - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... Думаю: где подвох?!

- ...И вот у нас первый дозвонившийся к нам в прямой эфир! Итак, правильно ответив на один вопрос, вы можете получить «Роллс-Ройс», виллу на Канарах и десять миллионов долларов на счету в швейцарском банке! Внимание, вопрос: «В траве сидел кузнечик, совсем, как...» Кто?

- Извините, я, кажется, не туда попал...

Объявление.

«Табор цыган снимет подъезд в вашем доме. Чистоту и порядок гарантируем».

Новые сервисы на сайте "Одно..ники"

ttp://botinok.co.il/upload/show.php?pic=e47d96ab98f33b3a816eff7aacd5c3ff_44.jpg

http://botinok.co.il/upload/sh ...

Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
- Хелло, Питер! - радостно кричит жена.
Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по физиономии.
- Это тебе за "хайло", а дома еще за "п*дора" получишь.

Ссорятся муж с женой.
- А у меня, а у меня - любовник есть!
- Убью пидараса!
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
- Отымею и убью!

Заходит новый русский (НР) в Америке в русский ресторан, берет меню
и читает: черный хлеб, черная икра, черное молоко, черная колбаса...
(НР): -Черный хлеб-пробовал, черную икру-пробовал, закажу-ка черное
молоко. Подзывает официанта и заказывает.
Через две минуты между столиками дифелирует негритянка (типа Наоми
Кембел) с голым торсом и дает пососать грудь.
(НР): Отрываясь от груди произносит: - Хорошо, что еще черную колбасу
не заказал...

Новый русский говорит кентам:
- Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли!

Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:
- Ну, блин, одна сплошная вена!

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Hо мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Hу, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Hи хрена себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

История среднего пальца.
Перед Агинкортским (Agincourt) сражением в 1415 году, французы, предвкушая победу над англичанами, предложили отрезать средние пальцы всем захваченным в плен английским солдатам. Без среднего пальца невозможно стрелять из прославленного Английского Лука, и поэтому пленные не смогут воевать в будущем. Известный Английский Лук изготовлен из местного Английского Тиса (yew) и растягивание лука известно как 'plucking the yew' (или 'pluck yew').
К удивлению французов, англичане одержали уверенную победу и начали издеваться над побежденными французами показывая им средний палец и приговаривая при этом, что они все еще могут 'pluck yew'. Со временем неудобное для произношения 'pl' изменилось в 'f' и мы получили известное ругательство 'f-ck you', которое часто пользуется в сочетании со средне-пальцевым приветствием.

сорри, первая неактивная ссылка получилась

http://botinok.co.il/upload/sh ...

кто в армии не служил...
http://www.webpark.ru/comments ...

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит и пахнет ?
- А я его уже четвертый раз ем.

Ночью.
- Дорогой, возьми меня..
- Спи дура, мы ни куда не едем ...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
______

Про попугая ОООчень сильно!

Первак

Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавец нам говорит «А давайте я вам на сдачу презерватив дам?».
Пауза.
Девушка продолжает, «Ой, получите море удовольствия»
Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать.
Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции:) Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик:)
далее тут: http://pushun.livejournal.com/ ...


Различия между мужчинами и женщинами http://images.webpark.ru/uploa ...

Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит
за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
“Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”

н/м:
В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность" вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.

... Было у старика три...
Так нет - за четвёртой побежал!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

2 К&Ю
по поводу:
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко....


Китайский вариант заставляет задуматься:

http://content.foto.mail.ru/ma ...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя %уй знает что.




Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Разминка:

http://content.foto.mail.ru/ma ...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б...ть! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же никуя не закусываешь, когда выпиваешь!


Посылает Бог Смерть за Новым Русским, говорит - время ему пришло. Ну, Смерть приходит к НР и говорит: "собирайся, мол, пора". НР заходит домой, а через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число.
Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает:
- Надеюсь, кто послал не сказала?!

Один Новый Русский другому:
-Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига! Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? С*си давай!

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет

Пошли как-то два новых русских на охоту. Идут, значит, они по лесу, и вдруг один из них хватается за сердце, падает и дрыгается в конвульсиях.
Второй на измене звонит по мобиле " 03 " и орёт:
" Доктор, помогите, мы пошли на охоту и мой друг схватился за сердце и чё-то дёргается, ой, по-моему он умер, что мне делать !!! "
Доктор:
" Успокойтесь, сначала убедитесь, что он мёртв ... "
Тут слышен такой выстрел из ружья и новый русский отвечает:
" Ну, убедился и что дальше? "

Немецкий автобан. Мчатся дорогущие тачки. Автобан перебегает бабуля беред ламбурджини диабло. Тот тормозит, но сбивает бабулю. В это время ему в заднице въезжает олдсмобиль. Далее уходя от столкновения уходит вправо и цепляя обочину вылетает на встречку феррари. Ее сминает встречная фура, которая в свою очередь ложится на бок откуда сыпется и бьется куча дорогущего китайского фарфора. В образовавшуюся кучу малу влетает еще машин 15.
Сбитая бабуля пролетает метров 20 и падает мертвая у ног стоящего на обочине "нового русского".
Тот оценивающе смотрит не ее туп и произносит -

- Красиво ушла, ... Дорого!

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова "газопровод" надо будет использовать украинское слово "газоисточник".

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!".
- А почему я?
- Вы уже привыкли к ненависти...

Москва, Киевский вокзал: Внимание!
Внимание! Поезд №40 Москва-Львов отправляется с девятого пути. Дорогие
россияне!
Берегите себя вдали от Родины! А ви, кляти хохли, забудьте и не
вертайтесь!!! Счастливого пути, россияне!

Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40
Москва-Львов! Россияне, одумайтесь, пока не поздно! На территории
Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из
вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги
на ширине плеч!
Декларация в зубах! Дорогие россияне, спокойной ночи!
Конотоп (украинская граница): Гей, москали! Речи з викон! Гроши на стил!
Декларации в одне мисце! Витаемо украинцив на Ридний Батькивщини! Люби
спиввитчизныкы, спыскы того, що у вас видибралы москали на росийський
митници, - до начальника потягу! Зараз кацапы нам все видшкодують!

Кыив: Увага! Увага! Потяг №40 Москва-Львив вирушае за дви хвылыны.
Прохання проводжаючым выйты з вагонив. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливои дороги!
Львив: Увага! До третьои платформы прибув швыдкый потяг №40 Клята
Московия-Славетне Мисто Львив. Зустричаючы можуть пройти до вагонив по
коврику.
Москальська частына потягу, на жаль, зийшла з рельсив в 50-ти километрах
вид Львова, й зараз москали зи своимы клумакамы насолоджуються
карпатськимы краевидамы. Пасажиры биля кас московського напрямку можуть
зачекати свого потягу на нарах у кимнати милиции нашого вокзалу.

Автобус

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек , а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус, следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

незнаю боян - нет...
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...

Зацепил по ноуту... Отправил не всё :)
Вот:

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном..

Приходит новый русский(НР) в ювелирный магазин и спрашивает продавца(П) "У Вас хлеб свежий?" Тот говорит: "Понимаете у нас ювелирный магазин, мы торгуем изделиями из драгметаллов" .
НР удивленно "Так я что у тебя хлеба не куплю?
П: Нет
НР: Вот так в натуре и уйду без хлеба.
П: Ну скорее всего так
НР как даст продавцу в табло.
Так повторяется три дня подряд. На четвертый день НР только зашел в магазин П к нему сам подходит и начинает выкладывать на прилавок хлеб "Добрый день, вот у нас хлеб свежий только что завезли . Вот черный, "Бородинский", "Суворовский", батон с маком, рожки ванильные..."
НР: "Да нет братан, спасибо - хлеб я в аптеке купил, я к тебе за майонезом пришел"

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в
океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает
парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом
пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают об"яснять
что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Принес новый русский в ювелирную мастерскую болванку золота, и просит сделать печатку... Ювелир достает каталог и говорит: "Выбирайте. Вам по типу какой?" Тот смотрит с удивлением и говорит:"Да ты дырку сделай, баран!"

Приехал наш с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

- Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Утренний макияж - это восстановление лица по черепу.

- А повторение - мать учения?
- Нет, сынок. Повторение - мать восьмерых детей.

Возвращается новый русский из турпоездки в домой, и давай его братки расспрашивать как там он провел время.
- Ах%?ть мужики, баб навалом, бери кого хош, пиво-залейся, поездки по разным городам-в общем класс!-Но есть один момент который не каждый русский выдержит!
-Что-же это за момент-та токой?
-ну как это какой?-Встаешь утром, нормальное настроение, подходишь к окну, открываешь мля а в городе немцы!

Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3, 5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё ты её грохнул?
- Да нет... :( - она штуку баксов стоит!

Новый Русский: - И чтоб в сортире самой дорогой плиткой выложили!
Через неделю: - Чё такая мелкая, и чё написано Intel Pentium?

Мобильный телефон- это единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный пацан, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам отгрохал!

Просыпается новый русский пьяный в канаве. Малинового пиджака нет, золотой цепи нет, сотового тоже нет. Добрался до телефона, позвонил дружкам. Те быстро в тачку, приехали, стали колесить по району. Смотрят, в скверике на скамейке бомж - в малиновом пиджаке, в золотой цепочке и с сотовым. Они к нему.
-Давай, рассказывай, где взял.
Бомж перепугался, рассказывает.
-Иду я значит, смотрю какая-то пьянь валяется. Ну я пиджак снял, цепочку снял, телефон забрал, ...трахнул его в задницу.
Дружки рты раскрыли. Немая сцена. Смотрят на нового русского. А он говорит:
-Не, ребята, это не мои вещи. У меня и пиджак поярче и цепь потолще.

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
- Вован, ты чего.
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
- Да ладно, Вован, блин новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос:"Да ты придурок, посмотри, что у нее во рту!!!"

Пара альпинистов взбираются на Эверест, из последних сил переваливаются через гребень и видят на вершине навороченный джип с сидящими внутри братками. Обалдевшие альпинисты спрашивают:
- Ребята, а вы сюда как попали?
- Это мы попали? Это тот козел, что нам здесь стрелку набил, попал!

- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.

Для нужд Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. Как показали проведенные испытания, такая сумочка вмещает в два раза больше вещей, чем стандартный вещмешо

В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество.

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.

Никогда не поднимай руку на ребенка! Оставляешь незащищенным пах!
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но старые и умные люди говорят, что лучше все-таки глаз

В Москве, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.

|| |\
|Холодное пиво! ||""\__,
| |||_|__|_ )
*(@)|(@)"""*******(@)"

К&Ю и Надымчанин - террористы ветки анекдоты и приколы, мля.

Но из-за их фарша, те спаму ветка всегда наверху, мля.

Хотя одни баяны

Уж лучше, как раньше в день 1 -2 поста, но по делу

2Boba:
Разминка

Да уж шейным остеохондрозом не заболеешь :)



Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Хораций Сафрин

Труд - проклятие пьющего класса
Оскар Уайльд

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Лукиан из Самосаты

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Янина Ипохорская

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Дороти Паркер

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Комптон Макензи

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Эдди Кондон

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Михаил Жванецкий

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо
Константин Мелихан

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него
Эмиль Ожье

Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья
Джойс Ребета-Бердитт

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу

Сначалf вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах
Марк Твен

На дне рюмки водка крепче
Юзеф Булатович

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
Джордж Джин Нейтан

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь
Екклесиаст

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
Джордж Бернс

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм
Леонард Джевецкий

Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают при простуде
Джерри Вейл

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
Жорж Куртелин

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин
Уильям Клод Филдс

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
Людвиг Берне

Водка пьет людей до дна
Рышард Мотас

Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного
Эпиктет

Никогда не пей на пустой бумажник
Леонард Луис Левинсон

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую
Тадеуш Долэнга-Мостович

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить
Фран Лебовиц

Я пью, чтобы забыть, что я пью
Джо Льюис

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
Леонард Джевецкий

н/м
Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!
- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?
- Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!!"

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили всЕ" или "выпили всЁ". "В суете суЕт" или "в суете суЁт"...

авыфа:
Go ahead. И не порти своим брюзжанием самую позитивную ветку в форуме.

авыфа: просто НАДЫМЧАНИН плодовит, как Дюма отец, Дюма сын, и В И Ленин вместе взятые. А Каштанка, мне кажется, вроде и нечасто посты свои забрасывает.

К&Ю:

Глубокоуважаемая Каштанка! Убедительно прошу не обращать внимание на раздающееся брюзжание! Это самая популярная ветка форума!!!!
Удачи! ;)

Почтеннейший Четатель, :) спасибо за поддержку!

Я тут ответ, как раз баянистый приготовила...комические куплеты :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

Четатель:

К&Ю:

Глубокоуважаемая Каштанка! Убедительно прошу не обращать внимание на раздающееся брюзжание! Это самая популярная ветка форума!!!!
Удачи! ;)


Вы не правы, сээрр! Самые популярные ветки, так ссзать, на вскидку, этта

Калининградское ВАТУ 322 страницы,

Творчество ОН-ЛАЙН 306 страниц, и так далее.

Мне лично более по нраву ИДИОТЫ в АВИАЦИИ, к коим себя отношу с некоторых пор.

За сим разрешите откланяться, не смею более отвлекать ваше внимание, хе - хе.

авыфа:

Разделите количество посещений на количество постов и будет Вам щастье!
У этой ветки было около 100 посещений на пост до пулеметной анекдотичной очереди уважаемого Надымчанина! :))))

К&Ю:

Глубокоуважаемая Каштанка! Сегодня праздник - Всемирный день КВН! Поздравляем и ждем новых приколов и анекдотов! :)))

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Она-ему:
-А ты с кем нибудь кроме меня встречаешся?
-Ну встречаюсь с одной замужней...
-Да? И кто же она?
-Как кто? Жена моя!