толмач, :)) ага! и все такое вкусное...и именно в этом порядке можно пить!

К&Ю:

толмач, :)) ага! и все такое вкусное...и именно в этом порядке можно пить!
----
а потом -"Утро стрелецкой казни" :)))
полезная и прикольная ссылка:
http://www.orden-stakana.ru/
вот еще на тему:
http://alcopedia.ru

Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины

из недр сети:

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

с днем перчика!!!

седня все переводчики мира встречаются в парках, орут матерные песни (переводя их навсе языки естессно), рвут на груди рубахи/блузки (у кого что), купаются в фонтанах, и деруца с программистами за то, что эти сцуки придумали машинный перевод

Drual:
эти сцуки придумали машинный перевод
---
5+++ :))))

К&Ю:
Письмецо в ящике
--
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман.
Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель...
- Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!


Сборы были недолгими. Чуть больше месяца – и ты лейтенант запаса. Дело
обещало быть недолгим и веселым.
Вот только, запланированные студентами (курсантами) на основе опыта
старших товарищей развлечения, как-то: подкидывание УчЯДГ (учебная
ядовито-дымная граната) в палатку со спящими офицерами; извещающие конец
перекура броски взрывпакетов во вкопанную в курилке и наполовину
заполненную окурками бочку с водой; стрельба в карауле по не
отозвавшимся на уставное "стойстрелятьбуду" козам; ночные заплывы через
небольшую, но глубокую старицу Волги в соседнее женское общежитие; поиск
утерянного штык-ножа в выгребной яме сортира; подмена ремня майора
Л-ина, сшитого из двух обычных, на такой же, но сшитый из пяти;
извлечение из сортира упомянутого майора Л-ина, проломившего подпиленные
доски своим весом и т. п. были пресечены вводной лекцией зав. каф.
полковника К-ва еще на Ярославском вокзале.
"Каким, оказывается, наивным людям Родина собиралась доверить почетное
звание офицера запаса"©.
Руководство вооруженных сил, в лице офицеров кафедры, имело свои виды на
наше времяпровождение: занятия в соответствии с учебным планом. И все. А
вот за выше перечисленные, невинные забавы нам были обещаны "кары
небесные": наряды, "губа" и продление сборов в виде двухгодичной службы.

Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как
показала практика советского (российского) солдата запугать трудно.
Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе.
Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск
РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного
рациона и рыбными консервами 57 года выпуска.
Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего
приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности.
Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще
быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено
колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось
только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки,
офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение
об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну,
это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем,
главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины
города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря.
Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать.
Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были
обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем
выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен
порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный
набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать
рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым
ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него
(рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием
"бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки
проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки
хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из
столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3
(автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать
занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало
кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по
причине, обозначенной ее директором: "На**й.. , мне нужны эти за***нцы".
Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние
500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в
составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина),
двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают
отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не
помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная
(метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков"
пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав
от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня.
Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона,
местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им
коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне,
интеллигенция, б*я...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был
демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен
на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний
"отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками
мата полковника.
Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел
и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом.
Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц
выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил.
И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет
хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь,
случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять
нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая
нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское время.

толмач, если ты о восресном, то готовлю ответ. :)

Drual:
и деруца с программистами за то, что эти сцуки придумали машинный перевод

Ну да, какие программисты - такие и переводы, стыдно послать!

К&Ю:

толмач, если ты о восресном, то готовлю ответ. :)
------
симметричный, надеюсь :)))
--
стыдно послать
---
отнюдь, программиста посылать не стыдно, дюже приятно и радостно...типа геть отсюда червяк айтишный :)
---

Черновики Татьяны Лариной, найденные ее няней в мусорном ведре и передающиеся из поколения в поколение.

Я вам кричу, а вы глухие
Я вас люблю, а вы мерзавец
Я к вам пришла, а вас нет дома
Я на бровях, сегодня праздник
Я вас дружу, а вы за сиськи
Я вас кормлю, а вы тошните
Я вас терплю, я мазохистка
Я тут торчу уже три года
Я вас ищу на антресолях
Я вас прошу, покойтесь с миром
Я вам чешу ногтями спину
Я вас крушу об стены храма
Я вас ист дас, товарищ фюрер
Я тут дышу, а вы курили
Я здесь служу в мотопехоте
Я вам пишу письмо транслитом
Я громко ржу? Так я же лошадь!
Я вас лижу, мои ириски
Я тут сижу на унитазе
Я вся дрожу, подайте грелку
Щас побежу и вас споймаю
Я с ним дружу, а ты мой парень
Я положу на вас с прибором
Я вас сажу в тюрьму, чтоб знали
Я отслужу вам литургию
Я откажу, поскольку тормоз
Я тут пашу сохою в поле
Я покажу, но, чур — не трогать
Я вас бужу, а вы храпите
Я простужу тебя простудой
Я вас гружу своим базаром
Я текст вложу отдельным файлом

Слышали не слышали: Ан-2, 3км высоты. Облака, солнышко - романтика.
К.К. обращается к П.К.К. : Пойди, .ля, подбодри парашютистов. Ну тот есть командир, будет сделано. Заходит такой матерый старый дядька в салон: Ну что, сопляки, молоко с губ подтерли? Лямки .ля яйца . ля не жмут .ля?''
К.К. ну что как они?
П.К.К. Да все в шоколаде, командир.
К.К. Ну с Богом, девки первый раз прыгают.

Толмач, а откуда история про военные сборы в химвойсках (30/09/2008 [14:39:43])? Похоже, кто-то из моих сокурсников написал, столько совпадающих деталей! Хочу запостить на сайт выпускников моего вуза.

Трудовой лагерь. Носили мусор всякий на помойку. Работа тяжелая, без прикола никак. Мой взгляд, и взгляд моего товарища падает на пакетик сока 0.3. Понятное дело начали скакать по этим пакетам. Все хорошее рано или поздно заканчивается и наш случай не исключение. Мусор куда носят? Правильно - на мусорку. Дружище засёк на краю бака 2л. моей семьи:) Да ладно тебе - зато как бабахнет. П*х, тащи. Его рука медленно, чтобы не испачкаться опускается...

... а мой левый глаз заподозрил на горизонте некие 2 фигуры человеческого типа. Затем двумя глазами удостоверился, что это были два препода. Э-м-м. Неловко получилось. Шоу им безумно понравилось. И видимо они смотрели его с начала. Так как в ногах у лежали приличные кучи . . . семечной шелухи.

http://img218.imageshack.us/my ...

«Фубля!!! Проспал! Ты, что совсем мозгами поехала, службы не знаешь? Что, хозяина на работу разбудить слабо? Что смотришь на будильник? Сам знаю, что не завел, а ты - то на что?»
Фубля (она же Набля, когда хозяин добрый) судорожно зевнула. Да, прокол вышел, однако! Вроде и не спала уже и на тебе – проспали.
Хозяин торопливо одевался. Собака виновато наблюдала. Ну вот, трусы наизнанку надел, - она втянула уши.
«Фубля, а ты куда смотришь, видишь наизнанку и молчишь в тряпочку! Одни гулянки в башке? И за что только тебя кормлю?»
Она терпеливо ждала: сейчас проорется, он так разминается. Шум воды в туалете, хлопнула дверь холодильника. Теперь можно и выходить.
Хозяин давился бутербродом с колбасой, запивая его сладким чаем. Собака села на свое место у его левой ноги.
«Набля!» - и кусок колбасы влетел ей в пасть.
Мгновенно проглотив, она потянулась за добавкой.
«Набля!» - ну, вот и второй! Вкусно!
Все? Или еще сладким хлебом угостит, если простил?
Хозяин действительно отломил корочку, макнул в горячий чай и осторожно подул на нее.
«Набля, и не спеши - горячее!»
Простил, значит! Отлегло. Теплая сладость приятно опустилась в желудок.
«Веди себя прилично! Хозяйку не забудь разбудить!» - наказ перед уходом.
Поворот ключа, быстрые шаги и звуки отъезжающей машины.
«До вечера, дорогой хозяин!»
Ну, что ж, пора будить и хозяйку…

Командир - это голова экипажа,
Штурман - это глаза экипажа,
Радист - это уши экипажа,
Правак - это ЧЛЕН экипажа.

Оценки эстонской спидовости:

1 Степень -

Идет эстонец по полю, прямиком к железнодорожному полотну. По железке движется механическая дрезина. В ней усердно "качает" другй эстонец. Первый его тормозит и спрашивает - Талеко до Таллина? Тот отвечает - Нет! Этот садится в дрезину и они едут дальше вдвоем. Движение продолжается час, два, три.... Наконец пассажир не выдерживает и обращается к водителю дрезины - Так, таллеко до Таллина ?? Тот отвечает - Тепперь таллеко!!

2 Степень -

про метро уже было на ветке, повторяться не буду, но есть вариант про пассажира: к сожалению его рассказывать надо показывая на себе (как в эпистолярном жанре)...
"Голос системы вещания:
- Осторожно, двери закрываются !!!
Двери, закрываясь, прищемляют губы не успевшего выйти эстонца.. (это и надо показать на себе руками, гы-гы)
- Ой.., yo$аный в р.о.о.о.т...


3 Степень -

Приходит эстонец к венерологу.
- Докктор, у мення с концца каппает..
- Снимайте штаны, посмотрим.
Доктор, долго крутя член пинцетом и изучая выделения из него, наконец спрашивает:
- Вы когда последний раз сексом занимались?
- Неттели три назад...
- Поздравляю - Вы кончаете!!

В одной юридической конторе висит картина маслом, наглядно отражающая СУТЬ РАБОТЫ АДВОКАТА. На ней: Два крестьянина - стороны в споре за корову. Один тянет ее к себе за рога, второй тянет ее к себе за хвост. Посередине сидит адвокат и доит корову.

Судебный процесс. Судья выносит приговор мужику, которому уже за 70 лет...
- Пожизненное заключение !!!
Подсудимый заплакал..
Судья: - Ну что Вы так переживаете, здесь-же не звери сидят. Отсидите, сколько сможете...

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

тест

Boba:
Вчера было на www. ostrie.ru
---
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год...

Симпатичный молодой мужчина снял в баре страшненькую, но похоже на все готовую девку. Ну, сидят за столиком, выпивают. Мужчина, потягивая пивко, периодически тщательно приглаживает свои волосы.
Девка:
- А че ты все время волосы-то свои гладишь??..
- Да я как представлю, что тебя ещё трахать надо, так у меня просто волосы дыбом встают!..

Он: - Извини, я вчера не смог к тебе приехать, у нас с пацанами мальчишник был.
Она: - Что-о-о?!.. мальчишник???.. Значит, я его тут жду, как честная порядочная девушка, а он там с бл@дями трахается!!!
- Ну что ты говоришь такое?! Какие бл@ди? На мальчишник девок не приглашают.
- Ага, рассказывай мне сказки! Ты думаешь, я ни разу на мальчишниках не бывала???..

Останавливает автоинспектор водителя, а он пьяный.

- дыхни!

Дыхнул, а запаха нет. Деваться некуда -отпустил.

В следйующий раз - та же история.

На треттий раз гаишник не выдержал

- на тебе 1 000 рублей, но скажи как это у тебя получается?

- а я через клизму вставляюсь

- на тебе еще 10 000 рублей, но только ты никому об этом не говори, а то если начальство узнает - задницу заставят нюхать.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

http://turist.rbc.ru/article/0 ...

У гения производственных романов Артура Хэйли есть книга «Взлетно-посадочная полоса 08», рассказывающая о том, как пилоты самолета съели некачественную еду, отчего потеряли сознание. В результате самолет пришлось сажать пассажиру. Сказать, что такая ситуация абсолютно невозможна, нельзя. Так, к примеру, в 2005 году недалеко от Афин произошла катастрофа киприотского «Боинга», в котором после взлета произошла разгерметизация. Пилоты потеряли сознание, и неуправляемый самолет несколько часов провел в воздухе, после чего упал. Да и многих посещала мысль во время полета: «Что, если пилоты умрут/уснут/выпрыгнут из самолета, а я должен буду сам посадить эту махину?»

На прошлой неделе в ряде российских блогов появилась ссылка на англоязычный сайт «The art of manliness», где тоже была затронута тема «как посадить самолет, если с пилотом что-то случилось». Мы решили, что нашим путешествующим читателям умение сажать самолет тоже будет не лишним. Поэтому перед тем, как читать эту статью, сначала ее распечатайте и никогда не забывайте брать распечатку с собой в полет. И помните - посадить самолет не так уж сложно, просто следуйте простым правилам и возьмите себя в руки! Паника - главный враг во всем!

Управление самолетом

Войдя в кабину пилота, по возможности займите кресло, расположенное слева. Обычно это кресло капитана воздушного судна, и с этого места доступ к некоторым функциям, которые нам будут нужны для посадки самолета, гораздо удобнее. Итак, как только расположились в кресле капитана, сделайте глубокий вдох и посмотрите, не клюет ли самолет носом (видно больше земли, чем неба), не задран ли нос сильно вверх, не поворачивает ли воздушное судно и т.д. Если все в порядке и самолет летит прямо, тогда ничего не трогайте, включен автопилот. Если же есть явное отклонение, хватайтесь за штурвал, чтобы выровнять самолет. Но не надо никаких резких движений, все делайте плавно. Управление такое же, как на симуляторах в приставочных играх - штурвал от себя, чтобы самолет опускался вниз, штурвал на себя, чтобы самолет набрал высоту. Или лево/право, соответственно для поворота левее или правее.

Если вы летите в облаках и нет никакой возможности ориентироваться в пространстве, тогда используйте указатель пространственного положения, или по-другому - авиагоризонт. Этот прибор показывает положение самолета относительно земли и неба. Фигурка в центре в виде буквы «W» обозначает крылья самолета, коричневым цветом обозначают землю, а синим цветом обозначают небо. Так, если вы видите половину коричневого, половину синего - значит, вы летите прямо (по линии горизонта). Если показания прибора другие, значит, необходимо выровнять самолет с помощью руля управления, т.е. штурвала. И старайтесь избегать башен торговых центров, они могут помешать удачному приземлению самолета.

Подать сигнал бедствия

После того как вы взяли самолет под свой контроль, следующим шагом, который надо сделать - связаться с авиадиспетчерской службой, чтобы объяснить ситуацию и попросить помощи. Большинство самолетов имеют кнопку переключения связи с диспетчерской прямо на штурвале, там, где обычно располагается большой палец. Но загвоздка в том, что кнопка отключения автопилота находится там же - на штурвале. Без определенных знаний расположения органов управления самолетом определенной марки лучше на штурвале ничего не трогать. Более безопасная альтернатива - использовать переносное радио, которое располагается слева от сидения пилота чуть ниже окна. Пользоваться им просто - нажать кнопку, чтобы говорить, и отпустить, чтобы слушать. Попробуйте сделать радиозапрос на настроенной на радио частоте. Нажмите кнопку и скажите «SOS» или «Mayday», назовите себя и объясните, что случилось. Не волнуйтесь о радиоэтикете, все-таки на борту чрезвычайная ситуация. Если летите над иностранным государством, используйте английский язык, все диспетчеры им владеют. Сообщите диспетчеру, что пилотам кирдык и вы не знаете, как управлять самолетом. Чтобы услышать ответ, не забудьте отжать кнопку.

Если вдруг ответа на настроенной частоте нет, перенастройте приемник на частоту УКВ (VHF) 121, 5 Мгц - эта частота постоянно мониторится спасательными службами. Панель настройки частоты обычно располагается на панели приборов между креслами капитана и второго пилота, она может быть прямо напротив места капитана.

Строго следуйте инструкциям

Точно так же, как и в кинофильмах, дальше диспетчер свяжется с кучей своих начальников, и они вместе будут, попивая горячий кофе и куря одну сигарету за другой, решать, как вам помочь. По тем данным, которые вы им сообщите, они узнают модель самолета и точное расположение все систем и рычагов, чтобы помочь вам посадить крылатую махину. Если вы точно будете следовать всем указаниям, посадка будет, конечно, не самой мягкой, но благополучной.

Посадка

Действительность состоит в том, что многие из сегодняшних самолетов полностью автоматизированы и могут совершить посадку сами или, по крайней мере, правильно выстроить самолет относительно линии центра взлетно-посадочной полосы. Это - автоматическая курсо-глиссадная система, она выводит самолет точно на осевую линию полосы. Все, что вам останется сделать - это приземлить самолет примерно с 30-метровой высоты. В таком случае все, что вам нужно будет сделать вручную, это:

- Выравнивание. Потяните штурвал на себя, чтобы основные стойки шасси первыми коснулись земли.

- Приземление. Затем отдайте штурвал от себя, чтобы передняя стойка шасси коснулась земли.

- Убрать тягу. Для этого надо перевести рычаги управления тягой в заднее положение.

- Нажмите на тормоза, которые расположены в верхней части рулевых педалей, находящихся прямо под ногами.

- Если вы съезжаете с взлетно-посадочной полосы, тогда слегка подруливайте рулевыми педалями, чтобы отрегулировать положение самолета относительно осевой линии полосы.

Вы приземлились! Это невероятно! Теперь вы - герой дня, принимайте поздравления! Но прежде, чем вы спокойно откинетесь на спинку кресла воображаемого самолета, вот еще несколько важных дополнений:

Примечания, Предупреждения, Предостережения

- Опустите шасси, прежде чем приступить непосредственно к приземлению - это ключевое действие для успешной посадки. В запарке вам могут и забыть об этом сказать, так как для них это действие является само собой разумеющимся. Ручка механизма шасси почти всегда располагается только справа от центрального пульта на передней приборной панели, как правило, выше левого колена второго пилота.

- Чтобы замедлить самолет в воздухе, необходимо использовать несколько переключателей, чтобы задействовать, например, предкрылки (в основном на больших самолетах) или закрылки. Они позволяют самолету поддерживать горизонтальное положение на малых скоростях во время посадки. Они обычно находятся рядом с рычагами управления тягой.

- Что надо помнить, выпуская предкрылки, закрылки и шасси - есть максимально допустимая скорость, при которой они могут быть активированы. Не будет концом света, если вы их активируете раньше положенного, но лучше этого избежать. Если нет связи с тем, кто может помочь ответить на вопрос «когда», подсмотреть эти данные можно на специальной табличке - взлетно-посадочные данные (TOLD - take off and landing data).

- Если сможете найти указатель скорости (в авиации не используется определение скорости относительно земли, скорость определяют относительно набегающего воздушного потока - это так называемая airspeed), удостоверьтесь, что скорость находится в пределах зеленой зоны. Как и все в нашей жизни, зеленое - это хорошо! Если стрелка в желтом секторе, то все еще поправимо. А вот если в красном - скоро вы умрете. Если самолет будет лететь слишком медленно, самолет свалится в пикирование. Непрофессиональному пилоту, не обученному поведению в экстремальных ситуациях, с этим не справиться.

- Если вы летите на гражданском самолете, например «Боинг-737», придерживайтесь скорости в 200 узлов (370 км/ч). Приступая к посадке, снизьте скорость до 130 узлов (240 км/ч). На этой скорости уже можно открывать закрылки, предкрылки и выпускать шасси. Самолет меньшего класса, такой, как Cessna, нужно держать на скорости в 70 узлов (130 км/ч). В любом случае, лучше узнать у диспетчера, на какой скорости нужно заходить на посадку.

Удачных вам посадок!

При подготовке материала использован оригинальный текст и фото сайта "The art of manliness"

толмач.. а у тебя с репой все нормально?.. ну такую х... нь несешь

Сам ты шило чушь несешь! Не трогай нашего толмача!

Аноним :

Сам ты шило чушь несешь! Не трогай нашего толмача!

02/10/2008 [15:00:37]
-----
Премного благодарен! :))))))))))

То Толмач.

Спасибо. Первый раз шило зашел, а уже наезжает на замечательную, веселую ветку. Шило-на мыло!:)))))

Аноним.
И от меня спасибо!

К&Ю:

Аноним.
И от меня спасибо!
----
А Вам, прекрасная девушка от меня поклон, жду ответа!

Слышали не слышали: Ан-2, 3км высоты.
К.К. Ну с Богом, девки первый раз прыгают.
----
На будущее: перворазников с 3000 не бросают. 600-800 м обычно.
А вообще у этой байки борода длиннее, чем у Карабаса-Барабаса.
Поворчал и будя.

Держите питерский анекдот, привезённый недавно из северной столицы.


Москвич возвращается из Питера. Его рассспрашивают о городе.
- Что там этот Питер, деревня деревней!
- А как же культурная столица? Петергоф, Мариинский, Эрмитаж?
- Да они там до сих пор с женщинами трахаются!

Итак, это твой первый поцелуй и тебя мучают сомнения:
1. Подходящий ли момент?
2. Не подглядывает ли кто?
3. Как отнесется к этому твой партнер?
4. Не пахнет ли плохо изо рта?
5. И...нужно ли использовать язык?

Отбрось сомнения и полный вперед:

http://content.foto.mail.ru/ma ...

- ты не проспал!!? я глазам своим не поверила! 9 часов, а ты уже на работе))
- прикинь, подобрал гениальную мелодию на будильник. Сквозь любой сон вырубить, сука, тянешься!! Заставка к дому-2..

Мужик просыпается с охрененным похмельем - голова гудит, руки-ноги как свинцом налитые, все тело ломит, - кое-как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик... Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: "ИЩИ!!!»

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

:( и во что с ними играть? В дети кукурузы? http://mysticshop.ru/?p=produc ...

К&Ю, кстати, про нервный тик:

В туалет по малой нужде заходит 2-х метровый амбал (А) и пристраивается к писсуару. При этом он часто моргает глазами. К соседнему писсуару пристраивается метр с кепкой (М) и тоже начинает часто моргать глазами.
(А): -Ты что, издеваешься?
(М): -Нет, вы брызгаетесь очень.

Как-то раз по весне услышал по радио репортаж об обрушившейся где-то крыше. Снег на крышах тогда лежал с середины зимы, и никаких осадков уже давно не было. Молодая журналистка серьезным тоном объясняла слушателям, что в связи с началом оттепели снег на крыше потяжелел, и это послужило причиной обрушения. Меня это позабавило.

Прихожу я на работу и рассказываю этот прикол своим коллегам. Весь отдел посмеялся, кроме одного человека, моего, кстати, однокурсника. Он попросил еще раз пересказать этот репортаж и спросил: "А что же она такого смешного сказала?".

К&Ю
История зовет откликнуться!
http://www.forumavia.ru/forum/ ...
Хватит хихиать уже!

to Крик души (не айзера):

А при чём здесь К&Ю ? Она что ли виновата ? Да если мы даже всем форумом на уши встанем, всё равно порежут, как Ту-154, там давно всё решено.

Не спится. Рассскажу случай с моим отцом. Извините за бедность речи. Многие термины начал забывать. Отец рассказывал. Был он инженером полка по АО (тогда их сразу брали на неплохие должности). Перед выпуском умер наш дед, уже тогда полковник генштаба и его однополчане по войне убедили маршала Кутахова, что сын его должен служить в полку родителей. "Черный" блат. Служил он с 1969 по 1974 в Вернойхине и Бранде в ГСВГ. И как-то в прекрасный солнечный день заступил дежурным. Они только получили Ил-28 (если не ошибаюсь). Самолетики летают, ученья идут. И тут один прапор шурует куда-то по своим делам по краю аэродрома, останавливается поссать в сторону леса. Занят. Поднимает глаза и тут видит (за проволокой) на опушке леса стоит чувак в пиджачке, держит какой-то прибор и снимает взлеты-посадки. Прапор бегом на высотку. Все возбуждаются. Собирется толпа народа, два уазика с зам. полка, РП, техниками, ДСП, один грузовик с моим отцом и солдатами. Все едут туда. Чувак с каким-то большим прибором (снимает как камера, регистрирует звук, инфракрасное излучение и т.п.) начинает убегать. Но не тут-то было. Все гонятся. Шпион хренов. Включается инстинкт охотников. Один Уазик сбивает себе передний мост об пень в лесу, второй начинает догонять. Чувак подбегает к какой-то машине в лесочке, в ней сидит еще один шпиЕн). Открывает дверь и садится в машину. Забегу вперед. Потом оказалось, что это дипломатическая машина, на ней дипномера, это ребята одной из стран НАТО, все это за территорией аэродрома и на территории ГДР. И по статусу в машине их никто не должен трогать (их территория). Но не тут-то было. Прапор выскочивший из Уазика дергает дверь и с криками (вы поняли какими), выдергивает чувака и бьет его по НАТОвской харе. Потом все выдергивают второго и начинают вязать. Те сопротивляются, крича, что они дипломаты. Кто ж им поверит, а тем более поймет их язык). Общий русский размах. Им еще раз дают под дых и по харе. Шоб не выражались.И самое веселое, чтобы не бегали, начинают вязать к дереву. Англичане (сорри, ребята из стран НАТО)) орут. Тут как раз батя на грузовике домчался посмотреть на это шоу. Все открывают багажник, а там просто весь набор Джеймса Бонда. Реально много оборудования. Все это выбрасывается на плащ-палатку и все бегают вокруг. ..Тут тихо и спокойно в течении 20-30 минут (видимо получали у начальства санкцию подъехать и наблюдали шоу) подъезжают две машины. Они следили за этими двумя с самого их выезда-приезда. Выходят ребята из Штази. Служба Мильке работала по-немецки четко как гестапо. Показывают удостоверения и говорят, что все очень замечательно, но это дипломаты и как бы может их все-таки отвязать и не давать пинков лишний раз. При этом один из их сотрудников с удовольствием ходит и делает фото всего выброшенного оборудования и реалити-шоу. Хотите верьте или нет, но я уже первоклассником в Сибири видел плохенькую фотку этих выброшенных приборов. Пока долго шли разборки кто-то из наших тоже сфотал и как-то она попала к отцу. Вообщем разошлись все по мирному. Как говорят в Украине, Шпигуны собрав все и утерев сопли поехали домой, мужики из Штази выразили благодарность русской стороне, пометив все-же, что дипломатических работников за пределами части, на территории чужой страны, дергать из машин и пи...ть не нужно. Все поехали разбираться с нае...шимся Уазиком, его водителем и далее "снимать" стресс)

К&Ю
5+++
про куколок для креативных детей готов-просто отпад...надо кому-нибудь на свадьбу подарить :))
--
reaktor:
:)))
Бдительный прапор-страшная сила ВС !
--
нм
История рассказанная женой друга только что:
когда они начали встречаться, кот моего приятеля то ли приревновал, то ли просто невзлюбил его девушку, но пакостить начал реально.
То поцарапает, то пометит, то в туфли нассыт...
В общем решил приятель его кастрировать. Решил и сделал.
Забрали они кота из ветлечбницы, а он ещё под наркозом, т.е. на вид совершенно дохлый кот. Сунул приятель его под куртку и пошёл с подругой домой. Но по дороге они решили зайти в магазин.
Через какое то время оба заметили, что народ на них как то странно косится. Впрочем всё быстро разъяснилось. Оказалось, что кот выскользнул из-под куртки и каким чудом зацепившись задними лапами за рукав повис вниз головой.
А теперь представьте зрелище:
по магазину "Юный техник" среди разных штучек ходят взявшись за руку девушка с парнем, причём у парня из под куртки торчит голова явно дохлого кота с закатившимися глазами, раскрытой пастью и болтающимся языком...

- Женщина, у Вас такой умный красивый и спортивный муж.
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели.

Выступление в цирке:
Объявляющий на манеже:
-Сейчас перед вами выступят клоуны!
Голос из зала
-Пид***, они лицо красят!
Клоуны выступили.
-А сейчас перед вами выступят знаменитые воздушные акробаты!!!
Голос из зала:-П***, они женские колготки надевают!
Акробаты выступили
О.-А сейчас смертельный трюк!!!
Прыжок из под купола цирка БЕЗ СТРАХОВКИ!!!
Голос из зала:
-П***!!!Куда вы меня тащите?!!!!

В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу.

Отец с сыном вышли покурить.

Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие . Давай договоримся
так: Чтоб не очень слышно было, как только я скажу "ПО КОНЯМ! ты на
мамку........и я на жену......

Хорошо сынок договорились.

Легли спать.

Отец только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ!

Ну сделал как договорились, повернулся к стеночке, и только начал
засыпать, опять слышит,
ПО КОНЯМ! он собрался с силами и опять сделал
как договаривались. Отвернулся к стеночке и начал похрапывать, вдруг
слышит опять,
ПО КОНЯМ!.
И спросонья отвечает:
Ты уж поезжай сынок, а я за холку подержусь

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Приветик милый!
- Женщина, у Вас такой умный красивый и спортивный муж.
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели.

Приходит ханурик в парфюмерный отдел и говорит продавщице:
- У вас одеколон есть?
- Вам какой?
Ханурик дыхнул на нее.
- Вот такой.
- Такого нет.
- А какой есть?
Продавщица дыхнула на ханурика.
- Не, такой не пойдет, слишком дорогой.

Вчера услышал.

Жена мужу, скуным голосом:
-Как мне надоели эти магазины, этот шопинг, фитнес...
Муж, участливо:
-Может тебе съездить куда-нибуть?
Жена, скучая:
-Куда?
Муж:
-ПО ЕБ@ЛУ!!!

-Изя, вы никогда не заболеете спидом!

-Почему?

-А потому, Изя, что вы - гондон!

Еврей-челночник заходит в самолет, летящий в Турцию, с огромной дорожной сумкой.С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на верхнюю полку.

- У вас всегда такой тяжелый багаж? - вздыхает она.

- Больше так не будет! - отвечает еврей.

- В следующий раз я полечу в сумке, а мой компаньон пусть покупает билет.


Приходит еврей в паспортный стол.

- Скажите, теперь действительно графа" национальность" не указывается?

- Действительно.

- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?

- Да. Только они у вас будут шестиугольные.


Приходят к раввину муж с женой.

- У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?

- А часто вы спите с женой?

- Ой, об этом и говорить неудобно...

- Каждый день?

- Что вы!

- Раз в неделю?

- Реже!

- Раз в год?

- Примерно да.

- Все понятно. Рыжий, это от ржавчины!

В аэропорту, один человек обращается к другим:

- Скажите, как вы относитесь к евреям?

- Прекрасно.Талантливый народ, масса ученых...

- Спасибо.А вы как относитесь к евреям?

- Замечательно.Прекрасные работники, люди слова...

- Спасибо.А вы как относитесь к евреям?

- Ненавижу. Моя бы воля, всех отправил бы в Израиль...

- Я вижу, вы здесь единственный порядочный, правдивый человек. Посмотрите за моими чемоданами, я в туалет сбегаю.


-Ребе, объясните мне: есть консервативная синагога, ортодоксальная, реформистская.Какая между ними разница?

- Я объясню тебе на примере. Если в синагоге свадьба и невеста немножко беременна - это консервативная синагога. Ничего страшного, девочка немного поторопилась.

Если в синагоге свадьба и мама невесты беременна - это ортодоксальная синагога. Добропорядочной еврейке в любом возрасте аборт делать нельзя.

А если в синагоге свадьба и раввин беременный - это реформистская синагога.

Взбешенный муж прибегает домой: "Я!!!! Всё!!! Знаю!!!!"
Жена: "Щас посмотрим. Какова длина Дуная?"

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Терпенье и труд - все, перекур!

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.

http://nelopni.com/_ph/10/2/91 ...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.

Про самолеты
Каждый раз, когда я сажусь в самолет, я понимаю, что летать он не
может. Нет, точно не может, потому что эта железная коробка с двумя
воткнутыми в нее дьявольской силой поперечными железными листами
перемещается по небу примерно так же, как Илья-пророк на своей
колеснице. Колдовством, то есть. Исключительно, слепой верой
пассажиров, сильнейшей магией доброго слова пилотов и
аэродинамическими качествами стюардесс.

Впрочем, я к этому уже привык. Человек, он как муха-дрозофила, ко
всему привыкает, даже к самолету. Заходя в салон по шаткому трапу, я
ловлю на себе взгляды стюардесс: "Ну что, смертничек, покувыркаемся?"
причем, "покувыркаемся" - это совершенно ни в каком не в эротическом
смысле, вот что обидно. Давно всем известно, что и пилоты и стюардессы
специально выращиваются в особых толстостенных стеклянных колбах, и
поэтому у них есть жабры и крылья. Крылья - понятно зачем, а жабры -
это в случае приводнения на океанскую гладь, где крыльями маши не
маши, а лететь долго. Но у пассажиров-то! - у пассажиров ни того ни
другого нет! Поэтому их и заставляют пристегиваться ремнями.
В страшно секретных преданиях, передающихся из поколения в поколение,
говорится о том, что в случае чего, ремни заклиниваются намертво,
чтобы орущие в предсмертном страхе пассажиры не мешали крылатому
экипажу спокойно покинуть самолет и не путались под ногами со своими
соплями и слезами.

Кроме того, лично я уверен, что исключительно садизмом пилотов можно
объяснить все эти проваливания в полете вниз и внезапные вознесения
вверх, когда железная бочка, набитая людьми, хаотично перемещается по
небу. Да и вообще - пилоты ведь не знают, куда летят. Какой автопилот?
кто придумал автопилот? Нет никакого автопилота. Просто сел, дернул
большой железный рычаг, нажал на железную педаль, и Дух Машины, умело
заклятый, поднял железку в небо, все время стараясь выйти из под
контроля и учинить кровавый шабаш. Вот почему дверь в кабину пилотов
всегда закрыта и наглухо заперта на замок. Всю дорогу оба пилота,
переодевшись в черные кожаные мантии, борются с непокорным Духом,
чертят цветными мелками на стенах кабины пентаграммы и заклинания,
кропят все кругом кровью девственниц. Так что после каждого рейса в
усмиренную кабину приходится вызывать команду из пяти уборщиков и
одного экзорциста.

Но пассажирам об этом знать не обязательно, они и так платят за полет
свою цену, кроме денег за билет. Редко кто замечает, что входит на
борту в туалет одно количество людей, а выходит всегда на одного
меньше. Ясное дело, человеческая жертва за благополучное приземление,
никуда не денешься. Всему виной отличная звукоизоляция, никто и не
подумает, что очередного бедолагу на высоте десяти тысяч метров
затянуло в слив и распределило по всей кровеносной системе самолета.
Да и, к тому же, чем-то надо кормить других ничего не ведающих
пассажиров.
Иногда, когда рейс неважный, пилотов вообще не приглашают в самолет.
Просто хватают кого-нибудь из пассажиров эконом-класса, вталкивают в
кабину перед взлетом и закрывают снаружи, чтобы умилостивить самолет.
Прислушавшись к тому, что творится в кабине, техники, подпирающие
дверь, смотрят друг на друга, вытирают холодный пот и криво улыбаются.
Кто их считает-то, людишек в этом эконом-классе? Ну пропал и пропал.
Тогда умилостивленный Дух Машины сам ведет себя по маршруту, не
пытаясь с него сбиться.
Но это редко, на внутренних рейсах.