Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году @банулись.

Если в доме поселился замечательный сосед ?!?!?!
... Нет, ну он меня достал.
Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!!
Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет....
Ну хоть на 75-й раз, но дойдет...
Я же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный...
Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск : "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исклю-чительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕ-ГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоро-провода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован су-пер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гроб-нице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на из-готовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, неболь-шой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камер-гера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощ-ность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выход-ного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там сле-дующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслыш-но... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не наво-стрились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении ра-диодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лест-ничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно без-обидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно за-маскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал па-кетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо по-смотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал не-рестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизан-ская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фаши-стские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комна-те, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кро-вожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена да-лекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современ-ных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практи-чески глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дрос-селя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картинги-сты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Ле-ночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая от-крывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот – торжественное открытие выставки творчества уча-щихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с ме-тодистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте си-дит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапоч-ки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюби-тельской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят.
Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с суше-ными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпа-тичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блат-ная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр “GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

*Урок английского.(молоденькая, красивая, в короткой юбке учительница)
Заходит мужчина с проверной из ГУНО и, как водится, садится на заднюю парту,
рядом с Вовочкой..
Учительница дает задание классу:"Я сейчас напишу преложение, а вы должны его перевести."
Пишет, роняет мел, поднимает, поворачавается к классу, а вовочка уже тянет руку.
Вовочка, отвечай-говорит она.
"Дааааа, сучка, с такой жопой тебе не в школе работать..!!!"
Она:"Пошел вон! немедленно!!!"
Вовочка встает и выходит, тут, перед самой двеью останавливается и,
обиженно так, по-детски, говорит училке:""Не знаешь, старый козел, так не подсказывай!!!""

Всем респект!!

Заинтересовался задачей для англичанина – перевести русскую фразу:
«КОСИЛ КОСОЙ КОСОЙ КОСОЙ» на английский язык.
Попросил промпт, тот, не долго думая, выдал мне:
«MOWED SLANTING SLANTING SLANTING».
ХИТЕР КОЗЛЕЦ !!!!!…, пришлось обратиться к преподу по англ.

Глагол «Косить» – cut или mow (второе более распространено в с.х.)
Существительное - «Коса» (с.х. инструмент) - Scythe
Определение «Косой» – (кривой, искривленный об инструменте) - pussy или slanting
Определение «Косой» (кривоглазый, узкоглазый о человеке) – slant-eyed или slanting person

Таким образом получаем по правилам англ. языка:
«THE SLANTING PERSON MOWED BY THE SLANTING SCYTHE».
Ай да ПРОМПТ, ай да сукин сын. Кстати, предложенный им вариант англичанин бы понял примерно так: «Скошенный косой косой косой». Белиберда. Бойтесь машинного перевода, пользуйтесь услугами профессиональных переводчиков.
Bye…
Не мое:
Несколько прикольных переводов:
Хай Гитлер – Саламат сызбы Гитлер-байке
Карлсон – Шайтан-вентилятор
Баба-яга – Кошмар-апа
Змей Горыныч – Автоген-байке
Дед Мороз – Колотун-байке.

Не мое:

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700."

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,
но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня
в двенадцать.

А вот это как Вы говорите "улыбнуло":

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает-
Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! А Здесь не курят! "

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с
кувалдой и бьет ее по голове.
Девушка теряя сознание, падает. Мужик:
- ОЙ, ой! Какие мы нежные!

Навеяно осенью советских времен:

"Сидит галка на заборе
И все вроде бы ништяк..
Пионер подходит с палкой..
И хуRк ее, хуRк!!!"

Bye

Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала
выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на
ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:
- Ты кто? - спрашивает альпинист
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой
студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем
демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал
преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!

Два мужика в годах уже:
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!


Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы":
- Мне 100 мешков цемента.
Менеджер: - Ок. идите на склад.
На следующий день тот же клиент:
- Мне 200 мешков цемента.
Еще через день:
- Мне 300 мешков цемента.
Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете?

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.


Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? "
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-
комлю вас чуть позже. "

Горит дом. На 5 этаже стоит в окне молодая женщина с ребенком
в руках и смотрит вниз, на толпу зевак. Весь дом объят
пожаром, выбраться из него она не может. Стоит, несчастная, и
думает, что с малышом делать... Наконец, решив, что если она его
выбросит в окно, шансов на спасение у ребеночка будет больше,
чем в горящей комнате, молодая мама бросает свое дитя вниз.
Толпа замирает в ужасе, и вдруг в воздух взмывает пожилой
межчина в кепке и фантастическим вратарским приемом ловит
малыша!
Толпа взрывается радостными апплодисментами.
- Это же Лев Яшин! - с восторгом кричит кто-то из зевак.
- Да, вы меня узнали, - скромно отвечает вратарь-ветеран, и,
мощно вдарив по тельцу ребеночка старой, но крепкой бутсой,
великолепной свечкой выбивает малыша "в поле"!!!

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была
направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Нашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать.
Загадал он первое желание:
-- Хочу чтобы всегда было синее небо.
Закружилось все, завертелось и стало синее небо.
Загадал он второе желание:
-- Хочу чтобы всегда было яркое солнце.
Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце.
Загадал он третье желание:
-- Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи.
Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи.
Загадал он четвертое желание:
-- Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро.
Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда.
Загадал он пятое желание:
-- Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой.
Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с
золотой ручкой.
Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой
лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал:
-- А пошло оно все в задницу.
Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и
яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка
с золотой ручкой.
Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал:
-- А пошло оно все обратно.
Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое
солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и ... Да шарманка
назад не пролезла.
И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны,
нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСНАЯ И НЕЖНАЯ
МУЗЫКА...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,
слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не
дорогая.

Два петуха сидят на заборе.
- Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
- Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

Муж возвращается с рыбалки, осторожно с тучит в дверь. Ему
открывает жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу,
другую - Арамису.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано
на нем жениться. Г.Конн

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не
возвращался. Наконец от него пришла телеграмма:
"Нахожусь в Барнауле, высылайте масло"

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!


Проверка билетов в общественном транспорте,
Кондуктор подходит к одному пассажиру, на требование предъявить илет
тот начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице :
- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.
Продавщица, ехидно так :
- А не обожрешся ?
- Будешь хамить - попрошу нарезать !!!

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный
аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь
на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

Сидят два рекетира. Оди говорит другому:
- Наверное пора рвать когти.
- Да нет, пускай еще повисит.
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно,
выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся
ему по рецепту лекарство ( 1 пачку ), пришел домой и все с'ел.
На следующий день он снова приходит к врачу:
Пациент: Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку?!
Пациент: Вся правильно. Я уже ея использовал.
Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что-ли?
Пациент(обиженно, с сарказмом): Нет, я их в задницу засовываю...

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания.
-Хочу чтоб меня шашка не брала!
-Хочу чтоб меня пуля не брала!
-Хочу... половые органы как у моего жеребца!
Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.
-Руби меня, Петька!
-Да как можно...
-Руби, говорю!
Рубит-не рубится.
-Стреляй меня, Петька!
-Да как можно...
-Стреляй, говорю!
Не берет пуля.
-Смотри сюда! - снимает штаны Василь Иваныч.
- Ну и ПИ$DИЩА!

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:
Б: - Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок...
М: - А можно Вашего попробовать?
Б: - Попробуй.; )
Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел.
М: (кашляя) - А что Вы туда добавляете?
Б: - Волос C ЛОБКА любимой.
Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще
чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой ентой
смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол?
Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то?
М: - Дак, волос С пи$ды любимой...
Б: - Близко к жопе рвешь, салага!

Приходит муж домой. Злой. Кричит жене:
- Есть давай.
Жена выходит с кухни.
- А волшебное слово, дорогой.
- Б Е Г О М !!!

Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас
учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду:
"летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел банку
варенья и насрал потом в нее... "
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед прочитал, да бабу в морду кааак шарахнет -
: -О!! Я же тебе говорил - что гОвно, а ты - засахарилось, засахарилось...

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки.
Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; -)
Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. теперь мне
нужны эти яйца!!!

мопс ты откуда анекдоты то берешь??7 мне уже за 40, но всю эту хрень я слышал в 1 классе... не можешь не писать -НЕ ПИШИ!!!!

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Набор гладких кривых кубиков "Упорство". При определённой усидчивости и упорстве ваш ребёнок, наверное, сможет собрать из непослушных кубиков башенку, или даже домик.
Меры предосторожности: одна группа экспертов, тестировавших кубики сошла с ума, другая - спилась.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас
привычный
вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сананировал туда. Ну думает, держись,
робот хренов,
ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет.
Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша
жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
______

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:

- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!

Буш (тревожно):

- У галстуков жрет концы?

Райс:

- Точно, концы. Это просто ужасно!

Буш:

- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!



Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.



Cегодня вычитал, что население за ХХ век увеличилось на 4 миллиарда.

- У, понаехали...



Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов!



Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

- Как?

- Говорят, до свадьбы заживет...


баян:
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.



Вовочка:

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Полностью солидарен с Шило!

Толмач, ну не стыдно сегодняшние анекдоты из сегодняшней "комсомолки" перепечатывать, а?

avm47:
Дык, все для людей...к тому же седня Пятница! :)))

Дык и не все комсомолку читають

смех сквозь слезы "Медаль нашла "героя":

http://www.rambler.ru/news/eve ...
-----

http://www.vimeo.com/1104803?p ...

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

не моё
Рассказ о кошачьей креативности.

Было время, я встречалась с парнем, у которого были очень напряженные отношения с моим котом. Он его, по ходу, ногами пинал, когда я не вижу, а кот либо прятался под диваном, либо делал пакости, которые становились все изощренней.

Первый этап эскалации конфликта - нассать в ботинки. Это мой парень обнаружил только на работе и не сам. Девушки-сотрудницы были вынуждены сказать ему: - От тебя НЕВЫНОСИМО ВОНЯЕТ. Ну, по первому этапу я коту пять баллов поставила, мне на работе милого соперницы не нужны. :)

Этап второй. Приспособился мой кот делать лужи в комнате, где я сплю, причем в одном и том же месте. Надоело его бить и замывать полы, и я поставила туда лоток – типа, запасной туалет для тех, кто не добежал.

В этой комнате я сплю, иногда не одна, иногда не одна и не сплю.

И вот в один момент, когда у мужчины начинают «закатываться глаза», а из-под маленьких мужчин, как в анекдоте, «пора выбивать табуретку», мой кот сел в лоток и наложил кучу. Фан пошел такой, что глаза защипало. Когда такое повторилось еще 2 раза, в разные часы, но именно в момент оргазма, я поняла, что котик целый день ходит, «сжав зубы», чтобы сохранить «подарок» до момента вручения и определять этот момент УМЕЕТ.
Милый был в бешенстве, кричал, что не хочет, чтобы самый лучший момент в жизни ассоциировался с запахом кошачьего говна, что так он может стать импотентом и прочая, прочая…
P.S. Говорят, человек – царь природы, а маленький полосатый засранец при наличии весьма ограниченных средств для кошачьей мести доказал, что В УМЕНИИ НАГАДИТЬ ПРОТИВНИКУ ЧЕЛОВЕК ЗДОРОВО ОТСТАЕТ.

P.P.S. Парня бросила. Кота с его «креативом» в романтический момент запираю в ванной. :)


CША планирует разместить систему ПРО в Польше и в Чехии.

На США обрушился ураган Катрина

США вводят флот в Чёрное море -

На США обрушился ураган Густав.

США грозят санкциями России -

К США подошёл ураган Ханна.

Американцы Тупят ваще, мне 16 а я уже все понял.

(с) Аяз Шабутдинов

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Мужик сидит возле озера и рукой воду зачерпывает и пьет.
Идет второй видит это дело и говорит:
- Ты что же гадость эту пьешь? Там завод стоит и все дерьмо сюда сливает!
- What did you say?
-Я говорю, чего же ты одной-то? Ты двумя, двумя руками пей.

Великий и могучий для иностранцев:

http://www.vaxta.ru/cgi-bin/za ...

Всем здравствуйте!

соберите алфавит http://www.webpark.ru/test/alf ...

анекдоты из "Антенны" №37(кто не читал) ;)

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение на два пола!

Мужество-это искусство бояться не подавая виду

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности.Наконец хлопает себя по лбу и радостно кричит:
-ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Света, а давай я твой портфель понесу!
-да, он не тяжелый.
-да и я не сильный.

-Это у вас дихлофос или любимые ваши духи?

...Кстати в 2183 году колония на Марсе потребует независимости от Земли, став ядерной державой. А в 3001 году и там будет война. Но раньше - в 2221 году - земляне вступят в тесный контакт с инопланетянами...http://www.kp.ru/daily/24146/3 ... (впечатлительным людям не читать):))

случай был в аэропорту - красэйровская тушка врезалась на рулежке в КамАЗ с асфальтом. Вывозил старый асфальт и заглох. Сначала хотели весь ущерб повесить на аэродромную службу, но они настояли на прослушивании переговоров экипажа.
КВС: Что это там за )(уйня справа?
2П: Да вроде Камаз стоит...
КВС: Проскочим?
2П: А )(уй его знает... вроде должны проскочить...
пауза
Хором: Блиааааадь...

На Баше оно с нашего форума, кстати)

Всем Привет!
---
Каштанка:
Милая, очень рад твоему возвращению на ветку!
---
С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см
(на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым
одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

анекдот про эстонское метро:
- А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро!

Предвыборный ролик:

http://www.peteyandpetunia.com ...

милый толмач, и мне радостно!:) (письмо в п/я)

машина для сбора огурцов http://www.webpark.ru/comments ...

- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

Судья:
- Рассматривается уголовное дело № 153 по статье....Неее, это какое-то не интересное.. Давайте вот это, про изнасилование!

Привет! У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!

Если ты не замечаешь всех красот своего города, значит ты в нем живешь.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

не мое:
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И подкидаваю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку.
Она падает мне на лицо, и лежащими в ней ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит и выдаёт: "Дааа, таких трюков я точно раньше не видел". :))))))))

забавный случай от меня.
Возила свою кошку в лес, "свежим воздухом подышать", а так как она у меня очень резвая, то и по деревьям полазить( а то всю тюль дома ободрала).Вот зашли в лес, моя Дарья прыгала на деревья, тут же соскакивала- чума одним словом! И вдруг она замерла.... я тоже
http://i053.radikal.ru/0809/79 ...
Вот и такое бывает в лесу.

Кaштанкa:

забавный случай от меня.
---
Дашка мамку встретила?! типа, "Жди меня, и я вернусь..." :)))
--
если лень трудиться:http://www.anekdot.ru/flash/

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

.. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого
пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

***

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу
сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,
одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

***

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она
так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на
Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

***

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему -
только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так
он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со
мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

***

- Ивнинг, - Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую
копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим.
А.).

***

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление
легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:
"Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по
колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато
теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c
канализации, чем это ледяное Кюрасао!

***

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:

- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

***

.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.

И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

толмач, :) бразильская система изучения анг.языка
http://ru.youtube.com/watch?v= ...

Байки из сети:

Мест нет

Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Тем более посередине сидел здоровый, толстый парень.
Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились. И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику :
- НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками.
Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного
вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая
срезать нерадивого студента показывает на портрет
Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае*ись тетрис.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...


-Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.

ПЕРЕЧЕНЬ
ЗАПРЕЩЕННЫХ В В/Ч 15653

1.Первый раз слышу
2.звонил. но не дозвонился
3.Заходил, но Вас не было
4.Искал, но не нашёл
5.А я думал
6.Это было ещё до меня
7.А я докладывал
8.Наверное, команда не прошла
9. А мне никто не говорил
10.А почему -Я?
11.Не слышал
12. Не знаю
13.Не передавали
14.Хотел, как лучше
15.Хотел, но не получилось
16.Я хотел доложить, но вас не было
17.Я ему сказал, а он не сделал
18.Меня в это время не было, кажется, болел (был в отпуске)

Командир в/ч 15653
Капитан 1 ранга /ПОДПИСЬ/ "В.Фёдоров"

Летит орел 1000 метров.
Глист из жопы вылазит и говорит
Шеф!Какая высота
А тот ему
1000 метров

Летит орел 1000 метров.
Глист из жопы вылазит и говорит
Шеф!Какая высота
А тот ему
1000 метров
Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

нм:
О современных детях. Со слов друга. Первого сентября везет он своего
сына и его одноклассницу (в соседях живут и дружат с родителями) на
торжественную линейку. Дети окончили начальную школу, летом, как
водится, отдыхали на курортах и т. п. Диалог.
- Маааш, у нас ведь сейчас будет классный руководитель, а как мы ее
найдем, ведь не знаем кто.
- Ничего страшного, подойдем на рецепшн и спросим.

Купил давеча подобный этому самолетк
http://rc-avia.blogspot.com/20 ... просто чтоб
летать во дворе. Понравился, весит то меньше 3-х грамм.
Решил опробовать дома, зарядил, дал газу, даже практически взлетел. Но,
что вы думаете? Словил помеху!
Помеха была серая и когтистая. Если у вас есть кошка в доме, и не
надейтесь, что лежа на углу дивана она не сможет кинуться на летающую
мишень за 5 метров от нее.
Не знаю, на что расчитывали изготовитлели карбоновой стрекозы, но
кошачьи зубы махом переломали крылья, а вес котейки легкий моторчик
утянуть не смог.
Правда и кошаку досталось по полной, я не успел отключить мотор и
винтом в результате приземления ей надовала по черепу и ушам, да еще и
тапком от меня досталось, за потраченные, как оказалось, на один полет
почти 400 зеленых с доставкой.

Теперь кошак прячеся под диваном, а я прикидываю - что долать с остатком
Стрекозы с Карбона.

Утонул ТИТАНИК.. На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

из классики:

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.


В одну Богом забытую воинскую часть, находившуюся на границе тайги и тундры.нагрянула вдруг проверяющая делегация из множества папах и даже одних лампас.И вот на пятый день проверки один штабной полкан, отвечавший то ли за мобработу, то ли возглавлявший парткомиссию.изнывая от безделья, пьянок и саун, забрел в медсанчасть.Надо сказать, что медслужбу этой части возглавлял предпенсионный майор.проведший в этом медвежьем углу 20 лучших лет своей жизни и которому все уже давно было по барабану, если не сказать жестче.Он был в штабе и подчиненный ему медперсонал, состоящий из старушек-волняшек был почти в обморочном состоянии, когда ввалился важнющий дядька с полковничьими звездами на погонах и начал делать обход по палатам с такими типа разговорами:"Что у этого?ОРЗ?Все у вас ОРЗ!Температура?37, 6?Дайте ему 2 таблетки аспирина!"И все в таком роде.В штаб срочно был отправлен дневальный за майором-начмедом, который бежал по части в больничной пижаме и тапочках на босу ногу чуть ли не с криками"Убивают!!!"Узнав о визитере, майор не спеша добрался до санчасти и, отдав честь, спросил:"А в чем , собственно, дело?"На что услышал:"Да ты шо, Фесюк, твою мать, ваще.твою мать, службы не знаешь.твою мать!Наложил больных, как лечить не знаешь.у одного ангина, у другого грипп, у третьего насморк, а у тебя все ОРЗ, вместо 2 таблеток аспирина даешь одну, вместо парацетомола-какой-то е...ый кальцекс.В ж...пу себе его засунь!" Майор Фесюк вежливо поинтересовался, а откуда у товарища полковника такие глубокие медицинские познания."Да у меня жена-врач!"-отвечал полковник.На что майор, не растерявшись, произнес фразу.которая потом долго гремела на весь Урал и на всю Сибирь, и от которой, услышав ее, наш полковник враз покрылся пунцовыми пятнами и незамедлительно удалился восвояси.А майор сказал:Извините, товарищ полковник, впервые слышу.чтоб медицинские знания передовались половым путем!

Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты.

http://spb.kp.ru/daily/24162.4 ...

...те, кому не спалось, увидели на взлете жуткую картину...
В левый двигатель Ту-134, летевшего в Петербург, попала стая птиц ...
Порубленные тушки окрасили левое крыло лайнера в красный цвет...

Александр ЕРМАКОВ зажигает...

Да уж :) мы продолжаем нашу смехопанораму.

- Только не глохни, только не глохни, - молился экипаж в кабине самолета.

И машина не подвела. ......
----
Орлёнок, орлёнок...взлети выше Неба :)))))
---

Специалисты пришли к выводу, что спасла надежность
Ту-134, у которого в отличие от более современных самолетов все системы
работают независимо друг от друга. Сбой в одном механизме никак не влияет на
другие.
----
В редакции сборище редких "авиаспециалистов" во главе с Ермаковым у которых мозг работает независимо от языка и сбой в одном механизме никак не влияет на
другие.

толмачу:

Порадуемся за Александра Ермакова, что он хоть грамматических ошибок не делает! А каков финал статьи: "Борт благополучно прибыл в Северную столицу с 7-минутным опозданием." !!!

..стая птиц вылетела на курс и попала под воздушный поток...

какой слог!
Если сделать выборку по статьям Ермакова можно еще и не такое найти! ;)

former airman:
...с 7-минутным опозданием." !!!
----
видать, было 7 бройлеров в стае-по минуте засасывало каждого пернатого :)

Он так живо описывает происходящее, будто сам порхал вокруг самолета ;) И заглядывал в кабину к молящемуся экипажу.

WildJoke:
сам порхал вокруг самолета ;)
-----
:)))
токо его тушка в турбину не пролезла и была порублена ....

Под поток не попал и задержал самолет на 7 минут ;)

Надо (как у Ильфа и Петрова) составить для журналистов список обязательных слов из терминологии. Рассказ бы потихоньку оброс новыми подробностями, заиграл бы новыми красками ;)