Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.

---

- Муму, давай погуляем.
- Прости, Каштанка, не могу: мы с Герасимом иде в театр смотреть пьесу "На дне".

--

Из истории о Каштанке:

"Потерявшуюся собаку Каштанку подбирает на улице цирковой актер месье Жорж. Он дает ей новое имя - "Тетка" и подготовив с ней номер начинает выступать в цирке. Их выступления пользуются большим успехом. Однажды на цирковое представление приходят бывшие хозяева Каштанки, которые конечно же узнают свою любимицу. Несмотря на свою привязанность к актеру, Каштанка возвращается к своим прежним хозяевам. (Драма не состоявшейся любви и разлуки)"

"Каштанка" после года на этой ветке стало понятно, что Вы - скорее всего дама, стало видно - что Вы - интеллектуально не зависима, стало ясно - что Вы любите юмор, стало интересно - кто Вы и почему именно такой ник?

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.


- Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода, холода и жажды.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?


- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить -
чик, и нет спортсмена!

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...


Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

"Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым".

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай,
сходим в лучший кабак, нажрёмся до порсячего визга, а потом снимем
номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...


Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой
мединститута,
которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался.
Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся
над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия
по анатомии... Морг.

- Не хочешь стать Принцессой Дианой? -
спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину
кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему
другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".



Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли,
кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и
много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам
расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах
моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!


И никто не узнает где могилка моя...
Хеопс.


Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит
человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой
и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая
"Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева
опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы заебали! Сколько можно, блядь? Я вам Ванька-встанька, что ли?


Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!


Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.



Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!


- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.



- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.


Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем
из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор.
Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.

Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку.
Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда
ни возьмись чукча с карабином. Бабах!!!
Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда
слабым голосом спрашивает:
- Чукча, ты зачем стреляешь?
- Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь,
однако, ты разве не медведь?
- Человек я, такой же как ты!
- Врёшь, однако...
Бабах!!!

Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год
встретишь, так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не
все доживают до его конца.


шахиды, 11 сентября и др.
- Стоять! Предъявить документы!!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе гуляем!
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает,
но здесь гулять
не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?!
- Здесь минные поля.

Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
- Женщина, а почему вы дрожите?
- По кладбищю идти боюсь.
- Давайте я вас доведу.
- Да, пожалуйста.
Обнял он её и ведёт. И вдруг спрашивает:
- А почему вы боитесь по кладбишю идти?
- Мертвецов боюсь.
- А чего нас боятся?

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Мужик с женой под ручку идёт по улице, видит, на встречу им его коллега по-работе. Мужик радостно протягивает руку : Привет, Вася!
Вася: Да иди-ты на %уй!
Мужик: Вася, ты чё, я же с женой...
Вася: Иди на %уй вместе с женой!)))

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей
дури крутить
свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода, холода и жажды.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить -
чик, и нет спортсмена!

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...



Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.


Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай,
сходим в лучший кабак, нажрёмся до порсячего визга, а потом снимем
номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...


Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно.
Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей?
Тёща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей?
- Нет...
- Он её утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.


Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой
мединститута,
которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался.
Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся
над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия
по анатомии... Морг.

- Не хочешь стать Принцессой Дианой? -
спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину
кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему
другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".


Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли,
кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и
много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам
расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах
моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!


И никто не узнает где могилка моя...
Хеопс.


Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит
человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой
и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая
"Ступай обратно в могилу",
приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева
опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы заебали! Сколько можно, блядь? Я вам Ванька-встанька, что ли?

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!


Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.


Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!


- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.


- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем
из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор.
Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.

Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку.
Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда
ни возьмись
чукча с карабином. Бабах!!!
Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда
слабым голосом спрашивает:
- Чукча, ты зачем стреляешь?
- Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь,
однако, ты разве не медведь?
- Человек я, такой же как ты!
- Врёшь, однако...
Бабах!!!

Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год
встретишь, так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не
все доживают до его конца.


шахиды, 11 сентября и др.
- Стоять! Предъявить документы!!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе гуляем!
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает,
но здесь гулять
не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?!
- Здесь минные поля.

Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
- Женщина, а почему вы дрожите?
- По кладбищю идти боюсь.
- Давайте я вас доведу.
- Да, пожалуйста.
Обнял он её и ведёт. И вдруг спрашивает:
- А почему вы боитесь по кладбишю идти?
- Мертвецов боюсь.
- А чего нас боятся?

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!




Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а.
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись.

Толмач, объясните, пожалуйста, как все же правильно говорить о минете:

"дает в рот" или "берет в рот" ?

Насколько я знаю, в обиходе употребляется оба выражения, но иногда так хочется говорить правильно..

Со слов приятеля: одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

Толмач, объясните, пожалуйста, как все же правильно говорить о минете:

"дает в рот" или "берет в рот" ?

Насколько я знаю, в обиходе употребляется оба выражения, но иногда так хочется говорить правильно..
----
Кому как нравится :))))

Мы с другом, и его сыном, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

юмор молодости был такой анекдот.
"В ЭВМ ввели все анекдоты за год, чтобы получить осредненный анекдот года.
Машина читала, счатала, мигала лампочками, потом вывела на печать следующее :
- "Муж уехал в командировку.
- Пришли двое
- Василий Иванович и Штирлиц.
... Оба - евреи."

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
- И член ему вытер и с салютом проводил!!!

Виртуальный Мясотряс - самая смешная озвучка эротических игр :))))
Советую скачать, это бомба. Я ржал поцталом! =)
http://sexydoll.ru/myasotras.html

"Телепередача, после которой выражение трахаться с компьютером приобретает новый смысл, а плотские утехи реального мира поблекнут."

Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

не моё
Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные
кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти,
укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью
"Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых
ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом;
- Долой шапки над павшим героем!
Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его
локтем под бок:
- Дурак, он же дышит еще!

Мопс:

Толмач, объясните, пожалуйста, как все же правильно говорить о минете:

"дает в рот" или "берет в рот" ?

Насколько я знаю, в обиходе употребляется оба выражения, но иногда так хочется говорить правильно..

Малолетний сын подходит к матери:
- Мам! А что такое минет?
Мать решила ему всё-таки объяснить:
-Нуууу... Это когда мужской половой член в рот берут...
Отец, отрываясь от газеты:
-Дура! У нас сын растёт! Не берут, а дают!

Поручик:
Отец, отрываясь от газеты:
---
Вот и я о том же :)

С уваженнем к Поручику:
http://www.stihi-rus.ru/1/simo ...

С юмором:

Поручик Ржевский сидит на берегу реки, занимается онанизмом и горько плачет.
Наташа Ростова подходит к нему и спрашивает: «Поручик, почему же Вы плачете?!»
Наташенька!! Как Вы не понимаете! Дети тонут!

"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!..." - подумал
мент, очнувшись 4 августа в реанимации.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.


Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот п@дорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь п@дорасом?!

Что на самом деле рисовали Киса и Ося на корабле :)
http://rutube.ru/tracks/896471 ...

Пипец. Угар еврейского "юмора". Плинтус по сравнению с ЭТИМ - небоскрёб.

Дети и способы защиты … от них
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? “Цветы жизни” от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

“Рассада”, или младенцы от 0 до 3 лет.


Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от “рассады” является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный “хвост” за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу “Не в деньгах счастье” и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

“Черенки”, или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: “Подвижные игры” вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из “Капитала” Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего “черенка”

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

“Саженцы”, или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите “саженцу” плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш “саженец” мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к “саженцам”, имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: “саженец”, наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы “саженца”, возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший “саженец” требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого “саженцам” бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.

друзья , подскажите на какой странице находится ссылка
"Как я ехал на войну ". Спасибо.

Айвар, искала, но не нашла :(

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и на советовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди. Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой», теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками , , Что ж ты гад делаешь?", вас обязательно кто-нибудь найдёт, и даст по морде!

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.


В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!

толмач:

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!

:((

-Микол, у тэбэ спид йе?
-Йе, ну, трохи, тильке для сэбэ.


Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тоби трэба косу на другэ плечо пэрэложыты...

В кабину пилота входит грузин с обрезом:
- Летим в Тбилиси!
- Но у нас и так маршрут в Тбилиси!
- Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
Давай в Тбилиси!

Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

В кабину пилота входит грузин с обрезом:
- Летим в Тбилиси!
- Но у нас и так маршрут в Тбилиси!
- Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
Давай в Тбилиси!

Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Самолет готовится к взлету.
В салоне первого класса сидит шикарная блoндинка.
Стюардесса проверяет у нее билет - билет в эконом-класс (второй салон).
- Вы не могли бы пройти в конец самолета - во второй салон?
- Я блондинка, я шикарная дама, я лечу в Нью-Йорк и буду сидеть здесь.
Приходит на помощь штурман:
- Вы не могли бы пройти в конец салона, у вас билет другого класса?
- Я блондинка, я шикарная дама, я лечу в Нью-Йорк и буду сидеть здесь!
Бегут к капитану.
Капитан:
- У меня жена блондинка, я знаю что делать.
Подходит, что-то шепчет на ухо.
Блондинка срывается и бегом в задний салон.
- Кэп. Что вы ей сказали?
- Элементарно! Я сказал, что этот салон летит в Лондон, а эконом-класс в Нью-Йорк.

А мы вчерася по телеку русскими народными танцами любовались:

http://www.youtube.com/watch?v ...

Приходит пьяная доярка в коровник.

Корова:
- Ну что, опять напилась!?!
Доярка:
- Му-у-у!
Корова:
- Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности,
я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

Дед Пихто: у меня овчарка "немец" и кот с кошкой, так собака глядя на кошаков гребет за собой и передними и задними-это получается 4=4 т.е. Полный привод или "фул тайм"?!

- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства
радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает
искаженные команды госдепа США.

Саакашвили звонит Бушу:
- Алло, Жора, ты своего министра обороны уволил?
- Да, уволил.
- Тогда я тоже своего увольняю.

Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":
- Д. А. Медведев передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит
поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на хрен вместе со своими
американскими друзьями!".
К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни,
но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Собрались грузинские министры на заседание правительства. Саакашвили
объявляет повестку дня. Предлагаются на рассмотрение два вопроса:
1. Строительство нового коровника в разрушенной наводнением деревне.
2. Построение демократии в Беларуси.
Поднимается Бурджанадзе:
- Досок нет, гвоздей нет, шифера нет, электричества нет...
Саакашвили прерывает ее:
- Раз так, то сразу переходим ко второму вопросу.


В ответ на требования России Саакашвили сначала выдал одного военного.
тогда отключили газ - еще двух.
отключили свет - остальных трех.

А когда к границе суверенной Грузии начали стягивать Установки "Град",
Саакашвили почесал репу, вздохнул, и выдал на всякий случай шестерых
американских военных.

Не знаю какую игру ведет Саакашвили, но четверка треф на его флаге
что-то значит

Саакашвили призвал иностранных шпионов в Грузии раскаяться и сдаться.
Lenta.ru
В ответ пришло письмо от шпионов, чтобы Саакашвили подал пример.

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

Коннект:
2 000 наемников - $4 000 000. 10 бомбардировщиков - $100 000 000. 4 истребителя - $60 000 000. 50 танков - $35 000 000. Заказные репортажи BBC и CNN - $50 000 000.

Свой карманный президент маленькой страны в Европе - бесценно. Для всего остального есть MasterCard.

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О, Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

В американском штате Джорджия ждут прихода русских

Громкие сообщения о том, что Россия атаковала Грузию, появившиеся на страницах американской прессы, ввергли в панику некоторых не особо далеких жителей американского штата Джорджия. В силу того что на письме Грузия и американский штат выглядят одинаково, американцы принялись бурно обсуждать сложившуюся опасную ситуацию на родине.
В течение последних суток на страницах интернет-портала Yahoo! в разделе Answers можно было наблюдать интересную ситуацию: один из участников форума оказался всерьез обеспокоен вопросом, "правда ли то, что Россия напала на американский штат Джорджия?"
Неадекватный вопрос вызвал череду весьма разнокалиберных ответов. Одни участники переписки советовали автору вопроса обратиться к карте, другие доступно объясняли, что "Грузия — это бывшая советская республика", ссылаясь на то, что "Сталин был грузином". Некоторые решили не рассеивать опасения блоггера.
"Да, именно на Джорджию в Соединенных Штатах. Эти парни не знают, что говорят!" - запугивал один из участников. "Теперь, когда они атаковали Джорджию, следующим шагом будет атаковать Алабаму. Я лишь надеюсь, что им не удастся добраться до Техаса", - вторил другой.
Более предприимчивые вставили в подтверждение своим словам ссылки на "Википедию" и географические сайты, однако количество шутников, решивших не упускать случая позабавиться, лишь увеличивалось. Ответы на вопрос незадачливого интернет-пользователя выглядели так:
-Нет! Это не кавказская республика, дурак! Я знаю, как читать карты.
-Да, они заполонили Тайби-Айленд.
-Да, мы сражаемся здесь за наши жизни! Русские хотят сжечь Атланту, а потом направиться в Майами посмотреть, какие там сексуальные цыпочки.
-Да, это они. Другие штаты могли помочь Джорджии, но не захотели. Извините, мы просто вас не любим.


- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Водяная кровать http://rutube.ru/tracks/410827 ...

Vеtеr: Видно, есть и полноприводные !!! Но мне таких не попадалось !







Писать на машине: "я - мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

байка:
Готовились к строевому смотру. Заканчивался "летний период облучения". Вроде все готово. Завтра ждем из дивизии. Прошел командир вдоль строя - непорядок. Посмотрите у всех фляжки помятые, как будто жевала корова. Еще бы после лета-то... Стали думать, как алюминевую фляжку отрихтовать. Майор Иванов даже говорить ничего не стал. Пошел в ружейку взял автомат и пару пачек холостых патронов - становись в очередь! Надеваешь на ствол - Алиев пошел! Бах - и Алиев, задрав голову бежит подбирать свою фляжку. Летит она высоко и далеко, причем куда попало - мушка мешает ровно надевать на ствол, а придерживать опасно. Следующий! Так отрихтовали за пол-часа всем фляжки. На смотре, зам.ком. дивизии ходил-ходил и говорит. А где вы такие фляжки пузатые взяли. А они действительно - огромные, гладкие, литра на полтора-два каждая (в среднем).

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

милый толмач, еще раз с Днем рождения тебя! :)

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

н/м:
На кануне юбилея дочери моего приятеля мы решили приколоться и сделать наиболее «функциональный» подарок, чтобы запомнился. Пошарили по кладовкам и дачам у себя и у друзей, потратили две недели. Нашли. В результате получился вот такой набор:
1. Катушечный магнитофон «Союз 110-стерео»;
2. Две колонки С-30;
3. Две бобины магнитофонной ленты;
4. Древний диктофон «Дон» ;
5. Кинокамера «Красногорск-3» ;
6. Фотоаппарат «Зенит-Е»;
7. Телефон настольный дисковый «Тула»;
8. Электронная игра «Ну погоди!»;
9. Настольный календарь с профилем Ленина;
10. Записная книжка с логотипом «XXVIII съезд КПСС»
11. Будильник «Слава» весом грамм 300.

Всё это «сокровище» перевезли на дачу, где и должен был состояться юбилей.
Всё это соединили между собой пачкортом, закрыли большой коробкой из под телевизора и стали ждать.
Восторгу не было предела, если учесть, что все предметы оказались в рабочем состоянии.
На вопрос, как ей всё это забрать и что с этим делать ответить мы затруднились. Но сразу «фишки» барышня так и не просекла до тех пор, пока не сообразила, что все составляющие (занимающие в объеме почте куб) есть ни что иное, как в совокупности функционала современный мобильный телефон. Который и был вручен как второй подарок.

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Hо вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Hет, а вот те люди увидели....! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.
_______

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие...
Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?"
- Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!

В купе едут 4 мужика. Скучно, делать нечего вааще.
В карты надоело, выпили все что можно было, деньги закончились, решили познакомиться, те Фамилии друг друга узнать, но тк скучно решили в форме игры один описывает свою фамилию, остальные отгадыавют.
1-й - У меня фамилия произошла от зверя, Большой, мохнатый, косолапый...
Все - знаем!
2-й - У меня фамилия произошла от продукта питания, он всему Голова...
Все - знаем!
3-й У меня фамилия состоит как бы из двух частей, первая -это то, что нам обещают кандидаты на выборах, а вторая - что мы реально получаем...
4-й Моя фамилия майор Иванов! Товарищи Медведев и Хлебников свободны, а гражданин Райхер следуйте за мной!

ИЗ УЧЕБНИКА " ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЗИКА "

- Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- Сопротивление проводника как правило, сильнее, чем сопротивление проводницы.

Рассовый анекдот:
Американец в зоопарке указывает сыну на клетку с шимпанзе:
-Смотри, сынок, это обезьяны.
Крупный самец - американцу:
- Запомни, янки, мы никакие не обезьяны, мы - афроприматы!!!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так, то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина

На злобу дня:

На уроке истории.
- Вовочка, расскажи о причинах отступления Красной армии в 1941 году.
- Понимаете, Марь-Иванна, всей Красной армией в то время как раз
командовал один грузин...

- ..Брось, Джордж, они не посмеют... Если они введут свои войска, я готов
съесть собственный галстук!


Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Саакашвили Бушу:
-Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина.
И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!


Генштаб грузии совместно с Пентагоном провели краткосрочное командно-штабное учение "Неожиданный п...ец-2008".


Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на @уй!!!

- У вас свадьба то когда?
- да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- вам паспорта тогда отдадут?

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но все ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
- Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь белье, потом сходи на рынок,
Когда вернешься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт.
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожег.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
- Прими-ка душик, и пойдем в кровать.
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
- Помилуй, Госпожа, уже нет сил!
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.


- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

Летчик на комиссии...

- Рост?

- 182.

- Вес?

- 84.

- Спирометрия?

- Это еще что?

- Ну, выдуваешь сколько?

- А, литра два...

- А в книжке написано четыре...

- Дак это по праздникам.