Рецепт фруктового торта.
100гр. масла
100гр. сахара
4 яйца
200гр.сухофруктов
1ч.л. соли
4 ст.л. лимонного сока
2л виски - желательно очень высокого качества

Способ приготовления:
Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер.
Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве.
Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.

Взбей масло в подходящей форме, добавь сахар и еще раз взбей.

Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана.

Выкк... лючи миксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Миксер. Где миксер? Взбей микс.... миксер....мксром тесто. Если фруктосухи прилепают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро выдыхается. За тем прпусти через сито 200гр. соли или как там это ... Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Проверь вски. Процеди лимонный ск., дбафь одну сстоловую ... вилку....ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 градусов, не забудь вывернуть миксер. Бэлин... сделай еще глоток вски.
И...и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь гляди, нужен этот ....Труктовый форт..

Карта московского метро с 1935 по 2002 год.Если интересно, то там еще есть метро мира

http://www.karta-metro.ru/map/ ...

Поздравляю всех с праздником!
http://keep4u.ru/full/080613/e ...

Хорошо лётчику! Ведь в аэропорту его ждёт девушка. И моряку хорошо! Его в порту ждёт девушка. И машинисту электровоза тоже хорошо! Его на вокзале тоже ждёт девушка. Только девушке хреново - то в аэропорт, то в порт, то на вокзал... .

Инструкции в самолете
http://www.webpark.ru/comments ...

Идет мужик по лесу ... дождь льет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну заепиись !!! я толкаю а он едет!

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!!
"Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод

Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Дед Маст Дай и зайцы))
http://3d-v-nature.com/uploads ...

Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!
-Он умер
-От чего...?
-А тут на венках написано...'От жены', 'От родственников', 'От детей'...

н/м:
У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

Когда-то в "Юном технике" был конкуpс на лучшую идею по констpукции летающей и плавающей машины.
Кpоме официальных пpизеpов, жюpи отметило идею пятилетнего мальчика, котоpый (диктуя свой бабушке) писал:
"Эта машина должна быть устpоена так. У нее должно быть устpоено около pуля две кнопки - кpасная и синяя. Если нажать кpасную - летает, если нажать синюю - плавает."

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Защита от приколов http://letitbit.net/download/7 ...

Всем привет!



Берегите воду!
Принимайте душ с девушкой!


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


http://oddnews.ru/2008/05/15/l ...

Во всем известном ресурсе Вконтакте у же существуют такие группы как:

- Группа людей, которых тянет заржать во время серьезного ответственного мероприятия
-Клуб тех, кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какой-то другой, а потом еще читает на казахском и украиском, ржет и переводит)
- Клуб любителей перевернуть подушку пред сном, другой более прохладной стороной:)

В разработке находятся слудующие группы:

-Клуб для тех кто вот когда моется, ему вдруг в туалет приспичило, но до унитаза идти влом, и он короче пользуеца раковиной
-Группа для тех, кто любит чистить зубы голым(ой)
-Клуб для тех кто вот когда в кинотеатре сидишь, пиво допил, и те в туалет приспичило, а фильм сцуко интересный, и ты, что бы ничего не пропустить пустую бутылку обратно наполняешь.

Сегодня пришло по аське:

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!


Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Доктор, помогите, я проглотил муху!
- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!
- Ой, доктор, как больно!
- А вы думали, что дихлофос безболезненный!

Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

баян, но прикольно:
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот
на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж
отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня
весь аппетит. Когда подошло время
обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с
жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у
меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена
снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу
испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта
виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты
как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две – выросли три… Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.


-Молодой человек, у вас из ширинки кончик торчит.
-Это не кончик, это весь.

"Обидные смс":
Мне бы голос твой ласковый слышать, Твои нежные руки ласкать, К твоим сладким губам прикасаться, И е*ать тебя су*а е*ать!!!

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
-Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
-Пивко нельзя
-Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
-В баню нельзя
-Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
-Ко мне нельзя
-Ну ко мне приходи
-К друзьям нельзя
-Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
-Жалеть нельзя.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

сперто в инете:

Погода
- четыре девятки - хорошая погода
- миллион на миллион - видимость более 10 км
- слоечка - слоистые облака
- кучки - кучевые облака
- чехол - погода ниже минимума
- кизяк, срань - плохая погода
- камни с неба - сильный дождь
- мряка - метель
- мряка с молоком - туман с осадками

Элементы самолёта

- рыло, пятак - нос; копчик - хвост; пузо - средняя часть фюзеляжа
- гребло, махало - воздушный винт; пальма - несущий винт вертолёта на стоянке
- вентиллятор, мясорубка - винтовой двигатель
- конфорка - выходная часть турбины ТРД
- лапы, лапки, ноги, мослы - шасси (“лапки поджать” - убрать шасси, “колёса бросай” - совет о том, что пора и шасси выпустить)
- лапти - колодки под колёса ВС
- лопухи - закрылки, интерцепторы, тормозные щитки
- банка - салон самолёта (тубус - пассажирский салон небольшого самолёта)
- горшок - туалет (заглотыш - унитаз; брызговик - кран в туалете)
- топчан - пассажирское кресло, подзатыльник - вехняя часть кресла, бульвар - проход между креслами
- дырка - иллюминатор
- удавка - ремень безопасности
- кабинет - кабина экипажа
- рога - штурвал (РС (рогатый скот) - лётный состав, КРС (крупный рогатый скот) - командно-руководящий состав)
- намордник - кислородная маска
- уши - гарнитура
- табуретка, лавка, чашка - кресло лётчика в кабине ВС (левая чашка - кресло КВС, правая чашка - кресло второго пилота. Девиз второго пилота: “Наше дело правое не мешать левому!” Боец - плохой второй пилот. Гвардеец - хороший второй пилот. Фраза из песни: "Ну вот и я на левой табуретке...")
- Тамара - спарка (на МиГ-21)
- фишка - штепсельный разъём подключения наземного питания к самолёту
- светофор - световая сигнализация в грузопассажирской кабине самолёта, оборудованного для десантирования
- баян - скопище АЗС за креслом в кабине Миг-29
- газета - светосигнальные табло, расположенные на верхнем центральном пульте
- морковка - килевой обтекатель антенн РЭБ на Ту-160
- пионер - указатель поворота и скольжения (термин берёт начало от импортных приборов американской фирмы "Пионер")
- солдатик - механический дублёр указателя выпущенного положения стойки шасси
- лопата - тормозной щиток Су-27
- собачник - пространство планера самолёта, где можно провезти личный груз
- глазки - посадочные фары
- ласты - горизонтальный стабилизатор (гребешок - вертикальный)
- зоб - нижний фонарь пилотской кабины

На аэродроме

- борт - воздушное судно
- трамвай - самолёт в обычной пассажирской конфигурации (салон - самолёт в VIP конфигурации)
- кишка - телетрап или кабель наземного питания
- пипелац - самоходный трап
- пассажиросос - телескопический трап
- скотовоз, катафалк - автобус для пассажиров
- членовоз - машина VIP
- касалетка - горячая пища, завёрнутая в фольгу
- курятина - бортпитание
- служба козлов - служба бортпроводников АК Трансаэро (название произошло от имени начальника службы М.М.Козлова, который, по внутренней легенде, представляется как “начальник службы Козлов”)
- вешалка - установка для взвешивания багажа
- сиська, бидон - топливозаправщик
- зелёнка, тархун - бензин Б-91/115 (от характерного зелёного цвета)
- голубятник, скворечник - диспетчерская вышка
- бантик - локаторная установка в АП
- гондон, колдун - ветроуказатель
- говно - машина для слива хим. жидкости из туалета
- таблетка - санитарная машина
- тамагочи - багажный тягач ТМХ-30
- массандра, балда, эквивалент, шпага и многое другое - авиационный спирт
- массандровоз - спиртозаправщик
- массандрический ключ - ключ от заливных горловин
- ликёр шасси - спирт с глицерином из амортстоек
- шаэрница - клещи для завинчивания разъёмов ШР
- ТК-16 (танковая кувалда 16-килограммовая) - приспособление для демонтажа стабилизатора на МиГ-23
- кувалдометр - кувалда
- медвежонок - небольшой гидроподъёмник
- гусь - стремянка с длинной "шеей" для доступа на верх фюзеляжа
- жлыга - штанга для слива отстоя
- жижа - гидрожидкость
- горилка - керосин
- ТОМ, змей горыныч - теплообдувочная машина для удаления обледенения
- высотка - высотно-кислородная служба
- охигенная бутылка - кислородный баллон (oxygen bootle)
- бегунок - задание на полёт
- смычок - рейс туда-сюда между двумя аэродромами на МВЛ (вне базы)
- трамвайный рейс - рейс с выполнением нескольких промежуточных посадок или рейс, выполняемый изо дня в день по одному и тому же маршруту, безо всяких изменений
- показуха - показательные выступления, демонстрация авиатехники
- групповуха - полёты на групповой пилотаж
- гайка - запретная зона Барвиха (на экране восьмигранник); "провести в дырочку" - пролёт ВС между "гайкой" и Москвой
- соседи - расположенный рядом военный аэродром; "провести по забору" - пролёт ВС по границе с "соседями"
- шахматка - бланк для ручного учёта пассажиров при регистрации
- чекиться - проходить регистрацию на рейс
- шмон - досмотр
- красный план - суточный план полётов для оперативных служб аэропорта
- физкультура (физзарядка) - проверка механизации перед взлётом
- шевретка - форменная куртка лётного состава из шевретовой кожи
- ползунки - брюки-полукомбинезон от демисезонного или зимнего комплекта полётного обмундирования
- радикулитка - демисезонная куртка
- орден Сутулого - нагрудный знак "За безаварийный налёт"

Люди в авиации

- flight master - фломастер
- пинстр - инструктор (в гражданской авиации, а в военной - шкраб)
- сапог - пилот военно-транспортной авиации
- шкипер - второй пилот ("ноги вместе - зарплата двести" - о правом лётчике)
- рвач - пилот с саннормой
- белоголовый - лётчик в шлемаке
- бортач - бортмеханик
- блудила - штурман
- птица-говорун - бортрадист
- отмороженный - экипаж, неоперативно реагирующий на команды
- стюра, провод, девочки, мальчики - бортпроводники ("нажми на девочку"- нажми на кнопку вызова бортпроводников)
- старая больная касалетка - опытная бортпроводница
- паксы, тошнотики, бандерлоги, пикули - пассажиры (умка - ребёнок без сопровождения; мешочники - челноки; экономисты - пассажиры эконом-класса; бизнесмены, трюфеля - пассажиры бизнес-класса; первачи - пассажиры первого класса; загон скотины, запрессовка - посадка пассажиров)
- кефаль - пассажиропоток (например, “кефаль пошла”); шаланда - реактивный ЛА гражданской авиации
- шурик - мент в салоне на случай угона судна
- хозяин глиссады - диспетчер посадки
- властелин кольца - диспетчер круга
- начпрыг - начальник ПДС
- супер, супермен - супервайзер на перроне
- гитлерюгенд - сотрудник Ист Лайн Секюрити (название обусловлено характерной униформой тёмно-синего цвета)
- маслобак, маслопуп, слон - техник по СиД (самолёту и двигателю); слон - сокращение от СамоЛётного ОбслуживаНия, а также это один из Слонов, на котором держится авиация
- шнурок, кабан, обезьяна, мартышка, канифоль, спец, кищкомот - специалист по АиРЭО (авиационное и радиоэлектронное оборудование).
- медноголовые, двуголовые, тупатиты, стволы, дуборезы, бомбоголовые - специалисты АВ (авиационного вооружения)
- щелчок - техник по АВ
- пеньки, черепА - специалисты ПНК (пилотажно-навигационного комплекса)
- ветродуй, метеоретик - метеоролог
- хряк - сотрудник службы авиационной безопасности (ВОХР)
- масемьщик - водитель ассенизационной аэродромной спецмашины (от советской МА-7, называемой ГУК - говно-уборочный комбайн)
- метёлки - сотрудники службы, занимающейся внутренней уборкой на борту ВС
- черепаха - сотрудница службы уборки интерьера
- карлсон - парапланерист
- батман, простынист, дельтапланераст - дельтапланерист
- прыжканутые - парашютисты

Жаргонные фразы

- дёргать за рога - ворочать штурвалом
- прилететь на рогах (на руках) - пилотировать ВС при отказе автопилота
- лететь (тянуть) на лампочках - лететь с малым остатком топлива
- махать крыльями - лететь с недостаточным запасом топлива или совершать посадку с неисправными движками
- блудить - лететь с потерянной ориентировкой
- идти против шерсти - лететь на эшелоне с курсом, для которого эшелон не предназначен
- распушиться, ощериться, шерсть дыбом - выпустить механизацию
- всуропить клачи - полный газ
- полировать - летать без проблем
- маршировать - лететь в крейсерском полёте
- подмываться - проходить через облака
- побрить травку - идеально посадить самолёт
- раскрутка - мягкая посадка
- позолотить киль - сесть под заход
- сложить крылья - приземлиться (после остановки на ВПП)
- выбить пробку - открыть дверь после приземления
- забить полёты - отмена полётов
- отдать пульс - пройти предполётный осмотр
- топтаться - маневрировать по рулевым дорожкам в АП
- ждать светофора - стоять перед выездом на ВПП
- сделать кочергу, сделать Семёна - налетать за день 7.00
- сделать Василия - налетать за день 8.00
- разгибать крючки - выполнять короткие рейсы
- кости за борт, выйти из кабинета, дёрнуть за яйца - катапультироваться
- черпануть - незапланированная потеря высоты в процессе выполнения манёвра
- кустики мелькают - вывод из манёвра ниже минимально безопасной высоты
- поскользнуться - провалился в воздушную яму
- упереться - включить реверс, начать торможение
- заход по схеме - возвращение домой под хорошим градусом, то есть бухим
- уход на запасной - уход к подруге (любовнице)
- сверлить дырки в ЗШ - неудачная семейная жизнь (дырки - для рогов)
- сорваться в штопор, уйти в раскрутку - уйти в запой
- погоду ломать - устраивать пьянку в нелётную погоду
- нос в точку выравнивания - положение лётчика, заснувшего в нетрезвом виде за столом
- выпали бленкеры - перебрал алкоголя
- отказ гировертикали (или завал гироагрегата) - уровень нетрезвого состояния, когда не можешь стоять на ногах, но ещё есть остатки сил перемещаться (и попытки перемещаться приводят к периодическим падениям)
- трупопауза - состояние лётчика при переутомлении, после принятия большой дозы
- слить отстой - сходить в туалет
- давит на клапан - желание отлить ("Пассат" - это облегчённый "Ниссан")
- сцентровать - стащить что-либо с борта ВС (груз, багаж, бортпитание)
- КУР ноль балда на массу - выполнять полёт на радиостанцию
- мотать глиссаду на винт - вешать лапшу на уши собеседнику
- палки встали - отказ двигателя
- значки полетели - авария
- полный рот земли - катастрофа
- разложить - поломать ЛА (в основном - при посадке)
- мелкие поломки - фрагменты самолёта, собираемые с места катастрофы граблями
- косой самолёт - самолёт после отказа двигателя. На косом самолёте лететь - лететь с несимметричной тягой
- левое яйцо тяжелее - лететь с хроническим левым креном
- запалить кресты, крестануть - (у диспетчеров) близко свести метки, отчего срабатывает Система Предупреждения Опасного Сближения (СПОС), загораются кресты вокруг отметок
- раскорячиться - неспособность быстро освободить ВПП
- отпушить - отбуксировать ВС
- стоять на шнурке - выпускать самолёт
- стоять на ушах - поддерживать связь с кабиной через СПУ
- сидеть на трубочке - руководить полётами
- сидеть на "соске" - пользоваться подсказками ПРП на посадке
- сгонять в Катю - выполнить рейс в Екатеринбург (другие географические названия: Минструальные Воды, Краснодыр, Сифилиси (Тбилиси), Лужа (Атлантический океан - например, “рейсы за Лужу”, т.е. в Америку), купол (Северный полюс), Лакс - рейс на Лос-Анджелес)
- опять тризор сбежал - граница пришла
- "N часов, M минут - колёса в воздухе" - максимально строгое указание времени начала какого-либо действия - например, разлива или прибытия по тревоге
- "купил сыну кепку с большим козырьком" - не пустить сына в лётное училище (козырёк - чтобы неба не видел)

Названия различных летательных аппаратов

- ВС производства Airbus - арбуз
- ВС производства Боинг - бобик
- Боинг-737 - маленький Боинг
- Боинг-747 - горбатый, толстолобик
- Боинг-777 - три топора
- Ан-12 - сарай, скотовоз, фантомас
- Ан-2 - антошка (антон), аннушка, сарай, таракан
- Ан-24 - фантомас, коряга, черепок, вибростенд
- Ан-26 - самосвал, баржА
- Ан-72, Ан-74 - чебурашка, чебуратор (“газпромовский” Ан-74 - зажигалка)
- Ан-8 - спиртовоз
- Ан-225 "Мрiя" - сороконожка
- Ил-2, Ил-10 (штурмовик Ильюшина) - горбатый
- Ил-114 и Ил-18 - пилорамы
- И-16 - ишак
- Ил-18 - лохмата, юнкерс
- Ил-62 - бревно
- Ил-76 - горбатый
- Ил-76МФ - тюнинговый
- Ил-86, Ил-96 - батон, баклажан
- Ка-26 - кашка, какашка, иванушка-дурачок (куда подует, туда и полетит)
- Ми-1 - двухместный унитаз
- Ми-6, Ми-26 - корова
- Ми-6 - паровозные гайки, мишка
- Ми-24 - крокодил, полосатый, напильник, барабан
- Ми-26 - кирпич с бантиком
- Ми-8 - василиса прекрасная
- Микояния - ОКБ им. Арт. Ив. Микояна
- Микояновский мясокомбинат - оно же (при упоминании в каком-нибудь нелестном контексте)
- Мигарь - самолёт фирмы МиГ
- МиГи 1-42 и 1-44 - рупь сорок два, рупь сорок четыре соответственно
- МиГ-15 - бочонок с пивом
- УТИ МиГ-15 - утёнок
- МиГ-21 - балалайка, весёлый
- МиГ-23 - маленький физкультурник
- МиГ-25 - гастроном
- МиГ-25РБ - бурёнка
- МиГ-27 - утконос
- мясо - самолёты ОКБ Мясищева
- Сухарь, сушка - реактивный самолёт ОКБ Сухого
- Сучок - поршневой самолёт ОКБ Сухого
- Су-47 - руки вверх (из-за крыла значительной обратной стреловидности)
- Туполя - само это ОКБ, его представители
- Туполь, тушка, тушкан - любое ВС ОКБ Туполева
- Ту-134 - маленькая тушка, туполёнок, свисток, истребитель, чирок, окурок
- Ту-154 - туз, большая тушка, туполь, полтинник, “Аврора” (потому что три двигателя), “паровоз”
- Яшка - самолёт ОКБ Яковлева (не пилотажный). Чаще всего относится к изд. 40, 42, 18/18Т, 12.
- Як-40 - окурок, трёхтрубный гигант, бычок
- Як-42 - беременный таракан, сарай, сигара, толстолобик
- Як-50 - полтинник

- "летальный аппарат" - так некоторые специалисты называют летательные аппараты
- банан - двухместный ЛА
- бетономешалка, танец с саблями, груша с бантиком, ошибка аэродинамики, вертушка, вертолётка, свинтопрульный аппарат, круголёт - вертолёт
- букварь - иностранное ВС, работающее с регистрационным номером, например, DAFGH
- деревянный - тихоходное ВС, необорудованное ответчиком
- дубы - десантные парашюты, утэха - парашют УТ-15; лесник - парашютист, приземлившийся на дерево; дачник - на дачи
- спарка - учебно(-боевой) самолёт с двумя кабинами
- ёлочка, косая ёлочка, пьяная ёлочка - логотип Группы Ист Лайн
- ибальная авиация, ибательная авиация - истребительно-бомбардировочная (от аббревиатуры ИБА)
- кирпич - ЛА с малым аэродинамическим качеством
- кирпич с бантиком - легкий вертолёт с точки зрения сугубого самолётчика
- коптилка, пердун, железка - любой моторный ЛА (планеристское)
- мокрая авиация - гидроавиация
- бакланы - морская авиация (с точки зрения всей прочей авиации)
- нырки - подводники (с точки зрения противолодочной авиации)
- дрычепопа - летательный аппарат с маломощной силовой установкой (менее 100 сил)
- порнолёт - параплан
- простыня, тряпколёт - дельтаплан
- ментокрылыймусоршмидт - вертолёт ГИБДД или любое ВС авиации МВД
- сарай - транспортный самолёт; коломбина - большой транспортный самолёт
- звёздочка - борт ВТА
- свисток - реактивный самолёт, в особенности лёгкий
- сенокосилка - винтовой самолёт
- пилорама - сильно гудящий винтовой самолёт
- стекляшка - стеклопластиковый ЛА
- тэшка - летательный аппарат в модификации “Т”. Чаще всего относится к Як-18Т, далее по убывающей - Ил-76Т, Ил-18Т, Ан-24Т
- факеры - самолёты марки "Fokker"
- сарделька - широкофюзеляжный лайнер (сосиска - узкофюзеляжный)
- цапля - Конкорд
- недвижимость - списанные (дохлые) самолёты

Вольная расшифровка аббревиатур

- ГВФ (Гражданский Воздушный Флот) - Говно В Фуражке
- ДОСААФ - Добровольное Общество Списанных из АвиАции и Флота
- курсант - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться
- ПТЛ (парашют ПТЛ-72) - Парашют Тупого Лётчика
- ППиО-01 - Прибор Проб и Ошибок (курсант)
- ПДСП - Приют Для Списанных Пилотов
- АУВВСМ - Автоматический Указатель Высоты Выравнивания Сильно Матерящийся (установлен на рабочем месте лётчика-инструктора)
- КГШ (кирзовая голова штурмана) - портфель для карт, сборников
- сачок - Советский Авиационный Человек Особого Качества
- масандра - Микоян Анастас Сын Армянского Народа Дал Радость Авиации

Из лётного училища

- гады - курсантские ботинки
- кулповка - курсантская фуражка
- шпады - лычки
- дубы - орнамент на козырёк КВС
- грачи, курсули - курсанты авиационного училища
- дивный перец - молодой выпускник лётного училища
- дальний привод - сортир в училище
- пойти на привод - пойти отлить
- хлебная карточка - справка ВЛЭК
- Калуга - КАЛТУ
- сморщить - суровое взыскание
- инструктор курсанту: “Вам Ту-2С по предмету!” (Туго Усвоил, Два, Садись). А вообще самолёт такой был, конструкции Туполева.
- поддержать штаны - не допустить перерыва по видам лётной подготовки
- жёлтый лист - грандиозный групповой полковой "выезд на природу" по поводу окончания полётов с курсантами в сентябре - октябре
- шалопаевка - ШВЛП (школа высшей лётной подготовки)

Авиационные принципы

- Не оставляй торможение на конец полосы, налёт - на конец месяца, любовь - на старость. (Вариант: То, что сзади, - не полоса!)
- Слово "последний" в авиации употребляется только по отношению к человеку, который уже не жив, или который окончательно списан на землю, или по отношению к самолёту, который уже никогда не поднимется в воздух. В остальных случаях заменяют эквивалентами: "крайний", "завершающий", "заключительный".
- Если стоит вопрос - лететь или не лететь, то решать нужно однозначно: не лететь.
- На авиахимработах пилоту могут помешать три "П": пьянка, подруга и погода.
- ... был послан так далеко, как возможно только на аэродроме.
- жопа в масле, нос в тавоте, но зато в Аэрофлоте - это про техников

Авиационные тосты

- За то, чтобы количество взлётов совпадало с количеством посадок!
- Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Остановился, долго смотрел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?" Техник: "Закрылки". Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).
- Однажды чабан пас стадо баранов высоко в горах. Внезапно налетел большой орёл, схватил самого тучного барана и понёс в горы. Чабан вскинул ружьё, выстрелил... Орёл упал, а баран полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы бараны не летали, а орлы не падали!
- За тех, кто в небе словно птица,
За тех, кто умирая падает с небес,
За тех, кому любимая ночами снится,
За тех, кто служит в ВВС!
- За политическую бдительность лётного состава!
- Не пьянства окаянного ради, а токмо веселия для!
- За лося: чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ - за лося!
- За то, чтобы у нас всё было и чтобы нам за это ничего не было!
- Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати - от удовольствия!
- Лучше поздно, чем не до дна!
- За то, чтобы любое настроение было с кем делить!




Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp pоссийского истpебителя СУ-27,
тепеpь боекомплект самолета нескончаемый.

У самолета отказали двигатели. Пилот просит стюардессу, чтобы та подготовила пассажиров к аварийной посадке.
Через несколько минут он спрашивает, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — отвечает стюардесса, — кроме одного адвоката: он до сих пор раздает всем свои визитки.


В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у Вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.

Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.
Поп ему говорит:
- Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин,
остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.
Студент пошел, отслужил, и спрашивает у пOпа:
- Ну как, нормально?
Поп говорит:
- На первый раз сойдет, но есть четыре замечания:
во-первых, я сказал "остограммиться", а не "ографиниться",
во-вторых, рясу в трусы не заправляют,
в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед, а не над головой,
и в-четвертых, после молитвы говорят "аминь", а не "и п...дец".

толмач:
сперто в инете

:))))) дальше этих слов не читала, слезы мешают!
приветик! ;) рада видеть

К&Ю:
дальше этих слов не читала, слезы мешают!
приветик! ;) рада видеть
-----
взаимно....не плачь, дорогая!
---
Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

Юбка

Женский перевод: часть женского туалета, открывающая для взгляда наиболее привлекательную часть ног женщины.

Мужской перевод: часть женского туалета, прикрывающая от взгляда наиболее привлекательную часть ног женщины.

Один летчик пишет в воспоминаниях, как ему выпал счастливый случай - он, лейтенант, ехал в поезде с Чкаловым. Дело было зимой, они оделись, вышли в тамбур покурить, открыли дверь и беседовали. У Чкалова были замечательные меховые летные перчатки, и одна из них выпала в открытую дверь. Лейтенант кинулся было к тормозу, а Чкалов, держась за поручень, перегнулся и с силой бросил другую перчатку назад по ходу поезда. Не думая ни секунды! Удивленному парню он объяснил: найдет кто-то одну перчатку – к чему она ему. А так, неподалеку лежит и другая.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Жирик отжег!

http://www.kp.ru/daily/24114/3 ...

http://www.kp.ru/upimg/photo/1 ...

http://www.kp.ru/upimg/photo/1 ...

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!


Он и она в постели.
Она: Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он: А муж кого больше хочет

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.


Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

В жизни всегда есть место подвигу, - главное держаться от этого места подальше.

Американский зонд "Феникс", запущенный "NASA" 4-го августа прошлого года, передал на землю первые кадры:


http://www.halbot.net/post/2321

Встречаются прияиели. Один из них недавно женился. Диалог: "- Ну как семейная жизнь?" - - "Да вы знаете, мужики - класс !. Домой приходишь - дома чистота, порядок. Бельё чистое, душистое. Жратвы вкусной наварено, нажарено. И жена - такая вся хорошенькая ... ходит вокруг и щебечет, щебечет, щебечет ... сссСУКА!!!"

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась - ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали появляться! Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть?
Супербеби: Самый лучший способ - это бутылку вытянутыми губами поднимать. Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и вытянутыми губами ее со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И так минуту утром, минуту вечером. Через месяц все ок будет
...через неделю...
Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь неправильно ВСЕ: бутылка должна быть
1) 0, 6 литра
2) пластиковая
3) пустая!!!
Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе по хоботу чуть не отрастили?

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.

...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

Я сказал товарищу: "Флаг возьми!"
А ему послышалось "fuck with me"
Вот такая вышла у нас фигня.
Больше нет товарища у меня.

- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

Жалюзи, компьютер и глаза пустые...
Прощай, родной офис, завтра выходные!!!


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Однажды к маленькой девочке прилетела фея и говорит:
— Здравствуй девочка. Я вот давно за тобой наблюдаю и вижу что ты очень хорошая и послушная девочка. И за это я решила тебя наградить, я исполню три любых твоих желания. Желай!
Девочка задумалась на минуту и загадала первое желание:
— Я хочу чтобы у меня стали волосатые ноги!
Фея:
— Хмм... ну хорошо, пусть твоё желание исполнится.
И стали у девочки жутко волосатые ноги.
— Загадывай второе желание.
— Хочу чтобы у меня стали очень волосатые руки!
— ???... Ну ладно девочка, будь же по твоему.
И руки девочки покрылись густой шерстью.
— Итак, твоё последнее желание...
— Хочу что бы я вся вообще стала волосатая приволосатая.
— Да будет так.
И девочка с ног до головы обросла длинной, густой шерстью.
Напоследок фея решила спросить:
— Послушай милая, ты конечно вольна распоряжаться своими желаниями как угодно, но всё же почему ты загадала такие странные желания?
Почему не ты не пожелала например стать сказочно красивой, богатой и знаменитой?
Девочка:
— А что, можно было?


Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка!!!
Продолжает сосать.
Мужик в ужасе:
- Что, еще один рот кормить?


Как живешь?
- Как прокладка.
- ???
- В хорошем месте, но не в то время.

- Девушка, если я вас сейчас начну лапать, а потом раздену и трахну, вы будете звать на помощь?
Та шёпотом в ответ:
- Не-а! Не могу! Я с прошлого раза голос потеряла.


не моё

Наша секретарша за@пала слать по аське письма счастья, оправдывается тем что она очень суеверна…
Cегодня терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень она получила это:
“Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго страдать…”
Она перестала со мной разговаривать…
Я сцуко, да?))

Злобный препод валит студентку:
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
- Это что, самолет???
- Да... Издалека!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. БУМАГУ!!!!!!

не моё
Директор летела из Москвы.
Рассказывает:летела в самолете ночью, пилот бесстрастным голосом объявляет:'Уважаемые пассажиры, если кому интересно-наши гол забили'.Такой вопль на весь самолет:АААА!!! В салоне были немцы.От неожиданности они чуть не обделались, испуганно спрашивают:Почему все кричат??.им отвечают:Да наши гол забили)))Немцы(вытирая пот со лба):О, крэзи рашшен!..
Потом добавляют:Хоть бы ваши забили следующий гол, когда самолет уже сядет'.. "

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- Whаt is thе wоndеrful mоrning!
Выходит немец и выдыхает:
- Dаs ist wundеrbаr!
Выходит поляк и удивляется:
- Jаk tutаj jеst fаjniе!
Наконец, появляется русский:
- Я е&у!

Парковка возле супермаркета вся забита есть только одно свободное место. К этому месту томно и медленно крадется пожилая дама на хаммере. Пока она аккуратно и медленно прицеливается к парковочному месту, в тот же ряд стремительно влетает ягуар с молодым человеком за рулем и шустро занимает это единственное место куда целилась и дама.
Дама опускает стекло и с возмущением интересуется у молодого человека: - Но, почему Вы?!
Он с достоинством отвечает: - Потому, что я молод и быстр!!!
Дама закрывает окно, сдает назад, разгоняется и въезжает своим хаммером прямо на ягуар и паркуется на нем сверху. У молодого человека отвисает челюсть и когда она с достоинтсвом выходит из машины, он спрашивает ее чуть не плача: - Но, ПОЧЕМУ!?
-Потому что я стара и богата!

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!

толмач:
Один летчик пишет в воспоминаниях, как ему выпал счастливый случай - он, лейтенант, ехал в поезде с Чкаловым. Дело было зимой, они оделись, вышли в тамбур покурить, открыли дверь и беседовали. У Чкалова были замечательные меховые летные перчатки, и одна из них выпала в открытую дверь. Лейтенант кинулся было к тормозу, а Чкалов, держась за поручень, перегнулся и с силой бросил другую перчатку назад по ходу поезда. Не думая ни секунды! Удивленному парню он объяснил: найдет кто-то одну перчатку – к чему она ему. А так, неподалеку лежит и другая.

Я тоже читал эту байку... Давно-давно... в детстве...
А потом, как-то раз, уже молодым лейтенантом, ехал в автобусе и на конечной остановке, нужно выходить, да потерялась перчатка, новенькая, шевретовая... Поискал-поискал -нету. Вспомнил байку и оставил (как Чкалов) оставшуюся в автобусе, дескать пусть, кто найдет - порадуется...
Пришел домой, стал вынимать гостинцы из портфеля - глядь, а там перчаточка новенькая, шевретовая...

"Преступление и наказание"...место действия-Кубинка....современное видение сюжета с топором....
http://photo.strizhi.info/v/kr ...

RVP:

Пришел домой, стал вынимать гостинцы из портфеля - глядь, а там перчаточка новенькая, шевретовая...
-------
тоже прикольно:
Александр Покровский. Расстрелять-II
http://lib.mediaring.ru/POKROW ...

Лучше всего в руках держать папку

Пузатый портфель - показатель низшей ступени служебной лестницы. На
этой ступени возят, носят, грузят.
Дипломат - показатель разгильдяйства, а папка всегда к лицу. Вот я
всегда хожу с папкой. Пусть даже в ней ничего нет, но она нужна. Один мой
знакомый, когда потерял пустую папку, одиноко плакал, до того он в нее врос,
до того вжился в образ.
Папка может даже лицо заменить.
А вообще, если лица нет, то и потерять его невозможно. Ну а если его
нет, то что на нем вместо него лучше всего сохранять?
Лучше всего сохранять следы сопричастности.
С папкой мне всегда честь отдают. Без папки не всегда, а с папкой -
всегда. Я даже иногда ладонь не к голове прикладываю, а к папке.

наглая обезьнка
http://www.shoutfile.com/v/zi0MhsqB

обезьянка :)

http://keep4u.ru/imgs/b/080620 ...

Лучшая похвала футболистам: Играли, как хоккеисты!

Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации...

В "Дом – 2" к известной Ксюше пришло письмо: "Приглашаем дружить домами. Рязанский дурдом".

http://www.webzoom.org/content ...

К&Ю:

наглая обезьнка
-----
отведала труктовый форт и с песней "красивая и смелая дорогу перешла" игриво показала тиграм "кузькину мать" :))))) 5+++

Новость дня. Вчера сборная России разгромила голландцев. Новости культуры. Русский футбол непобедим! А теперь к другим новостям. Не, ну Аршавин молодец! И о погоде. На западном фронте ясно, после голландцев уже все ясно.

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

не моё
Довелось мне проходить обучение в военой академии им.А.М.Фрунзе.
Так вот на одном тактическом занятии (на 3-ем курсе) слушателям
необхоимо было доложить решение командира Дивизии на наступление.
Конечно карты там, формативные документы и , естественно
Решение командира Дивизии на наступление.
Понедельник - день тяжелый. Наш Василий Иванович (слушатель, как Чапай),
с дикого бодуна мужественно борется со сном на этом занятии. Вдруг
профессор, внимательно оглядев аудиторию, вызывает его к "доске"
и ехидненьким таким голосом спрашивает: "Ну-с, дорогой Василий Иванович,
Ваше решение на наступление?" Вася, тихонько покачиваясь и поикивая,
долго думал, наклонив голову, потом гордо ее вскинул и бодрым
голосом доложил: "Решение на наступление! Решил -м...м...м...
Сегодня не наступать!"
Затишье, оторопевший взгляд профессора и потом такой гогот ...

На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному
работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены
изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но,
если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной
пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень
понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.
Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с
одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."

Менеджеры обсуждают нового начальника:
- Ходит, &ля, проверят - кто во сколько пришел , кто во сколько ушел...
- И че? теперь бухнуть в праздник нельзя будет?...
- Можно!..но только один раз...

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия ?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни х*я, девочка, ни х*я

Парламент Канады признал голод 1933 года на территории УССР
преднамеренным геноцидом украинского народа. Одновременный голод на
территории Северного Кавказа, Поволжья, Казахстана... признан случайным
совпадением.

Admin:

06.02.87 даем в простых метеоусловиях, в аэропорту Кутаиси
..я пац с столом

ранее выкладывались объемные картины на асфальте, теперь вот придумали объемные обои. http://www.webpark.ru/comments ...

м-дя... а раньше были книжки
http://www.webpark.ru/comments ...

Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

http://trinixy.ru/pics3/200806 ...

К&Ю:
Привет, милая!
Классные обои, большое спасибо за ссылочку!

толмач:

Привет, милая!
Классные обои, большое спасибо за ссылочку!


Приветик, дорогой!:) Обои то классные, я вот тоже захотела себе что-нибудь эдакое...

- Что такое командир?

- Это мозг экипажа!

- Что такое штурман?

- Это глаза экипажа!

- Что такое бортинженер?

- Это руки экипажа!

- А что такое второй пилот?

- А это, э-э, член экипажа!

Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Совет призывникам:
хочешь в Армию- нажми "звездочку",
не хочешь в Армию - нажми "решетку".

жевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
Наташа: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...



комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол


- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…

У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

---Батенька? Вы пользовались презервативом во время последнего полового акта..?
--Доктор, почему--последнего--...?

Умирающий муж-жене
--Дорогая.прежде чем умереть.я должен тебе кое в чем признаться..
---Нет , милый.ничего не говори.успокойся...
--Я должен покаяться...
---не надо..спи спокойно...
--нет я должен умеретьс чистой совестью...Я спал с твоей сестрой. .., твоей лучшей подругой ...и твоей матерью...
---Я знаю .поэтому я тебя и отравила...

"Не будут крылья черные над Родиной летать", - сказал летчик Беленко
и угнал самолет в Японию.

http://turist.ru/article/24/06 ...

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

-Мама, мама! - сказала Красная шапочка: - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку: - Дровосеки! Посиди пока дома! Я быстро!

Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом.

Двое мужиков:
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

толмач:
-Дровосеки! Посиди пока дома! Я быстро!

:))) Ох, уж эта Красная шапка!!! А может она не одна?! ;)

КРАСНЫЕ ШАПКИ (ед. ч. - Красная Шапка) (ДИКАРИ)
одна из вассальных семей Великого Дома Людь, состоящая из выходцев из Западных Лесов и прибившихся к ним полукровок. К.Ш. славятся своим неуживчивым, буйным нравом и варварскими замашками. Основное занятие - наемничество, торговля наркотиками среди челов и мелкий разбой.
http://www.red-caps.clan.su/

Воспитатель детсада задал детям домашнее задание - составить фразу, которая заканчивается словами "на всякий случай" И на следующий день..

Машенька:
- Мама пошла гулять с собакой и надела ей намордник. На всякий случай
Молодец, Машенька...

Сережа:
- Папа уехал на рыбалку и взял с собой червей, на всякий случай.
+++++++
Вовочка:
- У моего папы есть друг...
- И причем тут друг, Вовочка?
- Так вот. У него йух 26 см...запишите телефончик, на всякий случай

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

Зою Никифоровну Штрындель никто не е&ал. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но е&аться женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!»
Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака.
- Мужчина, угостите даму сигареткой! – попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут.
Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу – душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами.
«Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» - раздавалось со всех сторон.
«Что-то случилось», - поняла Зоя Никифоровна. От обилия обнаженных мужских торсов у нее потемнело в глазах. Женщина тоже заорала и бросилась в гущу толпы. Теперь она могла вдоволь обнимать крепких и не очень парней. Вожделение достигло пика, но е&лей даже и не пахло. Внезапно раздался еще один слоган: «Раз, два, три! Голландия, соси!» Блестящая мысль пришла Зое в голову.
- Я люблю Голландию! – крикнула она.
Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. «Ах, ты ж сука!» - вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну е&али! Ах, как ее е&али! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела такого траха. «Теперь можно и умереть!» - думала она.
- Скажите, - Зоя Никифоровна на секунду вытащила %уй изо рта. – А еще футбол будет?
- Будет! – ответил парень, е&ущий в данный момент ее под мышку.
- Полуфинал и финал, - добавил голос сзади.
- Еще и Олимпиада скоро, - обрадовал обладатель %уя.
Штрындель вернула пенис в рот и мечтательно зажмурилась.