2 pop:

Вы же тут про идиотов в авиации, т.е. в основном про тех кто обслуживал полеты. (Не волнуйтесь ветку всю прочитал) А из-за таких идиотов -мудаков как вы отдуваться приходилось технарям.

Извините, хоть тут у нас в последнее время не принято устраивать разборки и меряться письками (хотя и были поначалу попытки, что греха таить), но если и в самом деле Вы ветку всю прочитали, то каким образом не поняли, что "про тех, кто обслуживал полеты" эти самые обслуживавшие и пишут. И кстати, технарей и прочего ходящего по земле авиационного народа тут никак не меньше половины. Сами про себя. Странно, но судя по всему, Вы себя как раз к технарям и причисляете, а не заметили такого очевидного факта.

Думаю, для всех остальных лучший путь-игнорировать подобные выступления.

Думаю, для всех остальных лучший путь-игнорировать подобные выступления.

Надо не игнорировать, а понимать...
И вообще раз ветка про идиотов и для идиотов, то не хрен расстраиваться.
Идите с миром дети мои!

Не мое, но думаю заслуживает внимания:

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.

У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...

Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в

палате окно,

а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло

время,

сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу

обо всем,

что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,

что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой

весенней

дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что

по улице ходят

люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так,

что первому,

тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать

медсестру, но

тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.

На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,

раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили -

и он увидел

наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего

за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего

нового соседа:

- Знаешь... если мне ночью станет плохо...

не вызывай медсестру.

Вот ведь до чего доводит зависть!

"pop:
Вы буревестники херовы!...
...Реагируйте соответственно..."

Тут многие пытались меряться пиписьками,
но почему-то никто не хвастался эрэкцыэй!
(ХА-ха...тихий смех).

Да ветка уже давно переросла не только в воспоминия про случаи идиотские а в клуб людей которые друг друга понимают с полуслова и давайте не обращать внимание на всяких "попов"

Из "повседневной" жизни)))
http://www.yaplakal.com/forum7 ...
(если отбросить "ненормативную" лексику, то в целом, автор прав)))

Немного статистики.
Если ничего не пропустил, за чуть более года своего существования, популярность ветки (посещение) достигла почетного 6 места!
(НАЛИЛ. ВЫПИЛ. ЗАКУСИЛ.)

Ну уж коль про детство и карбид :)

Было лет мне 10, любимое развлечение мальчишек взрывать что нибудь.
На этот раз был карбид. Берется бутылка, наливается немного воды, быстро укупоривается и все в рассыпную. Повзрывали все что возможно, бутылки кончились. Осталась только одна от шампанского. Все по технологии сделали, но не взрывается редиска. Пробка вылетает и все тут. Хорошо, прикрутили пробку проволокой. Не взрывается, но и не стреляет. крепкая зарраза. Давай камнями кидать в нее. Попали, упала, лежит не взрывается. Я тогда взял камешек побольше-половинку кирпича, подошел поближе, кинул. Урраа попал!!
Только что по щеке царапнуло и пацаны быстро так убежали и что то теплое по щеке.
Бааа кровищаааа!!! Полоснуло от носа до почти уха, нехило так полоснуло. Побежал домой. Родители на работе, сотовых тогда еще не было да и проводные только по блату. Дома сестра старшая 12 лет. повела меня сначала в травмпункт, оттуда на трамвае в центральную стоматологию рожу шить :) Видок у меня был еще тот :).
На память остался шрам от носа наискосок до уха :)

Глупые были....

RAS:

Ну уж коль про детство и карбид :)

Было лет мне 10, любимое развлечение мальчишек взрывать что нибудь.
На этот раз был карбид. Берется бутылка, наливается немного воды, быстро укупоривается и все в рассыпную. Повзрывали все что возможно, бутылки кончились. Осталась только одна от шампанского. Все по технологии сделали, но не взрывается редиска. Пробка вылетает и все тут. Хорошо, прикрутили пробку проволокой. Не взрывается, но и не стреляет. крепкая зарраза. Давай камнями кидать в нее. Попали, упала, лежит не взрывается. Я тогда взял камешек побольше-половинку кирпича, подошел поближе, кинул. Урраа попал!!
Только что по щеке царапнуло и пацаны быстро так убежали и что то теплое по щеке.
Бааа кровищаааа!!! Полоснуло от носа до почти уха, нехило так полоснуло. Побежал домой. Родители на работе, сотовых тогда еще не было да и проводные только по блату. Дома сестра старшая 12 лет. повела меня сначала в травмпункт, оттуда на трамвае в центральную стоматологию рожу шить :) Видок у меня был еще тот :).
На память остался шрам от носа наискосок до уха :)

Глупые были....
а потом говорят, откуда идиоты в авиации... от карбида

Рор
Вы не на ту ветку зашли. Здесь народ собрался весёлый и ироничный к своим поступкам.
А Вам вероятно нужно на ветку меланхоликов)))))))))))

Дорогие друзья идиоты. Не обращайте внимания на хамство. А вошедшим сюда просто так, просьба не хамить, а подумать о себе, может что-то идиотское вспомнится. С удовольствием почитаем.

"Когда мне было шесть лет, в книге по названием "Правдивые истории", где рассказывалось про девственные леса, я увидел однажды удивительную картинку. На картинке огромная змея - удав - глотала хищного зверя.
В книге говорилось: "Удав заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу".
Я много раздумывал о полной приключений жизни джунглей и тоже нарисовал цветным карандашом свою первую картинку. Это был рисунок № 1.
Я показал мое творение взрослым и спросил, не страшно ли им.
- Разве шляпа страшная? - возразили мне.
А это была совсем не шляпа. Это был удав, который проглотил слона. Тогда я нарисовал удава изнутри, чтобы взрослым было понятнее. Им ведь всегда нужно все объяснять. Это был рисунок № 2.
Взрослые посоветовали мне не рисовать змей ни снаружи, ни изнутри, а побольше интересоваться географией, историей, арифметикой и правописанием. Вот как случилось, что шести лет я отказался от блестящей карьеры художника. Потерпев неудачу с рисунками № 1 и № 2, я утратил веру в себя. Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать.
Итак, мне пришлось выбирать другую профессию, и я выучился на летчика. Облетел я чуть ли не весь свет. И география, по првде сказать, мне очень пригодилась. Я умел с первого взгляда отличить Китай от Аризоны. Это очень полезно, если ночью собьешься с пути.
На своем веку я много встречал разных серьезных людей. Я долго жил среди взрослых. Я видел их совсем близко. И от этого, признаться, не стал думать о них лучше.
Когда я встречал взрослого, который казался мне разумнее и понятливее других, я показывал ему свой рисунок № 1 - я его сохранил и всегда носил с собою. Я хотел знать, вправду ли этот человек что-то понимает. Но все отвечали мне: "Это шляпа". И я уже не говорил с ними ни об удавах, ни о джунглях, ни о звездах. Я применялся к их понятиям. Я говорил с ними об игре в бридж и гольф, о политике и о галстуках. И взрослые были очень довольны, что познакомились с таким здравомыслящим человеком..."

Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

P.S. Прошу прощения за длинную цитату. ИДИОТЫ поймут к чему она :-)

ту Механик по твоему случаю вспоминаю своё детство в Хороле-тоже самое тварили НРАВИЛОСЬ блин

ТУ РОМ.КАРБИД-ЭТО СВЯТОЕ!

Начало 60-х годов. Я еще пацан лет 13-14. Недалеко от нас была шахта. Полазить по свалке и отвалам шахты для нас было верхом блаженства. Для своего хозяйства всегда что-нибудь найдешь. Уголь в шахте подрывали какими-то патронами. Внешне они выглядели, как трубка диаметром сантиметра 2 и длиной сантиметров 20. С обоих концов заделка, кажется картоном, с одной стороны выходят два провода (может что-нибудь не так описал, очень давно это было). Найти такой патрон в угольной породе было верхом мечтаний. Но иногда находили. Дальнейшие действия проходили так. Разжигался костер, бросали патрон, отходили метров на 5 и ждали, когда взорвется. Один раз костер разожгли слабый, никак патрон не взрывался. Мой старший брат (разница 1 год) пошел добавить щепок и начал раздувать костерок. Патрон возьми и взорвись. Хорошо, что с торцов не металл. Все внутренности патрона вылетели в эти торцы. От костра не осталось даже воспоминаний. Брату запорошило глаза золой и больше никаких повреждений! До больницы около 2 км. Довели до нее, что-то там наврали. Глаза промыли. Только немного потерял зрение, а так все обошлось.

RAS:

Ну уж коль про детство и карбид :)

Не знаю чего-й то у ВАС не взрывалось у меня рвануло шампань с карбидом аккурат промеж ног хорошошо коки остались целы, пока из сарая бутыль выносил на центр двора реакция забурлила пробочку крепко держал руками чтоб раньше времени не улетела. Братаны из сарая картинку наблюдали- пыль осела-стоит брат старшой. в глазах ужас, из ног кровища хлещет, благо у соседа жигуль имелся тут же в город к хирургам отвезли -зашили - теперь как боевые раны на всю жизнь. осколки братаны потом выковыривали из березы на 6см вошел один.
ОХ детство.

AVI! Абсолютно согласен, карбид в детстве - это СВЯТОЕ.
Но, вот, карбид у взрослого, профессионала, а таковым можно считать газосварщика.
Раскопал отдел капитального строительства ОАО теплотрассу к столовой. Яма шириной около метра, глубиной около полутора, длиной около трех. Параметры значение имеют: объем небольшой. У сварщика через вентиль на горелке травил ацетилен. Бывало от искр загорался. Не один раз говорили ему о необходимости смены прокладок. Пошли они на обед, сварщик аппарат разряжать не стал, горелку бросил на дно. После обеда, слесаря расселись по периметру, сварщик слез в яму, поднял горелку, поджег и присел...
Если слесаря летели, то можно представить, что испытал этот рас3, 14здяй! Особо пострадили "колокольчики", опухли и стали как у слона.

RAS:
На память остался шрам от носа наискосок до уха :)
----
зато можно барышням заливать про дуэль на шпагах из-за чести дамы сердца! :)))
а мужикам за рюмкой чая у костра про битву с диким зверем (медведем, тигром) итд...

-Ужасный ужас! Все развлечения с карбидом в детстве прошли без травм, кстати, а кто знает какого цвета карбид кальция? Как-то я попросил у сварщика АТБ кусочек, тот, добрая душа, открыл банку жестяную и дал мне кусок ЧЁРНОГО камня! Я вежливо сказал "спасибо", а сам , в расстроенных чувствах, что обманули, забросил этот "кокс" в центр глубокой лужи. Только заметив бурное извержение "вулкана" бросился спасать подарок.Вот тогда уже карбид и выглядел так, как должен был, по моим понятиям - грязно серый и вонючий!:)

Для Mehanik:
Ага, он и есть такой: "ЧЁРНЫЙ камень". Просто окисляется даже от влажного воздуха. Если оставить на открытом воздухе, со временем одна труха останется. Чем герметичнее упаковка - тем лучше.

AVI:
"...по твоему случаю вспоминаю своё детство в Хороле-тоже самое тварили НРАВИЛОСЬ блин"
_______

Привет ЗЕМЛЯКАМ!!!

Уважаемый POP!Прекрати, дружок, рефлексировать, смотри на вещи веселее!Успокою тебя.На этой ветке-одни мудаки и приколисты, которые только тебя и ждали целый год, чтобы принять в свои нестройные авиационные ряды.Вернее, не так...Тонкое (хе-хе)жизненное наблюдение.Вокруг тебя (и меня)- ходят и живут одни мудаки и приколисты различных профессий и рангов, только многие из них тщательно это скрывают из соображений ложной стыдливости и скромности, мучаются от этого, страдают от синдрома непонимания и мнимого одиночества.Правда, временами это прорывается наружу.Достаточно включить телевизор, внимательно посмотреть заседание Госдумы или программку типа "К барьеру!"Серьёзные дядьки в галстуках, при должностях и регалиях, а такую ху..ню несут, какую я не гнал даже будучи в нежном пионерском возрасте!!!Вот.Ну, а мы ребята простые (как ты понял по прочтению ветки), свою принадлежность к отряду "мудаков и приколистов", «Идиотов», не скрываем, поскольку одноимённая ветка и была создана для нас, для свободного общения лучших представителей нашего общества.Ха!Более того- мы ещё и смеёмся друг над другом и своими историями!Идиоты, в общем.Вот я, к примеру, ИДИОТ с многолетним стажем(по дружному диагнозу родни), что не пошёл в своё время в мединститут.Вся родня----медики-хирурги-гинекологи-венерологи.Я, по мнению бати, стал бы знатным специалистом в области микрохирургии глаза, поскольку с детства ковырялся с пинцетом и скальпелем с микромодельками самолётов , да ещё и людей жалею.И что?Авиация пересилила.Зато, братишка, душа на месте.И ты, мой несмышленый друг, тоже совершал идиотские поступки, считая их праведными и справедливыми, так же?И продолжаешь совершать.Вот, к примеру, взял и бросил кусок дерьма в сторону уважаемых лётчиков и авиатехников нашей ветки.Бред какой-то:"Голубая кровь...Белая кость..."Заговорил как газета «Правда» 37-го года.Прямо белогвардейцы какие-то.А позывной-то у тебя- «POP».Не совестно, батюшко?Придурками вот обозвал…Нас, 100-процентных идиотов?Для меня, ИДИОТА, определение «придурок»-это оскорбительно.Это значит- наполовину.А ведь я-породистый, генетически чистокровный, десять раз доказавший своё право называться так-ИДИОТ.Я требую сатисфакции и вызываю Вас на дуэль!Биться будем в настольный хоккей.3 партии. На нейтральной территории- в аэропорту «Домодедово».Готов вылететь к Вам на личном «Челленджере-300» 19.02.09.

Ох, уж этот карбид...
В детстве постоянно взрывали бутылки, начинённые карбидом с водой.В один прекрасный день начинённая бутылка(из-под шампанского) не взорвалась, ждали-ждали - не взрывается.Бросили вчетвером жребий кому её разряжать(пробку вытащить).Выпало мне.Подошёл, левой рукой взял за горлышко, правой за пробку, тут она и рванула.Руки В крови, ноги в районе колен в крови, глаза целы, в голову ничего не попало.Сам весь в гашеном карбиде(как побелка).
Когда поступал почти через десять лет в ХВАУС на профотборе забраковали на ОРС(радиосвязь) из-за повреждённого мизинца(подушечка крайней фаланги мизинца левой руки рассечена пополам)-"Годен РТО"поставили штамп в экзаменационном листе.Так и пришлось мне, ИДИОТУ, стать "специалистом связи и РТО".

ГИРОСКОП

Для меня, ИДИОТА, определение «придурок»-это оскорбительно.Это значит- наполовину.


Думаю, что несколько не так.
"придурок", это тот, кто находится при дураке.
А сам он быть дураком отнюдь не обязан.

ГИРОСКОП:
+1000

Несогласен:
Исключительно согласен!..Когда жена доходит до такого состояния, что называет меня придурком, я ее успокаиваю-соглашаясь, что она дура, но приходится жить рядом..Тем более, что с ней-даже дурой, жить легко и приятно! Действует!..

Не знаю, как остальным ИДИОТАМ, а нашим, местным, повезло! :)Близость металлургического комбината, да еще и производство спецсталей, позволило нам, мальчишкам, "добывать" бруски церия - металла, который в быту в зажигалках используется и обзывается "кремнем"!:) Развлекались и просто бросая "блинчики" слитком по асфальту, что сопровождалось фонтаном искр, но самое опасное свойство металла заключалось в том, что при попытке его напилить, как магний на опилки, НЕЛЬЗЯ делать резких движений, иначе вся горка "горючего" тут же вспыхивала от искры из под напильника и драгоценный родительский ковёр на полу и сам пол прогорал до дыры! А в те времена отцы ещё не знали слов "толерантность" и могли и ремнём по ж...пе воспитать!

Да-а-а-а-а...Блин...Пора, братцы, открывать ветку "ИДИОТЫ И КАРБИД", "ИДИОТЫ И МАГНИЙ", "ИДИОТЫ И ЦЕРИЙ", "ИДИОТЫ И СЕЛИТРА", а также регистрировать сайт "WWW.KARBID.RU"

VladimirVasilievich:

Несогласен:
Исключительно согласен!..Когда жена доходит до такого состояния, что называет меня придурком, я ее успокаиваю-соглашаясь, что она дура, но приходится жить рядом..Тем более, что с ней-даже дурой, жить легко и приятно! Действует!..

12/02/2009 [12:52:44]

Счастливчик ты, Владимир Васильич...Меня жена (любовно, правда), кличет:"Злобный карлик", "Мелкий", "Иди сюда кривоножка".Недавно придумала "Сонный гномик":=)))Хотя рост у меня-174см.Вроде до карлика далековато.Она, зараза, всего на сантиметр меньше-173см.(ещё бы, мастер спорта по гандболу).То ли она растёт, то ли я меньше становлюсь.Скорее всего, меньше становлюсь.Раньше было 175см.М-м-м-м-да...А вот ноги прямее не делаются.Блин, как были буквой "О"- так и остаются.Вот баба моя и развлекается, клички всякие придумывает.Я, правда, в долгу не остаюсь, то "Рыжей" назову, то "Дылдой", то "Башкирской кобылой".

Не моё, честно стырено с сайта родного ВВАУЛ

"Пи…ц тринадцатой!"



Бобровичи. Олег Нечипоренко с молодым штурманом летит на полигон "Речица". Бомбометание как обычно. Но в момент сброса бомб, гаснут и лампочки ПТБ (подвесные топливные баки)!!! Быстрый поворот головы в сторону штурмана и немой вопрос:

-"Что это было?"

В это время и голос РП подтвердил, что "наблюдает полет ПТБ…"

Штурман молчит, потихоньку осознавая, что "перестарался". Все оказалось просто – решил "подстраховаться" (кажется было ЛТУ) и включил в момент сброса еще и "аварийный сброс ВСЕХ", но забыл про баки…

Олежка выдержал паузу и произнес :

-"Ну все! Пи….ц тринадцатой!"

Тихо так, печально. (это были первые годы когда стали платить"13-ю зарплату", ну а за сброс баков какая "13-я" может быть по итогам года).

На следующий день разбор, командир готовится, всем своим видом показывая, что экипажу будет "смерть"…Тут еще начальство с вышестоящего штаба.

Экипаж у трибуны, доложили, включают магнитофон , а там эта фраза…

Видимо тон, спокойный обреченного человека, каким говорил это Олег, вызвала смех не только у летного состава, но и начальства…

13-й зарплаты не лишили, обошлись другими мерами партийного воздействия.

Помнится в начале перестройки в недрах ЦК КПСС родилась директива Д-015 по безопасности полётов, согласно которой за любой косяк в лётной работе следовали жестокие оргвыводы.
И надо же такому случиться, что практически сразу после доведения до нас этой бумаги, во время перекура, на глазах охреневшей публики, на горбатую ВПП аэр. Умань садится без шасси МиГ-21ПФМ (как потом оказалось, коллеги из Купянска перегоняли звено в ремонт во Львов, и садились на дозаправку)
Наш замполитка крякнул и выдал перл: "Ну вот и первые ласточки ... хотя с другой стороны - счастливый человек, уже можно всех посылать."

После нескольких безуспешных попыток взорвать с помощью карбида бутылку из под вермута ( не успевали завинчивать пробку, как ее срывало) подошли к этому процессу с технической точки зрения.. Сначала в бутылку наливалась вода, потом засовывали небольшое количество травы - сена - соломы, ну и последним - карбид. После этого бутылка с достоинством совершала свой последний полет... )) Мелкие пузырьки от всевозможных валерьянок и календул, заканчивали своё существование тем же образом. Количество травм после такой рацухи резко уменьшилось.. ))

ГИРОСКОП:
Ах, какие вы все добрые и умные и, как я рад, что общаюсь на этой ветке.
Друзья, прекрасен наш союз

БоСтах:

ГИРОСКОП:
Ах, какие вы все добрые и умные и, как я рад, что общаюсь на этой ветке.
Друзья, прекрасен наш союз

12/02/2009 [16:23:37]

Что-то Вы, сударь, совсем уж сентиментальны стали...Уж не остограммились ли, часом?:=)))А что?Четверг-самое время заняться разминочкой перед завтрашней тяпницей!Не так ли, господа гусары?!
как говорится,
"И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
Це-Два-Аш-Пять-О-Аш!"

2ГИРОСКОП:
Уж не остограммились ли, часом?:=)))

Уфффф, как в лужу глядел, у товарища по работе ДР, накатили чуток.Эх мля, через 16 дней весна.
Про карбид, селитру, магний и др. повторяться не хочется.Такое впечатление, что пацаны всей нашей необЪятной жили в одном большом дворе, и имя ему СССР.

2ГИРОСКОП:
Уж не остограммились ли, часом?:=)))

Уфффф, как в лужу глядел, у товарища по работе ДР, накатили чуток.Эх мля, через 16 дней весна.
Про карбид, селитру, магний и др. повторяться не хочется.Такое впечатление, что пацаны всей нашей необЪятной жили в одном большом дворе, и имя ему СССР.

Правда Ваша, Гироскоп, грешен.
А по теме завязавшейся беседы хочу ещё добавить, но не про детей, а про вполне (или невполне) сложившиеся личности курсантов 2-го курса лётного училища. С гордостью хочу отметить, что в нашем учебном заведении в 80-е годы не очень популярны были всякие строевые и полевые занятия. То есть, явление такое существовало, но отцы-командиры не злоупотребляли таким видом наказания. Но вот в поле однажды выйти пришлось, ничего не поделаешь, в учебной программе по тактике была такая тема. Преподаватель, призвав на помощь ком. взвода, и раздав по 20 шт. холостых патронов повёл роту курсантов вО поле.
Тема: взвод - в атаке, взвод - в обороне. Я попал в оборону. После занятия исходных позиций "протрубил горнист, маркетантки, смахнув слезу, остались ожидать страшных вестей в обозе. Битва началась". На самом деле зрелище не особо впечатляло. Ну, сидят олухи по окопам (100 лет назад выкопанным предшественниками), ну, покуривая, пукают холостыми, с противоположной стороны поля брани, развернувшись цепью, вяло бредут под командованием л-та другие олухи.
"Скушно, Елдырин"- сказал сосед по окопу Мишка Кондратов.
"Давай будем забивать в ствольный выход стрелянные гильзы и ими стрелять" -говорит.
"Давай" - отвечаю.
Начали так и делать. Глядя на нас и все обороняющиеся последовали. Тут замечаем, что супостаты стали залягать. Всерьёз полагая, что они тем самым добросовестно исполняют свою роль на военных игрищах, мы, как бы подыгрывая им усилили огневое давление. Наступающие вообще перестали поднимать головы.
Чуя недоброе, преп. прекратил военные действия. Стали разбираться. Лейтенант с выпученными глазами утверждает, что по ошибке раздали боевые патроны. Свистят, говорит, пули, фонтанчики песка и всё такое, война, словом. Потом разобрались-посмеялись. Но ребята из наступающих рассказывали, что была настоящая паника, все всерьёз решили, что по ним бьют боевыми.
На этом не кончилось. На следующий день решили тупо взорвать в туалете казармы оставшийся у кого то патрон. Завернули в газету, подожгли. На всякий случай вышли из помещения. Когда выходили (спокойно так, не спеша), навстречу чувак с сигаретой. Говорит, ребят, дайте ктонить прикурить. Ему - да, там газета горит, Саш, ты от неё и прикури. Он и прикурил. Грохнуло прямо перед носом. Нам было ОООЧЕНЬ весело, а Сашка, он молодец. Совсем не испугался, а только сказал, что мы дураки какие то.
А страшно стало, когда следующий взорванный холостой патрон (маленький такой, всего 7.62мм)накрытый зачем то пустым ведром, подбросил это ведро до потолка.

Всем привет.

А свинец кто-нибудь плавил? Добывали его из старых аккумуляторов, которые искали на свлках. После таких "плавок", все прованивали костром и дома получали трандюлей )))

Начфин с БФ:

Всем привет.

А свинец кто-нибудь плавил? Добывали его из старых аккумуляторов, которые искали на свлках. После таких "плавок", все прованивали костром и дома получали трандюлей )))
------
угу, до сих пор на руках шрамы и свинчатка где-то валяется, а сколько грузил для донки в алюминиевых ложках наплавили, в поджиги свинец заливали, чтобы медную трубку не разорвало прямо в рожу при выстреле, в нунчаки из табуретных ножек свинец заливали...
Кстати, я из ярославских фиников знаю Олега Большакова и Женьку Кияна, Костика Кондратьева, выпуск 93 года, может знакомые Вам персонажи?

2 former tolmach:

Фамилии незнакомые, да и молодой ишо, 2002 год выпуска )))


Про идиотизм. Катались мы еще на грузовиках и автобусах по трассе которая через гарнизон проходила. Цепляешься руками за задний бампер и едешь. Ладно еще зимой, а как-то летом зацепились с друганом за грузовик, жара +30 или около того. Пока по жилой зоне ехали, еще ладно. На выезде друган спрыгнул, а мне подальше захотелось прокатиться...идиот ))))Спрыгнуть не успел, так как грузовик вырулил на трассу. Пришлось прыгать, когда он набрал уже приличную скорость. Итог: ноги в кровь вперемешку с асфальтом (+30 же), руки также... Асфальтовая болезнь, в общем, тока в детстве ))))
Или зимой кидались снежками в стекла машин, а потом сматывались от разъяренных водителей. А еще фишка была вешать спичечный коробок (вернее его белую часть) на нитке через всю дорогу. Поздно вечером, когда стемнеет. В свете фар это выглядит как кирпич посреди дороги на высоте полуметра )))) Какие же идиоты были..

Дело было в январе в зимние каникулы примерно в 1980 году. Москва. Завод "Знамя Труда" (авиационный). На заводе свалка отходов(стружка обрезки и т.д. , магний тоже попадается. За забором больница имени Боткина.Что-то на свалке загорелось и пожарные почему-то приехали из города и начали лить воду , хотя на заводе была своя пожарная часть где бойцы знали как тушить магний. Бабахнуло так что в корпусах больницы стекла повылетали. А морозы тогда были сильные.

Интересная тема-прозвища и клички (а теперь и логины)в авиации.Давно заметил, что они с потолка не появляются.Как правило с юмором и как правило самая суть.Так в одном полку был летчик по прозвищу "покрышкин".Только не в честь аса Александра Ивановича Покрышкина, а в честь того, что как посадит самолет-нет покрышки.ИАС устала колеса менять.

Начфин с БФ: "Какие же идиоты были..."

Одно из развлечений во время летних каникул. Ночью срезалась бельевая веревка, вываливалась в грязи для маскировки и натягивалась поперек тротуара на высоте сантиметров двадцать. При этом один конец вязался наглухо, а другой просто оборачивался вокруг дерева и в нужный момент натягивался. Вдоль тротуара была живая изгородь, росли кусты легустры, за ними и залегали. Пожилых людей, мамаш с детьми и т.п. пропускали (солдат ребенка не обидит, а мы же были на "войне" :-), подкарауливали в основном влюбленные парочки. Этим не то что веревку, бревно положи поперек дороги - не заметят. Ну, а после того как они изображали из себя "ваньку-встаньку", иногда приходилось побегать :-) Лично я не знаю ни одного случая, чтобы взрослый в беге пацана поймал.
На соседнем доме повесили рекламный щит, что-то вроде "Храните деньги в сберегательной кассе". Мы на него сразу глаз положили, потому, что сделан был из луженой жести. Ждали подходящей ночи, чтобы спереть. В очередной раз залегли с веревкой и видим, какие-то два хмыря "наш" щит несут. Он на ходу погромыхивает, и один другому шипит: "Тише ты, аккуратней!" Первого мы пропустили, а перед вторым веревку натянули. Грохот этот слышно было, наверное, квартала за два! После того, как конкуренты умчались на достаточное расстояние, подняли щит и занесли во двор. Доставка на дом!

Начфин с БФ:

А еще фишка была вешать спичечный коробок (вернее его белую часть) на нитке через всю дорогу. Поздно вечером, когда стемнеет. В свете фар это выглядит как кирпич посреди дороги на высоте полуметра )))) Какие же идиоты были..

Вот, ёлки -палки...И вы, шантрапа пузатая, этим занимались?Хе-хе...Да-а-а-а уж...Что сказать?Воистину-идиотизм всесоюзного масштаба!Так сказать-"...от Москвы -до самых до окраин...!"Вот меня всё вопрос занимает-кто ПЕРВЫЙ тот самый юный негодяй-передовик, который затолкал карбид в бутылку, накрошил серы в сифонный баллончик, закрутил два болта со спичками, связал две двери верёвками и позвонил в звонки, набил тюбики из-под зубной пасты селитрованной бумагой, бросил дрожжи в сортир, натянул ночью нитку поперёк дороги, стрельнул из рогатки шарикоподшипником в окно и т.д и т.п??!!!Почему до сих пор этот маленький мерзавец не отлит в бронзе?Ведь, если почитать ветку, ВСЕ мы, мальчишки СССР и Росии, прошли через это.А сколько ещё ребят, которые не участвуют в нашей ветке, скрывают свои детско-юношеские подвиги?Не сомневайтесь-Дима Медведев тоже носился в детстве с кармашками набитыми карбидом...Вот памятник какому-то абстрактному и бесполезному Чижику-пыжику-есть, свирепый конь с мегаяйцами в Воронеже-стоит, памятник дворнику с метлой в Уфе-поставили, а вот памятника "Мальчику-пиротехнику"-нет?Непоря-я-я-ядок.
Мы натягивали ночью поперёк дороги нитку перед машиной.Было очень весело.Визг тормозов, мат-перемат шофёров...Поорут-поорут и дальше едут.А мы, бля, в куста-а-а-ах...В безопасности, хихикаем, значицца...Пока один таксист (видимо, сам в детстве опытный мудозвон-партизан) не погнался с громадным гаечным ключом за нашей оравой.Мы-в врассыпную и в лес (дорога рядом с лесом проходила).Таксист упорный попался, гонял нас как обосравшихся зайцев минут 20 по ночному лесу.Блять, ТАКОГО животного ужаса я в жизни не испытывал больше никогда, даже когда чуть не околел от мороза в люке осмотра компрессора при -25-ти в своём Мигаре .То ли он спортсмен оказался, то ли всерьёз хотел кого-то из нас заколбасить , но гонял на славу.Мы-то орём-верещим, а он на звук ориентировался.А я -нырнул резко в сторону, визжать перестал да и залёг в кустах, затих.Таксист протопал мимо не останавливаясь.Я так и лежал на земле, не шевелясь, минут 20.Даже когда вдали услышал голоса пацанов (они уже собираться начали в кучу)-и то лежал, боялся всё шелохнуться.Да уж...А вы, оказывается , ещё дальше пошли- спичечный коробок подвешивали, чтоб он в свете фар кирпичом казался?Ха-ха...Жесткач...Сурово, однако...

Начфин с БФ:

А еще фишка была вешать спичечный коробок (вернее его белую часть) на нитке через всю дорогу. Поздно вечером, когда стемнеет. В свете фар это выглядит как кирпич посреди дороги на высоте полуметра )))) Какие же идиоты были..

Вот, ёлки -палки...И вы, шантрапа пузатая, этим занимались?Хе-хе...Да-а-а-а уж...Что сказать?Воистину-идиотизм всесоюзного масштаба!Так сказать-"...от Москвы -до самых до окраин...!"Вот меня всё вопрос занимает-кто ПЕРВЫЙ тот самый юный негодяй-передовик, который затолкал карбид в бутылку, накрошил серы в сифонный баллончик, закрутил два болта со спичками, связал две двери верёвками и позвонил в звонки, набил тюбики из-под зубной пасты селитрованной бумагой, бросил дрожжи в сортир, натянул ночью нитку поперёк дороги, стрельнул из рогатки шарикоподшипником в окно и т.д и т.п??!!!Почему до сих пор этот маленький мерзавец не отлит в бронзе?Ведь, если почитать ветку, ВСЕ мы, мальчишки СССР и Росии, прошли через это.А сколько ещё ребят, которые не участвуют в нашей ветке, скрывают свои детско-юношеские подвиги?Не сомневайтесь-Дима Медведев тоже носился в детстве с кармашками набитыми карбидом...Вот памятник какому-то абстрактному и бесполезному Чижику-пыжику-есть, свирепый конь с мегаяйцами в Воронеже-стоит, памятник дворнику с метлой в Уфе-поставили, а вот памятника "Мальчику-пиротехнику"-нет?Непоря-я-я-ядок.
Мы натягивали ночью поперёк дороги нитку перед машиной.Было очень весело.Визг тормозов, мат-перемат шофёров...Поорут-поорут и дальше едут.А мы, бля, в куста-а-а-ах...В безопасности, хихикаем, значицца...Пока один таксист (видимо, сам в детстве опытный мудозвон-партизан) не погнался с громадным гаечным ключом за нашей оравой.Мы-в врассыпную и в лес (дорога рядом с лесом проходила).Таксист упорный попался, гонял нас как обосравшихся зайцев минут 20 по ночному лесу.Блять, ТАКОГО животного ужаса я в жизни не испытывал больше никогда, даже когда чуть не околел от мороза в люке осмотра компрессора при -25-ти в своём Мигаре .То ли он спортсмен оказался, то ли всерьёз хотел кого-то из нас заколбасить , но гонял на славу.Мы-то орём-верещим, а он на звук ориентировался.А я -нырнул резко в сторону, визжать перестал да и залёг в кустах, затих.Таксист протопал мимо не останавливаясь.Я так и лежал на земле, не шевелясь, минут 20.Даже когда вдали услышал голоса пацанов (они уже собираться начали в кучу)-и то лежал, боялся всё шелохнуться.Да уж...А вы, оказывается , ещё дальше пошли- спичечный коробок подвешивали, чтоб он в свете фар кирпичом казался?Ха-ха...Жесткач...Сурово, однако...

У нас в Латвии уже после развала на КПП обосновалось местное "ополчение", старперы, основной массе на клдбище уже по три прогула выписали, да простят меня за неуместный юмор. А мы взялись бутылки перед КПП бить. Поймали только меня почему-то, наверно пистолетов и автоматов испугался ))) Сидел в КПЗ часа 3, пока родителям не позвонили.

а мы баловались зарядами от АСО-2в.У нас в гарнизоне летчики(или техники?)догадались заряд из патрона вытаскивать, а он представляет собой цилиндр серого цвета сантиметров 5-7 в высоту и сантиметр в диаметре и по асфальту его кидать низЭнько, как лягушку по воде, он от трения загорался, естесственно, красота, восторг, и периодически теряли их, так как не всегда с первого раза загорались.А мы пацаны лет по 12-13 их по кустам вдоль дорог искали и применяли тем же способом.А температура горения у них ого-го, сами знаете.Так вот, нашли как то асошку, которая в кустах хрен знает сколько времени провалялась, кидали-кидали, никак не загорается.Недолго думая, решили в костер её сунуть.Все чин-чинарем, разложили костерок, кинули асошку, ждем...костер прогорел практически, а она ну никак не хочет.Дима у нас был, оторви-голова, приседает на корточки и дует в костер с целью усилить процесс горения, в этот момент асошка вспыхивает, он откидывается назад, до пояса весь в саже ровным слоем, на ВСЕ лицо волдырь от ожога, я такого никогда ни до того, ни после не видел, успел глаза руками прикрыть, на ладонях и запястьях тоже волдырь сплошной, надулись волдырь практически мгновенно.На скорой увезли в больницу, ничего, обошлось.Даже зрение не ухудшилось, а шрама от ожога на лице не осталось, вернее остался, но на все лицо целиком, так что и непонятно совсем, только кожа бледная.

Не мое

Рассказал эту историю мне мой товарищ Саня Ч.Дело было на точке базирования АН-2, на АХР, авиахимработы- для тех кто не в теме.
Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу «яровые» и «озимые» суперфосфатом(удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое «не балуйся», только собрались взлетать, тут дождище к-а-а-к зарядил! Да немного-немало, аж на три дня! Суперфосфат естественно, никто выгружать не стал. А он обидЭЛСЯ немножко, ну и стал по объёму одним большим СУПЭРФОСФАТОМ, большим куском-короче говоря!)) Стал народ репу чесать, как же его выковыривать оттедова. После недолгих мозговых потуг порешили так:
1.Снять снизу «юбку»- распылитель.
2. Взлететь.
3.Расковыривая ломом, пытаться выбросить «супер» из самоля.
Сказано-сделано. Взлетели. Летали, летали, ни хрена не получается. Не выходит -хоть убей!
Тут второй говорит командиру:
«-Слышь, а давай попробуем его вытряхнуть нах!»
«-Каким образом?»
«-Ну давай «горку» что ли сделаем…»
(«горка»- для непосвящённых это примерно вот такая пилотажная фигура __∩__ )
«-Давай попробуем»
Начали выполнять «горку», вверх-вниз, ни хрена не выходит проклятущий «супер».Решили ещё поковырять ломом застывшую массу, дабы разрыхлить и ускорить десантирование пресловутого удобрения.
Короче, не буду вас утомлять, всё это действо продолжалось довольно долго, но в итоге искомый результат был достигнут: - вся эта «хрень» из самолёта вывалилась наконец-то!
Лётчики вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга пошли на посадку.
Сели, зарулили, всё нормально вроде, стоят перекуривают. Глядь: - бежит в их сторону местный житель. Причём не один так бежит, а ещё в компании. С топором.
Огляделись наши пацаны вокруг….А деревьев-то и нету нигде рядом, рубить вроде как нечего. Второй говорит командиру:
«-Братуха, по-моему у этого мужчины, судя по его выражению лица, весьма недобрые намерения по отношению к нам, как думаешь? Я вот думаю - он сейчас нас заготавливать на зиму будет.»
«-Это почему ты такие выводы сделал?»
«-А ты прислушайся, он вроде как что-то про оральный контакт со всей гражданской авиацией кричит….»
Пока происходил весь этот диалог, абориген с томагавком подобрался вплотную, и экипаж уже понял окончательно: - дядя-то по их душу прибёг. Началась сдача норм ГТО по бегу вокруг АН-2, во время которой мужик подкреплял намерения порешить лётчиков трёхэтажным виртуозным матом, попутно рассказывая какую он им «Кама-Сутру» устроит, когда догонит. В итоге победила молодость, мужик выдохся первый, остановился, сел на землю и заплакал.
«-Сука, козлы вы летающие, мать вашу…Асы, бля, Геринга…Одна животина была в хозяйстве….И ту, гондурасы вы кукурузные, замочили…»
Лётчики с опаской приблизились к рыдающему дядьке.
«-Слышь, ты это…, объясни что к чему…А то прибежал, и давай с топором гоняться..»
«-Да что объяснять….Пошли, сами посмотрите….»
Лётчики уже поняли, что случилось нечто неординарное и направились за мужиком. Когда он их привёл на место происшествия, то там им открылась следующая картина из военных фильмов:
Дорога, вся покрытая кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремлёнными в небо оглоблями и перед ней, огромный кусок «супера», из под которого торчали чьи-то хвост и копыта, указующие на принадлежность этого создания к отряду «ахалтекинцев местного розлива».
«-Да-а-а мля…Нехорошо с лошадкой получилось», промолвил командир.
«-Нехило отбомбились. Глянь, а телега: - как памятник самолету во Внуково», поддакнул второй пилот.
«Вы, хлопцы, ещё не все видели. Пошли, я вам ещё один памятник покажу», мрачно сказал теперь уже «безлошадный» мужик и добавил вздохнув:
«-В войну цены бы вам не было…Ночные ведьмы, мля»
Двинулись они дальше осматривать результаты «бомбометания». Следующим павшим объектом оказался колхозный курятник, стоящий поодаль. Точнее - то, что от него осталось. Осталось, конечно. Но очень немного. Шифера так, совсем чуть-чуть.Кускового так можно сказать уже конечно. Да и поголовье куриное в общем сильно прорядили.
Как в том анекдоте про собачьи консервы 3 сорта-« Консервы «Шарик».Состав:Шарик-1шт.Будка-1экз.»
Что было дальше, подробностей не знаю, но выхватил экипаж по полной программе.

Для Серега Де:
Мы в теме, и что такое Ан-2, и что такое АХР. Не хочу уподобляться некоторым занудам, но, Ваш товарищ Саня Ч. не рассказал, а "насвистел" эту историю :-)
В принципе - невозможно. Учите матчасть! :-)